Содержание статьи:

Личностные границы - это зона собственного психо-эмоционального и физического комфорта, которая в сознании личности и ее окружения выступает рядом ограничений в отношении данной личности, способствующих личной безопасности человека, четкие представления, где заканчивается «Я» и начинается «не Я». Данные границы защищают интимную составляющую человека - его личное пространство.

Описание и формирование личностной границы человека

Формирование личности происходит с момента рождения человека и продолжается на протяжении всей жизни. Вместе с личностью формируется и личностная граница. Термин «граница личности» в психологии сопоставляют с линией, защитной мембраной или ободом, который позволяет различать «Я» и «не-Я».

В целом, личность - сущность многогранная, поэтому граница личности также имеет некоторые пространственные измерения (по С.К. Нартовой-Бочавер):

• Осознание собственного тела и его границ . Формируется еще в младенчестве, когда ребёнок начинает отделять себя от матери. Формируется собственное «Я». Прослеживается наличие в речи таких оборотов: «Я - мальчик!» или «Я - девочка!».
• Потребность в личной территории . Возникает приблизительно после 3-х лет. Означает чётко обозначенные границы пространства, которые принадлежат только этому человеку. У ребёнка это чаще всего собственная кровать, комната, место за столом и т.п.
• Наличие личных вещей . Потребность возникает после 2-х лет, когда дети начинают понимать, где их игрушки, а где - чужие. Личные вещи характеризуют индивидуальность предпочтений личности.
• Личное время . Понятие о личном времени формируется обычно с 7 лет, когда ребёнок начинает посещать школу и формируется определенный временной режим. Наличие этого компонента отражает упорядоченность всех измерений границы личности и позволяет обозначить рамки их применения.
• Связи с социумом, выстраивание межличностных отношений . Формируются с рождения на примере общения с матерью и другими членами семьи. Представляют собой процесс вхождения «Я» на территорию «не Я», разграничение себя в отношениях с другими.
• Вкусы и предпочтения . Формируются с дошкольного по младший школьный возраст и позволяют более чётко обозначить своё «Я» в окружающем мире.

Установить личностные границы человека в отношениях означает определить или озвучить рамки контакта или отношений между собой и другим человеком, таким образом создавая психологически комфортный для себя климат. Если вы полностью подчиняетесь своей второй половинке, значит, свои границы вы не соблюдаете и она, соответственно, ваши границы также не учитывает!

Процесс формирования личностных границ представляет собой соотнесение знаний о себе и представлений об окружающем мире, а также построение такой стратегии взаимодействия, которая предполагает всецелую личную гармонию в обозначенном круге правил.

Разновидности личностных границ в отношениях

В самом начале отношений личностные границы чётко соблюдаются и крайне редко нарушаются без предварительного согласования. Но чем дольше длятся отношения, тем больше вы сближаетесь и тем менее выраженными становятся границы личности.

Только во время контакта с окружающими можно почувствовать и проверить пределы существующих рамок, но мы можем измерить их только там, где с ними соприкасаемся непосредственно. А точки соприкосновения бывают в различных сферах взаимоотношений.

В связи с этим существуют следующие виды личностных границ в отношениях:

1. Физические - уровень тела и его ощущения.
2. Психологические - чувства, эмоции, смыслы личности, которые являются индивидуальными.
3. Духовные - круг вероисповедания и саморазвития в познании мира.
4. Социальные - уровень субординации, личная близость в общении, обязательства перед другими.

Каждый вид границ формируется под воздействием саморазвития и самопознания личности. Границы не являются постоянными, а могут меняться под воздействием факторов окружающей среды, с возрастом приобретать совершенно противоположные черты.

У каждого человека свое понимание собственного тела, особые личные переживания, которые являются интимными. Вера в кого-либо или во что-либо также является личной характеристикой. Смыслообразующие факторы, которые определяют поведение личности, также сугубо индивидуальны.

Таким образом, под видом границы понимают круг представлений и смыслообразующих факторов в рамках личностного пространства, который характеризует конкретного человека. Например, если человек не привык с посторонними людьми общаться «на «Ты», а к нему начинают так обращаться с первой минуты знакомства, он начинает испытывать дискомфорт или даже злость, что сигнализирует о нарушении субординации общения - социальной границы личности.

Но стоит помнить, что меняются все виды границ только человеком самостоятельно в рамках своего сознания! Поэтому в начале отношений стоит поговорить о том, какие представления и предпочтения существуют у вашего избранника (цы) в важных для вас вопросах. Этот момент позволит в дальнейшем избежать многих конфликтных ситуаций и укрепить взаимоотношения, проявив не безразличие.

Признаки нарушения личностной границы в отношениях

Соблюдая личностные границы, можно гармонично выстроить отношения с учётом особенностей каждого человека. Но есть ряд людей (деспотичных, самовлюбленных, эгоистичных), которые не всегда считаются с личностными границами окружающих. В отношениях они грубым образом нарушают границы личности любого вида, при этом не испытывая особых угрызений совести.

В обычной повседневной жизни тяжело отличить нарушение границ в отношениях от эмоционального перенапряжения или других психологических проявлений беспокойства. Однако существует ряд признаков, которые говорят о том, что на вашу личностную целостность посягают.

Нарушение личностной границы в отношениях выявляют по таким признакам:

• Негативные эмоции, чувства при взаимодействии с конкретным человеком, раздражение или недовольство от его слов или действий;
• Побуждение к действию, которое противоречит вашим принципам/правилам;
• Пренебрежение одной из характеристик личного пространства, которые защищают личностные границы (неуважение к личному времени, неаккуратное обращение с личными вещами и т.п.);
• Обидные высказывания со стороны другого человека - неуважение личности в целом;
• Домогательства вашего тела или противоречащие личным убеждениям прикосновения.

Если хоть один из выше перечисленных признаков вы у себя наблюдали или наблюдаете, стоит немедленно задуматься о личном благополучии и психологическом комфорте, а также о физическом здоровье, если дело касается домогательств на физическом уровне, и принять соответствующие меры - поговорить о ваших отношениях. В противном случае - исключить общение с этим человеком.

Очень часто нарушение индивидуальных границ происходит случайно или неосознанно, в связи с отсутствием знаний о них. В этом случае человек попросит прощения за доставленный дискомфорт и попытается выяснить границы допустимого поведения в отношениях с вами, восполнив пробелы в представлении о партнёре.

Однако бывают и такие случаи, когда противоправные действия совершаются намеренно. Это проявление глубокого неуважения к личности и её целостности, деспотичности и авторитаризма посягающего человека, который не желает считаться с личностными границами другого. Нарушаются любые виды границ, самым тяжким считается нарушение границ физического тела (домогательство интимной близости, например), за которое предусмотрена уголовная ответственность в законодательстве любого государства.

В момент становления личностных границ (в дошкольном и младшем школьном возрасте) родителям очень важно с пониманием относиться к личным предпочтениям их чада и стараться не препятствовать развитию индивидуальности ребёнка. В дальнейшем у маленькой личности сформируется осознание того, что личностные границы существуют не только у него, таким образом будет воспитываться уважение и толерантность в отношении других людей.

Нарушение личностных границ имеет место в начале отношений с другим человеком и требует разъяснительной беседы. Если обсуждения не помогают и ваши границы беспринципно нарушаются, то разумным будет прекращение отношений. Ведь здоровье превыше всего, как физическое, так и психологическое. Если нарушается личный круг ребёнка, стоит помнить, что это нарушение может выступить катализатором для психологической травмы, с которой придется жить вам и вашему ребёнку.

Как сохранить личностные границы в отношениях

Вступая в отношения, каждый человек ищет в партнёре всё, в чём они похожи. Это позволят строить и развивать взаимодействие. В работе это общая трудовая деятельность, в личных отношениях - похожие смыслообразующие факторы (вера, представления об отношениях, семейные ценности, родственные связи).

Но иногда люди так увлекаются этой похожестью, что совсем забывают о своей индивидуальности, границы личности становятся размытыми, неопределенными или вовсе стираются. Человек живёт представлениями, мыслями и чувствами другого человека. Поэтому очень важно сохранить и обозначить личностные границы в самом начале пути.

Чтобы рассказать свою позицию, необходимо чётко её представлять в сознании. Для этого рекомендуется написать правила, по которым будут выстраиваться ваши отношения с конкретным человеком, с подпунктами «Разрешено», «Допустимо» и «Запрещено».

«Разрешено»:

• Можешь называть меня на «Ты» (социальная граница);
• Мне нравится держаться за руки (физическая граница);
• Совместные прогулки (социальная граница);
• Денежная оплата за твой счёт (социальная граница);
• Не люблю темы об автомобилях (психологическая граница).

«Допустимо»:

• Секс по обоюдному согласию (физическая граница);
• Совместное пребывание у моих родителей (социальная граница);
• Можешь высказать то, что тебя не устраивает в отношениях со мной (психологическая граница).

«Запрещено»:

• Ненормативная лексика в моем присутствии (психологическая граница);
• Секс или физическое прикосновение при моём нежелании (физическая граница);
• Оскорбительные высказывания в адрес моих родителей/родственников (психологическая граница).

Когда выделяются в список личностные правила, позволяющие определить допустимое поведение в отношениях, личностная граница становится более чёткой и конкретизированной, что позволяет её сохранить и донести до своего партнёра доступно.

Итак, к способам сохранения личностной границы в отношениях относят:

1. Выделить границы для себя и чётко их придерживаться. Компромисс возможен, но скорее как исключение, нежели как правило.
2. Обозначение личностных границ партнёру любым удобным способом: разговор, метод «от противного» (как не надо поступать с вами), запись на любой носитель (бумага, видео и т.п.). Самое важное - доступность изложения без скрытых смыслов.
3. Наличие основных атрибутов личностной границы: личное время, личные вещи и их защита.
4. Гармония с собой. Если есть ощущение, что границу стоит менять - сделайте это!
5. Сохранение личного круга общения. Не стоит общаться только со знакомыми вашего партнёра, это может стать причиной «растворения своих границ».
6. Духовное и психическое развитие. Чем более развитой является личность, тем более эластичными и подвижными становятся личностные границы.
7. Мечты, желания и личные смыслы. Мотивация определяет наши стремления, это позволяет не потерять себя.

Эти способы доступны любому человеку, но они требуют постоянной саморегуляции и саморазвития личностного содержимого. Только такие личности способны построить гармоничные отношения без потери границы и уважая границы другой личности.

Проблема личностных границ стоит очень остро на этапе зарождения отношений между людьми и может либо решаться, либо усугубляться с течением времени. Зная признаки нарушения и способы сохранения личностной границы, каждый может сохранить свою целостность и индивидуальность, построив гармоничные отношения. Главное - этого хотеть!

Скажите, пожалуйста, как можно противостоять тому, что мужчина, с которым я встречаюсь, постоянно приглашает к нам в гости своих друзей. Причем, не только в гости, но и на наши свидания постоянно приводит их. Далеко не все из них мне симпатичны как люди, да и сама эта ситуация меня в принципе напрягает. И, конечно, это напрягает маму (мы с ней живем вдвоем). Однажды мама даже нажаловалась своей подруге: сказала, что «домой прийти невозможно. Постоянно друзья его сидят: ни в ванную сходить, ни в туалет».

Потом эта знакомая мне высказала: «Что это за идиотизм, что у вас его друзья сидят? У вас тут что, распивочная? Это, говорит она — не твой дом, не тобою заработано все, что там есть. И, вообще, я сама с ним поговорю: разберусь сама в вашей ситуации. Я — не Тамара Николаевна (мама), я не позволю обижать свою девочку (меня).»

До разговора, правда. не дошло. Было неприятно мне еще и от того, что мама, вместо того, чтобы рассказать что-любо мне или моему другу, зачем-то рассказала все своей подруге, которая очень любит вмешиваться в чужие отношения, причем делает это достаточно грубо. Был случай. когда она спрашивала у моего друга: «почему Вы не женитесь? Сколько ты получаешь? «(Предполагалось, что дело именно в материальной стороне). Причем эта же подруга мамы мне говорила, что она никогда в чужие дела не вмешивается и про любимого человека плохого никогда не скажет. Как же быть? Как выстроить личные границы?

Ответ психолога theSolution:

Такие ситуации, как Ваша, встречаются очень и очень часто. Вы молодец, что задали вопрос психологу. Вы совершенно правы, важно научиться грамотно выстраивать личные границы. Для этого нужно:

1. Знать, где проходит граница. Где наше психологическое пространство, а где личная психологическая территория другого человека.

2. Защищать свою территорию. Даже, в первую очередь, нужно не защищать, а просто обозначить свою границу, провести демаркационную линию и выставить «пограничные столбики». В большинстве случаев уже этого окажется вполне достаточно, т.к. люди очень разные и зачастую могут даже не догадываться, что причиняют Вам дискомфорт.

Давайте разберемся подробнее. О нарушении кем-либо наших личностных границ нас извещают наши чувства – недоумение, раздражение, злость, агрессия. Хорошо, когда Вы сразу улавливаете даже незначительные оттенки этих чувств и очень доброжелательно и корректно даете партнеру по общению понять, что он заступил на Вашу территорию. В таких случаях конфликтов обычно не возникает.

Однако, довольно часто люди выбирают другие модели поведения.

Мы можем вести себя пассивно – то есть, в силу разных причин, не отстаивать свои права. Например, когда мы привыкли не замечать свои чувства или подавлять их, когда боимся конфликта, когда привыкли считать, что потребности других важнее, чем наши собственные, когда у нас есть глубинный страх не соответствовать ожиданиям других.

В этом случае, мы вынуждены терпеть неудобство и ущемление наших прав. И будем терпеть до тех пор, пока чувство раздражения не достигнет такой силы, что прорвется лавной на окружающих людей. Часто — это люди не участвовавшие в конфликте, совершенно посторонние. Просто какая-то мелочь явится той последней каплей, после которой сдерживаться уже не будет сил. Наверняка Вы можете вспомнить ни один пример подобного неадекватно бурного проявления агрессии.

Второй распространенный путь поведения – агрессивный. Когда человек защищает свои личные права путем нарушения прав другого человека, неуважительно по отношению к нему, грубо, с помощью угроз, негативных оценок, критики.

Такой путь приводит к разрушению отношений и, в конечном итоге, к одиночеству.

Иногда встречается пассивно-агрессивное поведение. Пассивные агрессоры склонны копить обиды и втайне осуществлять планы мести. Их агрессия и месть может выражаться, например, в отказе выполнить просьбу, в бездействии или открытом саботаже. Они могут даже неосознанно, «случайно» причинять Вам раз за разом боль. Например, пойти за лекарством и вернуться через несколько часов с ворохом «нужных» покупок, но, увы, лекарства там не окажется! Забыл!

Иногда, для отстаивания своей психологической территории используется манипулирование. Человек действует скрыто, не заявляя прямо о своей цели, провоцируя другого на совершение нужного ему поступка.

Все эти модели поведения в долгосрочной перспективе заведомо проигрышны, т.к. приводят к ущемлению либо Ваших прав (в случае пассивного поведения), либо прав других людей, в результате чего Вы наживаете врагов или причиняете боль небезразличным для Вас людям и Ваши отношения страдают.

Для того, чтобы научиться защищать свои психологические границы важно приобрести навыки ассертивного поведения

Для того, чтобы защищать свое личное психологическое пространство грамотно (не разрушая отношения, а укрепляя их) и максимально эффективно, нужно овладеть навыками ассертивного поведения.

Термин «ассертивность» происходит от английского глагола «to assert» — настаивать на своем, утверждать, отстаивать свои права. Под ассертивным поведением понимают такое поведение, когда человек уважает себя и других, это демонстрация вежливой настойчивости, способность вести себя уверенно и доброжелательно, отстаивать свои права, проявляя уважение к другим.

Нужно знать ассертивные права личности и обязательно открыто и честно выражать свои чувства. При этом лучше, если Вы будете говорить о причиняемом Вам неудобстве сразу и в форме « Я-высказывания», т.е. говорить не о другом, а о себе и своих чувствах в данной ситуации: «Я испытываю неудобство, когда…», «Мне не нравится, неприятно, когда….», «Мне очень хотелось бы….», «Давай…» и т.д.

Важно относиться к собеседнику подчеркнуто уважительно, понимая его чувства, признавая различия между вами, и уважая его право на другой взгляд на мир.

Обратите внимание, что психологические границы в вашей ситуации нарушаются каждым участником взаимодействия. Такое бывает, когда люди выстраивают отношения по схеме треугольника Карпмана - спаситель - жертва- агрессор. Принцип такой - если человек не спросил разрешения, не спросил «хотите ли Вы этого или нет, нравится ли Вам такое быстрое сближение или нет» - психологические границы были нарушены.

Между двумя людьми находится семь уровней личностных границ. Каждый раз, когда Вы испытываете раздражение («вас что-то напрягает»), Ваши границы были грубо нарушены.

Давайте разберем, где были нарушены личностные границы в Вашей ситуации.

Во- первых, когда любимый мужчина не спросил Вашего разрешения приводить друзей с ним на свидание, он нарушил Ваши границы первого уровня.

Во-вторых, когда Ваш мужчина привел друзей не на свою территорию, а на территорию Вашей мамы (если квартира принадлежит ей), он нарушил ее границы третьего уровня.

В- третьих, когда Ваша мама стала обсуждать проблему со своей подругой, а не с Вами напрямую, она нарушила Ваши личностные границы второго уровня.

В-четвертых, когда подруга мамы заняла позицию спасителя и стала предлагать свою помощь в ситуации, которая к ней не относится — она нарушила Ваши границы четвертого уровня.

В-пятых, когда мамина подруга задала вопрос о женитьбе и заработке Вашему мужчине, она нарушила его психологические границы второго уровня.

В этой ситуации Вы по очереди нарушаете личностные границы друг друга и отыгрываете схему треугольника Карпмана.

В Вашей ситуации разумно было бы поступить следующим образом.

Вначале Вам поговорить с мужчиной о том дискомфорте, который Вы испытываете всвязи с посещением его друзей и договориться с ним о другой формате общения с друзьями. Например, предложить им общаться на территории Вашего мужчины тогда, когда Вы заняты на работе или увлечениями. Если он действительно любит Вас и уважает — он прислушается к тому, что Вы испытываете дискомфорт и найдет решение, устраивающее всех.

Затем поговорить с мамой о своем чувстве дискомфорта от того, что подробности Вашей личной жизни обсуждаются с близкой маминой подругой. Постарайтесь договориться о том, что вопросы личной жизни Вы будете обсуждать в кругу семьи. Обязательно спросите маму о ее дискомфорте по поводу посещения друзей Вашего мужчины. Договоритесь с ней о том формате посещений, который дает возможность Вашей маме отдохнуть после работы.

Многие люди по различным мотивам не умеют выстраивать здоровые психологические границы во взаимоотношениях. Они либо сливаются с партнером, либо устанавливают жесткие барьеры, мешающие им достигать подлинной близости. Давайте рассмотрим основные мотивы, которые движут Вами, когда Вы выстраиваете нездоровые границы.

3 типа психологических границ личности.

Психологи, изучающие проблемы установления психологических границ, выделяют 3 (три) основных типа барьеров (границ) между личностями, находящихся во взаимоотношениях.

3 типа психологических границ.

Размытые психологические границы во взаимоотношениях.

Размытые или нечеткие психологические границы между личностями возникают тогда, когда каждая отдельная личность вступающая во взаимоотношениях имеет несформированные границы личности.

Отношения такого рода в психологии называют нездоровым слиянием или созависимостью.

Есть только один пример здоровых отношений с размытыми психологическими границами — это слияние первого рода между младенцем (до 2-3 лет) и его мамой.

Примеры нездоровых размытых границ:

• , когда мама говорит о 20 летнем сыне: «Мы в армию пошли», «Мы заболели».

• «Отношения» , Спасителя и Жертвы.

• Отношения между мужем и женой, когда, например желания мужа воспринимаются женой как собственные. Вспомните героиню Джулии Робертс из фильма «Сбежавшая невеста».

• Неумение сказать «да» или «нет» в коммуникациях между людьми.

Непроницаемые психологические границы во взаимоотношениях.

Если в случае размытых границ бывает непонятно «где я и мои желания, а где ты и твои», то непроницаемые психологические барьеры, напротив, настолько непробиваемы, что личности просто не могут нормально общаться между собой.

Личность с непроницаемыми психологическими границами настолько обложилась барьерами, что стала подобно холодной и неприступной крепости, окруженной рвами и шипами в каменных стенах.

Такой человек закрыт, не делится чувствами и желаниями открыто. Отвергает близость и интимность во взаимоотношениях. С таким человеком невозможно общаться нормально, возникает ощущение, что общаешься со стеной.

Здоровые психологические границы во взаимоотношениях.

Встречаются редко. Поскольку большинство из нас выросло в созависимых семьях, мы копируем модели установления не здоровых психологических барьеров.

Хорошо объясняет и демонстрирует здоровые психологические отношения со здоровыми границами «Молитва Гештальтистов»:

«Я — это я. А ТЫ — это ты.

Я делаю свое дело, а ТЫ делаешь свое дело.

Я пришел в этот Мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям и представлениям обо мне. ТЫ пришел в этот Мир не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.

И если мы ВСТРЕТИЛИСЬ — это прекрасно. Если нет, то этому нельзя помочь.

Ф. Перлз 1951 год. «

Таким образом, личности со здоровыми психологическими границами имеют и осознают границу между «Я» и «ТЫ», что позволяет установить , основанные на любви, близости и интимности.

Они ценят и уважают свои границы и границы партнера по отношениям.

Мотивы, мешающие установить здоровые границы во взаимоотношениях.

Давайте подробнее рассмотрим все те ложные мотивы, которые мешают нам установить здоровые психологические границы в отношениях.

Страх потерять любовь или оказаться отвергнутым.

Под влиянием подобного страха люди говорят «да», а затем внутренне возмущаются этим. Это преобладающий мотив «мучеников». Они дают, чтобы получить взамен любовь и уважение, а если не получают их, то чувствуют себя несчастными.

Боязнь гнева со стороны окружающих.

Из-за старых ран и неотлаженных барьеров некоторые люди не могут вынести, когда кто-то на них. Им легче пойти на уступки, чем выдержать громкий голос собеседника или чей-то «наезд».

Страх одиночества.

Некоторые люди уступают другим, потому что им кажется, что таким способом они сумеют «завоевать» любовь и положить конец своему одиночеству.

Страх нарушить сложившееся представление о любви.

Предположение, что в случае их отказа другой человек может испытать чувство потери.

Часто бывает, что люди, должным образом не разобравшиеся со своими собственными потерями и разочарованиями, уступают по причине чрезмерного сочувствия. Каждый раз, когда им приходится отказывать другому человеку, они чувствуют его печаль. И причем чувствуют ее в такой степени, которая тому человеку даже и не снилась. Они боятся причинить боль, и поэтому им легче согласиться.

ВЫВОД: Чтобы установить здоровые психологические границы, нужно усвоить, что сперва СВОБОДА, а лишь потом СЛУЖЕНИЕ.

Сперва забота о себе и своих потребностях, сначала любовь к себе. И лишь потом, любовь и забота к другому человеку.

Если Вы служите, чтобы избавиться от страха, то обречены на неудачу.

Если человек дарит от изобилия, то получает великую награду. Если дарит от недостатка, то лишает любви не только себя, но и другого человека.

Напишите в комментариях , какого типа психологические границы из трех описанных Вы сейчас выстраиваете. Какие мотивы Вами движут, когда Вы соглашаетесь вопреки своим желаниям?

Уверен, Вы приведете немало примеров из собственной жизни, когда Вы не сумели сказать «нет» и выстроить здоровые психологические барьеры. Когда Вы отдаете из недостатка, из-за страха потерять любовь.

Если Вам нужна помощь в установлении здоровых психологических границ, — автору этого блога.

Прочитайте лучшие материалы психолога счастья на эту тему!

• Как вернуть любовь в отношения? Мне кажется он меня больше не любит - так нам кажется, если партнер не понимает нас и не поддерживает так, как мы […]

Границы в отношениях устанавливать необходимо еще до того, как они стали неудобными или обременительными. Каждый из нас должен научиться выстраивать личные границы, утверждать себя по отношению к другим и немного больше думать о себе.

Личные границы в отношениях

Вы думали о том, как правильно расставлять границы в отношениях? Скорее всего, ответ будет «нет».

Почему это утверждение справедливо? Потому что вы находитесь в ложной зависимости от общественного постулата, утверждающего - правильные отношения строятся на подчинении собственных интересов интересам другого человека. На самом деле, это очень опасно.

Установить личные границы не помешает вам иметь здоровые отношения - наоборот, четко обозначить границы в отношениях, помогает их стимулировать и улучшать.

С того самого момента, когда вы допустили отношения, в которых нет четко установленных границ, вы открыли дверь и впустили к себе манипуляторов и эмоциональных вампиров всех мастей, и теперь в вашу жизнь один за другим будут проникать «токсичные» люди! Отношения без личных границ заставляют человека страдать, вызывают такие неприятные состояния, как депрессия, истерика, апатия, нарушения пищевого поведения, различные фобии..

Почему так сложно выстраивать границы в отношениях?

Действительно, многим из нас сложно устанавливать границы в отношениях - это происходит потому, что в нас много страха и неуверенности, которые основаны на различных ложных идеях, внедренных в сознание окружающими - от бабушек и родителей до ближайших друзей и учителей.

Чаще всего именно низкая самооценка заставляет вас чувствовать себя хуже других и, следовательно, заниженная самооценка делает вас легкой мишенью для людей, которые умеют манипулировать, заряжаются от вашего унижения и страдания.

Пример: мужчина постоянно твердит: «ты жирная, у тебя целлюлит, у тебя маленькая грудь...»и поэтому вы прощаете его шалости с молоденькой коллегой по работе...плачете и прощаете - «ну, конечно, его можно понять, ему приходится терпеть мое несовершенство»...Банальная история про женщин с низкой самооценкой. Границы отношений с мужчиной в таком случае выстроить элементарно - сначала идете на любой сайт знакомств, там получаете тысячи лайков своей любимой фотографии и десятки предложений встретиться в реале, что мгновенно повышает вашу самооценку, после чего будет очень легко объявить своему мужу или партнеру о новых границах - попался на измене - сразу адьес!

Вы не ограничиваете себя в страданиях, потому что уверены, что заслуживаете их!

Страх конфликта с другими людьми это еще одна причина, по которой вы боитесь отстаивать свои границы в отношениях, опасаясь, что вас не будут одобрять или перестанут любить.

Таким образом, вы не заняли положенное вам место и всегда готовы сказать "пожалуйста".

Когда опасаясь конфликта мы не устанавливаем личные границы в отношениях, то, как правило, позволяем быть несправедливыми по отношению к себе

Несмотря на все вышесказанное, можете быть уверены, что самая большая проблема заключается не в том, что у вас низкая самооценка или что вы не желаете конфликта с кем-то, а в том, что вы просто не знаете, как установить личные границы в отношениях.

Как научиться защищать свои личные границы

Ни общество, ни окружающие люди никогда не будут учить вас самоутверждаться, устанавливать границы в отношениях и защищать именно ваши собственные потребности. Поэтому мы должны учиться этому сами. Но как? Вот несколько простых советов как расставлять границы в отношениях.

• Начинайте говорить «нет» на все, что чего вы не хотите делать или на то, на что у вас не хватает времени. Независимо от того, что говорят другие, будут злиться или нет. Делайте исключительно то, что вы сами хотите. Пример: вы в гостях, и к 12 ночи на вас накатила дикая усталость, вам очень хочется забраться в собственную кровать, свернуться калачиком и заснуть, но ваш партнер(партнерша) веселится на полную катушку и говорит: - "Да ладно тебе, тут так клево, давай еще пару часиков потусим!". Обычно вы идете на компромисс, думая, что ваше согласие вернется сторицей, либо что одного пьяного мужа или жену оставлять в такой игривой компании нельзя. Это ошибка - ваше состояние это ваши личные границы - спокойно, без скандала сообщаете о своем состоянии, вызываете такси и уезжаете домой в одиночестве. Поверьте, это вызовет у вашего партнера куда больше уважения, чем ваша грустная тушка на вечеринке.
• Используйте «я», чтобы выразить то, что вы чувствуете или то, что хотите. Например, «Я слишком устал на работе, чтобы ехать к твое маме копать картошку». Не надо оправдываться такими фразами, как: «я должен вставать рано утром», «сломался автомобиль». Отказывайте четко и прямо. Пример: если вы скажете супруге, что не рискуете ехать на дачу, потому что порвался пыльник шруса и его нужно заменить перед путешествием по бездорожью, то услышите в свой адрес много нелестных фраз о том, какой вы неаккуратный, все делаете невовремя, запустили машину...а кроме того, вас заставят срочно отправиться в сервис, после чего поездка на дачу вас гарантирована! Установите свои границы и жизнь станет намного проще: устал, значит устал. Точка!
• Не извиняйтесь каждый раз, когда вы говорите о своем желании. Например, замените фразу «Мне очень жаль, прости, но я хочу остаться дома» на фразу «Я хочу остаться дома».
• Не оправдывайтесь, когда выражаете свое мнение или принимаете решение. Вам не нужно оправдываться, даже если другой человек закипает от злости. Вы должны научиться доверять своим собственным решениям.

Чтобы отстаивать границы в отношениях, будьте самим собой

Для того, чтобы устанавливать личные границы в отношениях, вам, возможно, придется научиться быть по-настоящему самостоятельным. Делайте не то, что любят другие и не ждите ни от кого одобрения. Ваши поступки должны приносить удовольствие прежде всего вам.

Конечно, это очень трудно, потому что нам с детства внушали, что мы должны угождать окружающим нас людям.

Такая простая мелочь, как сказать «нет», помогает не допустить того, что кто-то будет манипулировать вами, отказываясь при этом делать то, что просите вы. А вы разве не замечали, что чем больше вы угождаете человеку, тем меньше он угождает вам?

Когда пора устанавливать границы дозволенного в отношениях?

Так когда именно наступает самое подходящее время, чтобы установить границы в личных отношениях? Ответ прост: «Когда вы чувствуете себя плохо».

Если кто-то начинает забирать вашу энергию и заставляет вас чувствовать себя дискомфортно, это точный признак того, что вы уже начали делиться своей законной свободой выбора.

Подобное происходит во всех типах отношений. В отношениях с семьей, друзьями и коллегами по работе.

Личные границы это не отказ от социальных связей. Во всех отношениях мы функционируем на основе тех или иных договоренностей или правил. Поэтому, не путайте личные границы с обязанностями. Все очень просто - просьба жены забрать ребенка из детского сада или просьба мужа погладить рубашку, это не посягательство на свободу. Твердое нет в подобном случае скорее всего станет причиной серьезного конфликта.

Границы в отношениях это очень важно

Отказавшись сделать что-то, чего нам не хочется, выразить себя, не испытывая вины или стыда, даже если другие видят нас в плохом свете, перестать постоянно оправдываться...

Мы должны научиться опираться только на собственные желания, личную точку опоры и комфорт, чтобы не зависеть от других. Учитесь быть более настойчивыми, чтобы избежать манипулирования собой, выражайте то, что чего хотите именно вы без чувства вины или страха за реакцию окружающих.

Начинайте устанавливать границы дозволенного в отношениях как можно скорее, не нужно ждать того момента, когда эти отношения станут приносить вам физическое страдание из-за ложного убеждения о необходимости всегда угождать другим людям.

В чем основное отличие человека со здоровыми границами от человека, который эти границы не ощущает? Первый видит и признает, что любимый - отдельный человек, у которого есть все то же самое (чувства, ценности, картина мира, опыт), но другое, свое. Он сам отвечает за свои реакции и поступки. При этом он вправе думать то, что он думает, чувствовать то, что он чувствует, хотеть то, что он хочет, и говорить то, что он говорит.

Каждый имеет право на свои интересы, потребности, жизненные цели, и задача обоих как пары эти интересы, потребности и цели уважительно совмещать, а не пытаться подтянуть к своим. Человек с размытыми границами воспринимает другого как продолжение себя, поскольку не ощущает, где заканчивается он сам, а где начинается другой человек, где его мысли, чувства, потребности, картина мира, а где чужие. Он все считает своим, ему до всего есть дело.

С одной стороны, он очень внушаем, ему трудно сказать твердое «нет», он часто делает то, что не хочет. С другой - считает своим долгом указывать другим, как они неправы, как им нужно поступать, и пытается их «исправить» через давление и манипуляции. Поэтому его позиция в отношениях такая:

Если ты не угадываешь мои мысли и желания,

Если у тебя другое мнение,

Если ты хочешь чего-то другого,

Если тебе нравится не то, что нравится мне,

Если ты не жертвуешь своими интересами ради меня,

Если не одобряешь что-то из того, что я делаю,

Если отказываешься от того, что я предлагаю, ты плохой/ая и должен/должна быстро измениться! Думай иначе, чувствуй другое, делай так, как я говорю, и всегда-всегда-всегда со мной соглашайся.

Даже сама тема личных границ в паре вызывает у такого человека возмущение: как это так? какие могут быть границы между близкими людьми? какая же это любовь? В то время как у здоровой личности всегда есть четкие границы, очерчивающие ее неприкосновенное психологическое пространство. И это пространство не мешает ей строить теплые, глубокие, доверительные отношения.

С уважением относиться к пространству другого

Что еще происходит в отношениях между людьми с плохими границами? Там всегда есть неуважение, ущемление чьих-то интересов, обвинение окружающих в своих неудачах, срывах или плохом настроении, взваливание на себя ответственности за благополучие другого взрослого человека, стремление что-то доказать, объяснить, научить и переделать.

Там всегда идет «заступ» на чужую территорию: один заступает, а другой, боясь отказать, обидеть или получить негатив в свой адрес, прогибается и позволяет это делать. «Чужая территория» - это все, что принадлежит другому человеку, только ему и никому больше. Это его тело, его личные вещи, его физическое пространство (банально - полочка в шкафу или в ванной), его время, его ресурсы, его круг общения, его мировоззрение и его способ жить.

Человек с плохими границами не видит «ничего такого» в том, чтобы взять без спросу вашу вещь, решить за вас и без вас, что вы делаете в ближайшие выходные, высмеять вашу точку зрения, обесценить то, что вы сделали, раскритиковать вашу манеру одеваться, проигнорировать или продавить ваше «нет» («тебе что, сложно? ничего - потерпишь!»).

Он не видит «ничего такого» в том, чтобы сказать:

Тебе это не нужно,

Ты все делаешь неправильно,

С тобой явно что-то не так,

Тебе надо похудеть,

Твои друзья - идиоты, выбирай: или они, или я,

Это твоя зарплата или подачка от шефа?

Ничего подобного люди со здоровыми границами себе не позволяют. Они не берут без разрешения чужие вещи, согласовывают между собой планы, не дают непрошеных советов, не обвиняют близких в том, что они «испортили им жизнь», не указывают на «неправильность» их чувств и реакций, не ограничивают социальные контакты, не донимают вопросами «где ты сейчас и с кем?», не критикуют - опять же без запроса - чужую внешность, не осуждают вкусы и взгляды, четко и предельно внятно обозначают свое «хочу» и «не хочу», «так со мной можно, а так нельзя».

Слышат чужое «нет», не видят ничего страшного в том, чтобы иметь свои интересы и посвящать им время. А когда их мнения расходятся, вместо «ты не прав», они говорят «я не согласен».

Почему? Потому что они уважают и себя, и других. И любимого человека воспринимают как равного себе и достойного любви таким, какой он есть. А не как того, кого надо «перевоспитать» и переделать «под себя».

Отказывать в просьбах, которые не можешь выполнить

Иногда нам не хочется откликаться на просьбы близких, но это не значит, что мы не идем навстречу их пожеланиям. Конечно, идем. Но по-разному.

Сравните: «Мне немного лень, но я сделаю то, о чем просит меня любимый человек, потому что выполнить его просьбу - это мой выбор, и за этот мой выбор поклоны в пол мне не нужны, я мог/ла отказаться». И: «Мне неохота, но я не могу отказать, я же тогда буду плохим/ой, я сделаю то, о чем он/она просит, а затем выставлю ему/ей счет - обязательно не раз упомяну, как мне все это было сложно. И не дай бог ему/ей потом не сделать то, о чем прошу я. Припомню все».

Люди с хорошими границами откликаются на просьбы, когда могут их выполнить, ничего не ожидая и не требуя взамен. И вежливо отказывают (даже близким), когда выполнить их не готовы или не могут. Люди с прерывистыми границами, скрепя сердце, соглашаются, делают кое-как, но с героическим лицом, а потом обвиняют: «Я для тебя все, а ты ничего, ты мне должен!»

Не бояться дистанции

«Заступ» на вашу территорию не всегда может вами сразу осознаваться, но ощущается как сильный эмоциональный дискомфорт, который сопровождается чувством смятения, растерянности, раздражения или злости.

Поэтому для начала - и это самое сложное - нужно осознать, что да, это то самое нарушение границ. Реагировать на него следует каждый раз, когда оно случается, всячески показывая (словами, физическим дистанцированием), что происходит нечто для вас неприемлемое.

Увеличением дистанции в какие-то моменты может быть спокойный выход из разговора, прерывание общения, а в какие-то твердое и емкое (без нотаций и вступления в изматывающие, бесплодные споры) «мне не нравится, со мной так нельзя, не делай этого больше».

Для этого вы должны не сомневаться в своих ощущениях, в своем праве иметь свое личное психологическое и физическое пространство и ограждать его от посягательств других людей, пусть даже любимых и близких.