Špatné vtipy. Zlé vtipy, nebo ne zlé...

Jak správně zareagovat, pokud váš partner vaším směrem dělá urážlivé vtipy?

Zdá se to urážlivé, ale také to vypadá jako vtip. Pokud vás něco takového vážně urazí, určitě uslyšíte: "Nemáš smysl pro humor?"

Okamžitě se dohodneme, že se nebudeme bavit o manželích, kteří jsou spolu dlouho a mají spolu děti. Vše popsané se jich bude do jisté míry také týkat, ale kromě toho bude celá sněhová koule příčin a následků, obvykle mnoho let, na kterých se obě strany aktivně podílely, takže není možné jednoduše změnit již známou formu komunikace. Můžete jen odstrčit milovanou osobu, která je vám i přes kruté vtipy stále docela oddaná. To ale platí pro manžela, se kterým jste spolu snědli půl kila soli. A budeme se bavit o novém partnerovi, se kterým jste spolu ještě nedávno byli. Jen chodíte nebo spolu nedávno žijete.

Obvykle můžete vidět dvě formy přijímání krutých vtipů. Někteří věří, že takový člověk je sadista a jeho záměrem je snížit a pošlapat vaši důstojnost. Jiní ujišťují, že vtipy jsou jen vtipy a neměly by se brát vážně, měli byste se jen společně smát nebo vtipkovat. Oba úhly pohledu jsou špatné. To druhé může být pravda, kdy mluvíme o tom o neškodných vtipech, ale je špatné, když vás vtip opravdu zraňuje.

Velmi často se lidé přehoupnou z prvního vjemu do druhého, pak se jim zdá, že jsou úmyslně ponižováni, a na obranu vytáhnou velký váleček, pak si začnou myslet, že jsou příliš pyšní a velkoryse odpouštějí. agresor, někdy ho dokonce požádat o odpuštění za váleček. Obojí se střídá, protože obojí je postavené na splynutí hranic. Při splynutí se někdy hranice někoho jiného zdají příliš drsné, někdy vaše vlastní příliš tenké. Vždy chci úplnou jednomyslnost. A v případě konfliktů je třeba hranice rozdělit. Konflikt je signálem, že společné území je předmětem sporu.

Pojďme okamžitě zjistit, co je to urážlivý vtip?

To je agrese oblečená do podoby humoru. Agrese nemusí směřovat k vám osobně, i když v případě zvlášť urážlivých vtipů ano, směřuje. V ostatních případech agrese většinou není cílená, týká se spíše myšlenky nebo jevu, ale jedná se o agresi.

Lidé, kteří z jakéhokoli důvodu vtipkují, se tak celkem úspěšně povznášejí nad situaci, vidí ji filozoficky, nalézají v ní surreálné či absurdní, a tak uvolňují napětí a znovu získávají kontrolu. Život s vtipným člověkem je svátek. Nic vás nevyvede ze stavu úzkosti, paniky, bezmoci a apatie tak rychle a snadno jako dobrá nálada. Proto mají vtipálci a vtipálci cenu zlata, ať už ve společnosti přátel nebo v manželství. Asi jako šamani ve starověké smečce.

Ale co se stane, když zdrojem napětí jste vy a člověk na vás nasměruje svůj talent vtipu, aby vás srazil nebo zranil? A ještě více, co se stane, když není žádný zvláštní talent, vtip je nevtipný, nucený, ale velmi naštvaný a urážlivý?

V podstatě jsou dva různé případy. Pokud váš partner vtipkuje a vtipkuje při jakékoli příležitosti, vždy a s každým, je to jeho forma vypořádání se se světem, způsob, jak převzít kontrolu nad situací a povznést se nad ni ( skvělá cesta Mimochodem, učte se od něj). Tímto způsobem se přebírá i kontrola nad vámi (nade vším, co je pro člověka důležité, se člověk snaží převzít kontrolu, otázkou jsou jen jeho metody a choutky). Pokud se v důsledku vtípků vašeho partnera stanete bezmocní, vystrašení, nejistí, cítíte se trapně, hloupě a potřebujete jeho podporu, pak jsou to špatné vtipy. Jsou pro vás špatné, možná by tomu někdo jiný nevěnoval pozornost. A může se vám zdát, že problém je ve vás, jste příliš zranitelní, potřebujete se naučit být jednodušší a tvrdší, ale potřebujete se tak radikálně změnit? A změnit se pod kopy partnera? Jste opravdu připraveni stát se jeho podřízeným nebo očekáváte stejný respekt?

Nikdy byste neměli hodnotit vtip abstraktně, podle " normální reakce"určitého člověka ve vzduchoprázdnu. Vždy je potřeba vyhodnotit vlastní reakci. Ano, jste příliš zranitelní, zranitelní, citliví, sentimentální, závislí na některých věcech. Ale nenechte partnera, aby to všechno hrubě rozebral. Je to je lepší zůstat zranitelný a zranitelný, ale nedávat nad sebou jinou kontrolu. Jinak se jakákoliv moc, kterou máte, ukáže jako iluze. Vaše moc je vaší kontrolou nad sebou samým, vaším právem rozhodnout se, jak jednat, jak reagovat . Lidé, kteří se sklánějí k zemi před urážlivými vtipy a zároveň si myslí: to je to, co potřebuji, potřebuješ růst, potřebuješ se stát silnější, nechápou to hlavní. Stát se silnějším znamená neposlouchat příkazy jiných lidí , a to ani v takové vtipné podobě, neměnit se v poslušného studenta pro nikoho, kdo je silnější a drzejší, takže se nikdy nestanete silnějším.

No a co? I když jste příliš zranitelní a všichni ostatní jsou potěšeni takovými vtipy od vašeho partnera, ale vy osobně jste velmi uraženi, respektujte se. Někdy později vám možná nebudou téct slzy, ale dokud vám budou vytékat, chraňte se. Nedělejte to naléhavě, ale chraňte to. Začněte s ochranou a pak si ji předěláte sami, pokud se rozhodnete, že to opravdu stojí za to.

Druhý případ (když člověk v životě není duchaplný a nezáří vtipem, vtipy vaším směrem jsou nejen urážlivé, ale i ploché, drzé, nevtipné) je úplně jiný případ. A taktika chování je jiná. Zde neřešíte zavedenou postavu, ale reakce na vás nebo vaše chování.

V prvním případě je člověk zvyklý humorem ovládat veškerý prostor kolem sebe, vše, co ho alespoň trochu trápí, interpretuje z hlediska vtipného (včetně sebe nebo sebe). Toto je typ postavy. Pro vás osobně takový člověk nemůže udělat výjimku, může se s vámi pouze rozejít. I když žádáte, aby se vám neposmíval, nedělal si legraci z vašich slabostí, budete plakat a dávat najevo, jak vás to bolí, ten člověk bude smutný nebo dokonce vyděšený, ale jen stěží se bude moci vzdát svého charakteru. Nemůže se kvůli tobě změnit. A dobře (viz výše).

Jediné, co vám může pomoci vyjít s takovým člověkem, je snížit jeho napětí vaším směrem. Sami to nechytejte, nedotýkejte se toho slabá místa, nedráždit, neprovokovat, nedominovat, být velmi jemný a zcela otevřený. V tomto případě bude váš důvtip dělat méně vtipů vaším směrem. Nebo se to nestane vůbec, a to se stane.

Ale nepřehánějte se. Nechoďte z cesty, abyste se vyhnuli jeho ostrým hranám. Pokud si všimnete, že jste kolem něj neustále napjatí, neustále se bojíte, že se vám budou smát, přestaňte ho kontaktovat. A nikdy nepředstírejte, že nejste vůbec uraženi, když jste uraženi. Určitě se urazte! To je hlavní pravidlo intimity s lidmi, pro které je humor obvyklým způsobem kontroly. Takový člověk by měl vidět, kde jste obzvláště zranitelní a zranitelní. V tomto případě se pokusí nedotýkat (pokud miluje a chce udržovat spojení a mluvíme o blízkých lidech, a ne o nepřátelích, kterým nemusíte ukazovat svou reakci). A pokud před ním budete skrývat své křivdy a předstírat, že jste nezranitelní, navigaci prostě nezvládne. Takže lhát v tomto případě je nerentabilní.

Všimněte si, jak jste uraženi. Pokud okamžitě požadujete omluvu nebo zasypáváte svého komika nadávkami a stížnostmi, pak v reakci na jeho spíše elegantní agresi, oblečenou do krásné formy vtipu, odpovídáte hrubou, přímočarou a často přehnanou agresivitou. Požadujete, aby padl na kolena a uznal porážku v boji. To znamená, že žádáte příliš mnoho. Musíte být uraženi ve svých vlastních hranicích. Nemůžete mu říct, aby se omluvil (i když může) a neměli byste ho nutit, aby vás dlouho poslouchal, pokud se vás nezeptá přesně, co cítíte a proč. Můžete říci, že jste uražení a nepříjemní, a otevřeně dávat najevo své emoce. Mírně! A ne hysterický na hodinu. Po hodinovém záchvatu vzteku bude váš důvtip vyčerpán a budete se cítit provinile, že jste ho praštili válečkem kvůli maličkosti. Jeho charakter to ale nezmění. Určitě si z vás zase udělá legraci, nedokážete ho zastrašit natolik, aby vás poslechl. Nepředstírejte dominanci, nepřehánějte svou důležitost. Zůstaňte v mezích. Ukažte, že jste uraženi, a dejte jasně najevo, že se vám zhoršila nálada. Zadržte svou agresi a pak se může rozhodnout, že se k vám musí chovat jemně. A opravdu se může stát jemnějším. A pokud ne, rozhodnete se sami, zda chcete žít s člověkem, který vás tu a tam uráží a mrzí. A ať se také rozhodne, možná by bylo lepší hledat méně zranitelnou dívku nebo takovou, kterou nechce pořád škádlit.

V druhém případě se nejedná o postavu nebo způsob ovládání, ale o podráždění vůči vám, které člověk vyjadřuje ve formě vtipu, protože není připraven na otevřenou konfrontaci, a snaží se skrýt.

I zde stojí za to ukázat, že jste uražení, také je důležité se v reakci vyvarovat přívalu agrese, abyste nebyli vinni za konflikt (nemůže provokatér, ten, kdo je větší agresor je na vině, pamatujte, a jakmile vaše emoce trochu vychladnou, jistě se budete cítit provinile) . Ale to není všechno. Hlavní věc, kterou musíte pochopit, je, že váš partner je se situací nespokojený, je na pokraji vzteku, omezuje projev své nespokojenosti, ale vypukne to z něj v podobě takových nepříjemných vtipů.

Nespokojenost a sotva zdržená agresivita ve vztazích jsou reakcí na nějaké porušování práv. Subjektivní pocit, že jsou nějak porušována vaše práva. Agrese v přírodě je obrana území. Zde se člověk také snaží bránit své území, ale nechce otevřený konflikt, takže se snaží vtipkovat, ale zlobí se, pokud jsou jeho vtipy vaším směrem pro vás velmi urážlivé. Nehádejte se, nevyčítejte mu jeho vtipy, je to zbytečné. Je naštvaný. Nebude žertovat, bude vás sprostě kritizovat nebo dokonce urážet. Je to lepší?

To znamená, že například „v této tašce vypadáš jako dárek od Santa Clause“ je poněkud jemný vtip, ale stále agresivní, zvláště pokud se volné nové šaty hodí kvůli vadám postavy, a ne kvůli nepovedenému střihu. To není kritika šatů, ale ženy, ale skrytá pod rouškou komplimentu k dárku. Co má v tomto případě smysl vyžadovat: přestaňte dělat vtipy mým směrem! Přestane dělat vtipy a rovnou řekne: vypadáš hrozně. Chceš to? Nebo si myslíte, že váš příkaz nevyostřovat veškerou jeho nespokojenost zmizí? Ne, je nespokojený s vaším vzhledem nebo možná proto, že se oblékáte, aniž byste vzali v úvahu jeho vkus. Zkrátka je s něčím zjevně nespokojený, a pokud se takové jemné vtipy stávají drsnějšími a drsnějšími, pak jeho podrážděnost roste.

S čím jste byli nespokojeni? Proč dělal urážlivé vtipy? Byl nespokojený, že si žena hodně stěžuje, a proto se tomu vysmíval (chtěl říct „přestaň nakládat, pojďme mluvit o sexu“, ale neodvážil se), byl nespokojený, že hodně mluvila o kočkách (chtěl říct "Už jsi unavený ze svých koček, mají tolik pozornosti, pojďme mluvit o mně," ale neodvážil se). Pochopit motivy člověka neznamená přiznat, že má pravdu. Rozdělte hranice, neexistuje společné právo, existují zájmy dvou lidí, které se ne vždy shodují, ale když to vidíte, můžete s tím něco udělat. Pokud to nevidíte, nemůžete nic dělat.

Nevážíte si člověka, pokud si myslíte, že jeho sarkastické šťouchnutí je způsobeno jeho hloupostí a potřebujete mu vysvětlit, jak se má píchnout kotě do nosu, a on to už neudělá. Respektujte ostatní a respektujte sami sebe. Vše, co vám člověk říká, vám chce sdělit. Možná neformuluje své emoce pro sebe, ale prožívá tyto emoce! A v případě velmi urážlivých vtipů jde právě o agresivní emoce směřující k vám. Nezavírejte před tím oči, berte to v potaz.

Co dělat v tomto případě? Hlavní věc je nevytahovat váleček. Je lepší se naštvat a poslat to pryč, než vyndat váleček a metodicky ho zatloukat za límec: ne, ne, kam jdeš, přestaň, ještě jsem ti neřekl všechno, teď' Dokončím a uzavřu mír, promluvím a pojďme se vzít. Toto je váleček. Váleček je nadějí, jak napravit partnera svými požadavky a obviněními. Teď mu vynadáte, bude kňučet, vyděsit se a hned se opraví. To se nestane, sestup z trůnu. Dříve byl podrážděný, ale po válečku může říct: to je ono, mám toho dost. A budete vinni a budete truchlit. Protože právě udělal „špatný vtip“ a ty jsi zaútočila jako trhovkyně. Takže je lepší být uražen jeho krutým vtipem a rozejít se s ním (dočasně nebo navždy), pokud je pro vás vtip opravdu velmi urážlivý. Vzdálenost často poskytuje příležitost ochladit se, promyslet si věci a začít vztah bez selhání, aniž byste si navzájem šlapali na prsty. Někdy je užitečné vztahy ukončit a obnovit, pokud toho nezneužíváte, pokud to používáte v případě opravdu vážných konfliktů. Ale válečky jsou vždycky škodlivé.

Pokud vtipy nejsou tak urážlivé, aby způsobily hádku, ale prostě nepříjemné, nemůžete odpovědět vůbec na nic, ale nezapomeňte přemýšlet o tom, proč je osoba naštvaná. Pokud je podráždění stále nízké, máte větší šanci zastavit výchozí nastavení. Začal vás unavovat, cítí se stlačený do kouta nebo naopak zbavený pozornosti. Je nespokojený s vaším vztahem, nezavírejte před tímto faktem oči a nemyslete jen na vaši nespokojenost, myslete i na jeho nespokojenost. Oba jste nešťastní! Vy mu říkáte vtipy a on dělá něco jiného. Ptát se přímo je často zbytečné. Chtěl bych přímý rozhovor, nežertoval bych, ale přímo řekl, co je špatně. Pokud nemluví, znamená to, že nechce. Nenuťte to. Jen pokud chcete tento vztah zachránit, něco v něm změňte. Odstraňte válečky, kleště, korunku, egocentrismus, opravte lokus. Nikdo za vás nerozhodne, co přesně je třeba ve vašem vztahu udělat, vy sami se musíte podívat na to, co je špatně, a rozhodnout se. Hlavní věc je pochopit, že vás urážejí z nějakého důvodu; s největší pravděpodobností jsou s vámi nespokojeni nebo jsou také uraženi.

Zvláštním případem jsou lidé nosící korunu, žijící v iluzi, že se k nim partner chová s respektem a bázní. Tito lidé mohou brát i docela neškodný vtip jako urážku. Jak se opovažuješ, červe? Zmatený břehy? To ty jsi zmátl břehy. Musíte přijmout skutečnost, že ve vašem směru není žádná bázeň a respekt. Bohužel korunovaná dáma často nemá alternativu, kromě imaginárních obdivovatelů ji nikdo nepotřebuje, a tak zůstává s pachatelem a opět upadá do iluze, že je zbožňována, a pak nový šok "jak se opovažuješ?" A tak někdy donekonečna. Buď hysterie, nebo iluze. Tady se musíme nějak smířit s realitou. Je lepší opustit někoho, koho si k sobě pustíte, pod podmínkou, že k vám bude vzhlížet. Na takové platformě nelze budovat vztahy.

Jak se stavíte k urážlivým vtipům? Máte zkušenosti s řešením takových konfliktů?

Starý dobrý fenomén: hloupé vtipy založené na ponížení někoho. Když si skupina dělá legraci z jednoho člověka a všichni se radují, jak je tenhle nepříjemný. Toto je obecný model, který se pravděpodobně týká i instinktů stádového zvířete.
Pro takové zvíře, jako je člověk, je „humor“ založený na kolektivním způsobení psychické nebo fyzické újmy charakteristický především pro nezralé, infantilní, slabé jedince. Pamatujte na školní skupiny dětí...

Prostřednictvím ponížení získávají „vtipálci“ značný zisk. Zpočátku je to deklarováno jako „jen zábava“. Ale vtipálci díky takové zábavě získávají pocit své nadřazenosti nad poníženým, své síly (odvahy, vynalézavosti...) ve srovnání s ním. Tedy parafráze na vulgární alfa-beta-gama sociální dominanci, ale jakoby pod rouškou rozmazlování a hříček. Bez ohledu na to, jak vážně.

Nejjednodušší forma takového humoru, naznačující úplná absence kreativní nádech, fantazie a pomalé tempo intelektuálního vývoje - to je přímé „směšné“ ponížení z výšky kolektivní fyzické převahy. Nacpat někoho třeba do odpadkového koše. Nebo ho vyválejte v bahně. Nebo si něco (cokoli) vzít a nevracet to zpět, házet to od jednoho vtipálka k druhému (pamatujete, byly takové příklady ve vašem dětství?). A pak sledujte, jak ten člověk trpí, škádlí a směje se. To znamená, že „vtipálci“ se neskrývají a otevřeně zesměšňují oběť.

Komedianti s velkým mozkovým potenciálem se posouvají do druhé úrovně, kdy se lstivě udělá krutý vtip. To znamená, že vtipálci jsou neznámí, ale oběť se dostane do veřejné situace ponížení. Tlačítko umístěné diskrétně na židli. Na zádech mu nenápadně přilepený útočný znak. Diskrétně ukryté osobní věci. Oběť je přede všemi ponížena, ale neví jistě, kdo přesně je pachatelem.

Třetí rovinou je zvládnutí sadismu. Na prvních dvou úrovních se vtipálci vysmívají bezmoci oběti a oběť tuto bezmoc cítí a uvědomuje si, že se jí komunita vysmívá. Na třetí úrovni jsou „vtipy“, založené na tom, že oběť nerozumí tomu, co se děje. Něčím odvést pozornost člověka, připlížit se k němu a najednou ho vyděsit. Nebo náhle probudit spícího člověka a také ho vyděsit. Čím iracionálněji se oběť chová, tím lépe. Pokud začne křičet strachem, dobře. Pokud to běží náhodně a vypadá hloupě, skvělé. Pokud do něčeho narazíte nebo spadnete, je to obecně skvělé. A pokud se oběť nezalekne a neupadne do šoku, vtip nemá úspěch.

Takový tříúrovňový humor je většinou údělem teenagerů a školáků. V dospívání prochází vývoj psychiky fází plánovaného nízkého sebevědomí při formování a vývoji sociální funkce. Pokud vtipálci projevují svou převahu nad ponižovaným, svou sílu (odvahu, vynalézavost...) ve srovnání s ním, je logické, že tito samí vtipálci pociťují akutní nedostatek pocitu jejich důležitosti, důslednosti, síly, odvahy, vynalézavosti. .. Vtipálci zažívají akutní potřebu dokázat nejen ostatním, ale i sami sobě naši převahu. Jsou jako narkomani, kteří jsou napojeni na jediný dostupný způsob, jak si zvýšit sebevědomí ponižováním druhých, tedy „snížením“ sebevědomí ostatních.

V ideálním případě k tomu dochází v procesu zrání psychiky: když pomine krize sebevědomí, kdy se člověk stává duševně zralejším a duševně nezávislým do té míry, že mínění společnosti není rozhodujícím faktorem určujícím úroveň jeho vlastního sebevědomí (to znamená, že když se formují vnitřní principy a přesvědčení, silnější než „vnější názor“) – pak není potřeba udržovat si sebeúctu umělými prostředky. A o krutý „dětský humor“ není nouze.

Ve skutečnosti velmi často můžeme vidět dospělé, ale slabé lidi s ne zcela vyzrálou psychikou, kteří ve věku 20-30-40 let stále prožívají teenagerskou krizi sebevědomí. Lidé přestávají používat dětské vtipy, ale využívají je naplno obecný princip: povznesení sebe sama prostřednictvím ponižování druhých. V rodinách se tak rodí a dospívají například domácí tyrani jakéhokoli pohlaví. Takové lidi lze charakterizovat jako mentálně infantilní, ale jejich infantilita se týká jen určitých oblastí psychiky a nenarušuje standardní socializaci.

Nicméně, v Nedávno Další fenomén nabírá na síle: „dospělá mládež“ je o něco více než zcela infantilní, to znamená, že si absolutně neuvědomuje, co dělá, a nezná žádné hranice. Humor je ale stejný, tříúrovňový. A to vše pod heslem „jen jsme si chtěli udělat legraci“, i když jde o sebepoškozování.

Tento fenomén zvláště jasně ilustrují západní (především americké) „děti“ na vysokých školách a univerzitních kolejích. Vznikl už celý žánr: vtipálci uvádějí oběť do stavu šoku, paniky, hysterie a to vše natáčejí na video, smějí se a baví se nad utrpením oběti žertu. Navíc se používá hlavně „třetí úroveň“ humoru: každé druhé video je natočeno o zesměšňování spícího člověka. A tento žánr je čím dál populárnější a domácí teenageři už začínají napodobovat „cool americké studenty“...

Člověk je uměle uveden do šokového stavu, aniž by si uvědomoval, jak bude člověk v tomto stavu jednat, jak budou fungovat reflexy. A člověk může kvůli nedostatku koordinace vyděšeně spadnout ze schodů. Nebo by mohl vyskočit z okna v pátém patře a uniknout z imaginárního smrtelného nebezpečí. Nebo by mohl ze strachu zranit některého z vtipálků: například popadnout nůž, pilník na nehty, žehličku, činku nebo cokoli, co mu přijde pod ruku – a začít bít „žolíka ve strašidelné masce“. Proto lví podíl takových žertů končí na pohotovostech, jednotkách intenzivní péče...

A někdy je to docela tragické, jako v tomto případě:

Naštěstí je toto konkrétní video zinscenované. Zde živá a zdravá „Rachel“ vypráví, jak vznikají podobná videa s autem, které srazilo živého člověka:

Ale kromě toho, že je tato konkrétní scéna zinscenovaná, je situace docela realistická, jako mnoho stovek podobných řemeslných počinů natočených na telefon. Řekněte mi, jak jste reagovali na toto první natáčení videa?

Někdy je takový „vizuální materiál“ jediným způsobem, jak ukázat mladým pitomcům a infantilním vtipálkům, k čemu jejich „žerty“ vlastně mohou vést...

Nedělejte si proto ze sebe legraci a nedovolte ostatním páchat takové „zlé vtipy“. Nevedou k ničemu dobrému. Koneckonců, pokud člověk nemá mozek na to, aby přemýšlel o důsledcích svých činů, bylo by lepší, kdyby byl nominován na Darwinovu cenu, než aby někoho zabil.

1. Debbie Millsová, 99letá obyvatelka Newbraftonu, byla zabita při přecházení silnice. Druhý den by jí bylo 100 let, ale když přecházela silnici se svou dcerou na její narozeninovou oslavu, invalidní vozík byla sražena kamionem, který přivážel její narozeninový dort.

2. Petera Stonea (42) zabila jeho 8letá dcera, kterou právě poslal do jejího pokoje bez večeře. Mladá Samantha Stoneová se rozhodla, že protože nemůže mít večeři, nikdo jiný, a tak rychle strčila 72 tablet jedu na krysy do kávy svého otce, když připravoval večeři. Oběť si dala jeden doušek a okamžitě zemřela.
Samantha Stoneová dostala podmíněný trest, protože soudce zjistil, že si neuvědomovala, co dělá – dokud se o měsíc později nepokusila stejným způsobem otrávit svou matku.

3. Sedmnáctiletého Davida Danila zabila jeho přítelkyně poté, co se jí pokusil zmocnit. Jeho nezvané zálohy se setkaly s dvouhlavňovou brokovnicí. Otec Carla (kamarádky) jí pro jistotu dal zbraň hodinu před rande.

4. Sedmadvacetiletý Javier Halos byl zabit majitelem bytu, který si Javier pronajal, protože 8 let neplatil nájem. Majitel, Kirk Weston, ubil oběť k smrti záchodovým prkýnkem poté, co si uvědomil, jak dlouho uplynulo od doby, kdy pan Halos naposledy zaplatil nájem.

5. Megan Fry, 44, byla zabita 14 strážníky, když se zatoulala do simulace živého ohně ve speciálně postavené městské stanici. Když Megan Frye viděla strážníky, jak pomalu jdou ulicí, vyskočila před ně a vyštěkla: "Boo!" Hlídka v domnění, že se jedná o náhle se objevující cíl pro střelbu, vypálila 67 ran, z nichž více než 40 zasáhlo cíl. "Vypadala jako velmi realistický cíl," svědčil ve zprávě jeden z policistů.

6. Julii Smithovou (20) zabil její bratr Michael za to, že příliš dlouho visela na telefonu. Michael ubil svou sestru k smrti bezdrátovým telefonem a poté ji několikrát bodl zlomenou anténou.

7. Helena Simms, manželka slavného amerického jaderného fyzika Harolda Simmse, byla zabita svým manželem poté, co ho podvedl se sousedem. Po dobu 3 měsíců Harold nahradil Heleniny oční stíny vysoce radioaktivním uranovým kompozitem, dokud nezemřela na následky expozice. I když Helena trpěla mnoha příznaky nemoc z ozáření, včetně úplné plešatosti, kožních vředů, slepoty a extrémně silné nevolnosti, dokonce jí upadl jeden ušní lalůček a nikdy nenavštívila lékaře.

8. Armádní seržant John Joe Winter zabil svou nevěrnou manželku naložením TNT do kufru jejího auta. Ford Taurus, který řídila, byl naplněn 750 kilogramy výbušnin, které vytvořily dvojnásobnou sílu než útok v Oklahomě. Někteří lidé slyšeli výbuch i 14 kilometrů daleko. Po autě ani po oběti nezůstala jediná stopa - jen kráter hluboký 55 metrů a absence 500 metrů silnice.

9. Patti Winter, 35, byla zabita sousedem v neděli brzy ráno. Její soused Flat Heim držel na dvorku léta stíhací motor F4 Phantom. Občas začal tryskový motor, zamířil na prázdný pozemek za jeho domem. Patti Winter si neustále stěžovala na místní policejní oddělení na hluk a potenciální nebezpečí požáru. Pan Heim dostal od policie oznámení, že musí okamžitě odstranit motor. Nelíbilo se mu to a pozval slečnu Winterovou na šálek kávy, aby situaci probral. Jen Winter nevěděl, že změnil polohu motoru, a když vstoupila na dvůr, nastartoval motor, zasáhl ji rázovou vlnou o teplotě 5000 stupňů Celsia, na místě ji zabil a otiskl její obrys do cesta navždy.

10. Michael Lewis, naštvaný na svou milenku, se inspiroval filmem Die Hard 3. Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бесстознателоьноаночески одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которонне котороговамане не ниггерам!», а на другой – «Бог любит KKK». Lewis poté odvezl oběť do centra Harlemu a tam ji vysadil. O dvě minuty později byl Berry mrtvý.

11. Conrad Middleton, 26, byl zabit svým dvojčetem Brianem poté, co se dohadovali, kdo by měl získat dům poté, co jejich rodiče zemřeli. Conrad měl problém s nosem a necítil pach. Po hádce Brian vyběhl z domu a po chvíli se vplížil zpět a zapálil 3 plynové hořáky, čímž dům naplnil plynem. Pak nechal krabičku doutníků, zapalovač a vzkaz: „Omlouvám se za všechen ten hluk, dávám ti doutníky. Brian". Conrad si okamžitě zapálil doutník, čímž zničil celý dům i sebe.

12. Smích možná někomu prodlouží život, ale ne padesátiletému Alexi Mitchellovi z King's Lynn. V roce 1975 se veselý Mitchell tak smál vtipům v televizním seriálu BBC The Goodies, na které zemřel. infarkt. Je zajímavé, že Alexova ovdovělá manželka napsala po pohřbu děkovný dopis hercům show, že díky jejich talentu byly poslední minuty života jejího manžela šťastné.

13. V roce 1982 ve Francii v práci „vyhořel“ majitel pohřebního ústavu Marc Bourjad. Nebo spíše byl rozdrcen k smrti ve vlastním obchodě hromadou rakví, které se na něj náhle zhroutily. Monsieur Bourjad byl přirozeně pohřben v jedné z vrahových rakví.

14. A v roce 1993 „usnul“ v práci další člověk: ve zpracovatelském závodě v Georgii se Američan Willie Murphy ocitl pohřbený pod hromadou arašídů. Bohužel se mu nikdy nepodařilo uniknout ze zajetí ořechů.

15. V roce 1988 došlo k ohromujícímu případu, jak se nadšený člověk stává obětí vlastního nadšení. Říká se, že Ivan McGuire byl velmi zkušený parašutista a při skoku nad Severní Karolínou z výšky 3000 metrů se rozhodl tuto událost osobně natočit na kameru. Přirozeně vzal fotoaparát, ale zapomněl si vzít padák.

16. 20letý muž z Edinburghu, který se oběsil vlakové nádraží po hádce s přítelkyní. Vlastně nic neobvyklého, nebýt kontextu: oběsil se na ceduli s nápisem „exit“.

17. Mark Gleeson z Hampshire, muž, který trpěl strašlivým chrápáním, se v roce 1996 rozhodl, že se s tímto průšvihem pokusí vyrovnat pomocí ženských hygienické tampony, vložíte si je do nosních dírek před spaním. Byl navždy vyléčen z chrápání: aniž by se probudil, chudák se jednoduše udusil ve spánku.

18. Aby dokázal, že měl pravdu, položil život jistý Michael Toye z britského hrabství Hampshire. Aby svému příteli dokázal, že bílý duch hoří, z nějakého důvodu se polil rozpouštědlem a zapálil se. Bojovník za pravdu zemřel o 6 dní později na hrozné popáleniny. Co mu bránilo zapálit tekutinu v nějaké vhodnější nádobě, zůstalo záhadou.

19. Cesta do pekel je dlážděna dobrými úmysly, říká lidová moudrost. To se stalo pilotům belgického letectva, kteří se zúčastnili humanitární mise na záchranu lidu Súdánu před hladem. Při shazování krabic s jídlem z letadla omylem zabili tři hladovějící Súdánce.

20. Stalo se v Íránu úžasný případútoky kobry na lidi. Dva Íránci jedoucí v autě byli, jak se říká, bezdůvodně uštknuti k smrti jedovatým hadem. Je to jen orel, který chytil tohoto hada, ale nedokončil ho, vznesl se do nebe a upustil svou kořist. Stále živá kobra bouchla přímo do auta a vybrala si svou daň na nic netušících Íráncích.

21. 18letý chlapec, který žil na jedné z belgických farem, měl také smůlu a stal se obětí mimořádné události, ke které došlo 900 kilometrů od domu, kde se nacházel. Navíc smrt přišla z jiné země! Věc se má tak, že během letu stíhačky MiG v Polsku se ve stroji objevily vážné problémy a pilot se rozhodl katapultovat. Letadlo bez pilota odletělo do Belgie a narazilo do domu nešťastníka.

22. A Američan Roger Wallace z Arizony také zemřel v roce 2001 poté, co do něj narazilo letadlo. Letadlo tentokrát nebylo tak velké jako MiG, ale neméně smrtící. V určité chvíli se muž podíval do jasného slunce a ztratil z dohledu 3kilogramový rádiem řízený model letadla. V rychlosti asi 65 kilometrů v hodině narazil neovladatelný vůz přímo do hlavy svého tvůrce.

23. Štěstí se rozhodlo otočit zády k 59letému obyvateli Kalifornie. Když narazil zadek na otevřenou drenážní trubku do bazénu. Vzhledem k tomu, že sací síla hadičky byla 300 liber (136 kg) na 1 čtvereční palec, prostě nebyla šance na záchranu – jeho tenké střevo bylo odsáto a vyčištěno.

24. Když se v roce 1998 chystal kamerunský zloděj Henry M'Bongo znovu ukrást kuře, popadl ho rozzuřený dav místních obyvatel a donutil ho sníst vše, co ukradl. Chudák se udusil peřím a kostmi a zemřel na udušení.

25. Do nemocnice byli ve stejnou dobu převezeni čtyři lidé: Shelley Mueller s poraněním hlavy, Tim Vegas s lehkým otřesem mozku, Brian Corcoran s vážným poraněním dásní a Pamele Klesik chyběly dva prsty pravá ruka... Mullerová odvezla manžela do práce a na rozloučenou mu kromě polibku na vteřinku ukázala i svá ňadra. Viděl to projíždějící taxikář Tim Vegas. Unesený podívanou nezvládl řízení a vjel do budovy nemocnice, kde vyšetřovala zubařka Pamela Klesik ústní dutina Corcoran. Při silném zatlačení lékař vyskočil a nástrojem poranil dásně pacienta. Corcoran v šoku ostře sevřel čelisti a ukousl Klesikovi dva prsty. Muller si vzal na hlavu úlomek budovy.

25. Nigerijský diktátor Sani Abacha zemřel na infarkt ve svém sídle v Abuji. Podle pověstí jeho srdce nevydrželo příliš velkou dávku viagry, kterou si dal během předehry k orgiím.

26. Při dostizích utrpěl žokej Frank Hayes infarkt. Jeho kůň Sweet Keys se však nezastavil a do cíle dorazil jako první. Hayes se tak stal jediným mrtvým žokejem na světě, který vyhrál závod.

27. 1. června se korunní princ Nepálu Dipendra rozzuřil při hádce kvůli přípravám na vlastní svatbu (pravděpodobně byl také opilý), ubodal k smrti téměř celou královskou rodinu, včetně svého otce, krále Nepálu . Podle rutiny se však králem stal Dipendra v kómatu (dostal mnoho ran, zřejmě od palácových stráží nebo při pokusu o sebevraždu). Zemřel 4. června, u moci byl pouhé 3 dny. Na trůnu ho nahradil jeho strýc.

28. Herci Vic Morrowovi při natáčení The Twilight Zone uřízla hlavu vrtule vrtulníku. Během natáčení zemřely i dvě děti. (1982)

29. François Faber, vítěz cyklistického závodu Tour de France (Lucembursko), zahynul v zákopech západní fronty v první světové válce. Dostal telegram, že jeho žena porodila dceru. Přešťastný prozradil svou polohu a byl zastřelen německým odstřelovačem.

30. Republikán R. Budd Dwyer spáchal sebevraždu během televizní tiskové konference. Hrozilo mu 55 let vězení za špionáž. Dwyer se rozhodl uniknout trestu střelbou do hlavy z revolveru.

31. Georgij Markov, bulharský disident, byl otráven v Londýně neznámým útočníkem, který ho střelil do nohy speciálně navrženým deštníkem naloženým mnoha malými kovovými kuličkami naplněnými jedovatou pryskyřicí.

32. Spisovatel Sherwood Anderson spolkl na večírku párátko a následně zemřel na zánět pobřišnice.

33. Zemřel Vladimir Smirnov, olympijský vítěz v šermu poškození mozku 9 dní poté, co mu soupeř během soutěže propíchl oko a dostal se až do mozku.

34. Jack Daniels, zakladatel slavné palírny v Tennessee, zemřel na otravu krve. Když Daniel zapomněl kód do svého trezoru, kopl do něj v návalu vzteku a zranil si prst, což vedlo k infekci.

35. V roce 1943 ztracený americký bombardér B-24 nouzově přistál v Libyjské poušti. Celá posádka zemřela o týden později žízní. Jejich mumifikované pozůstatky byly nalezeny až v roce 1960.

36. Čínský básník Li Po je jedním ze dvou nejslavnějších a nejuctívanějších v čínské literatuře v celé její historii. Velký milovník kořalky, v opilosti, často recitoval své nesmrtelné výtvory náhodným kolemjdoucím. Jedné noci Li Po vypadl ze své lodi a utopil se ve vodách řeky Jang-c'-ťiang, když se snažil obejmout odraz měsíce ve vodě.

37. Rakušan Hans Steininger získal celosvětovou slávu díky nejdelším vousům na světě (asi 1,4 metru) a...smrt kvůli nim. V roce 1567 došlo k požáru města, kde Hans žil. Hans ve spěchu utíkal před ohněm a zapomněl si připnout vousy, aby se mu nedostaly pod nohy. Náhodně šlápl na špičku vlastního vousu, ztratil rovnováhu, upadl, zlomil si vaz a zemřel.

38. V roce 1601, během jedné z velmi dlouhých banketů, nemohl Tycho Brahe z nutnosti odejít (odchod uprostřed večeře byl považován za velmi špatnou formu a mohl být interpretován jako hrubost vůči hostitelům) a byl nucen snášet několik hodin. V důsledku toho v měchýř Vytvořila se infekce a nemoc, kterou vyvolala, zabila Tycha během několika dní. Zajímavým faktem je, že pozdější historici se pokusili dát Tychově smrti „vznešenější“ konotaci, což naznačuje, že byl otráven rtutí.

39. Při dirigování orchestru při provedení Te Deum napsaného pro francouzského krále Ludvíka XIV. v roce 1687 se Jean-Baptiste Lully nechal tak unést udržováním rytmu, který vytloukl pomocí speciální „dirigentské hole“ , že si vážně poranil palec na noze. Dirigent však lékařskou pomoc odmítl a pokračoval ve zkoušce. Rána na prstu se zanítila a absces se vyvinul do gangrény, ale tvrdohlavý hudebník odmítl amputaci a na šíření nemoci zemřel. Je ironií, že hymnus, který dirigoval, byl věnován Louisovu úspěšnému uzdravení.

40. Švédský král Adolf Frederick rád jedl a zemřel na přejídání. Král, který se „sežral k smrti“, zemřel v roce 1771 ve věku 61 let na zažívací potíže poté, co snědl večeři sestávající ze všech monarchových oblíbených jídel: humra, kaviáru, květák, cuketová polévka, uzený sleď, šampaňské. Králův oblíbený dezert - houska s marcipánem a mlékem - se ten den podával 14krát!

41. V roce 1871 slavný právník Clement Vallandingham zastupoval jednoho Thomase McGahana, který byl obviněn ze zastřelení svého společníka v pití, Toma Myera, v opilecké rvačce v místním baru. Obhajoba Vallandinghamu byla založena na skutečnosti, že se Tom Mayer nešťastnou náhodou zastřelil, když klečel, když vytáhl pistoli z pouzdra. Aby Vallandingham přesvědčil porotu, rozhodl se svá slova jasně ilustrovat. Kvůli směšné chybě si však vzal na ukázku nabitý revolver a v důsledku toho se nešťastnou náhodou zastřelil! Vallandingham svou smrtí zcela přesvědčil porotu o nevině svého klienta, který byl později zproštěn viny ve všech bodech obžaloby.

42. Alan Pinkerton (1819-1884) byl známý tím, že vytvořil slavnou Pinkertonskou detektivní agenturu a vyvinul vyšetřovací techniky: tajné sledování, práce v utajení atd.
Jednoho dne Pinkerton uklouzl na chodníku, kousl se do jazyka a zemřel na infekci, která pronikla do rány.

43. Bobby Leach se nebál smrti. V roce 1911 se stal druhým člověkem na světě, který překonal Niagarské vodopády....v sudu! Tento nebojácný muž předvedl tolik život ohrožujících kousků, že jeho smrt vypadá obzvlášť směšně. Jednoho dne, když se procházel ulicemi novozélandského města, Leach uklouzl pomerančová slupka, upadl a zlomil si nohu. Později padlo rozhodnutí o amputaci končetiny. Leach zemřel na komplikace po operaci.

44. V roce 1911 se francouzský krejčí Franz Richel rozhodl otestovat svůj vynález (kříženec pláštěnky a padáku) skokem z Eiffelova věž. Nejprve se chystali k experimentu použít figurínu, ale na poslední chvíli vynálezce se rozhodl otestovat „padák“ na sobě... Není divu, že se zřítil k smrti.

45. Podle legendy byl Grigorij Rasputin nejprve otráven obrovskou dávkou jedu. Poté, co nezemřel (protože jed byl vsunut do koláčů eclair a cukr uhasil účinek jedu), jeho vrazi mu vystřelili do zad revolverovou sponou, pak se ho pokusili ubít k smrti tyčemi, a když zjistili, že Rasputin byl stále naživu, utopil ho v Neve.

46. ​​Co ale rozhodně není legenda, je případ nešťastné sebevraždy. Postavil se nad útes, dal si kolem krku provaz a namířil si pistoli na čelo. Poté vzal jed, skočil z útesu a zároveň vystřelil. Kulka přetrhla lano a ten chlap spadl do řeky, kde se pozvracel, takže jed neměl žádný účinek. Chytil ho rybář a odvezl do nemocnice, když polosebrah přiznal, že má žízeň po životě. Do nemocnice se ale nedostal, zemřel cestou na podchlazení.

47. Baseballový hráč Cleveland Indians Ray Chapman byl zabit baseballem hozeným hráčem soupeřova týmu během zápasu proti New York Yankees.

48. „Matka moderního tance“ Isadora Duncanová byla zabita...s vlastním šátkem v roce 1927. Při jízdě v otevřeném autě po městě se dlouhé konce šátku, vlající za Isadorinými zády, absurdní náhodou zachytily o kolo a šátek se okamžitě začal omotávat kolem ráfků auta. Hedvábná stuha tanečnici silou vytáhla z auta a narazila na chodník. Po nějakou dobu auto s sebou doslova táhlo tělo Isadory. Když řidič, přitahovaný křikem kolemjdoucích, zastavil auto a zavolal lékaře, bylo již pozdě: lékaři konstatovali smrt udušením.

49. Homer a Longley Collier byli slavní sběratelé všeho možného. Bratři měli skutečnou fobii - báli se cokoli vyhodit (co kdyby se ukázalo, že je to nutné?) as maniakální vytrvalostí sbírali a ukládali nepotřebné věci, staré noviny a další odpadky ve vlastním domě.

Zašli tak daleko, že ze strachu před zloději nastražili na chodbách nástražné pasti. V roce 1947, po anonymním volání na policii o nálezu mrtvého muže v domě bratří Collierů, se policejní četě po několika neúspěšných pokusech o vstup do domu konečně podařilo vloupat do obývacího pokoje, který byl naplnili až po strop odpadky a našli Homera mrtvého. Jeho bratr nebyl nikde k nalezení. Pouhé dva týdny po této události, kdy bylo z domu odvezeno asi 100 tun odpadků, bylo tělo zesnulého Longleyho objeveno pouhých 10 stop od místa, kde byl Homer nalezen. Ukázalo se, že Longley, který nesl jídlo svému ochrnutému bratrovi, prošel tunelem starých novin, šlápl na vlastní nástražnou past a zemřel. Jeho bratr Homer zemřel o několik dní později hladem.

50. Jerome Irving Rodale byl zastáncem této teorie Zdravé stravování, ekologický chov dobytka a zemědělství. V roce 1971 během televizní talk show Rodale řekl větu: „Dožiju se stovky, pokud mě náhodou nepřejede taxík,“ a v tu chvíli zemřel na infarkt.

51. Christine Chubbuck se stala první a jedinou reportérkou v historii, která spáchala sebevraždu ve vysílání. Dne 15. července 1974 dívka, která byla dlouho v depresi, řekla v 8. min. živé vysílání: „Podporou politiky Channel 40 být první, kdo vám ukáže krev a smrt prolitou někým v barvě, budete první, kdo uvidí v televizi sebevraždu.“ Po těchto slovech Christine popadla revolver a zastřelila se.

52. Král rokenrolu Elvis Aaron Presley byl nalezen mrtvý v koupelně své vily Graceland přímo na záchodě. Lékaři konstatovali smrt na infarkt způsobený obezitou a předávkováním drogami.

53. Robert Williams se stal prvním člověkem na Zemi, kterého zabil robot. 25. ledna 1979 se Williams pokusil opravit dopravníkový pás v továrně Ford Motor Company výměnou zlomené části robota na dopravníku. Náhle se robot aktivoval a zlomil technikovi hlavu svou kovovou „paží“.

54. V roce 1982 se sedmadvacetiletý David Grandman a jeho spolubydlící rozhodli pobavit a střílet kaktusy pistolí. První cíl byl zasažen okamžitě a nadšení přátelé se rozhodli zhoupnout se na obrovské stoleté rostlině - obřím cereu, jehož výška byla více než 26 stop. Po výstřelu se odlomil od rostliny většina z, který padl na nešťastného střelce a okamžitě ho zabil!

55. Po skončení večírku byl 31letý Jerome Moody nalezen mrtvý na dně bazénu. Zřejmě každému je opravdu souzeno zemřít přirozenou smrtí - jinak, jak si vysvětlit fakt, že se člověku podařilo utopit, a to i přes 4 plavčíky ve službě u bazénu a fakt, že více než polovina z 200 hostů na párty byla sami plavčíci!

56. Dick Shawn, slavný komik a showman, zemřel na infarkt při předvádění skeče, který vytvořil, jakkoli to zní hrozně, patřičnou atmosféru. Politikům se vysmíval, napodoboval klišé jejich PR kampaní a na závěr řekl: „V takové práci bych si protáhl nohy,“ načež si lehl na zem obličejem dolů. Publikum si nejprve myslelo, že jde o vtip, dokud na pódium nevyšel jeho divadelní agent, nahmatal mu tep a nezačal volat o pomoc. Posádka záchranky, která přijela na místo, konstatovala smrt na infarkt.

57. Slavný britský freestyle wrestlingový atlet, Mal „King Kong“ Kirk, zemřel doslova pod břichem další atletky, Shirley „Big Daddy“ Crabtree. Během posledního kola jejich boje v roce 1987 předvedl Crabtree svůj typický trik s břichem na Kirkovi, který pak zemřel na infarkt. Později se ukázalo, že to Kirk měl vážné srdeční choroba, která mu nedovolila se takových soutěží účastnit, však Crabtree i přes to, že byl zcela zproštěn viny, se celý život obviňoval z Kirkovy smrti a po tomto incidentu se freestyle wrestlingu přestal věnovat úplně.

58. V roce 1991 umělci Christo a Jean-Claude instalovali instalaci obřích žlutých a modrých deštníků v Kalifornii a Japonsku. Výška „deštníků“ byla 6 metrů, průměr při otevření byl asi 8,7 metru. Instalace brzy začala přitahovat turisty z celého světa. Dva měsíce po otevření instalace byla americká rezidentka Laurie Rae Kevil-Matthews zabita deštníkem, který byl utržen z držáku v důsledku náhlého poryvu větru. Christo okamžitě nařídil rozebrání smrtícího uměleckého díla.

59. Další deštník zabil polykače mečů, který omylem stiskl tlačítko, které spolknutý deštník otevřel.

60. Jeřábník Masaki Nakamura byl zabit elektrickým proudem, když se mechanické rameno jeho jeřábu náhodně dotklo vysokonapěťového drátu při sundávání deštníků.

61. V roce 2006 slavný australský odborník na divoká zvěř a televizní moderátor Steve Irwin zemřeli poté, co rejnok ostnatý, kterého novinář natáčel pro svého nového dokumentární film Nejsmrtelnější oceán, zasáhni ho smrtícím bodcem přímo do srdce.

62. Mariesha Weber, po které pátrala její rodina, byla o dva týdny později nalezena mrtvá za knihovnou v její ložnici. Ukázalo se, že Mariesha se s pomocí své sestry snažila zajistit televizní kabel, když stála na kraji stolu vedle knihovny. S největší pravděpodobností dívka, která měla v životě křehkou postavu, uklouzla a spadla do malého prostoru mezi skříní a zdí, přičemž se silně udeřila do hlavy, což vedlo k její smrti.

63. Na jihu Španělska zemřel řidič auta, jehož kamarád se rozhodl v noci řídit jeho malé letadlo. Po výjezdu do opuštěné oblasti se řidič vozu rozhodl osvětlit improvizovanou ranvej svými světlomety. Pilot nezvládl rychlost a v plné rychlosti narazil do vozu. V důsledku toho pilot letadla obdržel drobné zranění, a jeho 47letý kamarád, který seděl v autě, zemřel

64. Účastníci pohřbu Anny Bocinské v Moinesti v Rumunsku zůstali poněkud zmateni, když náhle vyskočila z rakve, kterou nesli do hrobu. Než stačil někdo zareagovat, žena zamířila k nedaleké silnici, kde ji srazilo a zabilo auto. Poté byla vrácena do rakve a obřad pokračoval.

65. Americký turista v Jižní Amerika měl tu smůlu, že ho napadly zabijácké včely, když stál na březích Amazonky. Na útěku před včelami skočil do řeky - a okamžitě ho pohltily piraně.

66. Když při loupeži v Long Beach v Kalifornii selhal revolver ráže 0,38, lupič James Elliott udělal něco, co muselo pozvednout obočí: Zíral na hlaveň a pokusil se znovu stisknout spoušť. Naštěstí pro všechny přítomné tentokrát revolver fungoval, jak měl.

67. 1927 Parry-Thomas (J.G. Parry-Thomas), anglický závodní jezdec, byl sťat řetězem, který uletěl z jeho vlastního auta. Snažil se překonat svůj loňský rekord. I když už byl mrtvý, přesto dokázal vytvořit nový rekord 171 mil za hodinu.

68. 1928. Alexander Bogdanov, lékař z Ruska, zemřel po jednom ze svých experimentů, při kterých mu byla transfuzí podávána krev studentů trpících malárií a tuberkulózou.

69. 1993 Brandon Lee, syn Bruce Lee, byl zabit při natáčení filmu The Crow. Nikdo nevěděl, že místo slepých nábojů je v pistoli jeden pravý.

70. 2003. Brandon Vedas zemřel na předávkování drogami přede všemi. Během internetového chatu byla jeho smrt živě přenášena webovými kamerami.

71. 2005 28letý korejský fanoušek videoher Lee Seung Seop upadl a zemřel v internetové kavárně poté, co hrál Starcraft 50 hodin nepřetržitě.
72. 2007. Jennifer Strange, 28letá žena ze Sacramenta, zemřela na intoxikaci vodou, když se pokoušela vyhrát Nintendo Wii v soutěži místní rozhlasové stanice. Na soutěži jste museli vypít nejvíce vody, aniž byste šli na záchod.

73. Jeden chlap se rozhodl podříznout si hrdlo břitvou. Pohodil hlavou dozadu, přeřízl průdušnici a při plném vědomí se setkal s posádkou sanitky, kterou přivolali jeho příbuzní. Doktor v autě nelichotivě mluvil o „mladých kretech, co si neumí pořádně podříznout hrdlo“ a vysvětlil, že musíte naklonit hlavu dopředu, pak dosáhnete krční tepny. Po opuštění nemocnice se chlapec přesně řídil pokyny lékaře a nakonec se dostal do krční tepny.

74. Moskva, Rusko. Opilý hlídač v moskevské bance požádal kolegu, aby ho bodl do hrudníku, aby otestoval pevnost jeho nové neprůstřelné vesty. Kolega zasáhl... Neprůstřelná vesta to nevydržela a 25letý ochrankář zemřel na zásah do srdce.

75. V depresi, protože nemohl najít práci, seděl 42letý Romolo Ribolla z Itálie v kuchyni se zbraní v ruce a vyhrožoval, že se zabije. Jeho žena strávila hodinu a snažila se ho přesvědčit, aby to nedělal. Nakonec se jí to podařilo... Romolo propukl v pláč a hodil pistoli na podlahu. Vystřelilo a zabilo jeho ženu.

76. Maďar jménem Jake Fen se rozhodl vyděsit svou ženu, aby přestala reptat. Rozhodl se zinscenovat samověšení. Když se manželka vrátila domů, viděla svého manžela oběšeného a omdlel. Na hluk přišel soused, uviděl dvě mrtvoly a rozhodl se dům vykrást. Když odcházela z místnosti s rukama plnými kořisti, dostala kopanec od visícího pana Fena. To paní překvapilo natolik, že zemřela na infarkt. Naštěstí byl pan Feng zproštěn viny z vraždy a on a jeho žena se usmířili.

77. Vítěz Armando Pinelli, 70letý obyvatel Itálie, se dlouho dohadoval se svým sousedem, kdo z nich si sedne na jedinou židli ve stínu palmy. Vyhrál hádku, načež strom spadl přímo na něj.

78. V New Yorku srazilo muže auto. Nebyl vůbec zraněn, ale chytrý kolemjdoucí, který se stal svědkem, mu poradil, aby předstíral vážné zranění a požadoval odškodnění. Muž souhlasil, ale jakmile si znovu lehl před auto, pohnulo se a rozdrtilo ho k smrti.

79. Vera Chervak ​​​​z Prahy věřila fámám, že ji její manžel podvádí, vrhla se ze třetího patra a spadla přímo na svého manžela, který se vracel domů ke své milované ženě. Později se v nemocnici probrala, ale „podvodník“ na místě zemřel.

80. Zkušený horolezec Gerard Omel provedl šest výstupů na Everest. Zemřel doma, když při výměně žárovky spadl ze schodů a praštil se hlavou o umyvadlo.

81. 80letá Adelaide Magnoso vytáhla ze skříně skládací postel a šla spát. Zemřela, když se postel nečekaně vrátila do původní polohy.

82. Jihokorejský rybář připravoval svůj úlovek k prodeji. Chystal se ho vykuchat a už nad ním zvedl nůž. Ryba, která se ukázala jako živá, však náhle švihla ocasem, což způsobilo, že ho zbraň zasáhla do hrudi. Zemřel na místě.

83. V Hong Kongu se 65letá Chai Wan-Fong rozhodla poděkovat Bohu, že její snacha dokázala vyváznout z autonehody bez zranění. Když se modlila na nádvoří vícepatrové budovy, kde žila s rodinou svého syna, byla zabita pytlem cementu, který spadl shora.

84. Obyvatel Bonnu Peter Gruber zemřel při pokusu vykrást Muzeum umění. Když si všiml blížících se stráží, zpanikařil a pokusil se utéct, ale prudce zahnul za roh a narazil na metrový meč sochy. Výstava se jmenovala „Zbraně spravedlnosti“.

85. Joshua Thomas Burchett (23) zažil záchvat škytavky a požádal přítele, aby ho tvrdě udeřil do hrudi. Neochotně žádosti vyhověl a Joshua upadl na dlažbu a zemřel. Nebral v úvahu, že v jejich rodině bylo mnoho případů srdečních chorob.

86. Šéf a jeho sekretářka byli zabiti bleskem při milování v nafukovacím člunu uprostřed jezera v Německu. Vdova po zavražděném to vnímala jako boží zásah.

87. Mladá gymnastka skákala na gauči během oslavy svých sedmnáctých narozenin. Vzrušeně vyletěla z okna ze šestého patra.

88. Mladá Francouzka nezvládla řízení a narazila do stromu. Spolujezdec se těžce zranil a řidič zemřel. Její pozornost odvedla klíčenka tamagoči, která najednou zapípala a dožadovala se jídla. Stisknutím správných tlačítek zachránila paní život hračce, ale o svůj přišla.

89. Santiago Alvarado se rozhodl vyloupit malý obchod s jízdními koly. Protože byla tma a on si pomáhal rukama, aby se dostal přes střechu, musel držet v ústech dlouhou baterku. Toto osvětlovací zařízení se stalo příčinou smrti, když nemotorný lupič upadl tváří k zemi.

90. Dva newyorští právníci se rozhodli závodit na chodbě kancelářské budovy. Bohužel jeden z nich příliš zrychlil a neschopen překonat sílu setrvačnosti vypadl z okna ve 39. patře.

91. Když žena přišla domů, spatřila svého manžela v kuchyni, kterému z pasu trčel drát a třásl se. Chtěla ho zachránit před elektřinou a praštila ho dřevem prkénko, zlomil si vaz. Jen poslouchal hráče...

92. Nedostatečná ventilace v místnosti vedla ke smrti muže, který se udusil vlastními plyny. Pitva ukázala velký počet metan v jeho těle. Jedl fazole, zelí a pár dalších jídel. Udusil se ve spánku, protože... všechna okna a dveře byly zamčené.

93. Dva zaměstnanci na služební cestě se milovali na balkoně hotelového pokoje, když zábradlí balkonu prasklo a žena opřená o zábradlí upadla a zemřela.

94. V Kalifornii zemřel muž na obřího nafukovacího slona. Byl to domácí, samonafukovací, 20 stop vysoký tlustokožec, kterého děti milovaly. Ráno v den tragédie ho složil na zadní sedadlo svého auta a jel dětská párty. Najednou se slon rychlostí 90 mil za hodinu začal sám nafukovat. Po zaplnění veškerého prostoru ve voze se stal důvodem, proč jeho majitel nezvládl řízení a narazil do zdi.

95. Silný poryv větru shodil auto 45letého Victoria Luise z dálnice do řeky v italské Neapoli v roce 1983. Podařilo se mu rozbít okno, vylézt z auta a doplavat ke břehu, kde ho zabil strom, který na něj spadl.

96. V roce 1976 Bob Finnegan přebíhal přes silnici a byl sražen taxíkem, který letěl přes střechu. Taxík odjel a Bob zůstal ležet na silnici. Další auto ho přejelo a zmizelo. Shromáždil se dav přihlížejících. Nákladní vůz projíždějící davem si vyžádal tři zraněné a ještě více zraněného Boba. Když projel čtvrtý vůz, dav se moudře rozešel a nakonec nebohého zabil.

97. V roce 1997 jel muž po Winston Salem Road a měl nehodu. Přežil by, kdyby se v době střetu nekopal v nose, protože si prstem poškodil mozek.

98. Jeden voják v Německu si koupil houpací síť a rozhodl se ji pověsit na zadní stěnu kasáren, kde bydleli on a jeho soused. Náš hrdina nenašel nic lepšího a zavěsil houpací síť mezi dvě skříně. Když si lehl na houpací síť, spadly na něj skříně a rozdrtily ho k smrti.

99. Lovec uložil napůl zabitého krocana do kufru svého auta spolu se svou zbraní. Krůta omylem (nebo ne náhodou) stiskla spoušť stále nabité zbraně, která explodovala a lovce přímo zabila.

100. „Za co bojovali, na to narazili“
Dva ochránci zvířat protestovali proti posílání prasat na jatka v Bonnu. Najednou se prasata, všech dva tisíce, prohnala rozbitým plotem a v panice oba nešťastníky ušlapala k smrti.

101. A v Izraeli teroristé odpálili své vlastní bomby, dali signál na bombu podle palestinského (zimního) času a přepravili je podle místního (letního) času.

102. Asi 50 zvědavců se sešlo na mostě ve vietnamském městě Ho Či Minovo Město, aby sledovali sebevraždu mladé dívky. Most neunesl jejich váhu a zřítil se do řeky. Zemřelo devět lidí. Dívka byla zachráněna.

103. Amygdalia Balta, 86 let, nalezena mrtvá hladem ve svém domě dne Řecký ostrov Evia. A banka jí nechala 350 000 liber a sbírku 150 zlatých panovníků.

104. Syřan Najib Saddi, 35 let, se cítil tak šťastný, že se rozhodl... vzdát svého života. Ve své poznámce o sebevraždě uvedl, že byl zcela šťastný, ale bál se budoucích neštěstí.

105. Řidič v Kalifornii byl zabit krávou, která mu vletěla do předního skla. Zvíře vyjelo za bouřky na vozovku, kde ho vymrštil náraz auta, který skončil na kapotě auta jedoucího v protijedoucím pruhu.

106. Cirkusový trpaslík přezdívaný Od zemřel v cirkusové aréně v severním Thajsku. Skákal na trampolínu, letěl stranou a byl pohlcen zívajícím hrochem čekajícím na vstup do arény. Jak veterináři vysvětlili, Hilda si vyvinula reflex na velké předměty v ústech, a proto umělce spolkla.

107. Sedmiletý chlapec spadl z 300metrového útesu a ztratil rovnováhu. Zhoupl se na kříži, který označoval místo, kde před 10 lety zemřel jiný muž.

108. Stejně absurdní a tragický příběh se stal obyvateli Los Angeles, který se chystal opravit střechu svého domu. Jako rozvážný muž se prozíravě postaral o pojištění a přivázal se provazem, jehož druhý konec předtím přivázal k nárazníku auta zaparkovaného na dvoře. Ale zapomněl na to svou ženu upozornit. A právě v tu dobu se rozhodla jít nakoupit, sedla za volant a prudce odtáhla. Nebohého manžela strhli ze střechy a odtáhli na laně za autem do prvního obchodu, kde jeho žena zastavila. Chirurgům se podařilo oběť zachránit. Tím ale příběh jeho neštěstí neskončil. Na počest manželova návratu z nemocnice se manželka rozhodla zařídit malá párty. Než dorazili hosté, kteří byli kuřáci, rozhodla se naplnit zapalovače benzínem. Udělala to nad záchodem, kde se vylilo hodně benzínu. Bezprostředně po hostitelce přišel trpící manžel na záchod s cigaretou, pohodlně se usadil, rozložil svůj oblíbený časopis a nedopalek cigarety ve zvyku hodil do záchodu. Došlo k výbuchu, následkem kterého nebohý muž utrpěl rozsáhlé popáleniny, které se ukázaly jako neslučitelné se životem.

109. Scvrklé tělo muže se šroubovákem v ruce objevili elektrikáři v trafostanici v Archangelské vesnici Ertsevo. S největší pravděpodobností se 34letý nezaměstnaný Evgeny Kozhintsev rozhodl profitovat z barevných kovů. Vstoupil do místnosti odstraněním zámků přední dveře. Ve 2. patře, kde je v ovládacím zařízení umístěn vysokonapěťový článek s napětím deset tisíc voltů, jsem odstranil část pojistek a začal odšroubovávat hliníkové pneumatiky. A... dotkl jsem se kontaktů. Silný výboj ho okamžitě zabil. Dva měsíce před další kontrolou elektrických sítí bylo jeho tělo mumifikováno šroubovákem v jedné ruce a nůžkami na dráty v druhé ruce.

110. V roce 2001 byl hlavním uchazečem o Darwinovu cenu Steve Conner, správce jednoho z kalifornských

Anekdota na téma dne se sarkasmem. Tyto typy věcí mohou snadno spadat do kategorie „černého humoru“. Každý má však svá měřítka – to, co je považováno za krutý vtip. Hodně záleží na situaci – dokud se do něčeho nedostanete, nepochopíte opačná strana poplatky za život.
A život je věčná volba: buď mít radost z každé maličkosti, nebo být posedlý každou ošklivou příhodou.

• Abyste své nepřátele ještě více naštvali, musíte si osladit život.
• Jediné místo na slunci, které vám nikdo nikdy nevezme, je místo na hřbitově.
• Existuje ale také místo, kde vás přijmou takové, jací jste, se všemi svými vrtochy a nedostatky.
  - :-)… Dům?
  - Sakra!

1. Realitní makléř říká potenciálnímu kupci bytu: tato oblast je dobrá, o tom není pochyb. Hlavní věc je, že je tu tak ticho - všichni nosí tlumiče.
2. Žena probudí svého manžela uprostřed noci.
   Byl vyděšený - co se stalo?
   Ona – já tady ležím a přemýšlím, jak můžeš tak klidně spát, když máš nižší plat než já?
3. S manželem máme tak rozdílné váhové kategorie, že když před spaním čtu Kámasútru, čte modlitby.

Vtip by měl být vtipný. A když vás to nutí přemýšlet a smutnit, pak už je to lidová filozofie. A pak co - Černý humor? Každý hodnotí podle míry své zkaženosti.

Co jsou to zlé vtipy podle strýčka Kosťi

Opravdový příběh. Probíhá svatba. Obřady a přípitky lidi trochu omrzely a lidé začali pomalu vytvářet zájmové kroužky. V jedné z těchto skupin sedí opilí muži a vyprávějí vtipy.

Každý vypravěč hlásá svůj vtip – já mám, říká se, vulgární vtip, ale Mám špatný vtip atd.. Všichni se smějí, všichni jsou šťastní. Jen strýc Kosťa se nesměje. Tváří se potutelně a kroutí knírem.

Lidé začali být postupně napjatí, protože jeden z partnerů kolektivní smích nepodporoval.

Rozhodli jsme se upřesnit:
-Strýčku Kosťo, proč jsi tak zachmuřený? Není to vtipné? Nebo další střela?
-Ach, lidi. Čemu se směješ? Celé tvoje frontální vtipy - z neukojeného života. A všechny vaše vulgární vtipy jsou nespokojenost v intimní sféře! Každý, kdo má bolesti, o tom mluví!

- A ty, strýčku Kosťo, myslíš, že to nikde "nebolí"? Jste spokojeni se životem na venkově, v práci i doma?

- No, to bolí... opravdu to bolí. Chodil jsem sem do poradny, stěžoval si, stěžoval... Doktor něco napsal, něco napsal. Pak jsem četl, kromě závěru, pouze dvě písmena: „ХЗ“. Ptám se jí - co je to "HZ"? A doktor říká... „No, to je, když diagnóza není úplně jasná...“ Takový je celý život – „Nevím,“ co bude zítra a co s tím. Tak co je tak vtipného? Oh, dáme ještě jednu ránu pro mladé!
A nakonec jsem se sám zasmál...

Pokračujme...

1. Recept: Vezměte 180 gramů koňaku, 2 vejce...
   Ano…. Nemá cenu číst dál, vajíčka stejně nejsou... A kazit koňak...
2. Na výstavě vinařů se na prvním místě umístil arménský koňak se 3 hvězdičkami a jejich pětihvězdičkový produkt se do první desítky vůbec nedostal.
   - Řekni mi, proč se to stalo?
   -Sami jsme překvapeni, protože to stáčeli ze stejného sudu...
3. Syn se ptá otce - Tati, proč se potřebuješ uskromnit?
   -Kdo ti to řekl?
   - Učitel mateřské školy...
   -No, chtěla tím říct, že je zbytečné chtít hodně, je třeba žádat málo a nemá smysl na něco čekat, protože... stejně nic nedostaneš, ale zároveň budeš vždy šťastný!
   -Co?
   -Co byla poslední věc, kterou vám nevzali?

Anekdota na téma dne, abych tak řekl...

♦ 2030, lekce pravopisu
Kolikrát vám, děti, mohu opakovat, že za emotikonem ani před ním není třeba dávat čárku.

♦ Lekce tělesné výchovy
Zaplaťte za prvního nebo druhého... Rozdělili jsme se do dvou týmů!
Někteří chytají Raichu, jiní Pikachu. Kdo to stihne rychleji, je volný. Poražený tým půjde běžet na stadion.

♦ Babička už nesnila o tom, že uvidí svého vnuka, ale najednou jí naštěstí do kuchyně vběhl vzácný Pokémon.

♦ Debriefing ve škole čarodějů:
-Proč jsi nesplnil úkol? Koneckonců, měl jsi neviditelný klobouk!
-Identifikovali mě podle čichu. Zapomněl jsem si vzít ponožky - smrdí.

Trochu špatných vtipů...

** Mluvení na ulici pomocí Bluetooth nebo sluchátek se stává nebezpečným. Můžete se nechtěně splést s někým, kdo je duševně nemocný, mluví sám se sebou, nebo s někým, kdo je vysoko. Obojí je čím dál tím víc.

** Každý ví, že čistota není tam, kde se uklízí, ale tam, kde se nerozhází odpadky. Náš školník proto nechodí s koštětem, ale se zbraní.

** Tchýně, kde jsi byla?
— Šel jsem na výstavu plazů.
- No, jaké místo jsi vzal?

**Zavolejte přepravní službu.
— Poslali mi kuchyňský set. Chybí mu ale váleček.
– Tvůj manžel skutečně požádal o jeho odstranění.

** Manžel po telefonování shrnuje - No, hloupé! Na obalu to nevidí...
Manželka – kdo, co?
Můj manžel právě volal z naší pošty a zeptal se, kde jsem si objednala tak lahodný čaj...

To by pro dnešek stačilo... no, kdyby ještě jeden

Zlato, dnes jsem viděl tvého milence. Řeknu vám, to není zrada, to je divočina!

a tady je toho trochu víc >> >

a tady taky... >>>