Brutte battute. Barzellette cattive, o non cattive...

Come reagire correttamente se il tuo partner fa battute offensive nella tua direzione?

Sembra offensivo, ma sembra anche uno scherzo. Se ti offendi seriamente per qualcosa del genere, sentirai sicuramente: "Non hai il senso dell'umorismo?"

Concordiamo subito che non parleremo di coniugi che stanno insieme da molto tempo e hanno figli insieme. Tutto ciò che è stato descritto riguarderà anche loro in una certa misura, ma oltre a questo ci sarà un'intera valanga di cause e conseguenze, di solito molti anni, a cui entrambe le parti hanno preso parte attiva, quindi è impossibile cambiare semplicemente la forma di comunicazione già familiare. Puoi solo allontanare una persona cara che, nonostante le battute crudeli, ti è ancora abbastanza devota. Ma questo vale anche per il coniuge con cui avete mangiato insieme mezzo chilo di sale. E parleremo di un nuovo partner con cui siete stati insieme non molto tempo fa. Stiamo semplicemente uscendo insieme o semplicemente vivendo insieme di recente.

Di solito puoi vedere due forme di ricezione di battute crudeli. Alcuni credono che una persona del genere sia un sadico e le sue intenzioni siano di abbassare e calpestare la tua dignità. Altri assicurano che gli scherzi sono solo scherzi e non dovrebbero essere presi sul serio, dovresti semplicemente ridere insieme o scherzare. Entrambi i punti di vista sono sbagliati. Il secondo potrebbe essere vero quando stiamo parlando sulle battute innocue, ma è sbagliato quando la battuta ti ferisce davvero.

Molto spesso le persone passano dalla prima percezione alla seconda, poi sembra loro di essere deliberatamente umiliate, e tirano fuori un grosso mattarello per difendersi, poi cominciano a pensare di essere troppo orgogliose e perdonano generosamente il aggressore, a volte addirittura chiedergli perdono per il mattarello Entrambi si alternano, perché entrambi sono costruiti sulla fusione dei confini. Quando ci si fonde, a volte i confini di qualcun altro sembrano troppo approssimativi, a volte i propri troppo sottili. Voglio sempre la completa unanimità. E in caso di conflitti è necessario dividere i confini. Il conflitto è un segnale che un territorio comune è oggetto di controversia.

Scopriamo subito cos'è uno scherzo offensivo?

Questa è aggressività vestita sotto forma di umorismo. L'aggressività potrebbe non essere diretta verso di te personalmente, anche se in caso di battute particolarmente offensive sì, lo è. In altri casi, l'aggressività di solito non è mirata, riguarda piuttosto un'idea o un fenomeno, ma è un'aggressione.

Le persone che scherzano per qualsiasi motivo riescono così a superare con successo la situazione, a vederla filosoficamente, a trovarvi il surreale o l'assurdo, alleviando così la tensione e riprendendo il controllo. La vita con una persona spiritosa è una vacanza. Niente ti fa uscire da uno stato di ansia, panico, impotenza e apatia così rapidamente e facilmente come il buon umore. Pertanto, i burloni e le persone spiritose valgono oro, sia in compagnia di amici che nel matrimonio. Come gli sciamani in un antico branco approssimativamente.

Ma cosa succede quando la fonte della tensione sei tu e una persona ti rivolge il suo talento arguto per abbatterti o ferirti? E ancora di più, cosa succede quando non c'è un talento particolare, la battuta è poco divertente, forzata, ma molto arrabbiata e offensiva?

Fondamentalmente sono due casi diversi. Se il tuo partner scherza e scherza in ogni occasione, sempre e con tutti, questa è la sua forma di affrontare il mondo, un modo per prendere il controllo della situazione ed elevarsi al di sopra di essa ( ottimo modo A proposito, impara da lui). In questo modo, anche su di te viene preso il controllo (su tutto ciò che è importante per una persona, una persona cerca di prendere il controllo, l'unica domanda sono i suoi metodi e i suoi appetiti). Se a causa degli scherzi del tuo partner diventi indifeso, spaventato, instabile, ti senti goffo, stupido e hai bisogno del suo sostegno, allora questi sono brutti scherzi. Ti fanno male, forse qualcun altro non presterebbe attenzione. E potrebbe sembrarti che il problema sia in te, che sei troppo vulnerabile, devi imparare a essere più semplice e più duro, ma hai bisogno di cambiare così radicalmente? E cambiare sotto i calci del tuo partner? Sei davvero pronto a diventare suo subordinato o ti aspetti uguale rispetto?

Non bisogna mai valutare una battuta in astratto, per " reazione normale"di una certa persona nel vuoto. Devi sempre valutare la tua reazione. Sì, sei troppo vulnerabile, vulnerabile, sensibile, sentimentale, dipendente da alcune cose. Ma non lasciare che il tuo partner analizzi tutto bruscamente. È è meglio rimanere vulnerabili e vulnerabili, ma non dare ad altri il controllo su te stesso, altrimenti qualsiasi tuo potere si rivelerà un'illusione. Il tuo potere è il tuo controllo su te stesso, il tuo diritto di decidere come agire, come rispondere Persone che si piegano a terra per battute offensive e pensano allo stesso tempo: questo è ciò di cui ho bisogno, devi diventare più forte, non capiscono che diventare più forti è non obbedire gli ordini degli altri, anche in una forma così scherzosa, di non trasformarti in uno studente obbediente per chi è più forte e più sfacciato Così non diventerai mai più forte.

E allora? Anche se sei troppo vulnerabile e tutte le altre persone sono contente di queste battute del tuo partner, ma personalmente sei molto offeso, rispetta te stesso. Un giorno dopo, forse, le lacrime non sgorgheranno più, ma mentre sgorgano, proteggiti. Non rifarlo urgentemente, ma proteggilo. Inizia con la protezione e poi la rifarai da solo, se decidi che ne vale davvero la pena.

Il secondo caso (quando una persona non è spiritosa nella vita e non brilla di arguzia, le battute nella tua direzione non sono solo offensive, ma anche piatte, maleducate, poco divertenti) è un caso completamente diverso. E le tattiche di comportamento sono diverse. Qui non hai a che fare con un personaggio affermato, ma con reazioni a te o al tuo comportamento.

Nel primo caso, una persona è abituata a usare l'umorismo per controllare tutto lo spazio che lo circonda; interpreta tutto ciò che lo preoccupa almeno un po' dal punto di vista divertente (compreso se stesso in primo luogo). Questo è un tipo di carattere. Per te personalmente, una persona del genere non può fare un'eccezione; può solo separarti. Anche se chiedi di non prenderti in giro, di non prendere in giro le tue debolezze, piangi e mostri quanto ti fa male, la persona sarà triste o addirittura spaventata, ma difficilmente riuscirà a rinunciare al suo carattere. Non può cambiare se stesso per te. E buono (vedi sopra).

L'unica cosa che può aiutarti ad andare d'accordo con una persona simile è ridurre la sua tensione nella tua direzione. Non prenderlo da solo, non toccarlo punti deboli, non stuzzicare, non provocare, non dominare, sii molto delicato e abbastanza aperto. In questo caso, il tuo ingegno farà meno battute nella tua direzione. Oppure non accadrà affatto, e così accade.

Ma non esagerare. Non fare di tutto per evitare i suoi spigoli vivi. Se noti che sei costantemente teso intorno a lui, hai costantemente paura che ridano di te, smetti di contattarlo. E non fingere mai di non essere affatto offeso quando sei offeso. Assicurati di essere offeso! Questa è la regola principale dell'intimità con le persone per le quali l'umorismo è un modo abituale di controllo. Una persona del genere dovrebbe vedere dove sei particolarmente vulnerabile e vulnerabile. In questo caso, cercherà di non toccarsi (se ama e vuole mantenere la connessione, e stiamo parlando di persone vicine e non di nemici ai quali non è necessario mostrare la propria reazione). E se gli nascondi le tue lamentele e fingi di essere invulnerabile, semplicemente non sarà in grado di navigare. Quindi mentire in questo caso non è redditizio.

Nota quanto sei offeso. Se chiedi immediatamente scuse o inondi il tuo comico di insulti e lamentele, in risposta alla sua aggressività piuttosto elegante, vestita con una bella forma di arguzia, rispondi con un'aggressività scortese, schietta e spesso eccessiva. Chiedi che cada in ginocchio e ammetta la sconfitta nella lotta. Cioè, stai chiedendo troppo. Devi essere offeso entro i tuoi confini. Non puoi dirgli di scusarsi (anche se può farlo) e non dovresti costringerlo ad ascoltarti per molto tempo a meno che non ti chieda esattamente cosa provi e perché. Puoi dire che sei offeso e spiacevole e mostrare apertamente le tue emozioni. Moderatamente! E non sono isterico per un'ora. Dopo aver fatto i capricci per un'ora, il tuo ingegno sarà esaurito e ti sentirai in colpa per averlo colpito con un mattarello per una sciocchezza. Ma questo non cambierà il suo carattere. Sicuramente ti prenderà in giro ancora; non potrai intimidirlo abbastanza da farti obbedire. Non pretendere di dominare, non esagerare la tua importanza. Rimani entro i confini. Dimostra che sei offeso e chiarisci che il tuo umore è peggiorato. Trattieni la tua aggressività e poi potrebbe decidere che ha bisogno di comportarsi con delicatezza con te. E può davvero diventare più delicato. E se no, decidi tu stesso se vuoi vivere con una persona che ogni tanto ti rende offeso e triste. E lascia decidere anche a lui, forse sarebbe meglio cercare una ragazza meno vulnerabile o una che non vuole stuzzicare continuamente.

Nel secondo caso, questo non è un carattere o un metodo di controllo, ma un'irritazione nei tuoi confronti, che la persona esprime sotto forma di scherzo, perché non è pronta per un confronto aperto e cerca di nascondersi.

Anche qui vale la pena mostrarsi offesi, è anche importante evitare una raffica di aggressioni in risposta, per non essere responsabili del conflitto (non è colpevole il provocatore, colui che è più aggressore è colpa, ricorda, e non appena le tue emozioni si saranno calmate un po', ti sentirai sicuramente in colpa) . Ma non è tutto. La cosa principale che devi capire è che il tuo partner è insoddisfatto della situazione, è sull'orlo della rabbia, trattiene l'espressione della sua insoddisfazione, ma scoppia da lui sotto forma di battute così spiacevoli.

L'insoddisfazione e l'aggressività appena trattenuta nelle relazioni sono una reazione a una sorta di violazione dei diritti. La sensazione soggettiva che i tuoi diritti vengano in qualche modo violati. L'aggressività in natura è la difesa del territorio. Qui la persona sta anche cercando di difendere il suo territorio, ma non vuole un conflitto aperto, quindi cerca di scherzare, ma si arrabbia se le sue battute nella tua direzione ti risultano molto offensive. Non litigate, non incolpatelo degli scherzi, è inutile. E' seccato. Non scherzerà, ti criticherà sgarbatamente o addirittura ti insulterà. È meglio?

Cioè, ad esempio, "in questa borsa sembri un regalo di Babbo Natale" è uno scherzo piuttosto dolce, ma comunque aggressivo, soprattutto se il vestito nuovo e largo si adatta a causa dei difetti della figura e non a causa di un taglio fallito. Questa non è una critica all'abito, ma alla donna, ma nascosta sotto la maschera di un complimento al regalo. A che serve in questo caso esigere: smettila di fare scherzi nei miei confronti! Smetterà di fare battute e dirà apertamente: hai un aspetto terribile. Lo vuoi? O pensi che il tuo ordine di non acuire tutto il suo malcontento scomparirà? No, è insoddisfatto del tuo aspetto, o forse perché ti vesti senza tenere conto dei suoi gusti. In breve, è chiaramente insoddisfatto di qualcosa, e se battute così morbide diventano sempre più dure, la sua irritazione cresce.

Di cosa eri insoddisfatto? Perché ha fatto battute offensive? Era insoddisfatto che la donna si lamentasse molto e quindi si mettesse a ridere (avrebbe voluto dire "smettila di caricare, parliamo di sesso", ma non osava), era insoddisfatto che lei parlasse molto di gatti (voleva dire “sei già stanco dei tuoi gatti, hanno tante attenzioni, parliamo di me”, ma non osava). Comprendere le motivazioni di una persona non significa ammettere che ha ragione. Dividere i confini, non esiste un diritto comune, ci sono interessi di due persone che non sempre coincidono, ma quando vedi questo, puoi fare qualcosa al riguardo. Se non lo vedi non puoi fare nulla.

Non rispetti una persona se pensi che i suoi colpi sarcastici siano dovuti alla sua stupidità e devi spiegargli come colpire il naso di un gattino, e non lo farà più. Rispetta gli altri e rispetta te stesso. Tutto ciò che una persona ti dice, vuole trasmetterti. Potrebbe non formulare le sue emozioni da solo, ma sperimenta queste emozioni! E nel caso di battute molto offensive, queste sono proprio emozioni aggressive rivolte a te. Non chiudere gli occhi davanti a questo, tienilo in considerazione.

Cosa fare in questo caso? L'importante è non togliere il mattarello. È meglio arrabbiarsi e mandarlo via che tirare fuori un mattarello e martellarlo metodicamente tenendolo per il bavero: no, no, dove vai, smettila, non ti ho ancora detto tutto, adesso io' Finirò e farò la pace, parlerò e andiamo a sposarci. Questo è un mattarello. Il mattarello è una speranza per correggere un partner con le tue richieste e accuse. Ora lo sgridi, si lamenterà, si spaventerà e si correggerà immediatamente. Questo non accadrà, scendi dal trono. Prima era irritato, ma dopo il mattarello può dire: basta, sono stufo. E sarai colpevole e soffrirai. Perché ha appena fatto un “brutto scherzo” e tu hai attaccato come una donna del mercato. Quindi è meglio offendersi per la sua battuta crudele e lasciarlo (temporaneamente o per sempre) se la battuta è davvero molto offensiva per te. La distanza spesso offre l’opportunità di calmarsi, riflettere e iniziare una relazione senza intoppi, senza pestarsi i piedi a vicenda. A volte è utile chiudere e rinnovare i rapporti, se non se ne abusa, se lo si usa in caso di conflitti davvero gravi. Ma i mattarelli sono sempre dannosi.

Se le battute non sono così offensive da provocare un litigio, ma semplicemente spiacevoli, non puoi rispondere a nulla, ma assicurati di pensare al motivo per cui la persona è infastidita. Se l’irritazione è ancora bassa, hai maggiori possibilità di fermare il default. Ha cominciato a stancarsi di te, si sente messo in un angolo o, al contrario, privato di attenzioni. È insoddisfatto della tua relazione, non chiudere gli occhi su questo fatto e non pensare solo alla tua insoddisfazione, pensa anche alla sua insoddisfazione. Siete entrambi infelici! Gli racconti delle barzellette e lui fa qualcos'altro. Chiedere direttamente è spesso inutile. Vorrei un dialogo diretto, non scherzerei, ma direi direttamente cosa non va. Se non parla significa che non vuole farlo. Non forzarlo. Solo se vuoi salvare questa relazione, cambia qualcosa in essa. Togliere mattarelli, pinze, corona, egocentrismo, correggere il locus. Nessuno deciderà per te cosa è necessario fare esattamente nella tua relazione; tu stesso devi guardare cosa c'è che non va e decidere. La cosa principale è capire che ti offendono per un motivo; molto probabilmente sono insoddisfatti di te o sono anche offesi.

Un caso speciale sono le persone che indossano una corona e vivono nell'illusione che il loro partner le tratti con rispetto e soggezione. Queste persone possono prendere come un insulto anche uno scherzo abbastanza innocuo. Come osi, verme? Confuso dalle rive? Sei stato tu a confondere le sponde. Devi accettare il fatto che non c'è timore reverenziale e rispetto nella tua direzione. Sfortunatamente, la dama incoronata spesso non ha alternative, nessuno ha bisogno di lei tranne gli ammiratori immaginari, quindi rimane con l'autore del reato e di nuovo si illude di essere adorata, e poi un nuovo shock "come osa?" E così a volte all'infinito. O isteriche o illusioni. Qui dobbiamo in qualche modo fare i conti con la realtà. È meglio lasciare qualcuno che hai lasciato vicino a te a condizione che ti guardi con ammirazione. Non puoi costruire relazioni su una piattaforma del genere.

Cosa ne pensi delle battute offensive? Hai esperienza nella risoluzione di tali conflitti?

Il buon vecchio fenomeno: battute stupide basate sull'umiliazione di qualcuno. Quando un gruppo si prende gioco di una persona e tutti si rallegrano di quanto questa sia sgradevole. Si tratta di un modello generale che probabilmente riguarda anche gli istinti di un animale da branco.
Per quanto riguarda un animale come una persona, l '"umorismo" basato sull'inflizione collettiva di danni psicologici o fisici è caratteristico principalmente degli individui immaturi, infantili e deboli. Ricordatevi dei gruppi dei bambini delle scuole...

Attraverso l'umiliazione, i "jolly" ottengono notevoli profitti. Inizialmente, viene dichiarato “semplicemente divertente”. Ma attraverso tale intrattenimento, i burloni ottengono la sensazione della loro superiorità sull'umiliato, della loro forza (coraggio, intraprendenza...) rispetto a lui. Cioè, una parafrasi del volgare dominio sociale alfa-beta-gamma, ma come se fosse sotto le spoglie di coccole e scherzi. Non importa quanto seriamente.

La forma più semplice di tale umorismo, indicando completa assenza vena creativa, fantasia e ritmo lento dello sviluppo intellettuale: questa è un'umiliazione “ridicola” diretta dall'altezza della superiorità fisica collettiva. Mettere qualcuno in un bidone della spazzatura, per esempio. Oppure rotolalo nel fango. Oppure prendi qualcosa (qualsiasi cosa) e non restituirlo, lanciandolo da un jolly all'altro (ricorda, c'erano esempi di questo nella tua infanzia?). E poi guarda come soffre la persona, stuzzica e ridi. Cioè, i "jolly" non si nascondono, deridendo apertamente la vittima.

I comici con un grande potenziale cerebrale passano al secondo livello, quando uno scherzo crudele viene fatto di nascosto. Cioè, i burloni sono sconosciuti, ma alla vittima viene data una situazione pubblica di umiliazione. Un pulsante posizionato discretamente su una sedia. Un segno offensivo discretamente incollato sulla sua schiena. Oggetti personali discretamente nascosti. La vittima viene umiliata davanti a tutti, ma non sa con certezza chi sia esattamente l'autore del reato.

Il terzo livello è la padronanza del sadismo. Nei primi due livelli, i jolly si fanno beffe dell’impotenza della vittima, e la vittima sente questa impotenza e si rende conto che la comunità la sta prendendo in giro. Al terzo livello ci sono gli "scherzi", basati sul fatto che la vittima non capisce cosa sta succedendo. Distrai una persona con qualcosa, avvicinati di soppiatto e improvvisamente spaventala. Oppure svegliare improvvisamente la persona addormentata e spaventarla. Più la vittima si comporta in modo irrazionale, meglio è. Se inizia a urlare per la paura, bene. Se gira in modo casuale e sembra stupido, bene. Se colpisci qualcosa o cadi, generalmente è fantastico. E se la vittima non si spaventa e non va in shock, lo scherzo non è riuscito.

Un simile umorismo a tre livelli è solitamente il destino degli adolescenti e degli scolari. Nell'adolescenza, lo sviluppo della psiche attraversa una fase di bassa autostima programmata durante la formazione e lo sviluppo di funzioni sociali. Se i burloni mostrano la loro superiorità sull'umiliato, la loro forza (coraggio, intraprendenza...) rispetto a lui, è logico che questi stessi burloni sentano un'acuta mancanza del senso della loro importanza, coerenza, forza, coraggio, intraprendenza. .. I jolly avvertono in modo acuto il bisogno di dimostrare non solo agli altri, ma anche a noi stessi, la nostra superiorità. Sono come i tossicodipendenti che sono agganciati all'unico modo a loro disposizione per aumentare la propria autostima attraverso l'umiliazione degli altri, cioè attraverso l '"abbassamento" dell'autostima degli altri.

Idealmente, ciò avviene nel processo di maturazione della psiche: quando passa una crisi di autostima, quando una persona diventa mentalmente più matura e indipendente in termini mentali a tal punto che l'opinione della società non è il fattore decisivo che determina la livello della propria autostima (cioè quando si formano principi e credenze interni, più forti dell '"opinione esterna") - quindi non è necessario mantenere la propria autostima con mezzi artificiali. E non c'è bisogno del crudele "umorismo infantile".

In realtà, molto spesso possiamo vedere adulti, ma persone deboli con una psiche non completamente matura, che all'età di 20-30-40 anni sperimentano ancora una crisi adolescenziale di autostima. Le persone smettono di usare le battute dei bambini, ma le usano al massimo principio generale: elevarsi umiliando gli altri. È così che nascono e maturano nelle famiglie, ad esempio, i tiranni domestici di qualsiasi genere. Tali persone possono essere caratterizzate come mentalmente infantili, ma la loro infanzia riguarda solo alcune aree della psiche e non viola la socializzazione standard.

Tuttavia, dentro Ultimamente Un altro fenomeno sta guadagnando slancio: i “giovani adulti” sono poco più che completamente infantili, cioè sono assolutamente inconsapevoli di ciò che stanno facendo e non conoscono confini. Ma l'umorismo è lo stesso, a tre livelli. E tutto questo con lo slogan “stavamo solo cercando di fare uno scherzo”, anche quando si tratta di autolesionismo.

Questo fenomeno è particolarmente chiaramente illustrato dai “bambini” occidentali (soprattutto americani) nei college e nei dormitori universitari. Si è già formato un intero genere: i burloni mettono la vittima in uno stato di shock, panico, isteria e filmano il tutto in video, ridendo e divertendosi per la sofferenza della vittima dello scherzo. Inoltre, viene utilizzato principalmente il "terzo livello" dell'umorismo: un video su due viene realizzato per prendere in giro una persona addormentata. E questo genere sta diventando sempre più popolare e gli adolescenti domestici stanno già cominciando a imitare i “fighi studenti americani”...

Una persona viene messa artificialmente in uno stato di shock, senza rendersi conto di come si comporterà una persona in questo stato, di come funzioneranno i riflessi. E una persona può cadere dalle scale spaventata a causa della mancanza di coordinazione. Oppure potrebbe lanciarsi da una finestra del quinto piano, fuggendo da un immaginario pericolo mortale. Oppure, per paura, potrebbe ferire uno dei jolly: ad esempio, prendere un coltello, una lima per unghie, un ferro da stiro, un manubrio o qualunque cosa gli capiti a portata di mano - e iniziare a picchiare il "jolly con una maschera spaventosa". Pertanto, la parte del leone di questi scherzi finisce nei pronto soccorso, nelle unità di terapia intensiva...

E a volte è piuttosto tragico, come in questo caso:

Fortunatamente, questo particolare video è messo in scena. Qui la stessa "Rachel", viva e vegeta, racconta come vengono realizzati video simili con un'auto che colpisce una persona vivente:

Ma oltre al fatto che questa scena particolare è messa in scena, la situazione è abbastanza realistica, come molte centinaia di imprese simili filmate con il telefono. Dimmi, come hai reagito alla prima ripresa di questo video?

A volte questo "materiale visivo" è l'unico modo per mostrare ai giovani idioti e ai burloni infantili a cosa possono effettivamente portare i loro "scherzi"...

Pertanto, non prendetevi in ​​giro a vicenda e non permettete ad altri di commettere tali “scherzi malvagi”. Non portano a nulla di buono. Dopotutto, se una persona non ha il cervello per pensare alle conseguenze delle sue azioni, sarebbe meglio essere nominata per un Darwin Award piuttosto che uccidere qualcun altro.

1. Debbie Mills, una 99enne residente a Newbrafton, è stata uccisa mentre attraversava la strada. Avrebbe compiuto 100 anni il giorno dopo, ma mentre attraversava la strada con sua figlia diretta alla festa di compleanno, lei sedia a rotelleè stata investita da un camion che le consegnava la torta di compleanno.

2. Peter Stone, 42 anni, è stato ucciso dalla figlia di 8 anni, che aveva appena mandato nella sua stanza senza cena. La giovane Samantha Stone decise che dal momento che lei non poteva cenare, nessun altro lo avrebbe fatto, così fece rapidamente scivolare 72 compresse di veleno per topi nel caffè di suo padre mentre preparava la cena. La vittima ha bevuto un sorso ed è morta immediatamente.
A Samantha Stone è stata concessa una pena sospesa perché il giudice ha ritenuto che non si rendesse conto di quello che stava facendo, finché non ha tentato di avvelenare sua madre nello stesso modo un mese dopo.

3. Il diciassettenne David Danil è stato ucciso dalla sua ragazza dopo aver tentato di impossessarsi di lei. Le sue avances non invitate furono accolte con un fucile a doppia canna. Il padre di Carla (amica) le ha dato un'arma un'ora prima dell'appuntamento, per ogni evenienza.

4. Javier Halos, 27 anni, è stato ucciso dal proprietario dell'appartamento affittato da Javier perché non pagava l'affitto da 8 anni. Il proprietario, Kirk Weston, ha picchiato a morte la vittima con la tavoletta del water dopo aver realizzato quanto tempo era passato dall'ultima volta che il signor Halos aveva pagato l'affitto.

5. Megan Fry, 44 anni, è stata uccisa da 14 agenti di pattuglia mentre si trovava in una simulazione di fuoco vivo in una stazione cittadina appositamente costruita. Quando Megan Frye ha visto gli agenti di pattuglia camminare lentamente lungo la strada, è saltata davanti a loro e ha abbaiato: "Boo!" La pattuglia, pensando che si trattasse di un bersaglio apparso all'improvviso, ha sparato 67 colpi, di cui più di 40 hanno colpito il bersaglio. "Sembrava semplicemente un bersaglio molto realistico", ha testimoniato uno degli agenti di pattuglia nel rapporto.

6. Julia Smith, 20 anni, è stata uccisa da suo fratello Michael perché è rimasta al telefono troppo a lungo. Michael ha picchiato a morte sua sorella con un telefono cordless e poi l'ha pugnalata più volte con un'antenna rotta.

7. Helena Simms, moglie del famoso fisico nucleare americano Harold Simms, è stata uccisa dal marito dopo averlo tradito con un vicino. Per 3 mesi, Harold sostituì l'ombretto di Helena con un composito di uranio altamente radioattivo finché lei morì per esposizione. Anche se Helena soffriva di molti sintomi malattia da radiazioni, inclusa completa calvizie, ulcere cutanee, cecità e nausea estremamente grave, le è caduto persino un lobo dell'orecchio e non ha mai visto un medico.

8. Il sergente dell'esercito John Joe Winter uccise la moglie infedele caricando TNT nel bagagliaio della sua macchina. La Ford Taurus che stava guidando era piena di 750 chilogrammi di esplosivo, creando il doppio della potenza dell'attacco in Oklahoma. Alcune persone hanno sentito l'esplosione anche a 14 chilometri di distanza. Dell'auto e della vittima non è rimasta alcuna traccia, solo un cratere profondo 55 metri e l'assenza di 500 metri di strada.

9. Patti Winter, 35 anni, è stata uccisa da un vicino domenica mattina presto. Il suo vicino, Flat Heim, ha tenuto per anni un motore da caccia F4 Phantom nel suo cortile. A volte cominciava motore a reazione, mirato al lotto vuoto dietro casa sua. Patti Winter si lamentava costantemente con i dipartimenti di polizia locali del rumore e dei potenziali rischi di incendio. Il signor Heim ha ricevuto l'avviso dalla polizia che doveva rimuovere immediatamente il motore. La cosa non gli piacque e invitò la signorina Winter a prendere una tazza di caffè per discutere della situazione. Solo Winter non sapeva di aver cambiato la posizione del motore, e quando lei entrò nel cortile, accese il motore, colpendola con un'onda d'urto di 5000 gradi Celsius, uccidendola sul colpo e imprimendo la sua sagoma nell'aria. percorso per sempre.

10. Michael Lewis, arrabbiato con la sua amante, si è ispirato al film Die Hard 3. Una delle droghe del suo fidanzato, Toni Berri, è pratica per la sua perfetta assistenza олько в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано «Смерть всем ниггерам!», а на другой – « Бог любит KKK». Lewis ha poi portato la vittima al centro di Harlem e lo ha lasciato lì. Due minuti dopo, Berry era morto.

11. Conrad Middleton, 26 anni, è stato ucciso dal fratello gemello Brian dopo aver litigato su chi avrebbe dovuto ereditare la casa dopo la morte dei genitori. Conrad aveva un problema al naso e non poteva annusare. Dopo il litigio, Brian corse fuori di casa e dopo un po' rientrò di nascosto e accese 3 fornelli a gas, riempiendo la casa di gas. Poi lasciò una scatola di sigari, un accendino e un biglietto: “Scusate per tutto il rumore, vi offro dei sigari. Brian". Conrad accese immediatamente un sigaro, distruggendo così l'intera casa e se stesso.

12. La risata può prolungare la vita per alcuni, ma non per Alex Mitchell, 50 anni, di King's Lynn. Nel 1975, l'allegro compagno Mitchell rise così tanto alle battute della serie televisiva della BBC The Goodies che ne morì attacco di cuore. È interessante che la moglie vedova di Alex abbia scritto dopo il funerale lettera di ringraziamento agli attori dello spettacolo che grazie al loro talento, gli ultimi minuti della vita di suo marito sono stati felici.

13. Nel 1982, in Francia, il proprietario di un'impresa di pompe funebri, Marc Bourjad, “bruciò” sul lavoro. O meglio, è morto schiacciato nel suo stesso negozio da un mucchio di bare che gli sono crollate addosso all'improvviso. Naturalmente il signor Bourjad fu sepolto in una delle bare dell'assassino.

14. E nel 1993, un'altra persona si “addormentò” al lavoro: in un impianto di lavorazione in Georgia, l'americano Willie Murphy si ritrovò sepolto sotto un mucchio di noccioline. Ahimè, non è mai riuscito a fuggire dalla prigionia delle noci.

15. Nel 1988 si è verificato un caso sorprendente di come una persona entusiasta diventa vittima del proprio entusiasmo. Dicono che Ivan McGuire fosse un paracadutista molto esperto e mentre saltava sulla Carolina del Nord da un'altezza di 3.000 metri, decise di filmare personalmente questo evento con la telecamera. Naturalmente ha preso la macchina fotografica, ma si è dimenticato di prendere il paracadute.

16. 20 anni, di Edimburgo, si è impiccato stazione ferroviaria dopo un litigio con la fidanzata. In realtà niente di insolito, se non per il contesto: si è impiccato a un cartello con la scritta “uscita”.

17. Mark Gleeson dell'Hampshire, un uomo che soffriva di un terribile russamento, ha deciso nel 1996 di provare ad affrontare questo problema con l'aiuto delle donne tamponi sanitari, mettendoli nelle narici prima di andare a letto. Fu guarito dal russare per sempre: senza svegliarsi, il poveretto semplicemente soffocò nel sonno.

18. Per dimostrare che aveva ragione, un certo Michael Toye della contea britannica dell'Hampshire diede la vita. Per dimostrare al suo amico che lo spirito bianco brucia, per qualche motivo si cosparse di solvente e si diede fuoco. Il combattente per la verità morì 6 giorni dopo a causa di terribili ustioni. Ciò che gli impedì di dare fuoco al liquido in qualche contenitore più adatto rimase un mistero.

19. La strada per l'inferno è lastricata di buone intenzioni, dice saggezza popolare. Questo è quello che è successo ai piloti dell'aeronautica belga che hanno partecipato ad una missione umanitaria per salvare dalla fame la popolazione del Sudan. Mentre lasciavano cadere scatole di cibo da un aereo, hanno ucciso accidentalmente tre sudanesi affamati.

20. È successo in Iran caso straordinario attacchi di cobra alle persone. Due iraniani che viaggiavano in macchina sono stati morsi a morte da un serpente velenoso, come si dice, senza motivo. È solo un'aquila che ha catturato questo serpente, ma non l'ha finito, si è librata nel cielo e ha lasciato cadere la preda. Il cobra ancora vivo è caduto direttamente nell'auto e ha messo a dura prova gli ignari iraniani.

21. Anche un ragazzo di 18 anni che viveva in una delle fattorie belghe è stato sfortunato ed è rimasto vittima di un'emergenza avvenuta a 900 chilometri dalla casa in cui si trovava. Inoltre, la morte è arrivata da un altro paese! Il fatto è che durante il volo del caccia MiG in Polonia si sono verificati seri problemi nella macchina e il pilota ha deciso di espellersi. L'aereo senza pilota è volato in Belgio e si è schiantato contro la casa dello sfortunato ragazzo.

22. Anche l'americano Roger Wallace dell'Arizona morì nel 2001 dopo che un aereo si schiantò contro di lui. Questa volta l'aereo non era grande come il MiG, ma non per questo meno mortale. Ad un certo punto, l'uomo guardò il sole splendente e perse di vista il modello di aeroplano radiocomandato da 3 chilogrammi. Ad una velocità di circa 65 chilometri orari, l'auto fuori controllo si schiantò dritta contro la testa del suo creatore.

23. La fortuna ha deciso di voltare le spalle a un 59enne residente in California. Quando ha gettato il sedere sul tubo di scarico aperto della piscina. Considerando che la forza di aspirazione del tubo era di 300 libbre (136 kg) per 1 pollice quadrato, semplicemente non c'era alcuna possibilità di salvezza: il suo intestino tenue è stato risucchiato e ripulito.

24. Quando nel 1998, il ladro camerunese Henry M'Bongo stava per rubare di nuovo del pollo, fu afferrato da una folla inferocita di residenti locali e costretto a mangiare tutto ciò che aveva rubato. Il poveretto soffocò con piume e ossa e morì per asfissia.

25. Quattro persone sono state portate in ospedale contemporaneamente: Shelley Mueller con un trauma cranico, Tim Vegas con una leggera commozione cerebrale, Brian Corcoran con gravi lesioni gengivali e Pamela Klesik con due dita mancanti. mano destra... Muller ha accompagnato il marito al lavoro e, come addio, oltre al bacio, gli ha mostrato per un secondo il suo seno. Tim Vegas, un tassista di passaggio, lo ha visto. Travolto dallo spettacolo, ha perso il controllo ed è entrato nell'edificio dell'ospedale, dove stava visitando la dentista Pamela Klesik cavità orale Corcoran. Con una forte spinta, il medico è saltato e ha ferito le gengive del paziente con lo strumento. Sotto shock, Corcoran chiuse bruscamente le mascelle, mordendo due dita di Klesik. Muller ha preso un frammento di edificio sulla sua testa.

25. Il dittatore nigeriano Sani Abacha è morto di infarto nella sua residenza ad Abuja. Secondo alcune indiscrezioni, il suo cuore non ha resistito alla dose troppo grande di Viagra, che ha preso durante il preludio dell'orgia.

26. Durante la corsa, il fantino Frank Hayes ha subito un infarto. Tuttavia, il suo cavallo, Sweet Keys, non si è fermato ed è arrivato primo al traguardo. Così Hayes divenne l'unico fantino morto al mondo a vincere una gara.

27. Il 1° giugno, il principe ereditario del Nepal, Dipendra, si è infuriato durante una discussione sui preparativi per il suo matrimonio (probabilmente era anche ubriaco), e ha pugnalato a morte quasi tutta la famiglia reale, compreso suo padre, il re del Nepal. . Tuttavia, secondo la routine, il coma Dipendra (ha ricevuto molte ferite, apparentemente dalle guardie del palazzo o mentre tentava di suicidarsi) divenne re. Morì il 4 giugno, dopo essere stato al potere solo per 3 giorni. Suo zio lo sostituì sul trono.

28. All'attore Vic Morrow è stata tagliata la testa dall'elica di un elicottero durante le riprese di Ai confini della realtà. Durante le riprese morirono anche due bambini. (1982)

29. François Faber, vincitore della corsa ciclistica Tour de France (Lussemburgo), morì nelle trincee del fronte occidentale durante la prima guerra mondiale. Ha ricevuto un telegramma in cui si diceva che sua moglie aveva dato alla luce una figlia. Felicissimo, ha rivelato la sua posizione ed è stato colpito da un cecchino tedesco.

30. Il repubblicano R. Budd Dwyer si suicidò durante una conferenza stampa televisiva. Ha rischiato 55 anni di carcere con l'accusa di spionaggio. Dwyer ha deciso di sfuggire alla punizione sparandosi alla testa con una pistola.

31. Georgiy Markov, un dissidente bulgaro, è stato avvelenato a Londra da uno sconosciuto aggressore che gli ha sparato alla gamba con un ombrello appositamente progettato caricato con tante piccole sfere di metallo piene di resina velenosa.

32. Lo scrittore Sherwood Anderson ingoiò uno stuzzicadenti durante una festa e successivamente morì di peritonite.

33. È morto Vladimir Smirnov, campione olimpico di scherma danno cerebrale 9 giorni dopo che un avversario gli ha trafitto l'occhio durante una competizione, raggiungendo il cervello.

34. Jack Daniels, fondatore di una famosa distilleria nel Tennessee, è morto per avvelenamento del sangue. Avendo dimenticato il codice della sua cassaforte, Daniel, in un impeto di rabbia, gli diede un calcio e si ferì un dito, provocando un'infezione.

35. Nel 1943, un bombardiere americano B-24 disperso precipitò nel deserto libico. L'intero equipaggio morì una settimana dopo di sete. I loro resti mummificati furono ritrovati solo nel 1960.

36. Il poeta cinese Li Po è uno dei due più famosi e venerati della letteratura cinese di tutta la sua storia. Grande amante dei liquori, quando era ubriaco recitava spesso le sue immortali creazioni ai passanti casuali. Una notte, Li Po cadde dalla sua barca e annegò nelle acque del fiume Yangtze mentre cercava di abbracciare il riflesso della luna nell'acqua.

37. L'austriaco Hans Steininger ha guadagnato fama mondiale grazie alla barba più lunga del mondo (circa 1,4 metri) e... morte a causa di essa. Nel 1567 ci fu un incendio nella città dove viveva Hans. Nella fretta, scappando dal fuoco, Hans si dimenticò di fissarsi la barba in modo che non gli finisse sotto i piedi. Calpestando accidentalmente la punta della propria barba, ha perso l'equilibrio, è caduto, si è rotto il collo ed è morto.

38. Nel 1601, durante uno dei lunghissimi banchetti, Tycho Brahe non poté andarsene per necessità (andarsene a metà cena era considerato una pessima forma e poteva essere interpretato come maleducazione nei confronti dei padroni di casa), e fu costretto a sopportare per alcune ore . Di conseguenza, in vescia Si formò un'infezione e la malattia da essa provocata uccise Tycho nel giro di pochi giorni. Un fatto interessante è che gli storici successivi cercarono di dare alla morte di Tycho una connotazione più “nobile”, suggerendo che fosse stato avvelenato con il mercurio.

39. Mentre dirigeva l'orchestra durante l'esecuzione del Te Deum scritto per il re francese Luigi XIV nel 1687, Jean-Baptiste Lully si lasciò trasportare dal mantenimento del ritmo, che batté con l'aiuto di uno speciale “rigo del direttore d'orchestra” , che si è ferito gravemente al dito del piede. Tuttavia, il conduttore ha rifiutato l'assistenza medica e ha continuato le prove. La ferita al dito si infiammò e l'ascesso si trasformò in cancrena, ma il musicista testardo rifiutò l'amputazione e morì a causa della diffusione della malattia. Ironicamente, l'inno da lui diretto era dedicato alla riuscita guarigione di Louis.

40. Il re svedese Adolf Frederick amava mangiare e morì per eccesso di cibo. Il re, che "si mangiò fino alla morte", morì nel 1771 all'età di 61 anni per indigestione dopo aver consumato una cena composta da tutti i piatti preferiti del monarca: aragosta, caviale, cavolfiore, zuppa di zucchine, aringa affumicata, champagne. Il dolce preferito del re, un panino con marzapane e latte, fu servito 14 volte quel giorno!

41. Nel 1871, il famoso avvocato Clement Vallandingham rappresentò un certo Thomas McGahan, accusato di aver sparato al suo compagno di bevute, Tom Myer, in una rissa tra ubriachi in un bar locale. La difesa di Vallandingham si basava sul fatto che Tom Mayer si è sparato accidentalmente mentre era in ginocchio, estraendo la pistola dalla fondina. Per convincere la giuria, Vallandingham ha deciso di illustrare chiaramente le sue parole. Tuttavia, a causa di un errore ridicolo, ha preso una pistola carica per una dimostrazione e, di conseguenza, si è sparato accidentalmente! Con la sua morte, Vallandingham convinse completamente la giuria dell'innocenza del suo cliente, che fu successivamente assolto da tutti i capi di imputazione.

42. Alan Pinkerton (1819-1884) era noto per aver creato la famosa agenzia investigativa Pinkerton e per aver sviluppato tecniche investigative: sorveglianza segreta, lavoro sotto copertura, ecc.
Un giorno Pinkerton scivolò sul marciapiede, si morse la lingua e morì a causa di un'infezione penetrata nella ferita.

43. Bobby Leach non aveva paura della morte. Nel 1911 divenne la seconda persona al mondo ad attraversare le Cascate del Niagara... in un barile! Quest'uomo impavido ha eseguito così tante acrobazie mortali che la sua morte sembra particolarmente ridicola. Un giorno, mentre camminava per le strade di una cittadina della Nuova Zelanda, Leach scivolò buccia d'arancia, cadde e si ruppe una gamba. Successivamente è stata presa la decisione di amputare l'arto. Leach è morto per complicazioni dopo l'intervento chirurgico.

44. Nel 1911, il sarto francese Franz Richel decise di testare la sua invenzione (un incrocio tra un impermeabile e un paracadute) saltando da Torre Eiffel. All'inizio avrebbero usato un manichino per l'esperimento, ma ultimo minuto l'inventore ha deciso di testare il “paracadute” su se stesso... Non sorprende che si sia schiantato a morte.

45. Secondo la leggenda, Grigory Rasputin fu avvelenato per la prima volta con un'enorme dose di veleno. Dopo che non morì (perché il veleno fu infilato nei dolci e lo zucchero estinse l'effetto del veleno), i suoi assassini gli spararono con un caricatore nella schiena, poi cercarono di picchiarlo a morte con dei bastoni e, scoprendo che Rasputin era ancora vivo, lo annegò a Neve.

46. ​​​​Ma quello che sicuramente non è una leggenda è il caso dello sfortunato suicidio. Si fermò oltre il dirupo, si mise una corda intorno al collo e gli puntò una pistola alla fronte. Successivamente, ha preso del veleno, è saltato da un dirupo e ha sparato allo stesso tempo. Il proiettile ha rotto la corda e il ragazzo è caduto nel fiume, dove ha vomitato, quindi il veleno non ha avuto effetto. È stato catturato da un pescatore e portato in ospedale quando il mezzo suicida ha ammesso di avere sete di vita. Ma non è arrivato in ospedale, morendo durante il viaggio per ipotermia.

47. Il giocatore di baseball dei Cleveland Indians Ray Chapman è stato ucciso da una palla da baseball lanciata da un giocatore della squadra avversaria durante una partita contro i New York Yankees.

48. “La madre della danza moderna” Isadora Duncan fu uccisa... con la sua stessa sciarpa nel 1927. Mentre guidava in un'auto scoperta per la città, le lunghe estremità della sciarpa, svolazzanti dietro la schiena di Isadora, per un assurdo incidente rimasero impigliate in una ruota, e la sciarpa cominciò immediatamente ad avvolgersi attorno ai cerchioni dell'auto. Il nastro di seta ha tirato con forza la ballerina fuori dall'auto e ha colpito il marciapiede. Per qualche tempo l’auto trascinò letteralmente con sé il corpo di Isadora. Quando l'autista, attratto dalle urla dei passanti, ha fermato l'auto e ha chiamato i medici, era troppo tardi: i medici hanno dichiarato la morte per soffocamento.

49. Homer e Longley Collier erano famosi collezionisti di ogni genere di cose. I fratelli avevano una vera e propria fobia: avevano paura di buttare via qualsiasi cosa (e se fosse necessario?) e con tenacia maniacale raccoglievano e immagazzinavano cose inutili, vecchi giornali e altra spazzatura nella propria casa.

Sono arrivati ​​al punto di posizionare trappole esplosive nei corridoi per paura dei ladri. Nel 1947, dopo una chiamata anonima alla polizia in merito al ritrovamento di un uomo morto nella casa dei fratelli Collier, una squadra di poliziotti, dopo diversi tentativi infruttuosi di entrare nella casa, riuscì finalmente a fare irruzione nel soggiorno, che era riempito fino al soffitto di spazzatura e trovò Homer morto. Suo fratello non si trovava da nessuna parte. Solo due settimane dopo questo evento, quando circa 100 tonnellate di spazzatura furono rimosse dalla casa, il corpo del defunto Longley fu scoperto a soli 10 piedi dal luogo in cui fu trovato Homer. Si è scoperto che Longley, che stava portando del cibo al fratello paralizzato, si è fatto strada attraverso un tunnel di vecchi giornali, è entrato nella sua stessa trappola esplosiva ed è morto. Suo fratello Homer morì pochi giorni dopo di fame.

50. Jerome Irving Rodale era un sostenitore della teoria mangiare sano, allevamento biologico e agricoltura. Nel 1971, durante un talk show televisivo, Rodale pronunciò la frase: "Vivrò fino a cent'anni a meno che un taxi non mi investa accidentalmente", e morì di infarto nello stesso istante.

51. Christine Chubbuck è diventata la prima e unica reporter nella storia a suicidarsi in diretta. Il 15 luglio 1974, una ragazza depressa da molto tempo disse all'ottavo minuto trasmissione in diretta: "Sostenendo la politica di Channel 40 di essere il primo a mostrarti il ​​sangue e la morte versati da qualcuno di colore, sarai il primo a vedere un suicidio televisivo. Dopo queste parole, Christine ha afferrato una pistola e si è sparata."

52. Il re del rock and roll, Elvis Aaron Presley, fu trovato morto nel bagno della sua villa a Graceland, proprio sul water. I medici hanno dichiarato la morte per infarto causato da obesità e overdose.

53. Robert Williams è diventata la prima persona sulla Terra ad essere uccisa da un robot. Il 25 gennaio 1979, Williams tentò di riparare un nastro trasportatore in uno stabilimento della Ford Motor Company sostituendo una parte rotta in un robot sul trasportatore. All'improvviso, il robot si attivò e ruppe la testa del tecnico con il suo "braccio" di metallo.

54. Nel 1982, il ventisettenne David Grandman e il suo compagno di stanza decisero di divertirsi e sparare ai cactus con una pistola. Il primo bersaglio fu colpito all'istante e gli amici entusiasti decisero di fare un'altalena verso un'enorme pianta secolare: il cereus gigante, la cui altezza era di oltre 26 piedi. Dopo lo sparo si è staccato dalla pianta la maggior parte, che, cadendo sullo sfortunato tiratore, lo uccise all'istante!

55. Dopo la fine della festa, il 31enne Jerome Moody è stato trovato morto sul fondo della piscina. A quanto pare, tutti sono davvero destinati a morire di morte naturale - altrimenti come si spiegherebbe il fatto che una persona sia riuscita ad annegare, nonostante 4 bagnini di servizio in piscina e il fatto che più della metà dei 200 invitati alla festa fossero gli stessi bagnini!

56. Dick Shawn, un famoso comico e showman, morì di infarto mentre eseguiva uno sketch, che creò, per quanto terribile possa sembrare, l'atmosfera appropriata. Ha ridicolizzato i politici, imitando i cliché delle loro campagne di pubbliche relazioni, e alla fine ha detto: "In un lavoro del genere mi sgranchirei le gambe", dopo di che si è sdraiato sul pavimento a faccia in giù. All'inizio il pubblico pensò che fosse uno scherzo, finché il suo agente teatrale non salì sul palco, gli sentì il polso e cominciò a chiedere aiuto. L'equipaggio dell'ambulanza giunto sul posto lo ha dichiarato morto per infarto.

57. Il famoso atleta britannico di wrestling freestyle, Mal “King Kong” Kirk, morì letteralmente sotto la pancia di un altro atleta, Shirley “Big Daddy” Crabtree. Durante il round finale del loro combattimento del 1987, Crabtree eseguì il suo tipico trucco con la pancia su Kirk, che poi morì di infarto. In seguito si scoprì che Kirk aveva un problema serio cardiopatia, che non gli ha permesso di prendere parte a tali competizioni, tuttavia, Crabtree, nonostante sia stato completamente assolto, si è incolpato per la morte di Kirk per tutta la vita e dopo questo incidente ha smesso del tutto di dedicarsi al wrestling freestyle.

58. Nel 1991, gli artisti Christo e Jean-Claude installarono un'installazione di ombrelli giganti gialli e blu in California e in Giappone. L'altezza degli “ombrelli” era di 6 metri, il diametro aperto era di circa 8,7 metri. L'installazione iniziò presto ad attirare turisti da tutto il mondo. Due mesi dopo l'inaugurazione dell'installazione, la residente statunitense Laurie Rae Kevil-Matthews è stata uccisa da un ombrello staccato dal supporto a causa di un'improvvisa folata di vento. Christo ha immediatamente ordinato lo smantellamento dell'opera d'arte mortale.

59. Un altro ombrello ha ucciso un mangiatore di spade, che ha premuto accidentalmente il pulsante che apriva l'ombrello ingoiato.

60. L'operatore della gru Masaki Nakamura è rimasto fulminato quando il braccio meccanico della sua gru ha toccato accidentalmente un cavo ad alta tensione mentre rimuoveva gli ombrelli.

61. Nel 2006, un famoso esperto australiano di animali selvatici e il presentatore televisivo Steve Irwin sono morti dopo che una razza dalla coda spinosa il giornalista stava filmando per il suo nuovo documentario Ocean's Deadliest, colpiscilo con una punta mortale proprio al cuore.

62. Mariesha Weber, ricercata dalla sua famiglia, fu trovata morta due settimane dopo dietro una libreria nella sua camera da letto. Si è scoperto che Mariesha, con l'aiuto di sua sorella, stava cercando di fissare il cavo della televisione mentre si trovava sul bordo della scrivania accanto alla libreria. Molto probabilmente la ragazza, che in vita aveva un fisico fragile, è scivolata ed è caduta in un piccolo spazio tra l'armadio e il muro, colpendo forte la testa, cosa che l'ha portata alla morte.

63. Nel sud della Spagna, è morto un automobilista il cui amico aveva deciso di volare di notte con il suo piccolo aereo. Dopo essere uscito in una zona deserta, l'autista dell'auto ha deciso di illuminare la pista improvvisata con i suoi fari. Il pilota non è riuscito a prendere velocità e si è schiantato contro l'auto a tutta velocità. Di conseguenza, il pilota dell'aereo ha ricevuto lieve infortunio, e il suo amico di 47 anni, che era seduto in macchina, sono morti

64. I partecipanti al funerale di Anna Bocinski a Moinesti, in Romania, rimasero un po' perplessi quando lei saltò improvvisamente fuori dalla bara mentre veniva portata alla tomba. Prima che qualcuno potesse reagire, la donna si è diretta verso una strada vicina, dove è stata investita e uccisa da un'auto. Dopodiché è stata riportata nella bara e la cerimonia è continuata.

65. Turista americano dentro Sud America ha avuto la sfortuna di essere attaccato dalle api assassine mentre si trovava sulle rive dell'Amazzonia. Fuggendo dalle api, saltò nel fiume e fu immediatamente divorato dai piranha.

66. Quando un revolver calibro .38 fece cilecca durante una rapina a Long Beach, in California, il rapinatore James Elliott fece qualcosa che fece alzare le sopracciglia: fissò la canna e cercò di premere di nuovo il grilletto. Fortunatamente per tutti i presenti, questa volta il revolver ha funzionato come dovrebbe.

67.1927 Parry-Thomas (J.G. Parry-Thomas), un pilota automobilistico inglese, è stato decapitato da una catena caduta dalla sua stessa auto. Stava cercando di battere il proprio record dell'anno scorso. Anche se era già morto, riuscì comunque a stabilire un nuovo record di 171 miglia orarie.

68.1928. Alexander Bogdanov, un medico russo, è morto dopo uno dei suoi esperimenti in cui gli è stato trasfuso il sangue di studenti affetti da malaria e tubercolosi.

69.1993 Brandon Lee, figlio di Bruce Lee, è stato ucciso durante le riprese di The Crow. Nessuno sapeva che invece delle cartucce a salve, nella pistola ce n'era una vera.

70.2003. Brandon Vedas è morto di overdose davanti a tutti. Durante una chat su Internet, la sua morte è stata trasmessa in diretta sulle webcam.

71.2005 Il 28enne fan coreano dei videogiochi Lee Seung Seop è caduto ed è morto in un Internet Café dopo aver giocato a Starcraft per 50 ore consecutive.
72.2007. Jennifer Strange, una donna di 28 anni di Sacramento, è morta per intossicazione da acqua mentre cercava di vincere una Nintendo Wii in un concorso di una stazione radio locale. Alla competizione dovevi bere più acqua senza andare in bagno.

73. Un ragazzo ha deciso di tagliarsi la gola con un rasoio. Gettando indietro la testa, si è tagliato la trachea e ha incontrato in piena coscienza l'equipaggio dell'ambulanza chiamato dai suoi parenti. In macchina il dottore parlò in modo poco lusinghiero di “giovani stronzi che non sanno proprio tagliarsi la gola” e spiegò che bisogna inclinare la testa in avanti, poi si arriva arteria carotidea. Dopo aver lasciato l’ospedale, il ragazzo ha seguito esattamente le istruzioni del medico e finalmente è arrivato all’arteria carotide.

74. Mosca, Russia. Una guardia di sicurezza ubriaca di una banca di Mosca ha chiesto a un collega di pugnalarlo al petto per testare la resistenza del suo nuovo giubbotto antiproiettile. Un collega colpito... Il giubbotto antiproiettile non ha resistito e la guardia giurata di 25 anni è morta per un colpo al cuore.

75. Depresso perché non riusciva a trovare un lavoro, Romolo Ribolla, 42 anni, italiano, si è seduto in cucina con una pistola in mano e ha minacciato di uccidersi. Sua moglie ha passato un'ora cercando di convincerlo a non farlo. Alla fine ci riuscì... Romolo, scoppiando in lacrime, gettò la pistola a terra. Ha sparato e ucciso sua moglie.

76. Un ungherese di nome Jake Fen ha deciso di spaventare sua moglie in modo che smettesse di lamentarsi. Ha deciso di mettere in scena un'auto-impiccagione. Quando la moglie tornò a casa, vide il marito impiccato e svenne. Un vicino si è accorto del rumore, ha visto due cadaveri e ha deciso di derubare la casa. Mentre usciva dalla stanza con le braccia piene di bottino, ricevette un calcio dal signor Fen impiccato. Ciò sorprese così tanto la signora che morì di infarto. Fortunatamente, il signor Feng è stato assolto dall'accusa di omicidio e lui e sua moglie si sono riconciliati.

77. Il vincitore Armando Pinelli, un settantenne residente in Italia, ha discusso a lungo con il suo vicino chi di loro si sarebbe seduto sull'unica sedia all'ombra di una palma. Ha vinto la discussione, dopo di che l'albero gli è caduto addosso.

78. A New York, un uomo è stato investito da un'auto. Non è rimasto affatto ferito, ma un astuto passante divenuto testimone gli ha consigliato di fingere di essere gravemente ferito e di chiedere un risarcimento. L'uomo ha accettato, ma non appena si è sdraiato di nuovo davanti all'auto, questa si è mossa e lo ha schiacciato a morte.

79. Credendo alle voci secondo cui suo marito la tradiva, Vera Chervak ​​​​di Praga si gettò dal terzo piano e cadde direttamente su suo marito, che stava tornando a casa dalla sua amata moglie. Successivamente è tornata in sé in ospedale, ma il "traditore" è morto sul colpo.

80. Lo scalatore veterano Gerard Omel ha effettuato sei scalate dell'Everest. È morto in casa quando, mentre cambiava una lampadina, è caduto dalle scale e ha battuto la testa sul lavandino.

81. Adelaide Magnoso, 80 anni, tirò fuori un letto pieghevole dall'armadio e andò a letto. Morì quando il letto tornò inaspettatamente nella sua posizione originale.

82. Un pescatore sudcoreano stava preparando il suo pescato per la vendita. Sul punto di sventrarlo, ci ha già puntato sopra un coltello. Tuttavia, il pesce, che si è rivelato vivo, ha improvvisamente oscillato la coda, facendo sì che l'arma lo colpisse al petto. È morto sul colpo.

83. A Hong Kong, la 65enne Chai Wan-Fong ha deciso di ringraziare Dio perché sua nuora è riuscita a uscire illesa da un incidente stradale. Mentre pregava nel cortile di un edificio a più piani dove viveva con la famiglia di suo figlio, è stata uccisa da un sacco di cemento caduto dall’alto.

84. Peter Gruber, residente a Bonn, morì mentre tentava di rapinare il Museo d'arte. Notando le guardie che si avvicinavano, fu preso dal panico e cercò di correre, ma, girando bruscamente un angolo, si imbatté in una spada di una statua lunga un metro. La mostra si chiamava “Armi di giustizia”.

85. Joshua Thomas Burchett, 23 anni, ha avuto un attacco di singhiozzo e ha chiesto a un amico di colpirlo forte sul petto. Con riluttanza obbedì alla richiesta e Joshua cadde sul pavimento e morì. Non teneva conto del fatto che nella loro famiglia c'erano molti casi di malattie cardiache.

86. Il capo e la sua segretaria furono uccisi da un fulmine mentre facevano l'amore su un gommone in mezzo a un lago in Germania. La vedova dell'uomo assassinato lo percepì come un intervento divino.

87. Una giovane ginnasta saltava sul divano durante la sua festa per il diciassettesimo compleanno. Emozionandosi, volò fuori dalla finestra dal sesto piano.

88. Una giovane donna francese ha perso il controllo della sua auto e si è schiantata contro un albero. Il passeggero è rimasto gravemente ferito e l'autista è morto. La sua attenzione fu distratta dal portachiavi Tamagotchi, che all'improvviso emise un segnale acustico, chiedendo cibo. Premendo i pulsanti giusti, la signora ha salvato la vita al giocattolo, ma ha perso la propria.

89. Santiago Alvarado ha deciso di rapinare un piccolo negozio di biciclette. Dato che era buio e lui usò le mani per aiutarsi a superare il tetto, dovette tenere in bocca una lunga torcia. Questo dispositivo di illuminazione è diventato la causa della morte quando il maldestro ladro è caduto a faccia in giù.

90. Due avvocati di New York hanno deciso di correre nel corridoio di un edificio per uffici. Purtroppo uno di loro ha accelerato troppo e, non riuscendo a vincere la forza d'inerzia, è caduto da una finestra del 39esimo piano.

91. Arrivando a casa, la donna vide suo marito in cucina con un filo che gli sporgeva dalla vita e tremava. Volendo salvarlo dall'elettricità, lo colpì con un bastone di legno tagliere, rompendogli il collo. Stava solo ascoltando il giocatore...

92. La mancanza di ventilazione nella stanza ha portato alla morte di un uomo che è soffocato dai suoi stessi gas. L'autopsia lo ha dimostrato un gran numero di gas metano nel suo corpo. Mangiava fagioli, cavoli e un paio di altri cibi. È soffocato nel sonno perché... tutte le finestre e le porte erano chiuse.

93. Due dipendenti in viaggio d'affari stavano facendo l'amore sul balcone di una camera d'albergo quando la ringhiera del balcone si ruppe e una donna appoggiata alla ringhiera cadde mortalmente.

94. In California, un uomo è morto a causa di un gigantesco elefante gonfiabile. Era un elefante pachiderma fatto in casa, autogonfiabile, alto 20 piedi, che i bambini adoravano. La mattina della tragedia, lo ripiegò sul sedile posteriore della sua macchina e partì festa per bambini. All'improvviso, alla velocità di 90 miglia all'ora, l'elefante cominciò a gonfiarsi. Avendo riempito tutto lo spazio dell'auto, questo è diventato il motivo per cui il suo proprietario ha perso il controllo e si è schiantato contro un muro.

95. Una forte raffica di vento spinse l'auto del 45enne Victorio Luis fuori dall'autostrada nel fiume a Napoli, in Italia, nel 1983. Riuscì a rompere una finestra, scendere dall'auto e nuotare fino alla riva, dove è stato ucciso da un albero che gli è caduto addosso.

96. Nel 1976, Bob Finnegan stava correndo dall'altra parte della strada e fu investito da un taxi, volando sopra il tetto. Il taxi partì e Bob rimase disteso sulla strada. L'auto successiva lo passò sopra e scomparve. Si è radunata una folla di curiosi. Un camion che attraversava la folla ha lasciato tre feriti e un Bob ancora più ferito. Quando passò la quarta macchina, la folla saggiamente si divise e alla fine uccise il poveretto.

97. Nel 1997, un uomo stava guidando su Winston Salem Road e ebbe un incidente. Sarebbe sopravvissuto se non si fosse tappato il naso al momento della collisione, perché il suo dito gli aveva danneggiato il cervello.

98. Un soldato in Germania comprò un'amaca e decise di appenderla al muro di fondo della caserma dove vivevano lui e il suo vicino. Non trovando niente di meglio, il nostro eroe appese un'amaca tra due armadi. Quando si sdraiò sull'amaca, gli armadietti gli caddero addosso e lo schiacciarono a morte.

99. Il cacciatore mise il tacchino mezzo ucciso nel bagagliaio della sua macchina insieme alla sua pistola. Il tacchino accidentalmente (o non accidentalmente) ha premuto il grilletto della pistola ancora carica, che è esplosa, uccidendo sul colpo il cacciatore.

100. “Ciò per cui hanno combattuto, questo è ciò in cui si sono imbattuti”
Due attivisti per i diritti degli animali si sono opposti alla spedizione di maiali in un macello a Bonn. All'improvviso i maiali, in tutto duemila, uscirono dal recinto rotto e, presi dal panico, calpestarono a morte i due sventurati.

101. E in Israele, i terroristi hanno fatto esplodere le proprie bombe; hanno impostato il segnale sulle bombe secondo l'ora palestinese (invernale) e le hanno trasportate secondo l'ora locale (estiva).

102. Circa 50 curiosi si sono riuniti su un ponte nella città vietnamita di Ho Chi Minh City per assistere al suicidio di una giovane ragazza. Il ponte non riuscì a sopportare il loro peso e crollò nel fiume. Morirono nove persone. La ragazza è stata salvata.

103. Amygdalia Balta, 86 anni, è stata trovata morta di fame nella sua casa il Isola greca Evia. E la banca le lasciò 350.000 sterline e una collezione di 150 sovrane d'oro.

104. Il siriano Najib Saddi, 35 anni, si è sentito così felice che ha deciso... di rinunciare alla sua vita. Nella sua nota di suicidio, ha dichiarato di essere completamente felice, ma aveva paura delle disgrazie future.

105. Un automobilista in California è stato ucciso da una mucca che gli è volata contro il parabrezza. L'animale è uscito sulla carreggiata durante un temporale, dove l'impatto di un'auto lo ha fatto volare, finendo sul cofano di un'auto che circolava nella corsia opposta.

106. Un nano da circo soprannominato Od è morto in un'arena di circo nel nord della Thailandia. Saltando su un trampolino, volò di lato e fu inghiottito da un ippopotamo sbadigliante in attesa di entrare nell'arena. Come hanno spiegato i veterinari, Hilda aveva sviluppato un riflesso per gli oggetti di grandi dimensioni nella sua bocca, motivo per cui ha ingoiato l'artista.

107. Un bambino di sette anni è caduto da un dirupo di 300 metri, perdendo l'equilibrio. Si dondolò su una croce che segnava il punto in cui un altro uomo era morto 10 anni prima.

108. Una storia altrettanto assurda e tragica è accaduta a un residente di Los Angeles che stava per riparare il tetto della sua casa. Essendo un uomo prudente, si occupò prudentemente dell'assicurazione e si legò con una corda, la cui seconda estremità aveva precedentemente legato al paraurti di un'auto parcheggiata nel cortile. Ma si è dimenticato di avvertire sua moglie di questo. E proprio in quel momento ha deciso di andare a fare la spesa, si è messa al volante e si è allontanata bruscamente. Il povero marito è stato strappato dal tetto e trascinato con una corda dietro l'auto fino al primo negozio dove sua moglie si è fermata. I chirurghi sono riusciti a salvare la vittima. Ma la storia delle sue disgrazie non finisce qui. In onore del ritorno del marito dall'ospedale, la moglie ha deciso di organizzare piccola festa. Prima che arrivassero gli ospiti, che erano fumatori, decise di riempire gli accendini di benzina. Lo ha fatto sul water, dove è stata versata molta benzina. Subito dopo la padrona di casa, il marito sofferente entrava in bagno con una sigaretta, si sedeva comodamente, apriva la sua rivista preferita e, come al solito, gettava il mozzicone di sigaretta nel water. Si è verificata un'esplosione, a seguito della quale il povero ha ricevuto estese ustioni che si sono rivelate incompatibili con la vita.

109. Il corpo rimpicciolito di un uomo con un cacciavite in mano è stato scoperto dagli elettricisti in una sottostazione di trasformazione nel villaggio di Ertsevo ad Arkhangelsk. Molto probabilmente, il disoccupato di 34 anni Evgeny Kozhintsev ha deciso di trarre profitto dai metalli non ferrosi. Entrò nella stanza rimuovendo le serrature porta d'ingresso. Al 2 ° piano, dove nel dispositivo di controllo si trova una cella ad alta tensione con una tensione di diecimila volt, ho rimosso alcuni fusibili e ho iniziato a svitare i pneumatici in alluminio. E... ho toccato i contatti. La potente scarica lo uccise all'istante. Due mesi prima del successivo controllo delle reti elettriche, il suo corpo fu mummificato con un cacciavite in una mano e delle tronchesi nell'altra.

110. Nel 2001, il principale contendente al Darwin Award era Steve Conner, custode di uno dei californiani

Un aneddoto sull'argomento del giorno, con sarcasmo. Questo tipo di cose possono facilmente rientrare nella categoria dell’“umorismo nero”. Tuttavia, ognuno ha i propri standard: quello che è considerato uno scherzo crudele. Molto dipende dalla situazione: finché non entri in qualcosa, non capirai rovescio compensi per tutta la vita.
UN la vita è una scelta eterna: o essere felice per ogni piccola cosa, oppure ossessionarsi per ogni brutto incidente.

• Per infastidire ancora di più i tuoi nemici, devi rendere dolce la tua vita.
• L'unico posto al sole che nessuno ti toglierà mai è un posto nel cimitero.
• Ma c’è anche un posto dove sarai accettato per quello che sei, con tutte le tue stranezze e i tuoi difetti.
  - :-)… Casa?
  - Inferno!

1. Un agente immobiliare dice a un potenziale acquirente di un appartamento: questa zona è buona, non ci sono dubbi. La cosa principale è che qui è così tranquillo: tutti indossano i silenziatori.
2. Una moglie sveglia il marito nel cuore della notte.
   Era spaventato: cosa è successo?
   Lei - Sono sdraiata qui e penso, come puoi dormire così serenamente se il tuo stipendio è inferiore al mio?
3. Mio marito ed io abbiamo categorie di peso così diverse che quando leggo il Kama Sutra prima di andare a letto, lui legge le preghiere.

Lo scherzo dovrebbe essere divertente. E quando ti fa pensare e sentire triste, allora questa è già una filosofia popolare. E poi cosa - humor nero? Ognuno valuta in base alla portata della propria depravazione.

Quali sono le battute malvagie secondo lo zio Kostya

Storia vera. C'è un matrimonio in corso. La gente si è un po' stancata delle cerimonie e dei brindisi, e hanno iniziato lentamente a formare gruppi di interesse. In uno di questi gruppi, uomini ubriachi si siedono e raccontano barzellette.

Ogni narratore annuncia la propria battuta: ho, dicono, una battuta volgare, ma Ho una brutta battuta ecc. Tutti ridono, tutti sono felici. Solo lo zio Kostya non ride. Ha un'aria sorniona e si arriccia i baffi.

A poco a poco, le persone hanno cominciato a diventare tese perché un interlocutore non sopportava le risate collettive.

Abbiamo deciso di fare chiarezza:
-Zio Kostya, perché sei così cupo Non è divertente? O un altro colpo?
-Oh, ragazzi. Di che stai ridendo? Tutto tuo battute frontali - da una vita insoddisfatta. E tutte le tue battute volgari sono insoddisfazione nella sfera intima! Chi soffre ne parla!

- E tu, zio Kostya, intendi che "non fa male" da nessuna parte? Sei soddisfatto della vita in campagna, al lavoro e a casa?

- Beh, fa male... fa davvero male. Sono andato qui in clinica, mi sono lamentato, mi sono lamentato... Il dottore ha scritto qualcosa, ha scritto qualcosa. Poi ho letto, ad eccezione della conclusione, solo due lettere: "ХЗ". Le chiedo: cos'è questo "HZ"? E il medico dice... "Beh, questo è quando la diagnosi non è del tutto chiara..." La vita è così: "Non lo so", cosa succederà domani e cosa fare al riguardo. Allora cosa c'è di così divertente? Oh, facciamo un'altra possibilità per i più giovani!
E alla fine ho riso anch'io...

Continuiamo...

1. Ricetta: prendete 180 grammi di cognac, 2 uova...
   SÌ…. È inutile continuare a leggere, tanto le uova non ci sono... E non ha senso rovinare il cognac...
2. Alla mostra dei produttori di vino, il primo posto è stato preso dal cognac armeno con 3 stelle, e il loro prodotto a cinque stelle non è stato affatto incluso nella top ten.
   -Dimmi perché è successo?
   -Anche noi siamo sorpresi, perché lo hanno imbottigliato dalla stessa botte...
3. Il figlio chiede a suo padre: papà, perché devi essere modesto?
   -Chi vi ha detto che?
   - Maestra d'asilo...
   -Beh, intendeva dire che è inutile volere molto, bisogna chiedere poco, ed è inutile aspettare qualcosa, perché... comunque non otterrai nulla, ma allo stesso tempo sarai sempre felice!
   -Che cosa?
   -Qual è stata l'ultima cosa che non ti hanno portato via?

Un aneddoto sull'argomento del giorno, per così dire...

♦ 2030, lezione di ortografia
Quante volte posso ripetervi, figli, che non c'è bisogno di mettere la virgola né dopo l'emoticon né prima.

♦ Lezione di educazione fisica
Paga il primo o il secondo... Ci dividiamo in due squadre!
Alcuni catturano Raichu, altri Pikachu. Chi lo prende più velocemente è libero. La squadra perdente correrà allo stadio.

♦ La nonna non sognava più di vedere suo nipote, ma all'improvviso, per sua fortuna, un raro Pokemon irruppe nella sua cucina.

♦ Debriefing alla scuola dei maghi:
-Perché non hai completato l'attività? Dopotutto, avevi un cappello dell'invisibilità!
-Mi hanno identificato dall'odore. Ho dimenticato di mettermi i calzini: puzzano.

Un po' di brutte battute...

** Parlare per strada utilizzando il Bluetooth o le cuffie diventa pericoloso. Potresti inavvertitamente essere scambiato per qualcuno che è malato di mente, che parla da solo o che è sballato. Ce ne sono sempre di più di entrambi.

** Tutti sanno che la pulizia non è dove si pulisce, ma dove non si gettano rifiuti. Ecco perché il nostro custode non va in giro con la scopa, ma con la pistola.

**Suora, dove sei stata?
— Sono andato alla mostra dei rettili.
- Beh, che posto hai preso?

**Chiama il servizio di consegna.
— Mi hanno mandato un set da cucina. Ma manca il mattarello.
— Tuo marito ha davvero chiesto di rimuoverlo.

** Il marito, dopo aver parlato al telefono, riassume: Beh, stupido! Non lo vedono sulla confezione...
Moglie – chi, cosa?
Mio marito ha appena chiamato dal nostro ufficio postale e mi ha chiesto dove avevo ordinato un tè così delizioso...

Per oggi basta così... beh, anche solo per un altro

Tesoro, ho visto il tuo amante oggi. Te lo dirò, questo non è tradimento, questa è un'impresa folle!

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