O'Henry - A confiança que estourou. "A confiança que estourou" Oh

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O.Henry
A confiança que quebrou

“A confiança é seu ponto mais fraco”, disse Geoff Peters.

"Isso me lembra", eu disse, "de um ditado sem sentido como 'Por que existe um policial?'

“Bem, não”, disse Jeff, “não há nada em comum entre um policial e um truste. O que eu disse é um epigrama... um eixo... ou, por assim dizer, uma quintessência. E isso significa que a confiança é semelhante e não semelhante a um ovo. Quando você quer abrir um ovo, bata-o por fora. Uma confiança só pode ser quebrada por dentro. Sente-se e espere o pintinho quebrar toda a casca. Veja o que um monte de novas faculdades e bibliotecas estão cantando e twittando em todo o país. Sim, senhor, todo truste carrega no peito o germe de sua própria destruição, como um galo que no estado da Geórgia quer cantar muito perto de um bando de negros metodistas, ou um membro do Partido Republicano que se candidata a governador do Texas.

“Uma e única vez”, disse ele. “E nunca o selo do Estado de Nova Jersey apôs um documento que concedesse os direitos a um exemplo mais sólido e seguro de roubo legal de vizinhos. Tudo estava ao nosso serviço - água, vento, polícia, resistência e um monopólio total de um produto valioso de que os consumidores precisavam desesperadamente. Nenhum inimigo dos monopólios e trustes poderia encontrar qualquer falha em nosso empreendimento. Comparado a ele, o pequeno golpe do petróleo de Rockefeller parecia uma patética loja de querosene. E ainda assim nós queimamos.

- Houve algum obstáculo inesperado? Perguntei.

“Não, senhor, foi exatamente como eu disse. Nós nos destruímos. Foi um caso de autodestruição. O berço estava rachado, como disse Albert Tennyson. 1
"Crack in the lute" é uma frase famosa do poema "Merlin" de Alfred Tennyson.

Você se lembra, eu já disse a você que trabalhamos por vários anos em uma empresa com Andy Tucker. Este Andy era um mestre brilhante de todos os tipos de truques militares. Ele pegou cada dólar na mão do outro como uma afronta pessoal se não pudesse tomá-lo como saque. Ele era um homem educado e, além disso, tinha muitas informações úteis. Ele tirou uma vasta experiência de livros e poderia falar por horas sobre qualquer assunto, sobre idéias e todos os tipos de disputas de palavras. Não há golpe que ele não tenha tentado, desde palestras sobre a Palestina, que ele animou mostrando fotos da convenção anual de corte de roupas em Atlantic City com uma lanterna mágica, até a importação para Connecticut de um mar inteiro de madeira falsificada aguardente extraída das nozes de noz-moscada.

Em uma primavera, Andy e eu visitamos o México por um curto período de tempo, onde um capitalista da Filadélfia nos pagou dois mil e quinhentos dólares pela metade das ações de uma mina de prata em Chihuahua. Não, havia tal mina. Tudo estava ok. A outra metade das ações valia duzentos ou trezentos mil dólares. Muitas vezes pensei depois: quem era o dono desta mina?

No caminho de volta para os Estados Unidos, Andy e eu tropeçamos em uma cidade do Texas às margens do Rio Grande. A cidade era chamada de Cidade dos Pássaros, mas não eram os pássaros que viviam lá. Havia duas mil almas ali, mais e mais homens. Na minha opinião, os densos matagais de chaparral que rodeavam a cidade deram-lhes a oportunidade de existir. Alguns dos habitantes eram negociantes de gado, outros eram jogadores, outros eram negociantes de cavalos, outros - e eram muitos - trabalhavam na parte do contrabando. Andy e eu nos hospedamos em um hotel que era um cruzamento entre uma estante de livros e um jardim na cobertura. Assim que chegamos lá, começou a chover. Como dizem, Noé escalou o Monte Ararat e fechou as torneiras do céu.

Devo dizer que, embora Andy e eu sejamos abstêmios, havia três tabernas na cidade, e todos os habitantes andavam de um para o outro no triângulo o dia todo e boa metade da noite. Todos sabiam perfeitamente bem o que fazer com seu dinheiro.

No terceiro dia, a chuva parou um pouco e Andy e eu saímos da cidade para admirar a natureza suja. Bird City foi construída entre o Rio Grande e uma larga ravina onde o rio costumava fluir. Agora, quando o rio estava cheio com as chuvas, a barragem que o separava do antigo canal foi arrastada e caiu completamente na água. Andy olhou para ela por um longo tempo. A mente deste homem nunca dormia. Na hora, ele me revelou uma ideia que lhe ocorreu. Foi quando começamos a confiança, e então voltamos para a cidade e lançamos nossa ideia.

A primeira coisa que fizemos foi ir ao salão principal, chamado Blue Snake, e possuí-lo. Custou-nos mil e duzentos dólares. E então fomos ao bar do Joe Mexicano por um minuto, conversamos sobre o tempo e, no intervalo, o compramos por quinhentos. O terceiro foi voluntariamente dado a nós por quatrocentos.

Ao acordar na manhã seguinte, Bird City viu que havia se transformado em uma ilha. O rio rompeu a represa e correu para o antigo canal; toda a cidade estava cercada por torrentes de água que rugiam. A chuva caía incessantemente; nuvens pesadas pairavam no noroeste, prenunciando mais seis chuvas médias anuais para as próximas duas semanas. Mas o problema principal estava à frente.

Bird City voou para fora de seu ninho, espanou suas penas e galopou para sua bebida matinal. E ah! O bar do mexicano está fechado, e o outro ponto de resgate para afogados também está fechado. Naturalmente, um grito de espanto e sede escapa de todas as gargantas ao mesmo tempo, e os habitantes correm em multidão para a Cobra Azul. E o que eles veem na Cobra Azul? Em uma extremidade do bar está Jefferson Peters, um polvo explorador de oito patas, com um Colt à direita e um Colt à esquerda, pronto para revidar com dólares ou balas. O lugar tem três bartenders e uma placa de três metros de comprimento na parede que diz "Bebe um dólar por cada bebida". Andy está sentado na caixa registradora à prova de fogo, vestindo um elegante terno azul, um charuto de primeira classe na boca, parecendo ansioso. Imediatamente o chefe de polícia com dois policiais: a confiança prometeu-lhes bebidas gratuitas.

Sim, senhor, não se passaram dez minutos antes que Bird City percebesse que a porta da gaiola havia se fechado. Estávamos esperando por um motim, mas nada aconteceu

fim da introdução

Atenção! Esta é uma seção introdutória do livro.

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A confiança que quebrou

“A confiança é seu ponto mais fraco”, disse Geoff Peters.

"Isso me lembra", eu disse, "de um ditado sem sentido como 'Por que existe um policial?'

- Houve algum obstáculo inesperado? Perguntei.

“Não, senhor, foi exatamente como eu disse. Nós nos destruímos. Foi um caso de autodestruição. O berço estava rachado, como disse Albert Tennyson.

A confiança que quebrou

Confiança, tem seu ponto fraco - disse Jeff Peters.

Isso me lembra, eu disse, de ditados sem sentido como: "Por que existe um policial no mundo?"

Não, não, disse Jeff. “Não há nada em comum entre um policial e um truste. O que eu disse é um epigrama... um eixo... ou, por assim dizer, uma quintessência... O que significa que um trust tanto se parece como não se parece com um ovo. Quando você quer abrir um ovo, bata-o por fora. Uma confiança só pode ser quebrada por dentro. Sente-se e espere o pintinho quebrar toda a casca. Veja o que um monte de novas faculdades e bibliotecas estão cantando e twittando em todo o país. Sim, senhor, toda confiança carrega no peito as sementes de sua própria destruição, como um galo que no estado da Geórgia decide cantar muito perto de um bando de negros metodistas, ou aquele membro do Partido Republicano que se candidata a governador do Texas...

Eu, brincando, perguntei a Jeff se, ao longo de sua carreira variegada, listrada, xadrez e salpicada, ele já havia dirigido um negócio que pudesse ser chamado de "truste". Para minha surpresa, ele admitiu esse pecado.

Uma única vez, ele disse. “E nunca o selo do Estado de Nova Jersey apôs um documento que daria direito a um exemplo mais sólido e seguro de roubo legal de vizinhos. Tudo estava ao nosso serviço - água, vento, polícia, resistência e um monopólio indiviso de um produto valioso, extremamente necessário aos consumidores. Nenhum inimigo dos monopólios e trustes poderia encontrar qualquer falha em nosso empreendimento. Comparado a ele, o pequeno golpe do petróleo de Rockefeller parecia uma patética loja de querosene. E ainda assim nós queimamos.

Houve algum obstáculo inesperado? Perguntei.

Não, senhor, tudo foi exatamente como eu disse... Nós nos arruinamos. Foi um caso de autodestruição. O berço estava rachado, como disse Albert Tennyson (1).

No terceiro dia, a chuva parou um pouco e Andy e eu saímos da cidade para admirar a natureza suja. Bird City foi construída entre o Rio Grande e uma larga ravina onde o rio costumava fluir. Agora, quando o rio estava cheio com as chuvas, a barragem que o separava do antigo canal foi arrastada e deslizou completamente para a água, Andy olhou para ela por um longo tempo. A mente deste homem nunca dormia. Na hora, ele me revelou uma ideia que lhe ocorreu. Foi quando começamos a confiança, e então voltamos para a cidade e lançamos nossa ideia.

Ao acordar na manhã seguinte, Bird City viu que havia se transformado em uma ilha. O rio rompeu a barragem e correu para o antigo canal, toda a cidade foi cercada por correntes de água ruidosas. A chuva caía incessantemente; nuvens pesadas pairavam no noroeste, prenunciando mais seis chuvas médias anuais para as próximas duas semanas. Mas o problema principal estava à frente.

Em uma extremidade do bar está Jefferson Peters, um polvo explorador de oito patas, com um Colt à direita e um Colt à esquerda, pronto para revidar com dólares ou balas. O lugar tem três bartenders e uma placa de três metros de comprimento na parede: "Cada bebida um dólar." Andy está sentado em uma caixa registradora à prova de fogo, vestindo um elegante terno azul, um charuto de primeira classe na boca, parecendo ansioso . Imediatamente o chefe de polícia com dois policiais: a confiança prometeu-lhes bebidas gratuitas.

Sim, senhor, não se passaram dez minutos antes que Bird City percebesse que a porta da gaiola havia se fechado. Esperávamos um tumulto, mas tudo correu bem. Os habitantes sabiam que estavam em nossas mãos. A estação ferroviária mais próxima ficava a trinta milhas de distância, e era seguro dizer que a água do rio não diminuiria antes de duas semanas, e até então a travessia era impossível. E os residentes praguejaram, mas muito educadamente, e então começaram a despejar dólares em nosso balcão com tanta regularidade que o toque era como um pot-pourri em um xilofone.

Na Cidade dos Pássaros havia cerca de mil e quinhentos homens adultos que atingiram uma idade frívola; para não morrer de tédio, a maioria precisava de três a vinte copos por dia. Até que a água baixou, a Cobra Azul era o único lugar onde eles poderiam pegá-los. Era bonito e simples, como qualquer golpe verdadeiramente grande.

Por volta das dez horas da manhã, os dólares de prata que choviam no balcão diminuíram um pouco a velocidade e começaram a tocar dois passos e marchas em vez de um gabarito. Mas olhei pela janela e vi duzentos de nossos clientes estendidos em um rabo comprido em frente ao banco municipal de poupança e empréstimo, e percebi que eles estavam se preocupando com novos dólares que nosso polvo sugaria deles com suas mãos molhadas. e tentáculos escorregadios.

Ao meio-dia foram todos jantar em casa, como convém às pessoas da moda. Permitimos que os bartenders aproveitassem essa breve calmaria e também saíssem para comer alguma coisa, enquanto nós mesmos começávamos a calcular os lucros. Ganhamos mil e trezentos dólares. Pelos nossos cálculos, se Bird City permanecesse uma ilha por mais duas semanas, nosso fundo teria fundos suficientes para doar à Universidade de Chicago um novo dormitório com paredes de feltro para todos os professores e professores assistentes e para dar uma fazenda a cada pobre virtuoso. no Texas, se um pedaço de terra ele comprará às suas próprias custas.

Andy - ele estava explodindo de orgulho, porque afinal, o plano partiu originalmente de suas instalações. Ele desceu da caixa registradora à prova de fogo e acendeu o maior charuto que o bar tinha.

Jeff, diz ele, não acho que existam aranhas exploradoras em qualquer lugar do mundo tão engenhosas em oprimir a classe trabalhadora quanto Peters, Tucker e Satanás. Demos ao pequeno consumidor um golpe muito sensível no plexo solar. O que está errado?

Era uma vez os heróis da série Noble Crook, Jeff Peters e Andy Tucker, que, segundo Peters, “pegou cada dólar na mão do outro ... tomou como um insulto pessoal se não pudesse tomá-lo como presa ”, estavam voltando do México após outro golpe bem-sucedido e pararam em um vilarejo do Texas chamado Bird City, espalhado às margens do Rio Grande.

As chuvas começam e toda a população masculina da cidade começa a dobrar o triângulo entre os três bares locais. Durante um pequeno intervalo, os amigos saem para passear e percebem que a velha barragem está prestes a desabar sob a pressão da água e a cidade vai virar uma ilha. Andy Tucker tem uma ideia brilhante. Sem perder tempo, eles adquirem os três salões. As chuvas recomeçam, a barragem se rompe e a cidade fica isolada do mundo exterior por algum tempo. Os habitantes da cidade começam a procurar os salões novamente, mas se surpreendem. Dois deles estão fechados e apenas o Blue Snake está funcionando. Mas os preços neste bar-monopólio são fabulosos e os polícias mantêm a ordem, subornados pela promessa de bebidas gratuitas. Não há nada a fazer e os bebedores locais precisam desembolsar. De acordo com os cálculos dos amigos vigaristas, a água não vai baixar antes de algumas semanas e, durante esse período, eles ganharão um excelente dinheiro.

Tudo funciona como um relógio, mas Andy Tucker é incapaz de negar a si mesmo o prazer de se entregar ao álcool. Ele avisa Jeff Peters que fica extremamente eloquente quando está bêbado e tenta mostrar isso na prática. Mas Peters não gosta disso e pede ao amigo que se aposente e procure ouvintes em outro lugar.

Andy sai e começa a orar em um cruzamento próximo. Uma grande multidão se reúne e segue o orador para algum lugar. O tempo passa, mas ninguém aparece no bar. À noite, dois mexicanos entregam um Tucker bêbado para a Cobra Azul, que não consegue explicar o que aconteceu. Depois de mandar um amigo para a cama e fechar a caixa registradora, Peters vai descobrir por que a população local perdeu o interesse pelo álcool. Acontece que seu amigo Tucker, em um ataque de eloquência bêbada, fez um discurso de duas horas, mais magnífico do que os habitantes de Bird City já ouviram em suas vidas. Ele falou sobre os perigos da embriaguez de forma tão convincente que, no final, seus ouvintes assinaram um papel onde prometiam solenemente não colocar uma gota de álcool na boca por um ano.

Da coleção de contos "The Noble Rogue" O.Henry, 1908

A confiança que quebrou
(Traduzido por K. Chukovsky)

"A confiança é seu ponto mais fraco", disse Geoff Peters.

"Isso me lembra", eu disse, "de um ditado sem sentido como 'Por que existe um policial?'

Eu, brincando, perguntei a Jeff se, ao longo de sua carreira variegada, listrada, xadrez e manchada, ele já havia dirigido um negócio que pudesse receber o nome de fundo. Para minha surpresa, ele admitiu esse pecado.

“Uma e única vez”, disse ele. “E nunca o selo do Estado de Nova Jersey apôs um documento que concedesse os direitos a um exemplo mais sólido e seguro de roubo legal de vizinhos. Tudo estava ao nosso serviço - água, vento, polícia, resistência e um monopólio total de um produto valioso de que os consumidores precisavam desesperadamente. Nenhum inimigo dos monopólios e trustes poderia encontrar qualquer falha em nosso empreendimento. Comparado a ele, o pequeno golpe do petróleo de Rockefeller parecia uma patética loja de querosene. E ainda assim nós queimamos.

— Talvez houvesse alguns obstáculos inesperados? Perguntei.

“Não, senhor, foi exatamente como eu disse. Nós nos destruímos. Foi um caso de autodestruição. O berço estava rachado, como disse Albert Tennyson.

Você se lembra, eu já disse a você que trabalhamos por vários anos em uma empresa com Andy Tucker. Este Andy era um mestre brilhante de todos os tipos de truques militares. Ele pegou cada dólar na mão do outro como uma afronta pessoal se não pudesse tomá-lo como saque. Ele era um homem educado e, além disso, tinha muitas informações úteis. Ele tirou uma vasta experiência de livros e poderia falar por horas sobre qualquer assunto, sobre idéias e todos os tipos de disputas de palavras. Não há golpe que ele não tenha tentado, desde palestras sobre a Palestina, que ele animou mostrando fotos da convenção anual de corte de roupas em Atlantic City com uma lanterna mágica, até a importação para Connecticut de um mar inteiro de madeira falsificada aguardente extraída das nozes de noz-moscada.

No caminho de volta para os Estados Unidos, Andy e eu tropeçamos em uma cidade do Texas às margens do Rio Grande. A cidade era chamada de Cidade dos Pássaros, mas não eram os pássaros que viviam lá. Havia duas mil almas ali, mais e mais homens. Na minha opinião, os densos matagais de chaparral que rodeavam a cidade deram-lhes a oportunidade de existir. Alguns dos habitantes eram negociantes de gado, outros jogadores, outros negociantes de cavalos, outros - e eram muitos - trabalhavam no contrabando. Andy e eu nos hospedamos em um hotel que era um cruzamento entre uma estante de livros e um jardim na cobertura. Assim que chegamos lá, começou a chover. Como dizem, Noé escalou o Monte Ararat e fechou as torneiras do céu.

"Jeff", diz ele, "não acho que existam aranhas exploradoras em qualquer lugar do mundo tão engenhosas em oprimir a classe trabalhadora quanto as de Peter, Tucker e Satanás." Demos ao pequeno consumidor um golpe muito sensível no plexo solar. O que está errado?

“Isso mesmo”, eu digo, “acontece que não nos resta mais nada a não ser tratar de gastrite e golfe ou encomendar saias escocesas e caçar raposas. Esse truque de beber parece ter funcionado. E eu gosto, - digo, - porque a gordura magra é melhor do que o bom consumo.

Andy se serve de um copo de nossa melhor cevada e o acompanha até seu destino. Foi sua primeira bebida desde que o conheci.

“Uma espécie de derramamento para os deuses”, explicou ele.

Tendo assim honrado os ídolos pagãos, ele esvaziou outro copo - para o sucesso de nossa causa. E então foi - ele bebeu para toda a indústria, desde a North Pacific Road até tudo, como as fábricas de margarina, o sindicato dos livros didáticos e a federação dos mineiros escoceses.

“Andy, Andy”, digo a ele, “é muito louvável da sua parte beber à saúde de nossos monopólios fraternos, mas veja, meu amigo, não se empolgue com torradas. Você sabe que nossos arquibilionários mais famosos e odiados não comem nada além de chá líquido com biscoitos.

Andy foi para trás da divisória e alguns minutos depois saiu de gala. Havia algo de sublime e mortal em seu olhar, uma espécie de desafio nobre e justo, eu diria. Eu realmente não gostei desse visual. Olhei para Andy com preocupação: o que o uísque vai fazer com ele? Na vida, há dois casos que terminam não se sabe como: quando um homem bebe pela primeira vez e quando uma mulher bebe pela última vez.

Em uma hora, a "mosca" de Andy se transformou em um escorpião inteiro. Por fora, ele era bastante decente e conseguia manter o equilíbrio, mas por dentro era cheio de surpresas e improvisações.

"Jeff", diz ele, "você sabe o que eu sou?" Eu sou uma cratera, uma cratera vulcânica viva.

“Esta hipótese,” eu digo, “não precisa de nenhuma prova.

“Sim, eu sou uma cratera que cospe fogo. As chamas estão explodindo de mim, e palavras e combinações de palavras estão borbulhando por dentro, exigindo uma saída. Milhões de sinônimos e partes do discurso estão saindo de mim, e não vou descansar até fazer algum tipo de discurso. Quando estou bêbado, diz Andy, sempre me sinto atraído por falar em público.

“Não há nada pior,” eu digo.

“Desde a infância”, continua Andy, “o álcool despertou em mim o desejo de retórica e recitação. Ora, durante a segunda campanha de Brian, recebi três porções de gim e costumava falar sobre prata por duas horas a mais do que o próprio Billy. Mas, no final, tive a oportunidade de ver por mim mesmo que o ouro é melhor.

“Se você realmente quer se livrar de palavras supérfluas”, digo, “vá até o rio e fale o quanto precisar. Lembro que já havia um velho tagarela - seu nome era Kantharid - que foi até a praia e aliviou a garganta.

“Não”, diz Andy, “preciso de uma audiência, uma audiência. Acho que se me der rédea solta agora, o senador Bevridge será chamado de Jovem Esfinge de Wabash. Eu tenho que reunir uma audiência, Jeff, e acalmar minha coceira oratória, ou ele vai entrar e eu vou me sentir como os trabalhos colecionados ambulantes da Sra. Southworth em uma suntuosa encadernação com bordas douradas.

Em qual tópico você gostaria de exercitar suas cordas vocais? Eu pergunto. — Você tem algum teorema e tese?

“Qualquer assunto”, diz Andy, “não importa para mim. Sou igualmente eloquente em todas as áreas. Posso falar sobre a imigração russa, ou a poesia de Keats, ou a nova tarifa, ou literatura cabila, ou canos de esgoto, e ter certeza de que meus ouvintes alternarão entre choro, lamúria, soluço e derramamento de lágrimas.

“Bem, Andy”, digo a ele, “se você realmente não aguenta, vá e despeje todo o excesso de seus recursos verbais na cabeça de algum habitante local que seja mais gentil e tolerante. Nós com nossos capangas e sem você vamos administrar aqui. O jantar logo terminará na cidade, e carne de porco salgada e feijão são conhecidos por deixar você com sede. Teremos mais mil e quinhentos dólares à meia-noite.

E então Andy sai do Blue Snake, e vejo como ele para alguns transeuntes na rua e começa a conversar com eles. Em menos de dez minutos, um pequeno grupo de pessoas se reuniu ao seu redor, e logo vi que ele estava parado na esquina, falando algo e acenando com as mãos, e já havia uma multidão decente à sua frente. Então ele se virou e foi, e a multidão o seguiu, e ele continuou falando. E ele os conduziu pela rua principal da Cidade dos Pássaros, e no caminho eles foram incomodados por mais e mais transeuntes. Isso me lembrou de um velho truque que li nos livros, como um flautista continuou tocando flauta e ficou tão excitado que levou consigo todas as crianças que havia na cidade.

A hora soou, depois duas, depois três, e nem um único pássaro voou para beber conosco. As ruas estavam vazias, só patos, e de vez em quando uma mulher entrava numa loja. Enquanto isso, a chuva quase parou.

Um homem parou à nossa porta para raspar a sujeira que grudara em suas botas.

“Querido”, digo a ele, “o que aconteceu?” A alegria febril reinou aqui esta manhã, e agora toda a cidade parece as ruínas de Tiro e Sifão, onde um lagarto solitário rasteja ao longo das paredes.

“A cidade inteira”, ele responde, “reuniu-se no Sperry's, nos pátios de lã, e está ouvindo seu amigo-amigo falar. Desnecessário dizer que ele sabe extrair de si mesmo toda sorte de sons a respeito de diversos assuntos.

"É isso", eu digo. “Bem, espero que ele faça uma pausa muito em breve, porque o comércio está sofrendo com isso.

Até a noite, nenhum cliente olhou para nós. Às seis horas, dois mexicanos trouxeram Andy ao bar: ele estava reclinado no lombo de seu burro. Colocamos o bêbado na cama e ele ainda resmungava, gesticulando com os braços e as pernas.

Fechei a caixa registradora e fui saber o que havia acontecido. Logo encontrei um homem que me contou toda a história. Acontece que Andy falou por duas horas seguidas. Ele fez o discurso mais magnífico que o homem disse já ter ouvido, não apenas no Texas, mas em todo o mundo.

- O que ele estava falando? Perguntei.

“Sobre os perigos da embriaguez”, respondeu ele. - E quando ele terminou, todos os habitantes da Cidade dos Pássaros assinaram um papel que não levariam álcool à boca por um ano inteiro.

Jeff Peters como um ímã pessoal
(Traduzido por K. Chukovsky)

Jeff Peters ganhou dinheiro de várias maneiras. Ele tinha tantos desses métodos quanto o povo de Charleston, Carolina do Sul, tinha receitas para cozinhar pratos de arroz.

Acima de tudo, adoro ouvir suas histórias sobre os dias de sua juventude, quando ele vendia pomadas e remédios para tosse nas ruas, vivia na mão, fazia amizade com o mundo inteiro e jogava com o destino pelos últimos policiais.

- Uma vez cheguei ao vilarejo de Fisherman's Mountain, no Arkansas - disse ele. “Eu estava vestindo um terno de camurça, mocassins, cabelo comprido e um anel de diamante de trinta quilates que ganhei de um ator em Texarkana. Não sei o que ele fez com aquele canivete que dei a ele em troca daquele anel.

Naquela época eu era o Dr. Wof-Hu, um famoso curandeiro indiano. Em minhas mãos eu tinha apenas uma poção magnífica: "Tinturas para a Ressurreição dos Enfermos". A tintura consistia em ervas vivificantes descobertas acidentalmente pela bela Ta-Kwa-La, esposa do chefe da tribo Choctaw. Bela estava colhendo verduras para enfeitar o prato nacional - cachorro cozido, servido anualmente durante o baile da Festa do Milho - e tropeçou nessa grama.

Na cidade onde eu estava antes, as coisas não iam bem: eu tinha apenas cinco dólares. Chegando em Fisherman's Mountain, fui a uma drogaria e me emprestaram seis dúzias de frascos de oito onças de rolhas. As etiquetas e suprimentos que eu precisava estavam na minha mala. A vida parecia linda novamente quando consegui um quarto de hotel com água fluindo da torneira e dezenas de garrafas de Poção de Ressurreição começaram a se alinhar na mesa à minha frente.

- Charlatanismo? Não senhor. Os frascos continham mais do que apenas água. Acrescentei dois dólares de quinino a ele e dez centavos de tinta de anilina. Muitos anos depois, quando voltei a passar por esses lugares, as pessoas me pediram para lhes dar outra porção dessa droga.

Naquela mesma noite, aluguei uma carroça e abri uma loja na Main Street. A Montanha dos Pescadores, embora chamada de Montanha, estava localizada em uma área pantanosa e com malária; e fiz um diagnóstico de que a população só carece de remédio pulmonar-cardíaco e antiescrofuloso. A tintura desmontou tão rapidamente quanto sanduíches de carne em um jantar vegetariano. Já tinha vendido duas dúzias de garrafas a cinquenta cêntimos cada, quando de repente senti que alguém me puxava pelas caudas. Eu sabia o que isso significava. Descendo rapidamente do carrinho, coloquei os cinco dólares na mão do sujeito com a estrela de prata alemã no peito.

“Constable,” eu digo, “que noite adorável!

E ele pergunta:

“Você tem uma patente municipal para o direito de vender esta mistura ilegal, que você gentilmente chama de remédio?” Recebeu um jornal da cidade?

“Não, eu não”, eu digo, “porque eu não sabia que era uma cidade. Se eu conseguir encontrá-lo amanhã, também conseguirei uma patente.

“Bem, até lá, tenho que encobrir o seu comércio”, diz o policial.

Parei de negociar e, voltando ao hotel, contei ao dono tudo o que havia acontecido.

“Aqui, em Rybachaya Gora, eles não vão deixar você virar”, disse ele. - Você não vai conseguir nada. O Dr. Hoskins é genro do prefeito, o único médico em toda a cidade, e as autoridades nunca permitirão que algum autoproclamado curandeiro tire sua prática.

“Eu não pratico medicina,” eu digo. “Tenho uma patente estadual para o varejo, e quando me pedem uma certidão especial da prefeitura, eu pego, só isso.

Na manhã seguinte, vou ao gabinete do prefeito, mas eles me dizem que ele ainda não veio e não se sabe quando virá. Portanto, o Dr. Wof-Hu não teve escolha a não ser voltar ao hotel novamente, sentar-se tristemente em uma poltrona, acender um charuto e esperar.

Depois de um tempo, um jovem de gravata azul se senta ao meu lado e pergunta que horas são.

“São dez e meia,” eu digo, “e você é Andy Tucker. Conheço alguns dos seus negócios. Afinal, foi você quem criou o "Pacote Universal Cupido" nos Estados do Sul. Espere, o que havia nele?Sim, sim, um anel de noivado de diamante chileno, uma aliança de casamento, um espremedor de batatas, uma garrafa de gotas calmantes e uma foto de Dorothy Vernon, tudo por cinquenta centavos.

Andy ficou lisonjeado por eu me lembrar dele. Ele era um vigarista talentoso e, o mais importante, respeitava seu ofício e se contentava com trezentos por cento do lucro líquido. Ele teve muitas ofertas para mudar para o comércio ilegal de drogas, mas ninguém conseguiu seduzi-lo do caminho direto.

Eu precisava de um parceiro, conversamos e concordamos em trabalhar juntos. Eu o informei sobre a situação em Fisherman's Mountain, como as transações financeiras são difíceis aqui em vista da intrusão na política do óleo de rícino. Andy acaba de chegar no trem da manhã. Ele próprio não estava bem e pretendia abrir uma assinatura pública nesta cidade para arrecadar doações para a construção de um novo couraçado na cidade de Eureka Springs. Havia algo para conversar e saímos para a varanda.

Na manhã seguinte, às onze, quando eu estava sentado sozinho em meu quarto, algum tio Tom veio até mim e pediu ao médico que concedesse um apartamento ao juiz Banks, que, como descobri, era o prefeito - ele adoeceu gravemente.

“Não sou médico”, digo, “por que você não chama um médico?

"Ah, senhor", diz o tio Tom, "o Dr. Hoskins deixou a cidade por vinte milhas ... para a aldeia ... ele foi chamado para o paciente ... Ele é o único médico em toda a cidade, e o juiz Banks é muito ruim... Ele me mandou. Por favor, vá até ele. Ele é muito, muito questionador.

"Como um homem para um homem, acho que vou examiná-lo como um homem de um homem", digo, colocando uma garrafa de Poção de Ressurreição no bolso e subindo a colina até a mansão do prefeito. Uma casa excelente, a melhor da cidade: sótão, telhado inclinado e dois cachorros de ferro fundido no gramado.

Prefeito Banks na cama; apenas as costeletas e as pontas das pernas sobressaem sob o cobertor. Faz sons tão guturais que, se fosse em San Francisco, todos pensariam que era um terremoto e correriam para se salvar nos parques. Um jovem está de pé ao lado da cama e segurando uma caneca de água.

“Doutor”, diz o prefeito, “estou muito doente. Estou morrendo. Pode me ajudar?

“Sr. Prefeito”, digo, “não posso me considerar um verdadeiro aluno de S. Ku. lapão Nunca estudei ciências médicas na universidade e apenas vim até você, pessoa a pessoa, para ver como posso ajudar.

“Sou profundamente grato a você”, responde o paciente. — Dr. Wof-Hoo, este é meu sobrinho, Sr. Beadle. Ele tentou aliviar minha dor, mas sem sucesso. Oh meu Deus! Oh oh oh! ele gritou de repente.

Eu me curvo para o Sr. Beadle, sento-me ao lado da cama e sinto o pulso do paciente.

“Deixe-me ver seu fígado, isto é, sua língua”, digo. Então eu levanto suas pálpebras e observo as pupilas por um longo tempo.

- Quando você ficou doente? Eu pergunto.

“Eu peguei... ah, ah... ontem à noite”, diz o prefeito. “Dê-me alguma coisa, doutor, salve-me, alivie-me!”

"Sr. Fiddle", eu digo, "abra a cortina."

“Não é Fiddle, mas Beadle”, o jovem me corrige. “Bem, tio James”, ele se volta para o juiz, “você não acha que poderia comer presunto com ovos?

“Sr.

"Ai, meu Deus", ele gemeu, "não poderia ter sido esfregado alguma coisa, ou fixado, ou qualquer outra coisa?"

Pego meu chapéu e vou até a porta.

- Onde você está indo? o prefeito grita. "Você não vai me deixar sozinho para morrer com esses super-clavicórdios, vai?"

- Por compaixão pelo próximo, - diz Beadle, - você não deve deixar o paciente, Dr. Hoa-Ho ...

“Doutor Wof-Hoo,” eu corrijo, e então voltando para o paciente, eu empurro meu cabelo comprido para trás.

“Sr. Prefeito,” eu digo, “só resta uma esperança para você. Os remédios não vão te ajudar. Mas existe outro poder, que sozinho vale todas as suas drogas, embora não sejam baratas.

- Que tipo de poder é esse? ele pergunta.

“Prolegômenos da Ciência,” eu digo. — Vitória da razão sobre a salsaparrilha. Crença de que a doença e o sofrimento só existem em nosso corpo quando você se sente mal. Admita-se derrotado. Demonstrar!

"De que parafernália você está falando, doutor?" pergunta o prefeito. - Você é um socialista?

“Estou falando sobre a grande doutrina das finanças psíquicas, o método iluminado de tratamento subconsciente do absurdo e da meningite por sugestão à distância, o incrível esporte indoor conhecido como magnetismo pessoal.

"E você pode fazer isso, doutor?" pergunta o prefeito.

“Eu sou um dos Sinédrios Unificados e Mongóis Manifestos do Templo Interno,” eu digo. “Os coxos começam a falar e os cegos a andar assim que eu faço os passes. Sou médium, hipnotizador coloratura e alcoólatra controlador das almas humanas. Nas últimas sessões em Ann Arbor, o falecido presidente da Acetic-Bitter Society só pôde retornar à Terra por meio de minha agência para conversar com sua irmã Jane. É verdade que atualmente, como você sabe, vendo remédios para os pobres em uma carroça e não me dedico à prática magnética, porque não quero humilhar minha arte com um pagamento muito baixo: quanto você pode tirar dos pobres!

“Você se compromete a me curar com hipnotismo?” pergunta o prefeito.

“Escute,” eu digo, “onde quer que eu vá, eu encontro problemas com sociedades médicas. Não estou na prática, mas para salvar sua vida, provavelmente usarei um método psíquico em você se você, como prefeito, fechar os olhos à minha falta de permissão.

"Claro", diz ele. “Apenas comece logo, doutor, caso contrário, sinto fortes ataques de dor novamente.

- Meus honorários são duzentos e cinquenta dólares, - digo, - garanto a cura em duas sessões.

“Tudo bem”, diz o prefeito, “vou pagar. Acho que minha vida vale o dinheiro.

Sentei-me ao lado da cama e olhei para ele.

“Agora,” eu disse, “desvie sua atenção de sua doença. Você é saudável. Você não tem coração, clavícula, omoplata, cérebro, nada. Você não sente dor. Admita que você se enganou ao se considerar doente. Bem, agora você, não é, sente que a dor que você nunca teve está gradualmente deixando você.

“Sim, doutor, caramba, na verdade me sinto melhor”, diz o prefeito. “Por favor, continue mentindo que sou saudável e que não tenho esse tumor no lado esquerdo. Tenho certeza disso um pouco mais, e posso ser levantada na cama e me dar salsichas com pão de trigo sarraceno.

Fiz mais alguns passes.

“Bem,” eu digo, “agora a condição inflamatória se foi. O lobo direito do periélio diminuiu. Dá sono. Seus olhos estão fechados. O curso da doença é temporariamente interrompido. Agora você está dormindo.

O prefeito fecha lentamente os olhos e começa a roncar.

“Observe, Sr. Tidele,” eu digo, “as maravilhas da ciência moderna.

"Beadle", diz ele. “Mas quando você vai marcar uma segunda sessão para curar seu tio, Dr. Pu-Poo?”

"Wof-hoo", eu digo. "Estarei com você amanhã às onze horas." Quando ele acordar, dê-lhe oito gotas de terebintina e um quilo e meio de bife. Muitas felicidades.

Na manhã seguinte, cheguei na hora marcada.

"Bem, Sr. Riddle", eu disse, assim que ele me levou para o quarto, "como está se sentindo o seu tio?"

“Ele parece estar muito melhor”, responde o jovem.

A tez e o pulso do prefeito estavam em perfeita ordem. Fiz uma segunda sessão e ele declarou que os últimos resquícios de dor haviam desaparecido dele.

“Agora”, eu digo, “você deve ficar na cama por um dia ou dois, e você vai melhorar.” O senhor tem sorte de eu me encontrar aqui na sua Serra dos Pescadores, senhor prefeito, pois nenhum meio conhecido na cornucópia e usado pela medicina oficial poderia salvá-lo. Agora que o erro médico foi descoberto, quando ficou provado que sua dor é um autoengano, vamos falar de assuntos mais alegres - por exemplo, sobre uma taxa de duzentos e cinquenta dólares. Por favor, sem cheques. Assino o verso de um cheque com a mesma relutância que faço na frente.

“Não, não, tenho dinheiro”, diz o prefeito, tirando a carteira de debaixo do travesseiro; ele conta cinco notas de cinquenta dólares e as segura na mão.

“Beadle”, diz ele, “pegue o recibo.

Eu escrevo um recibo e o prefeito me dá dinheiro. Escondo-os cuidadosamente em um bolso interno.

“Agora continue com suas obrigações, sargento”, diz o prefeito, sorrindo como um homem grande.

O Sr. Beadle põe a mão no meu ombro.

“Você está preso, Dr. Wof-Hoo, ou melhor, Peters”, diz ele, “por praticar medicina ilegalmente sem permissão do estado.

- Quem é você? Eu pergunto.

“Vou te dizer quem ele é”, diz o prefeito, levantando-se da cama como se nada tivesse acontecido. “Ele é um detetive empregado pela State Medical Society. Ele seguiu você, rastreou você em cinco distritos e veio até mim no terceiro dia, e juntos bolamos um plano para pegá-lo. Acredito que a partir de agora sua prática em nossos lugares acabou de uma vez por todas, senhor charlatão. Há, há, há! Que doença você encontrou em mim? Há, há, há! Enfim, não amolecer o cérebro?

— Detetive! Eu digo.

“Exatamente”, responde Beadle. — Vou ter que entregá-lo ao xerife.

Bem, veremos isso! Eu digo, agarrando-o pelo pescoço e quase jogando-o pela janela. Mas ele saca um revólver, enfia no meu queixo e eu me acalmo. Ele então me algema e tira do meu bolso o dinheiro que acabou de receber.

“Testifico”, diz ele, “que estas são as mesmas notas que você e eu marcamos, Juiz Banks. Vou entregá-los ao xerife da delegacia, e ele enviará um recibo para você. Eles terão que aparecer no caso como prova material.

“Tudo bem, Sr. Beadle”, diz o prefeito. “E agora, Dr. Woph-Xy”, ele continua, virando-se para mim, “por que você não usa seu magnetismo e se livra de suas algemas?

“Vamos, sargento,” eu digo com dignidade. - Não há nada a fazer, devemos nos submeter ao destino. - E então, voltando-me para os velhos bancos e sacudindo as algemas, digo:

“Senhor prefeito, não está longe o tempo em que o senhor se convencerá de que o magnetismo pessoal é uma força imensa, mais forte que o seu poder. Você vai ver que ela vai ganhar.

E ela realmente venceu.

Quando chegamos ao portão, digo ao detetive:

“Agora, Andy, tire minhas algemas, senão é constrangedor para os transeuntes ...

O que? Bem, sim, claro, era Andy Tucker. Todo o plano foi invenção dele: foi assim que conseguimos o dinheiro para novos negócios conjuntos.

Entretenimento da vila moderna
(Traduzido por K. Chukovsky)

Jeff Peters precisa de um lembrete. Sempre que você pede a ele para contar uma aventura, ele garante que sua vida é tão monótona quanto o mais longo dos romances de Trollope. Mas se você o atrair imperceptivelmente, ele se depara. É por isso que sempre jogo alguns tipos diferentes de iscas antes de ter certeza de que ele dá uma mordida.

“De acordo com minhas observações”, disse certa vez, “entre os fazendeiros do Ocidente, apesar de toda a sua prosperidade, há novamente um movimento perceptível em favor dos velhos ídolos populistas.

“Esta é a estação”, disse Jeff, “há movimento em todos os lugares. Os agricultores estão correndo para algum lugar, o arenque está chegando em inúmeros cardumes, a resina está escorrendo das árvores e o gelo começou a flutuar no rio Conemo. Eu sei um pouco sobre os agricultores. Certa vez, imaginei ter encontrado um fazendeiro que se desviara um pouco da trilha batida de seus companheiros. Mas Andy Tucker provou que eu estava errado. “Nasce fazendeiro, morre como um ingênuo”, disse Andy. “Um fazendeiro é um homem que conquistou o povo apesar de todos os encrenqueiros políticos, votos e balé”, disse Andy, “e não sei a quem estaríamos enganando se ele não estivesse no mundo. ”

De alguma forma, Andy e eu acordamos de manhã e temos um capital total de sessenta e oito centavos. Foi em um hotel de pinho amarelo no sul de Indiana. Como saltamos do trem no dia anterior, não sei dizer; dá até medo pensar nisso, porque o trem passou tão rápido pela vila que da janela do carro parecia que estávamos vendo um saloon, e quando saltamos vimos que eram duas coisas diferentes , separados por duas quadras: drogaria e caixa d'água.

Por que pulamos do trem na primeira oportunidade? Havia um relógio de ouro falsificado e um carregamento de diamantes do Alasca que não conseguimos atravessar a fronteira de Kentucky.

Quando acordei, ouvi os galos cantando; cheirava algo como ácido nítrico-clorídrico; algo pesado caiu no chão do andar de baixo; algum homem xingou.

“Andy,” eu digo, “parece mais divertido!” Acabamos em uma aldeia. Lá embaixo, alguém jogou um lingote falsificado de ouro puro para teste. Vamos buscar o que nos é devido do fazendeiro. Vamos traí-lo e depois adeus.

Os agricultores sempre foram como um fundo de reserva para mim. Cada vez que eu ficava um pouco trêmulo, ia até a encruzilhada, prendia o fazendeiro ao suspensório, expunha-lhe com uma voz mecânica o programa de minha trapaça, vasculhava sua propriedade, devolvia a chave, a pedra de toque e os papéis isso tinha um preço só para ele, e eu me afasto calmamente sem fazer perguntas. Claro, os fazendeiros eram um jogo pequeno demais para nós, geralmente Andy e eu estávamos envolvidos em coisas mais importantes, mas às vezes, em raras ocasiões, os fazendeiros eram úteis para nós, como até mesmo o secretário do Tesouro às vezes é útil para Wall Street. figurões.

Descendo, vimos que estávamos em uma área agrícola maravilhosa. A três quilômetros de distância, em uma colina, havia uma grande casa branca entre um grupo de árvores e ao redor havia uma mistura agrícola de celeiros, pastos, clareiras e alpendres.

- De quem é esta casa? perguntamos ao nosso anfitrião.

'Esta', diz ele, 'é a habitação, e também a floresta, terra e jardins, do fazendeiro Ezra Plunkett, um de nossos cidadãos mais avançados.

Depois do café da manhã, Andy e eu, com oito centavos de capital, começamos a traçar o horóscopo desse magnata da terra.

“Eu irei até ele sozinho,” eu disse. “Dois de nós contra um fazendeiro – seria demais. É como se Roosevelt fosse para um urso com dois punhos.

"Tudo bem", Andy concorda. “Eu também prefiro agir como um cavalheiro, mesmo em relação a um jardineiro. Mas que isca você está pensando em pegar esse Ezra?

“Ah, tanto faz,” eu digo. “Aqui qualquer tipo de isca é bom, a primeira que pego quando coloco a mão na mala. Provavelmente levarei comigo os recibos do imposto de renda; e uma receita para fazer mel de trevo com queijo cottage e casca de maçã; e formulários de pedido para a maca de McGurney, que mais tarde acabou sendo o cortador de grama de McCormick; e uma pequena barra de ouro de bolso; um colar de pérolas que encontrei na carruagem; E…

"Chega", diz Andy. Qualquer uma dessas iscas deve funcionar. Olha, Jeff, não deixe aquele cara do milho te dar créditos sujos, apenas novos e limpos. É uma pena para o Departamento de Agricultura, para nossa burocracia, para nossa indústria de alimentos - com os papéis vis e ruins que outros agricultores nos pagam. Por acaso recebi deles dólares que sua cultura de bactérias capturou em uma ambulância.

Multar. Vou ao estábulo e contrato um trabalho, e nenhum pagamento adiantado é exigido de mim em vista de minha aparência decente. Eu dirijo até a fazenda, amarro o cavalo. Vejo uma pessoa elegante sentada nos degraus da varanda com um terno de flanela branco como a neve, gravata rosa, anel de diamante e boné esportivo. “Deve ser um residente de verão”, penso comigo mesmo.

— Como eu veria o fazendeiro Ezra Plunkett? Eu pergunto ao assunto.

"Ele está na sua frente", responde o sujeito. - O que você precisa?

Eu não respondi. Fiquei como se estivesse preso ao chão e repeti para mim mesmo uma canção alegre sobre "um homem com uma enxada".

Aqui está o homem com a enxada! Quando olhei para este fazendeiro, as pequenas ninharias que levei comigo para espremer uma moeda dele me pareceram tão sem esperança quanto tentar explodir o Meat Trust em pedacinhos com uma arma de brinquedo.

Ele me mediu com os olhos e disse:

- Bem, me diga o que você quer. Vejo que o bolso esquerdo de sua jaqueta está muito saliente. Tem uma barra de ouro ali, não tem? Vamos pegar aqui, só preciso de tijolos, e fábulas sobre minas de prata perdidas me interessam pouco.

Senti que era um tolo sem cérebro quando acreditei nas leis da dedução, mas mesmo assim tirei do bolso meu pequeno lingote, cuidadosamente embrulhado em um lenço. Pesou-o na mão e disse:

Um dólar e oitenta centavos. Está chegando?

“O chumbo de que é feito este ouro também vale mais”, disse eu com dignidade e guardei o lingote de volta no bolso.

“Se não quiser, não compre, só queria comprar para a coleção que comecei a compilar”, diz o agricultor. — Ainda na semana passada comprei um bom exemplar. Pediram cinco mil dólares por ele, mas cederam dois dólares e dez centavos.

Nesse momento, o telefone tocou na casa.

“Entre, bonitão, entre na sala”, diz o fazendeiro. “Olha como eu vivo. Às vezes fico entediado de ficar sozinho. Provavelmente está ligando de Nova York.

Entramos na sala. A mobília é como a de um corretor da Broadway: mesas de carvalho, dois telefones, uma poltrona e sofás estofados em marroquim espanhol, pinturas a óleo em molduras douradas, e as molduras têm pelo menos trinta centímetros de largura, e no canto uma máquina de telégrafo digita as notícias. .

- Olá Olá! grita o fazendeiro. Este é o Regent Theatre? Sim, sim, aqui é Plunkett falando com você da propriedade Central Honeysuckle. Deixe-me quatro lugares na primeira fila para a apresentação de sexta à noite. Meus frequentadores. Sim. Na sexta. Adeus.

“Vou a Nova York a cada duas semanas para me refrescar”, explica-me o fazendeiro, desligando. “Eu pulo em Indianápolis no expresso das dezoito horas, passo dez horas no meio da noite na Broadway e chego em casa bem a tempo de as galinhas dormirem - quarenta e oito horas depois. Sim, sim, o primitivo jovem agricultor do período das cavernas, daqueles que Hubbard descreveu, tem se arrumado e se arrumado um pouco ultimamente, hein? Como você encontra?

“Parece que estou percebendo”, digo, “uma certa violação das tradições agrárias que até agora me deram tanta confiança.

"Certo, bonito", diz ele. “Não está longe o tempo em que aquela prímula que “amarela na grama do riacho” nos parecerá, caipiras, uma luxuosa edição da “Linguagem das Flores” em papel aveludado com frontispício.

Mas então o telefone tocou novamente.

- Olá Olá! diz o agricultor. “Ah, aquele é o Perkins de Milldale?” Já lhe disse que oitocentos dólares por este garanhão é um preço muito alto. O que, este cavalo está com você? Ok, mostre. Afaste-se do dispositivo. Deixe-o trotar em círculo. Mais rápido, ainda mais rápido... Sim, sim, eu ouvi. Mas ainda mais rápido... Chega. Conduza-o ao telefone. Mais perto. Mova o rosto para o aparelho. Espere um minuto. Não, não preciso deste cavalo. O que? Não. Eu não vou pegar de graça. Ela é manca. Além disso, ela é gostosa. Até a próxima.

“Bem, bonitão”, ele se vira para mim, “agora você vê que a caipira cortou o cabelo. Você é um pedaço de um passado distante. Ora, o próprio Tom Lawson não teria pensado em tentar surpreender o agrário moderno. Já é sábado, dia quatorze, nas fazendas. Aqui, veja como nós, os aldeões, tentamos acompanhar os acontecimentos.

Ele me traz para a mesa, e há uma máquina de escrever sobre a mesa, e a máquina de escrever tem duas dessas coisas para inseri-las em seus ouvidos e ouvir. Eu ligo e escuto. A voz de uma mulher lê os nomes de assassinatos, acidentes e outras reviravoltas na vida política.

“O que você ouve”, o fazendeiro me explica, “é um resumo das notícias de hoje dos jornais de Nova York, Chicago, St. Louis e San Francisco. Eles são telegrafados para nossa agência de notícias da aldeia e servidos aos assinantes. Aqui nesta mesa estão os melhores jornais e revistas da América. Bem como trechos de futuros artigos de periódicos.

Peguei uma folha e li: “Correções para artigos futuros. Em julho de 1909, a revista Century diria…” e assim por diante.

O fazendeiro liga para alguém, deve ser seu gerente, e ordena que ele venda os carneiros Jersey - quinze cabeças - por seiscentos dólares; semear trigo em novecentos acres de terra e entregar mais duzentas latas de leite na estação para o tanque de leite. Então ele me oferece um charuto de primeira classe da fábrica Henry Clay, depois tira uma garrafa de chartreuse verde do armário, depois vai olhar sua fita telegráfica.

“Os estoques de gás subiram dois pontos”, diz ele. - Muito bom.

“Talvez você esteja interessado em cobre?” Eu pergunto.

- Para trás! ele grita e levanta a mão. Ou então eu vou chamar o cachorro. Já lhe disse para não perder tempo. Não me engane.

Alguns minutos depois ele diz:

“Sabe de uma coisa, bonitão, por que você não sai dessa casa? Claro, estou muito feliz e tudo, mas tenho negócios urgentes: tenho que escrever um artigo para a revista "A Quimera do Comunismo" e depois comparecer a uma reunião da "Associação para Melhoria das Esteiras" antes da noite . Afinal, já está claro para você que ainda não vou acreditar em nenhuma das suas drogas.

O que eu deveria fazer, senhor? Pulei na minha carroça, o cavalo virou e me trouxe para o nosso hotel. Deixei-a na varanda e corri para o Andy. Ele está em seu quarto, conto a ele sobre meu encontro com o fazendeiro e repito toda a conversa palavra por palavra. Fiquei tão atordoado que me sentei e puxei a ponta da toalha da mesa, mas não pensei.

“Não sei o que fazer”, digo, e para esconder minha vergonha, cantarolo uma música triste e estúpida.

Andy anda de um lado para o outro na sala e morde a ponta do bigode esquerdo, o que sempre significa que está pensando em um plano.

“Jeff,” ele finalmente diz. - Eu acredito em você; tudo o que você me contou sobre aquele caipira filtrado é verdade. Mas você não me convenceu. Não pode ser que nem um único grão de tolice primitiva permaneça nele, de modo que ele trai as tarefas para as quais a própria Providência o destinou. Diga-me, Jeff, você já notou alguma inclinação religiosa particularmente forte em mim?

“Como posso lhe dizer”, digo, para não ofender seus sentimentos, “também conheci muitas pessoas devotas nas quais as inclinações mencionadas se derramavam em uma dose tão microscópica que, se você as esfregar com um lenço branco como a neve, o lenço ficará sem uma única mancha.

“Estudei profundamente a natureza durante toda a minha vida desde a criação do mundo”, diz Andy, “e acredito firmemente que toda criação do Senhor foi criada com um propósito maior. Os agricultores também não foram criados por Deus em vão: o objetivo dos agricultores é alimentar, vestir e regar cavalheiros como nós. Caso contrário, por que o Senhor nos daria cérebros? Estou convencido de que o maná que os israelitas comeram durante quarenta dias no deserto não passa de uma designação figurativa para os agricultores; assim permanece até hoje. E agora, diz Andy, vou testar minha teoria: "Se você é um fazendeiro, deveria estar se enganando", apesar de todos os vernizes e outros ornamentos que a pseudocivilização o dotou.

"E você vai ficar com um nariz também", eu digo. Este fazendeiro se livrou de todos os grilhões do aprisco. Ele se barricou com as maiores conquistas da eletricidade, educação, literatura e razão.

"Vou tentar", diz Andy. “Existem leis da natureza que nem mesmo a Entrega Gratuita em Áreas Rurais pode mudar.

Aqui, Andy se retira para o armário e sai com um terno xadrez; células marrons e amarelas, e tão grandes quanto a palma da mão. Cartola brilhante e colete vermelho vivo com bolinhas azuis. Seu bigode era arenoso e agora vejo que é azul, como se ele o tivesse mergulhado em tinta.

“Grande Barnum”, eu digo. "Por que você está tão perturbado?" Como um mágico de circo, mesmo agora na arena.

"Tudo bem", responde Andy. — A carroça ainda está na varanda? Espere por mim, eu voltarei em breve.

Duas horas depois, Andy entra na sala e coloca um maço de dólares na mesa.

“Oitocentos e sessenta”, diz ele. - Aqui está como foi. Peguei ele em casa. Ele olhou para mim e começou a zombar de mim. Eu não disse uma palavra, mas peguei algumas cascas de nozes e comecei a rolar uma bolinha pela mesa. Então, assobiando um pouco, disse a velha fórmula:

— Bem, senhores, aproximem-se e olhem esta bolinha. Afinal, eles não exigem dinheiro de você. Aqui está ele, mas aqui se foi. Adivinhe onde ele está agora. Prestidigitação engana o olho.

Eu falo e eu mesmo olho para o fazendeiro. Ele até tinha suor na testa. Ele vai, fecha a porta da frente e fica olhando para a bola. E então ele diz:

“Aposto vinte dólares que sei sob qual casca sua ervilha está escondida. Aqui debaixo disso...

"Não há mais nada a dizer", continuou Andy. “Ele só tinha oitocentos e sessenta dólares em dinheiro com ele. Quando saí, ele me acompanhou até o portão. Ele apertou minha mão calorosamente e disse com lágrimas nos olhos:

- Querida, obrigada; Eu não experimentei tal felicidade em muitos anos. Seu jogo de búzios me lembrou aqueles anos felizes e irrecuperáveis em que eu ainda não era um fazendeiro, mas simplesmente um fazendeiro. Boa sorte.

Aqui Geoff Peters ficou em silêncio e percebi que sua história havia acabado.

“Então você acha...” eu comecei.

“Sim,” Jeff disse, “esse tipo de coisa. Que os camponeses sigam o caminho do progresso e se divirtam com a política superior. A vida em uma fazenda é chata; e eles tiveram que brincar com a casca antes.
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Copyright: contos SOBRE HENRY

O'Henry - A confiança que estourou. "A confiança que estourou" Oh

O.Henry A confiança que quebrou

O.Henry
A confiança que quebrou