Confini personali nelle relazioni. Confini personali in azione
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I confini personali sono una zona del proprio benessere psico-emotivo e fisico, che nella coscienza di un individuo e del suo ambiente agisce come una serie di restrizioni in relazione a un dato individuo, contribuendo alla sicurezza personale di una persona, una chiara idea di dove finisce “io” e inizia “non io”. Questi confini proteggono la componente intima di una persona: il suo spazio personale.
Descrizione e formazione del confine personale di una persona
La formazione della personalità avviene dal momento in cui una persona nasce e continua per tutta la vita. Insieme alla personalità si forma un confine personale. Il termine “confine della personalità” in psicologia viene paragonato a una linea, una membrana o un bordo protettivo, che ci permette di distinguere tra “io” e “non-io”.
In generale, la personalità è un'entità multiforme, quindi il confine della personalità ha anche alcune dimensioni spaziali (secondo S.K. Nartova-Bochaver):
- Consapevolezza del proprio corpo e dei suoi confini. Si forma nell'infanzia, quando il bambino comincia a separarsi dalla madre. Il tuo “io” si sta formando. La presenza di tali frasi nel discorso può essere rintracciata: "Sono un ragazzo!" o "Sono una ragazza!"
- Necessità di territorio personale. Si verifica dopo circa 3 anni di età. Significa confini di spazio chiaramente definiti che appartengono solo a questa persona. Per un bambino, questo molto spesso significa il proprio letto, la propria stanza, il proprio posto a tavola, ecc.
- Disponibilità di effetti personali. L’esigenza nasce dopo i 2 anni, quando i bambini cominciano a capire dove sono i loro giocattoli e dove sono quelli degli altri. Gli effetti personali caratterizzano l’individualità delle preferenze di una persona.
- Tempo personale. Il concetto di tempo personale si forma solitamente dall'età di 7 anni, quando il bambino inizia a frequentare la scuola e si forma un certo orario. La presenza di questa componente riflette l'ordine di tutte le dimensioni del confine della personalità e ci consente di delineare l'ambito della loro applicazione.
- Connessioni con la società, costruzione di relazioni interpersonali. Si formano fin dalla nascita attraverso la comunicazione con la madre e gli altri membri della famiglia. Rappresentano il processo dell'“io” che entra nel territorio del “non io”, delineandosi nelle relazioni con gli altri.
- Gusti e preferenze. Si formano dall'età prescolare fino all'età della scuola primaria e ti permettono di definire più chiaramente il tuo “io” nel mondo che ti circonda.
Il processo di formazione dei confini personali è una correlazione tra la conoscenza di se stessi e le idee sul mondo che ci circonda, nonché la costruzione di una strategia di interazione che presuppone la completa armonia personale nel circolo di regole designato.
Tipi di confini personali nelle relazioni
All'inizio di una relazione, i confini personali sono rigorosamente osservati e raramente vengono violati senza previo accordo. Ma più a lungo dura la relazione, più ti avvicini e i confini della personalità diventano meno pronunciati.
Solo durante il contatto con gli altri possiamo sentire e testare i limiti del quadro esistente, ma possiamo misurarli solo quando entriamo in contatto diretto con loro. E ci sono punti di contatto vari campi relazioni.
A questo proposito ci sono i seguenti tipi confini personali nelle relazioni:
- Fisico: il livello del corpo e le sue sensazioni.
- Psicologico: sentimenti, emozioni, significati personali che sono individuali.
- Spirituale: un circolo di religione e autosviluppo nella conoscenza del mondo.
- Sociale: livello di subordinazione, vicinanza personale nella comunicazione, obblighi verso gli altri.
Ogni persona ha la propria comprensione del proprio corpo, esperienze personali speciali e intime. Anche la fede in qualcuno o qualcosa è una caratteristica personale. Anche i fattori di formazione del significato che determinano il comportamento di un individuo sono puramente individuali.
Pertanto, sotto le spoglie di un confine, comprendiamo la gamma di idee e fattori di formazione del significato all'interno dello spazio personale che caratterizza una particolare persona. Ad esempio, se una persona non è abituata estranei comunicano "per nome", e iniziano a rivolgersi a lui in questo modo dal primo minuto in cui lo incontrano, inizia a provare disagio o addirittura rabbia, il che segnala una violazione della subordinazione della comunicazione - il confine sociale del individuale.
Ma vale la pena ricordare che tutti i tipi di confini cambiano solo da una persona in modo indipendente nell'ambito della sua coscienza! Pertanto, all'inizio di una relazione, vale la pena parlare di quali idee e preferenze hanno i tuoi prescelti su questioni che sono importanti per te. Questo momento ti consentirà di evitare molti problemi in futuro. situazioni di conflitto e rafforzare le relazioni mostrando preoccupazione.
Segni di una violazione dei confini personali in una relazione
Rispettando i confini personali, puoi costruire armoniosamente relazioni tenendo conto delle caratteristiche di ogni persona. Ma ci sono un certo numero di persone (tiranniche, narcisiste, egoiste) che non sempre rispettano i confini personali di coloro che li circondano. Nelle relazioni violano gravemente i confini della personalità di qualsiasi tipo, senza provare alcun rimorso particolare.
Nella normalità Vita di ogni giornoÈ difficile distinguere la violazione dei confini nelle relazioni dal sovraccarico emotivo o da altre manifestazioni psicologiche di ansia. Tuttavia, ci sono una serie di segnali che indicano che la tua integrità personale è stata violata.
La violazione dei confini personali nelle relazioni è identificata dai seguenti segni:
- Emozioni negative, sentimenti quando si interagisce con una persona specifica, irritazione o insoddisfazione per le sue parole o azioni;
- Induzione ad azioni che contraddicono i tuoi principi/regole;
- Trascuratezza di una delle caratteristiche dello spazio personale che proteggono i confini personali (mancanza di rispetto per il tempo personale, gestione negligente degli effetti personali, ecc.);
- Le dichiarazioni offensive di un'altra persona rappresentano una mancanza di rispetto per l'individuo nel suo insieme;
- Molestie al proprio corpo o toccamenti che vanno contro le convinzioni personali.
Molto spesso, la violazione dei confini individuali avviene accidentalmente o inconsciamente, a causa della mancanza di conoscenza degli stessi. In questo caso, la persona chiederà perdono per il disagio causato e cercherà di scoprire i limiti del comportamento accettabile in una relazione con te, colmando le lacune nell'idea del partner.
Tuttavia, ci sono anche casi in cui le azioni illegali vengono commesse intenzionalmente. Questa è una manifestazione di profonda mancanza di rispetto per l'individuo e la sua integrità, dispotismo e autoritarismo di una persona invadente che non vuole tenere conto dei confini personali di un altro. Tutti i tipi di confini vengono violati, la più grave è considerata la violazione dei confini corpo fisico(molestie intimità, ad esempio), per i quali la responsabilità penale è prevista dalla legislazione di qualsiasi Stato.
Al momento della formazione dei confini personali (in età prescolare e junior età scolastica) È molto importante che i genitori comprendano le preferenze personali dei propri figli e cerchino di non interferire con lo sviluppo della sua individualità. In futuro l'omino svilupperà la consapevolezza che i confini personali non esistono solo per lui, quindi si coltiverà il rispetto e la tolleranza verso le altre persone.
La violazione dei confini personali avviene all'inizio di una relazione con un'altra persona e richiede una conversazione esplicativa. Se le discussioni non aiutano e i tuoi limiti vengono violati senza scrupoli, porre fine alla relazione potrebbe essere una mossa intelligente. Dopotutto, la salute è soprattutto fisica e psicologica. Se la cerchia personale di un bambino viene violata, vale la pena ricordare che questa violazione può fungere da catalizzatore per trauma psicologico, con il quale tu e tuo figlio dovrete convivere.
Come mantenere i confini personali nelle relazioni
Quando si entra in una relazione, ogni persona cerca nel proprio partner tutto ciò in cui è simile. Questo ci permetterà di costruire e sviluppare l’interazione. Nel lavoro questo è comune attività lavorativa, nelle relazioni personali - fattori simili di formazione del significato (fede, idee sulle relazioni, valori familiari, legami familiari).
Ma a volte le persone sono così trascinate da questa somiglianza che dimenticano completamente la propria individualità, i confini della personalità diventano confusi, indefiniti o completamente cancellati. Una persona vive secondo le idee, i pensieri e i sentimenti di un'altra persona. Pertanto, è molto importante mantenere e definire i confini personali proprio all’inizio del viaggio.
Per raccontare la tua posizione, devi immaginarla chiaramente nella tua mente. Per fare ciò, si consiglia di scrivere le regole con cui verrà costruito il rapporto con una persona specifica, con i sottoparagrafi “Consentito”, “Accettabile” e “Proibito”.
"Consentito":
- Puoi chiamarmi “Tu” (confine sociale);
- Mi piace tenermi per mano (confine fisico);
- Camminare insieme (confine sociale);
- Pagamento in contanti a tue spese (confine sociale);
- Non mi piacciono gli argomenti sulle automobili (confine psicologico).
- Sesso consensuale (confine fisico);
- Stare con i miei genitori (confine sociale);
- Puoi esprimere ciò che non ti si addice nella tua relazione con me (confine psicologico).
- Volgarità in mia presenza (confine psicologico);
- Sesso o contatto fisico senza il mio desiderio (confine fisico);
- Dichiarazioni offensive rivolte ai miei genitori/parenti (confine psicologico).
Quindi, i modi per mantenere i confini personali nelle relazioni includono:
- Stabilisci dei limiti per te stesso e rispettali rigorosamente. Il compromesso è possibile, ma come eccezione e non come regola.
- Segnare i confini personali con qualsiasi partner in modo conveniente: conversazione, metodo “per contraddizione” (come non trattarti), registrazione su qualsiasi supporto (carta, video, ecc.). La cosa più importante è l'accessibilità della presentazione senza significati nascosti.
- La presenza degli attributi fondamentali di un confine personale: tempo personale, effetti personali e la loro protezione.
- Armonia con te stesso. Se ritieni che il confine debba essere cambiato, fallo!
- Mantenere una cerchia personale di contatti. Non dovresti comunicare solo con i conoscenti del tuo partner, questo potrebbe farti “dissolvere i tuoi confini”.
- Spirituale e sviluppo mentale. Più una persona è sviluppata, più i confini personali diventano elastici e flessibili.
- Sogni, desideri e significati personali. La motivazione determina le nostre aspirazioni, questo ci permette di non perderci.
Il problema dei confini personali è molto acuto nella fase dell'emergere delle relazioni tra le persone e può essere risolto o peggiorare nel tempo. Conoscendo i segni di violazione e i modi per mantenere i confini personali, ognuno può mantenere la propria integrità e individualità costruendo relazioni armoniose. L'importante è volerlo!
Per favore dimmi come posso resistere al fatto che l'uomo con cui esco invita costantemente i suoi amici a farci visita. Inoltre, li porta costantemente non solo in visita, ma anche ai nostri appuntamenti. Non tutti sono in sintonia con me come persone, e questa situazione in sé mi stressa. E, naturalmente, questo stressa mia madre (io e lei viviamo insieme). Un giorno mia madre si lamentò addirittura con la sua amica: disse che “è impossibile tornare a casa. I suoi amici sono costantemente seduti: non possono andare in bagno né andare in bagno”.
Poi questo amico mi ha detto: “Che razza di idiozia è questa che i suoi amici siano seduti con te? Cos'hai qui, un locale per bere? Questa, dice, non è casa tua, non ti sei guadagnato tutto quello che c'è. E, in generale, gli parlerò io stesso: capirò da solo la tua situazione. Non sono Tamara Nikolaevna (madre), non permetterò che la mia ragazza (me) si offenda”.
Prima della conversazione, davvero. non ho capito. È stato anche spiacevole per me che mia madre, invece di dire qualcosa a me o alla mia amica, per qualche motivo abbia raccontato tutto alla sua amica, a cui piace davvero interferire nei rapporti degli altri, e lo fa in modo piuttosto scortese. C'è stato un caso. quando ha chiesto alla mia amica: “perché non ti sposi? Quanto guadagni? “(Si presumeva che la questione fosse proprio il lato materiale). Inoltre, questa stessa amica di mia madre mi ha detto che non interferisce mai negli affari degli altri e non dirà mai nulla di negativo sulla persona amata. Come essere? Come costruire i confini personali?
Risposta dallo psicologo della Soluzione:
Situazioni come la tua si verificano molto, molto spesso. Complimenti per aver posto una domanda ad uno psicologo. Hai assolutamente ragione, è importante imparare come costruire correttamente i confini personali. Per fare questo è necessario:
1. Sapere dov'è il confine. Dov'è il nostro spazio psicologico e dov'è il territorio psicologico personale di un'altra persona.
2. Difendi il tuo territorio. Innanzitutto non è necessario difendere, ma semplicemente delimitare il confine, tracciare una linea di demarcazione e allestire “posti di frontiera”. Nella maggior parte dei casi, questo sarà già abbastanza, perché... le persone sono molto diverse e spesso potrebbero anche non rendersi conto che ti stanno causando disagio.
Diamo uno sguardo più da vicino. Quando qualcuno viola i nostri confini personali, veniamo avvisati dai nostri sentimenti: sconcerto, irritazione, rabbia, aggressività. È bello quando cogli immediatamente anche le più piccole sfumature di questi sentimenti e fai sapere molto gentilmente e correttamente al tuo partner di comunicazione che è entrato nel tuo territorio. In questi casi, di solito non sorgono conflitti.
Tuttavia, molto spesso le persone scelgono altri modelli di comportamento.
Possiamo comportarci passivamente, cioè a causa di ragioni varie, non difendere i tuoi diritti. Ad esempio, quando siamo abituati a non notare i nostri sentimenti o a reprimerli, quando abbiamo paura del conflitto, quando siamo abituati a credere che i bisogni degli altri siano più importanti dei nostri, quando abbiamo paura profonda non soddisfare le aspettative degli altri.
In questo caso, siamo costretti a sopportare disagi e violazioni dei nostri diritti. E resisteremo finché il sentimento di irritazione non raggiungerà una forza tale da esplodere come una lava sulle persone intorno a noi. Spesso si tratta di persone che non hanno partecipato al conflitto, completi sconosciuti. È solo che qualche piccola cosa sarà l'ultima goccia, dopo la quale non potrai più trattenerti. Sicuramente non puoi ricordare un solo esempio di una manifestazione di aggressività così inappropriatamente violenta.
Il secondo modo comune di comportamento è aggressivo. Quando una persona difende i propri diritti personali violando i diritti di un'altra persona, mancandogli di rispetto, in modo sgarbato, usando minacce, valutazioni negative, critiche.
Questo percorso porta alla distruzione delle relazioni e, in definitiva, alla solitudine.
A volte si verifica un comportamento passivo-aggressivo. Gli aggressori passivi tendono a nutrire rancori e attuare segretamente piani di vendetta. La loro aggressività e vendetta possono esprimersi, ad esempio, nel rifiuto di soddisfare una richiesta, nell'inazione o nel sabotaggio aperto. Potrebbero anche inconsapevolmente, “accidentalmente”, causarti dolore ancora e ancora. Ad esempio, vai a prendere le medicine e torna qualche ora dopo con un mucchio di acquisti “necessari”, ma, ahimè, la medicina non sarà lì! Dimenticato!
A volte la manipolazione viene utilizzata per difendere il proprio territorio psicologico. Una persona agisce di nascosto, senza dichiarare direttamente il suo obiettivo, provocando un'altra persona a compiere l'azione di cui ha bisogno.
Tutti questi modelli di comportamento sono ovviamente perdenti nel lungo termine, perché... portare alla violazione dei tuoi diritti (in caso di comportamento passivo) o dei diritti di altre persone, con il risultato che ti fai nemici o causi dolore alle persone a cui tieni e le tue relazioni ne soffrono.
Per imparare a proteggere i propri confini psicologici, è importante acquisire capacità di comportamento assertivo
Per proteggere il tuo spazio psicologico personale con competenza (senza distruggere le relazioni, ma rafforzandole) e nel modo più efficace possibile, devi padroneggiare le capacità del comportamento assertivo.
Il termine "assertività" deriva da Verbo inglese"affermare" - insistere sui propri, affermare, difendere i propri diritti. Per comportamento assertivo si intende il comportamento in cui una persona rispetta se stessa e gli altri, questa è una dimostrazione di educata persistenza, capacità di comportarsi con sicurezza e gentilezza, di difendere i propri diritti pur mostrando rispetto per gli altri.
Devi conoscere i diritti individuali assertivi ed essere sicuro di esprimere apertamente e onestamente i tuoi sentimenti. In questo caso è meglio parlare subito del disagio causatovi sotto forma di una “dichiarazione in prima persona”, cioè non parlare di un altro, ma di te stesso e di ciò che provi in una determinata situazione: “Mi sento a disagio quando...”, “Non mi piace, è spiacevole quando...”, “Mi piacerebbe davvero... ”, “Avanti...” e così via.
È importante trattare il tuo interlocutore con enfatico rispetto, comprendendo i suoi sentimenti, riconoscendo le differenze tra voi e rispettando il suo diritto ad avere una visione diversa del mondo.
Tieni presente che i confini psicologici nella tua situazione vengono violati da ciascun partecipante all'interazione. Ciò accade quando le persone costruiscono relazioni secondo il triangolo di Karpman - salvatore - vittima-aggressore. Il principio è questo: se una persona non chiedeva il permesso, non chiedeva "se lo vuoi o no, se ti piace o no un riavvicinamento così rapido" - i confini psicologici venivano violati.
Esistono sette livelli di confini personali tra due persone. Ogni volta che ti senti irritato (“qualcosa ti dà fastidio”), i tuoi confini sono stati gravemente violati.
Diamo un'occhiata a dove sono stati violati i confini personali nella tua situazione.
In primo luogo, quando l’uomo che ami non ti ha chiesto il permesso di portare con sé gli amici ad un appuntamento, ha violato i tuoi limiti di primo livello.
In secondo luogo, quando il tuo uomo ha portato i suoi amici non nel suo territorio, ma in quello di tua madre (se l'appartamento le appartiene), ha violato i suoi confini di terzo livello.
In terzo luogo, quando tua madre ha iniziato a discutere il problema con la sua amica, e non direttamente con te, ha violato i tuoi confini personali di secondo livello.
In quarto luogo, quando l’amica di mia madre ha assunto la posizione di salvatrice e ha iniziato a offrire il suo aiuto in una situazione che non si applicava a lei, ha violato i confini del quarto livello.
In quinto luogo, quando l'amica di mia madre ha posto al tuo uomo una domanda sul matrimonio e sul guadagno, ha violato i suoi confini psicologici di secondo livello.
In questa situazione, a turno violate i reciproci confini personali e mettete in atto lo schema del triangolo di Karpman.
Nella tua situazione, sarebbe ragionevole fare quanto segue.
Per prima cosa dovresti parlare con l'uomo del disagio che provi in relazione alla visita ai suoi amici e concordare con lui un diverso formato di comunicazione con gli amici. Ad esempio, invitali a comunicare nel territorio del tuo uomo quando sei impegnato al lavoro o con gli hobby. Se ti ama e ti rispetta davvero, ascolterà il fatto che provi un disagio e troverà una soluzione adatta a tutti.
Quindi parla con tua madre della tua sensazione di disagio per il fatto che i dettagli della tua vita personale vengano discussi con l'amico intimo di tua madre. Cerca di concordare che discuterai delle questioni della tua vita personale con la tua famiglia. Assicurati di chiedere a tua madre del suo disagio nel visitare gli amici del tuo uomo. Concorda con lei un formato per le visite che consenta a tua madre di rilassarsi dopo il lavoro.
Molte persone, per vari motivi, non sanno costruire salutare confini psicologici nelle relazioni. O si fondono con il proprio partner o creano rigide barriere che impediscono loro di raggiungere la vera intimità. Diamo un'occhiata ai motivi principali che ti guidano quando costruisci confini malsani.
3 tipi di confini psicologici della personalità.
Gli psicologi che studiano i problemi di definizione dei confini psicologici identificano 3 (tre) tipi principali di barriere (confini) tra gli individui nelle relazioni.
3 tipi di confini psicologici.
Confini psicologici sfumati nelle relazioni.
Confini psicologici offuscati o poco chiari tra gli individui sorgono quando ogni singola persona che entra in una relazione ha confini di personalità non formati.
Relazioni di questo tipo in psicologia sono chiamate fusione malsana o codipendenza.
C'è solo un esempio di relazione sana con confini psicologici sfumati: questa è una fusione del primo tipo tra un bambino (fino a 2-3 anni) e sua madre.
Esempi di confini sfumati malsani:
- quando una madre parla del figlio ventenne: “Ci siamo arruolati nell’esercito”, “Ci siamo ammalati”.
- "Relazioni", Salvatore e Vittima.
- Il rapporto tra marito e moglie, quando, ad esempio, i desideri del marito vengono percepiti dalla moglie come propri. Ricorda il personaggio di Julia Roberts nel film "Runaway Bride".
- Incapacità di dire “sì” o “no” nelle comunicazioni tra le persone.
Confini psicologici impenetrabili nelle relazioni.
Se nel caso di confini sfumati non è chiaro "dove sono io e i miei desideri, e dove sei tu e i tuoi", allora le barriere psicologiche impenetrabili, al contrario, sono così impenetrabili che gli individui semplicemente non possono comunicare normalmente tra loro.
Una personalità con confini psicologici impenetrabili è diventata così circondata da barriere da diventare come una fortezza fredda e inespugnabile, circondata da fossati e punte nei muri di pietra.
Una persona del genere è chiusa e non condivide apertamente sentimenti e desideri. Rifiuta la vicinanza e l'intimità nelle relazioni. È impossibile comunicare normalmente con una persona simile; hai la sensazione di comunicare con un muro.
Confini psicologici sani nelle relazioni.
Sono rari. Poiché la maggior parte di noi è cresciuta in famiglie codipendenti, copiamo i modelli di creazione di barriere psicologiche malsane.
Spiega e dimostra bene relazioni psicologiche sane con confini sani "Preghiera della Gestalt":
"Io sono me. E TU sei tu.
Io faccio le mie cose e tu fai le tue cose.
Non sono venuto in questo mondo per soddisfare le tue aspettative e idee su di me. TU non sei venuto in questo mondo per soddisfare le mie aspettative.
E se ci INCONTRIAMO, è meraviglioso. In caso contrario, non si può fare nulla.
F. Perls 1951.«
Pertanto, gli individui con confini psicologici sani hanno e sono consapevoli del confine tra “io” e “TU”, che consente loro di stabilire relazioni basate sull’amore, sulla vicinanza e sull’intimità.
Apprezzano e rispettano i loro confini e quelli del loro partner.
Motivi che ti impediscono di stabilire confini sani nelle relazioni.
Diamo uno sguardo più da vicino a tutti i falsi motivi che ci impediscono di stabilire sani confini psicologici nelle relazioni.
Paura di perdere l'amore o di essere rifiutati.
Sotto l’influenza di tale paura, le persone dicono “sì” e poi internamente si risentono. Questo è il motivo predominante dei “martiri”. Danno per ricevere in cambio amore e rispetto e, se non lo ricevono, si sentono infelici.
Paura della rabbia degli altri.
A causa di vecchie ferite e barriere irrisolte, alcune persone non sopportano di avere qualcuno sopra di loro. È più facile per loro fare concessioni che resistere alla voce alta del loro interlocutore o all’“assalto” di qualcuno.
Paura della solitudine.
Alcune persone cedono agli altri perché pensano che in questo modo potranno “conquistare” l’amore e porre fine alla loro solitudine.
Paura di violare l'idea consolidata di amore.
Il presupposto che se rifiuta, l’altra persona potrebbe provare un senso di perdita.
Accade spesso che le persone che non hanno affrontato adeguatamente le proprie perdite e delusioni cedano per eccessiva empatia. Ogni volta che devono rifiutare un'altra persona, sentono la loro tristezza. E lo sentono a un livello che quella persona non avrebbe mai nemmeno sognato. Hanno paura di causare dolore e quindi è più facile per loro essere d'accordo.
CONCLUSIONE: Per stabilire sani confini psicologici, devi imparare che la LIBERTÀ viene prima e il SERVIZIO viene secondo.
Prima prenditi cura di te stesso e dei tuoi bisogni, prima ama te stesso. E solo allora, ama e prenditi cura di un'altra persona.
Se servi a sbarazzarti della paura, sei destinato al fallimento.
Se una persona dona in abbondanza, riceve una grande ricompensa. Se dona per mancanza, priva dell'amore non solo se stesso, ma anche l'altra persona.
Scrivi nei commenti , che tipo di confini psicologici tra i tre descritti stai attualmente costruendo. Quali motivazioni ti spingono quando sei d'accordo contro i tuoi desideri?
Sono sicuro che fornirai molti esempi da Propria vita quando non sei riuscito a dire “no” e a costruire sane barriere psicologiche. Quando dai per mancanza, per paura di perdere l'amore.
Se hai bisogno di aiuto per stabilire sani confini psicologici, contatta l'autore di questo blog.
Leggi i migliori materiali di uno psicologo della felicità su questo argomento!
- Come riportare l'amore in una relazione? Mi sembra che non mi ami più - questo è quello che pensiamo se il nostro partner non ci capisce e non ci sostiene come […]
È necessario stabilire i confini nelle relazioni prima che diventino scomodi o gravosi. Ognuno di noi deve imparare a costruire confini personali, ad affermarsi in relazione agli altri e a pensare un po’ di più a se stesso.
Confini personali nelle relazioni
Hai pensato a come stabilire correttamente i confini nelle relazioni? Molto probabilmente la risposta sarà “no”.
Perché questa affermazione è vera? Perché sei in falsa dipendenza da un postulato sociale che afferma: giusta relazione si basano sulla subordinazione dei propri interessi agli interessi di un'altra persona. In effetti, è molto pericoloso.
Stabilire dei confini personali non ti impedirà di avere relazioni sane, al contrario, definire chiaramente i confini nelle relazioni aiuta a stimolarle e migliorarle.
Dal momento in cui hai permesso relazioni in cui non c'erano confini chiaramente definiti, hai aperto la porta e hai fatto entrare manipolatori e vampiri emotivi di ogni tipo, e ora le persone “tossiche” entreranno nella tua vita una dopo l'altra! Le relazioni senza confini personali fanno soffrire una persona e la causano condizioni spiacevoli come la depressione, l'isteria, l'apatia, i disturbi comportamento alimentare,fobie varie..
Perché è così difficile costruire confini nelle relazioni?
In effetti, molti di noi hanno difficoltà a stabilire dei limiti nelle relazioni - questo accade perché abbiamo molta paura e incertezza, che si basano su varie false idee impiantate nella nostra mente da coloro che ci circondano - dalle nonne e i genitori ai nostri amici più cari. e insegnanti.
Molto spesso lo è bassa autostima ti fa sentire inferiore agli altri e, quindi, la bassa autostima ti rende un facile bersaglio per le persone che sanno manipolarti, ricaricarti dalla tua umiliazione e sofferenza.
Esempio: un uomo ripete continuamente: “sei grasso, hai la cellulite, hai il seno piccolo...” e quindi perdoni i suoi scherzi con un giovane collega di lavoro... piangi e perdoni - “beh, certo che può sii capito, deve sopportare la mia imperfezione”...Una storia banale su donne con scarsa autostima. In questo caso, è facile costruire i confini di una relazione con un uomo: prima vai su qualsiasi sito di incontri, lì riceverai migliaia di Mi piace sulla tua foto preferita e dozzine di offerte da incontrare nella vita reale, il che aumenta immediatamente te stesso -stima, dopodiché sarà facilissimo annunciare nuovi confini al proprio marito o compagno - sorpreso a tradire - subito al diavolo!
Non ti limiti a soffrire perché sei sicuro di meritartelo!
La paura del conflitto con altre persone è un altro motivo per cui hai paura di affermare i tuoi confini nelle relazioni, temendo di essere disapprovato o non amato.
Quindi, non hai preso il posto che ti spetta e sei sempre pronto a dire "per favore".
Quando, temendo il conflitto, non stabiliamo limiti personali nelle relazioni, di regola ci permettiamo di essere ingiusti
Nonostante tutto quanto sopra, puoi star certo che di più un grosso problema Non è che tu abbia una bassa autostima o che non vuoi entrare in conflitto con qualcuno, ma semplicemente non sai come stabilire i confini personali nelle relazioni.
Come imparare a proteggere i tuoi confini personali
Né la società né le persone intorno a te ti insegneranno mai ad affermarti, a stabilire dei limiti nelle relazioni e a proteggere i tuoi bisogni. Pertanto, dobbiamo impararlo da soli. Ma come? Eccone alcuni semplici consigli come stabilire i confini nelle relazioni.
- Inizia a dire “no” a tutto ciò che non vuoi fare o a tutto ciò per cui non hai tempo. Non importa cosa dicono gli altri, sarà arrabbiato o no. Fai solo quello che vuoi. Esempio: sei in visita, e alle 12 di notte ti è venuta addosso una stanchezza selvaggia, vorresti davvero metterti nel tuo letto, rannicchiarti e addormentarti, ma il tuo partner si sta divertendo al massimo e dice: “Dai, è così va bene qui, usciamo ancora per un paio d'ore!" Di solito scendi a compromessi, pensando che il tuo consenso verrà ricambiato cento volte, o che un marito o una moglie ubriachi non possono essere lasciati in una compagnia così giocosa. Questo è un errore - la tua condizione è il tuo limite personale - con calma, senza scandalo, segnala la tua condizione, chiama un taxi e torna a casa da solo. Credimi, questo guadagnerà molto più rispetto al tuo partner della tua triste carcassa a una festa.
- Usa "Io" per esprimere come ti senti o cosa desideri. Ad esempio: "Sono troppo stanco dal lavoro per andare da tua madre a scavare le patate". Non c’è bisogno di giustificarsi con frasi del tipo: “mi devo alzare presto la mattina”, “la macchina si è rotta”. Rifiutare in modo chiaro e diretto. Esempio: se dici a tua moglie che non rischi di andare in campagna perché la cuffia del giunto omocinetico è strappata e deve essere sostituita prima di intraprendere un fuoristrada, sentirai rivolte a te molte frasi poco lusinghiere su quanto sei sciatto, fai tutto nel momento sbagliato, hai avviato la macchina ..e inoltre sarai costretto ad andare urgentemente al servizio, dopodiché il viaggio alla dacia è garantito! Stabilisci i tuoi limiti e la vita diventerà molto più semplice: stanco significa stanco. Punto!
- Non scusarti ogni volta che dici quello che vuoi. Ad esempio, sostituisci la frase “mi dispiace, mi dispiace, ma voglio restare a casa” con la frase “voglio restare a casa”.
- Non cercare scuse quando esprimi la tua opinione o prendi una decisione. Non devi trovare scuse, anche se l'altra persona ribolle di rabbia. Devi imparare a fidarti delle tue decisioni.
Per affermare i confini nelle relazioni, sii te stesso.
Per stabilire dei limiti personali in una relazione, potresti dover imparare a essere veramente indipendente. Non fare ciò che piace agli altri e non aspettarti l'approvazione da nessuno. Le tue azioni dovrebbero portare piacere, prima di tutto, a te.
Certo, questo è molto difficile, perché fin dall'infanzia ci è stato insegnato che dobbiamo compiacere le persone intorno a noi.
Qualcosa di semplice come dire "no" aiuta a evitare che qualcuno ti manipoli rifiutandosi di fare ciò che chiedi. Non hai notato che più piace a una persona, meno piace a te?
Quando è il momento di stabilire i limiti in una relazione?
Allora quando succede esattamente? Il momento giusto stabilire dei limiti nelle relazioni personali? La risposta è semplice: “Quando ti senti male”.
Se qualcuno inizia a toglierti energia e ti fa sentire a disagio, questo è un segno sicuro che hai già iniziato a condividere la tua giusta libertà di scelta.
Questo accade in tutti i tipi di relazioni. Nei rapporti con la famiglia, gli amici e i colleghi di lavoro.
I confini personali non sono un rifiuto delle connessioni sociali. Sotto tutti gli aspetti, operiamo sulla base di determinati accordi o regole. Pertanto, non confondere i confini personali con le responsabilità. È molto semplice: la richiesta della moglie di andare a prendere il bambino asilo o chiedere a tuo marito di stirarti la camicia non è una violazione della libertà. Solido, non dentro un caso del genere molto probabilmente causerà un grave conflitto.
I confini nelle relazioni sono molto importanti
Rifiutandoci di fare qualcosa che non vogliamo fare, esprimendoci senza sensi di colpa o vergogna anche se gli altri ci vedono in cattiva luce, smettendo di trovare costantemente scuse...
Dobbiamo imparare a fare affidamento solo su propri desideri, punto di riferimento personale e conforto, per non dipendere dagli altri. Impara ad essere più assertivo per evitare di manipolarti, esprimi ciò che desideri senza sentirti in colpa o temere la reazione degli altri.
Inizia a stabilire dei limiti nelle tue relazioni il prima possibile; non devi aspettare il momento in cui queste relazioni inizieranno a portarti sofferenza fisica a causa della falsa convinzione che devi sempre accontentare le altre persone.
Qual è la differenza principale tra una persona con confini sani e una persona che non sente questi confini? Il primo vede e ammette che l'amato esiste individuale, che ha tutto uguale (sentimenti, valori, immagine del mondo, esperienza), ma qualcosa di diverso, di suo. Lui stesso è responsabile delle sue reazioni e azioni. Allo stesso tempo, ha il diritto di pensare quello che pensa, sentire quello che sente, volere quello che vuole e dire quello che dice.
Ognuno ha diritto ai propri interessi, bisogni, obiettivi di vita, e il compito di entrambi come coppia è combinare rispettosamente questi interessi, bisogni e obiettivi, e non cercare di trascinarli verso i propri. Una persona con confini sfumati percepisce l'altro come un'estensione di se stesso, perché non sente dove finisce e dove inizia l'altra persona, dove sono i suoi pensieri, sentimenti, bisogni, immagine del mondo e dove sono gli altri. Considera tutto suo, si preoccupa di tutto.
Da un lato è molto suggestionabile, è difficile per lui dire un “no” deciso, spesso fa ciò che non vuole. D’altro canto, ritiene suo dovere far notare agli altri quanto sbagliano, come dovrebbero agire, e cerca di “correggerli” attraverso pressioni e manipolazioni. Pertanto, la sua posizione nella relazione è questa:
Se non indovini i miei pensieri e desideri,
Se hai un'opinione diversa,
Se vuoi qualcosa di diverso
Se non ti piace quello che piace a me,
Se non sacrifichi i tuoi interessi per me,
Se non approvi nulla di ciò che faccio,
Se rifiuti ciò che ti offro, sei cattivo e devi cambiare velocemente! Pensa diversamente, sentiti diversamente, fai quello che dico e sei sempre, sempre, sempre d'accordo con me.
Anche il tema stesso dei confini personali in una coppia provoca indignazione in una persona del genere: com'è possibile? Quali sono i confini tra le persone vicine? che razza di amore è questo? Mentre una personalità sana ha sempre confini chiari che delineano il suo inviolabile spazio psicologico. E questo spazio non le impedisce di costruire relazioni calde, profonde e di fiducia.
Rispetta lo spazio degli altri
Cos’altro succede nelle relazioni tra persone con confini scarsi? C'è sempre mancanza di rispetto, violazione degli interessi di qualcuno, incolpazione degli altri per i loro fallimenti, fallimenti o cattivo umore, assumendosi la responsabilità del benessere di un altro adulto, il desiderio di dimostrare, spiegare, insegnare e cambiare qualcosa.
C’è sempre una “invasione” nel territorio altrui: uno interviene e l’altro, temendo di rifiutare, offendere o ricevere negatività nei suoi confronti, cede e lascia che ciò avvenga. “Territorio alieno” è tutto ciò che appartiene a un'altra persona, solo a lui e a nessun altro. Questo è il suo corpo, i suoi effetti personali, il suo spazio fisico (di solito uno scaffale nell'armadio o nel bagno), il suo tempo, le sue risorse, la sua cerchia sociale, la sua visione del mondo e il suo modo di vivere.
Una persona con pochi limiti non vede “niente di sbagliato” nel prendere il tuo oggetto senza chiedere, nel decidere per te e senza di te cosa farai il prossimo fine settimana, nel ridicolizzare il tuo punto di vista, svalutare ciò che hai fatto, criticare il tuo modo di vestire, ignorare o spingere attraverso i tuoi “no” (“Ti è difficile? Porta pazienza!”).
Non vede “niente di sbagliato” nel dire:
Non ne hai bisogno,
Stai sbagliando tutto
C'è chiaramente qualcosa che non va in te
Hai bisogno di perdere peso
I tuoi amici sono idioti, scegli: o loro o io,
Questo è il tuo stipendio o un sussidio del tuo capo?
Niente persone simili Non si permettono di avere confini sani. Non prendono le cose degli altri senza permesso, coordinano i piani tra loro, non danno consigli non richiesti, non incolpano i propri cari per aver "rovinato loro la vita", non sottolineano la "sbagliatezza" dei loro sentimenti e reazioni e non limite contatti sociali, non tormentarti con domande “dove sei adesso e con chi?”, non criticare - sempre senza chiedere - l'aspetto di qualcun altro, non giudicare gusti e punti di vista, indicare chiaramente e molto chiaramente il loro “voglio” e “io non voglio”, “per me è così. È possibile, ma non lo è”.
Sentono il "no" di qualcun altro e non vedono nulla di sbagliato nell'avere i propri interessi e nel dedicare loro tempo. E quando le loro opinioni differiscono, invece di “hai torto”, dicono “non sono d’accordo”.
Perché? Perché rispettano se stessi e gli altri. E la persona amata è percepita come uguale e degno d'amore proprio così com'è. E non come qualcuno che ha bisogno di essere “rieducato” e rifatto “a proprio piacimento”.
Rifiuta richieste che non puoi soddisfare
A volte non vogliamo rispondere alle richieste dei nostri cari, ma questo non significa che non soddisfiamo i loro desideri. Certo, andiamo. Ma in modi diversi.
Confronta: “Sono un po' pigro, ma farò quello che la persona amata mi chiede, perché soddisfare la sua richiesta è una mia scelta, e non ho bisogno di inchinarmi a terra per questa scelta, potrei rifiutare. " E: “Sono riluttante, ma non posso rifiutare, poi sarò cattivo, farò quello che mi chiede, e poi gli farò pagare - lo dirò sicuramente più di una volta quanto è stato difficile per me tutto questo”. E Dio non voglia che lui/lei non faccia quello che gli chiedo. Ricorderò tutto."
Persone con buoni confini rispondere alle richieste quando possono esaudirle, senza aspettarsi né pretendere nulla in cambio. E rifiutano educatamente (anche ai propri cari) quando non sono pronti o non possono soddisfarli. Le persone con confini intermittenti accettano con riluttanza, fanno qualcosa in qualche modo, ma con una faccia eroica, e poi accusano: "Io sono tutto per te, e tu non sei niente, me lo devi!"
Non aver paura della distanza
Una “invasione” nel tuo territorio potrebbe non essere sempre immediatamente riconosciuta da te, ma viene avvertita come un forte disagio emotivo, accompagnato da una sensazione di confusione, confusione, irritazione o rabbia.
Pertanto, prima - e questa è la cosa più difficile - devi capire che sì, questa è la stessa violazione dei confini. Dovresti reagire ogni volta che accade, mostrando in ogni modo possibile (parole, distanziamento fisico) che ti sta accadendo qualcosa di inaccettabile.
Aumentare la distanza in alcuni momenti può essere un'uscita tranquilla dalla conversazione, un'interruzione della comunicazione, e in altri momenti un fermo e conciso (senza lezioni e senza entrare in discussioni estenuanti e infruttuose) “Non mi piace, non puoi fallo con me, non farlo più"
Per fare questo, non devi dubitare dei tuoi sentimenti, del tuo diritto ad avere il tuo spazio psicologico e fisico personale e a proteggerlo dalle invasioni di altre persone, anche dei tuoi cari.
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