По яйцях хлопцю розповідь дівчат. Крижані історії, що траплялися з однією з найцінніших частин тіла чоловіків

Коли мені розповідали схожі історії, я не могла навіть уявити, що це може бути так огидно. Такі люди є і ось із таким екземпляром зіткнулася вперше у громадському транспорті.

У своєму гардеробі маю всього пару суконь, які трохи вищі за коліна. Вчора вирішила одягнути подібне, але зверху я спеціально одягла плащ, який приховує при ходьбі низ, що піднімається.
Закінчився робочий день, після роботи я поїхала за малим на заняття. Сіла у маршрутку я на сидіння, яке одразу біля входу, бо близько їхати та скоро виходити. Як на зло сидів чоловік дуже повний (добре я худенька помістилася біля нього), але комфортно себе не відчувала. Заповненим транспорт не можна було назвати, всі сидячі були зайняті, але прохід був вільний. Зупиняється на зупинці "Богдан", підбирає пасажира. Я краєм ока кинула на нього погляд - цікавий чоловік, у костюмі, років 30, через плече сумка шкіряна строгої форми, на руці лівої обручка з камінням (красива) – одразу подумала – католик. Карі очіі темне волосся- Дуже цікавий. Він сплатив за проїзд і відразу зупинився біля мене. Від нього пахло гарним парфумом. Продовжую колупатися в телефоні під час поїздки і тут... ні... спочатку мені здалося, що він ближче до мене наблизився. Бачу - зупинка - кілька людей зайшло. І тут знову... він ще ближче до мене (начебто його штовхають, бо місця мало).

Тут я розумію, що настав час від телефону віддирати очі. По тілу йде неприємне тремтіння. Я починаю абияк намагатися рушити в бік сусіда, що сидить. Там місця мало хоч, але намагаюся ухилитися. Його ремінь стосувався мого плеча то ліворуч чи праворуч... Відчуваю, що волосся він мої притримує трохи. І тут я рукою лівою перекладаю свою шевелюру праворуч наліво і опускаю очі на свої коліна. Ця мерзота опустила руку і настільки легко (я в колготах була), що ледве відчула, як він тильною стороною долоні торкався мого коліна, а пальці під плащ уже налаштувалися.

Я різко піднімаю очі і на нього. У мене був такий шок, що нічого не могла сказати. Кричати - чоловік, що ви мене лапаєте - начебто недоречно - крикне "дура" і я справді їй опиняюся. Я вилупилася на нього очима і намагалася зловити його несоромний погляд. А він голову відводить і... одразу - "Дівчина вибачте, вибачте будь ласка... Зупиніть на вокзалі.." І кулею звідти.

Ні він не злодій. Це точно. У мене сумка без жодних кишень.
Я почервоніла, вся стала гарячою і кинуло всю в піт. Онімів язик. Я зрозуміла його дії правильно - він це робить непомітно та спеціально. Чому я одразу не зрозуміла, що його рука біля моїх колін? так як він тримав спеціально волосся і я відчувала неприємний біль і відволікалася.

Весь вечір мене переповнювали неприємні емоції. Але я більше злилася на себе - чому я не тріснула цьому козлу за його "господарством", яким він намагався мене торкатися?! Фууу

Віка – перша частина

На вулиці літо. Всі відпочивають, купаються, тільки дівчинка Віка сидить вдома одна, у неї практично немає подруг вона замкнута і страшенно сором'язлива. Вчиться вона у восьмому класі. Віка дивиться на них із балкона і теж мріє пограти у м'яч із хлопцями. Раптом один із хлопців покликав її надвір.

Віка, не повіривши своєму щастю, вибігла у двір.
- Пограємо у футбол, каже сусідський хлопець Сергій. - Але я не можу швидко бігати, як ви, відповіла Віка.
- А ти бігай, як умієш, і головне пасуй м'яч мені.

Гра розпочалася. Віка, незважаючи на свою сором'язливість все ж таки влилася в колектив і не поступалася м'ячу.

Давай пасуй мені, кричить Сергійко.
Віка вдарила по м'ячу і м'яч замість того, щоб прокотитися землею, підлетів і потрапив Серьожці прямо між ніг. Серьожка, забувши про гру, звалився на землю схопившись руками за промежину. Його обличчя викривилося гримасою дикого болю, а з очей виступили сльози. Хлопці ж засміялися та продовжили гру. Віка теж усміхнулася, нічого не зрозумівши, і також продовжила гру. Хвилин через 15 Сергій відійшовши від шоку, пошкандибав додому.

Його наздогнала Віка.
- Пішли далі грати у футбол.
- Я не можу, відповів Сергійко.
- А в чому справа.
- Як ти не розумієш, ти ж потрапила мені між ніг у мене там зараз все нестерпно болить.
- Невже удар м'ячиком по писке може завдати тобі такого болю.

Сергійко зрозумівши, що Віка сама не знає, що каже, сказав,
- Ходімо до мене додому, я тобі дещо розповім.
Вони зайшли до кімнати Сергія, і він дістав з-під ліжка випуск журналу PLAYBOY.

Він відкрив його на сторінці, де чоловік показує свої розміри.
- Який великий у нього корінь, засміялася Віка. Якби я потрапила туди м'ячиком, йому, мабуть, було б ще болючіше, ніж тобі.
- Віка ти не маєш рації. Дивись, бачиш цей шкіряний мішечок під пискою.
- Та я бачу, а що це, здивувалася Віка. Якась облізла шкірка.
- Віка ну не смійся, це не шкірка, це шкіряний мішечок, в ньому розташовуються дві маленькі овальні кульки. Їх по-науковому називають яєчками. Яєчка є у нас усіх.
- А чому ми не маємо яєчок.
- Тому що вони вам не потрібні, у вас інша система, не така, як у нас. Нам яєчка потрібні для того, щоб потім, коли подорослішаємо, у нас самих були діти.
- Ой, ну не будуй із себе найрозумнішого, краще, якщо ти такий розумний, зніми трусики та покажи свої кульки.
- Віка, зараз ти зрозумієш, чому мені було так боляче після несильного влучення. Хочу відкрити тобі один маленький секрет, вгадай, де саме моє слабке місце.
- Ну, я не знаю, я не билася і не знає.
- Моє найслабше місце знаходиться в цьому мішечку. Запам'ятай Віка, яєчка - це найвразливіший орган на тілі всіх хлопців.
- Ось тепер я розумію, чому ти занився як дівчинка. Я потрапила до кульок? Яхидно посміхаючись, спитала Віка.
- Ти вгадала, ти до них і потрапила.

Віку раптом раптом розібрав незрозумілий сміх і вдосталь насміхаючись, вона знову попросила дістати яєчка.

Віка, дай мені свою долоню.
Вона простягла руку, і Сергійко з шортів дістав маленький мішечок з яєчками і акуратно підніс вікину долоню до них, так що яєчка лягли прямо в долоню. Віка присівши навпочіпки стала уважно мацати мошонку, помітивши:
- Сергію, а у твоїх кульок якісь ниточки відходять.
- Я знаю, відповів Сергій, вони потрібні для справи.
- Так прикольно, у тебе одне яйце висить нижче за інше, це чому? І чому в тебе одне яєчко почервоніле? А я й забула, як вліпила тобі м'ячиком, тому воно почервоніло все.
- Та й більше так не роби, суворо заперечив Сергій.
- Сергію, а якщо я по яєчках ударю ногою, то в тебе вони, мабуть, луснуть? Адже вони начебто не з кістки.
- Якщо ти мені вдариш туди ногою, то повториться те саме, що й було сьогодні на подвір'ї, але тільки мені буде ще в кілька разів хворішим, якщо ти вдариш кісткою, наприклад колінною чашкою. Так що якщо в класі хтось тебе діставатиме, сміливо бий коліном між ніг, або якщо не вийде, хапай рукою між ніг і тисни щосили, дуже допоможе. Я недавно так дістав сусідку по парті, що вона прямо на уроці схопила рукою обидва яєчка і стиснула їх нігтями. Я від болю закричав як божевільний, вона пообіцяла їх відірвати, якщо я не перестану їй заважати.
- Ну, мені час .. Дякую Сергію за цікаву інформацію. Ах я забула дізнатися, а чи довго яйце після ударів ще болить? обернувшись, спитала віка.
- Ну, у кого як, а в мене досі ліве яєчко ниє. - Ну гаразд поки, побачимося потім, сказала Віка і миттєво вибігла з під'їзду.

Весь вечір віка думала над тим, що сталося. Вона мала багато ворогів, які не любили її, не цінували її скромність, всіляко з неї знущалися. Вона зловтішно посміхнулася, тільки вона сама знала, яке місце завтра заболить у її однокласників, які як завжди на перерві смикатимуть її за косу. Перед сном вона зателефонувала своїй подрузі Наталці і запропонувала завтра помститися всім хлопцям, які нахабно сміялися над скромністю двох відмінниць. Віка в подробицях розповіла про вразливе місце всіх хлопців і про нестримне бажання штовхнути по яєчках когось.

Наташа, як і Віка, ніколи не била хлопця між ніг, але їй це дуже хотілося, хоча вона сама собі просто боялася зізнатися. Довго чекати не довелося, на першій зміні Віку вдарили до болю знайомим підручником з математики,
- Ну, як мізки не відбив? єхидно пожартував однокласник Андрій.
- Я тобі зараз сама мізки відіб'ю, але не ті які в голові, в голові в тебе все одно опилки, а ті які в тебе між ніг, адже ти цим місцем думаєш.

Андрій сторопів, він явно не очікував почути від скромняжки Вікі таку промову. Віка вже хотіла сісти на місце, але Андрій міцно схопив її за руку.
- Чуєш ти сучка, якщо ти ще хоч раз.
На цьому його мова обірвалася. Тому що в цей самий момент Віка різко підняла коліно і вм'яла його в статеві органи хлопця. Андрій почав задихатися, його очі вилізли з орбіт і похитнувшись, він упав між парт, схопившись руками за забите інтимне місце.
- Уууууууу. боляче. Уууууууууй як боляче мені.
Він більше не міг сказати інших слів.

Хлопці в класі судорожно зморщилися, ніби співпереживаючи Андрію, а дівчата дружно заплескали в долоні, аплодуючи переможниці Віці.
- Пацани, якщо хтось із вас хоч раз ще зачепить мене пальцем, негайно отримає ногою по кулях.
І вказала рукою на Андрія, що корчився від болю.

Здорово ти йому врізала, я теж так хочу, - верещала від захоплення Наталка.
- То в чому проблема, хто тебе бісить найбільше?
- Звісно Леха, він мені проходу не дає, все за зад вистачає.
- Так Наташа, слухай мене уважно, на наступній перерві, після того як всі повернуться зі їдальні, ми оточимо Леху і ти проведеш удар у пах.

Цю розмову почули решта дівчат і підтримали Наташу.
- Давай пинай йому яйця, якщо ми допоможемо, він нас теж дістав, - обурено кричали дівчата.

Леха підійшов до свого класу і тут же оточили всі дівчата. Найсміливіша сказала:
- Так слухай мене козел уважно, зараз ти заплющить очі, а Наталка тобі дасть в одне місце, ти все зрозумів?
Бідолашний хлопець зрозумів, що чинити опір марно і що краще разівзрушити ширше ногиі прийняти те жорстоке покарання, яке йому вигадали дівчата.
- Милі дівчата, благав Альоша, я знаю що ви в будь-якому випадку дасте мені по яйцях, але я дуже прошу не бийте туди з усієї сили. У нас яєчка дуже крихкі.

Але Наталці було все одно, луснуть кульки в Альоші чи ні і вона, зробивши крок уперед, кросівкою від щирого серця врізала по мошонці Альоші. Він заволав, як поранений звір, на крики його втекло півшколи, звичайно Наташу викликали до директора і ще багато невтішного їй довелося почути на свою адресу від батьків, але радість перемоги над однокласниками була над усе.

А Віка наступного дня давила в руках яєчка у сусіда по парті за те, що він не давав їй лінійки. Легко й невимушено вона схопила рукою його за яйця і почала їх крутити, хлопець же поскулив від болю, віддав їй лінійку, а після до кінця уроку тримав рукою віддавлені геніталії. Так за тиждень ще кілька хлопців за найменшу витівку отримали ногою по кульках від Вікі та Наташі, але на цьому підступні та скривджені на життя дівчата зупинитися не могли.

Коли ти зустрічаєш на вулиці якогось незнайомого хлопця, дуже легко штовхнути його по яйцях, тому що він зовсім до цього не готовий. Однак коли ти б'єшся з кимось на вулиці або в клітці, зазвичай противник намагається захистити своє цінне місце. Якщо ти направиш удар коліном у ділянку члена з яйцями, він інстинктивно схрестить ноги, захищаючись від можливої ​​травми. Застосовуючи техніку, описану нижче, ти обов'язково завершиш удар, змусивши противника впасти на коліна і блювати приблизно з півгодини (отже, леді, прислухайтеся). Я знаю, що цей прийом працює, тому що бачив, що Чейк Конго регулярно використовував його у восьмикутнику.

1) Я зав'язаний з Нейлом у подвійному клінчі. Це нейтральна позиція, тому що ми обидва провели захоплення зверху та знизу. Замість того, щоб намагатися пробити собі друге захоплення знизу, забезпечуючи тим самим жорстке обхват корпусу - що зазвичай роблять чесні борці, – я збираюся вдарити його з максимальною силою коліном по його господарству.

2) Щоб завдати удару коліном у пах, правою рукою я піднімаю ліву рукуНейла, повертаю його тіло проти годинникової стрілки за допомогою нижнього захвату, і завдаю йому удару лівим коліном по внутрішній поверхні лівого стегна. Ці дії не тільки позбавляють його рівноваги, він також розводить ноги убік, звільняючи мені дорогу до його яєць.

3) Поки Нейл позбавлений рівноваги, я ставлю ліву стопувперед і зміщую праву ногу назад. Якщо ти береш участь у професійному бою, то зараз настав момент, коли ти захочеш швидко озирнутися довкола, щоб переконатися, що суддя не помітив господарства твого супротивника.

4) Перш ніж Нейл набуде рівноваги і зімкне ноги разом, я вистрілюю правим коліном по його горішках.

Як відбити удар мечем

Перш за все, ніколи не бери ножа, збираючись битися з противником, озброєним шаблею. Це відверто безглуздо. Набагато краще протистояти хлопцю із шаблею, працюючи голими руками. На наведених нижче знімках я демонструю прийом рука-меч, який застосовували перуанські ченці, щоб роззброїти Піратов. Причина, чому я написав слово «пірати» з великої літери, полягає в тому, що вони заслуговують на повагу за те, що в Середні віки атакували перуанських ченців, озброєні лише шаблями. У даному випадкуїм слід як мінімум використовувати кулемет. У будь-якому випадку, цей прийом є суперсекретним, так що якщо ти вмовиш свого старшого брата попрактикуватися в ньому з тобою, використовуючи мачете свого дядька, не говори своїй мамі, що дізнався про це від мене. Це порушить суперсекретний код і покриє тебе позбавляємо на все життя.

НЕПРАВИЛЬНО

ПРАВИЛЬНО

1) Мій противник відводить меч назад і спрямовує його на мене з усієї сили. Розставивши ноги на ширині плечей, я розкриваю руки у напрямку леза меча.

2) Я повертаю обличчя в бік леза, що наближається до мене, і злегка розводжу руки.

3) Я хапаю важке лезо руками, стуляючи їх на ньому і перешкоджаючи смертельному удару.

4) Утримуючи гостре лезо, якнайміцніше, в правій руці, я наношу противнику, що нічого не підозрює, жорстокий удар ножем у горло. А потім я заколюю суперника його ж власним мечем і починаю грабувати його маленьке село, розташоване на берегах Скандинавії, що промерзли і продуваються вітрами.

Невелика передісторія знаходиться у 65 частині.

Вже набираючи номер телефону, Настя зупинилася і спіймала себе на думці, що розповівши своїй людині про Гошу, втратить свою нову іграшку. А їй хотілося пограти з ним. Хотілося змусити плакати, принизити. Усього цього можна було втратити в одну мить. Ні, Настя не здаватиме Гошу, бо не зможе потім спокійно спати, знаючи, що його більше немає.
Натомість вона набрала номер Гоші.
- Я сьогодні не можу приїхати, мені дуже шкода, - сказала вона.
- Що сталося? - Він був розгніваний.
- терміновий клієнт.
- Ти проміняла мене на свого шизика? - Гоша вже не просто сердився, хоча швидше це було напускне, щоб приструнити Настю.
- Я люблю тебе, і проміняти точно не змогла б ні на кого. Ти можеш увечері приїхати до мене додому?
- О котрій?
- О дванадцятій... - видихнула вона, і завмерла в очікуванні. Гоша був засліплений своєю владою над Настею, навіть і подумати не міг, що то пастка.
- Я буду в тебе о дванадцятій тридцять. Щоб голяком чекала, - і Гоша заржав дуже неприємно.
– Як скажеш. – Настя поклала трубку. Отже, вона мала час навести марафет у квартирі.
Раніше Настя ненавиділа своє ліжко, яке купив Гоша. Вона була з кованими спинками, до яких він її прив'язував і знущався. Нині це було те, що потрібно. Але зв'язати Гошу важко. Та й краще використовувати кайданки. Їх було чотири пари. Одні дуже симпатичні, з хутром, як у гламурному журналі. Тепер треба було подумати, чим приголомшити Гошу. Ні качалки, ні великої сковорідки не було.
Настя вирушила до найближчого супермаркету. Там виявилася акція: сковорідки зі знижкою. «Сьогодні прямий мій день!» - подумала вона. Треба ще чимось його пов'язувати. Розглядаючи полиці, Настя не знайшла нічого дорожчого, ніж панчохи. І справді, звідки взятися всяким ремінцям у звичайному супермаркеті?! Треба тільки не переборщити, щоб йому сподобалося. А то, розв'язавши його, вона могла сильно постраждати. «То що ми там ще любимо? Пляшки! Потрібно взяти різних, нехай радіє. До сексшопу не поїду. Обійдемося моїми вібраторами. Дати б цьому борові транквілізатор для спокійності, але тоді він все відчує як у тумані, бо відкладаємо цю ідею». Зібравши всі покупки, Настя вирушила додому. Частину спиртного вона вилила, адже потрібні були лише пляшки. Хоча їхні шийки і не здавались їй більшими. Сама Настя ще нікого не мучила, і відчувала такий раж від того, що відбувається. Усі «іграшки» вона звалила у велику коробку під ліжко. Наручники у тумбочку, сковорідку на неї. Потім лягла подрімати, виставивши будильник на одинадцяту, залишалося п'ять годин до його приїзду.
Снився якийсь сумбур: Вона купує квіти, а потім роздягає і починає пороти квіткарку, і в тієї на обличчі жахливо задоволена посмішка. Прокинулася раніше будильника, відключила та пішла у ванну. Посиділа трохи там у запашній воді. Знущатися не знущатися, а все ж таки вона любила бути чистою. Навіть завжди з собою тягала інтимні гігієнічні серветки, адже Гоша раніше міг зателефонувати у будь-який час дня та ночі, і вона мала тут же приїхати. Але трусики вона вирішила не прати. «Нехай радіє смачному кляпу».
Гоша приїхав, як і домовлялися. Настя була одягнена в одні шпильки, на шиї нашийник, який той завжди одягав. Тому Гоша без задньої думки, стомлений роздягнувся і пішов у кімнату, сів у крісло.
- Повія моя. Ти де?
- Вже йду, - промовила Настя, хапаючи сковорідку і опускаючи її на голову Гоші, що нічого не підозрює.
Крісло вона заздалегідь поставила спинкою до входу та тумбочки. Перетягнути його на ліжко було завданням не легким, та ще й прокинутися він міг будь-якої миті. Схопившись за крісло, вона потягла його до ліжка. На передніх ніжках коліщаток не було, це завдавало незручності. Зіштовхнувши на ліжко, вона швидко заклала наручник на лівій руці, потім, трохи повозившись, і на правій. Ноги теж вдалося пристебнути кайданками. Тепер він був готовий, залишалося почекати поки він прийде до тями. Але спочатку треба ще заткнути рота. Настя дістала трусики, склала їх так, щоб на язик Гоше припала сама просочена частина, і заклавши кляп, вона заклеїла його рот скотчем.
Він почав приходити до тями, але якось повільно. Гарна сковорідка однак! Вириватися особливо Гоша не пробував, тільки з цікавістю оглянув, як прив'язані його руки та ноги.
– Ну що. Дорогий, прийшов до тями? - запитала вона.
- Гм..гмм
- Що мукаєш? Не бачиш, хто з тобою розмовляє, - Настя картинно поставила на нього свою ніжку, натискаючи сильніше шпилькою. - Бачу навіть не дивуєшся, що маленька рабиня захотіла зв'язати хазяїна. Тим краще! — З цими словами вона зняла свій нашийник і одягла його Гоші.
- Хммм.. - Гоша явно щось хотів сказати, але його завдання було зараз відчувати, а не розмовляти.
Тобі дуже йде нашийник і нова роль. Я сьогодні зачекалася на тебе. Тому ми почнемо з прочуханки, а потім я залишу тебе ненадовго.
Настя взяла ножиці та розрізала на Гоші штани. Різала як доведеться, коли ножиці з'явилися в районі промежини, вона уважно розглядала його обличчя. Якесь незрозуміле почуття прокидалося всередині і здавалося, що Гоша боїться.
- Може мені трохи схибити тут? – веселилася вона.
- Ммм..гмм
- І чого ти так намагаєшся, я все одно нічого не зрозумію. Роблю я це з тобою, щоб зрозуміти, у чому твій кайф. Що ж тебе так заводило, коли ти з мене знущався?! Дааа, як бачиш, пороти я тебе сьогодні не по попі. А по яйцях, щоб горіли.
Настя розрізала штани, а потім і труси Гоші. За виразом обличчя, він був дуже незадоволений, але по члену, що стоїтьце було важко сказати. Дістала заздалегідь приготований рушник, він був скручений і зав'язаний.
- Усього пару ударів по яйцях, щоб ти зрозумів, що я сьогодні жартувати не маю наміру, і хочу, щоб ти виконував усі мої накази.
Було схоже, що Гоша й не думав здаватись, бо нічого не відповів. Настя взяла рушник і завдала першого удару Гоше по яйцях. Він заревів і спробував зігнутися, але удар був не дуже сильним і незабаром розслабився. «Бити людину не так просто, але якщо вже тобі все це подобається, то ти в мене все відчуєш!» – думала Настя.
- Ну, сподобалося? Ні? Тоді ще раз!
Настя завдала другого удару ще сильніше. «Тільки б не відбити чогось!» – боялася вона.
- Я дивлюся, член-то не падає, значить тобі це подобається, гаденеш! Ну і хто тепер з нас повія? - Настя посміхалася награною усмішкою, бо було нервова напругавід того, що відбувалося, тому що це був перший раз, але показувати свою слабкість перед ним було не можна. Зробивши ще кілька ударів, вона зупинилася. Член у Гоші стояв, що найбільше вражало Настю. Саме час було його пов'язати. Діставши одну панчоху, Настя туго обв'язала їм член біля основи, затягла, потім обв'язала сам стовбур, затягнула, потім яєчка разом - знову затягнула, і, нарешті, кожне яєчко окремо, і знову затягла і зав'язала подвійним вузлом. На члені виступили вени, але невдоволення вона не спостерігала. - Сподіваюся тобі сподобалося, суче! Тепер я піду відпочину, а ти почекаєш на мене тут.
Настя пішла на кухню, налила собі чарку горілки, випила і навіть не відчула її смаку.

Чоловічі журнали дуже схожі на жіночі. Там косметика-машини-секс-кар'єра, тут косметика-машини-секс-кар'єра. Там про водні лижі – тут про кайтсерфінг. Тут про бокс – там про тхеквондо. Щоправда, у нас дівчата в бікіні, а у них все-таки перекіс у бік дієти. Проте жінки, схоже, окупували всі види людської активності. На щастя, у світі ще є речі, яких їм у нас не запозичити!

Наприклад, тестикули, як люблять висловлюватись лікарі. Яйця. У жінок вони, правда, теж є, але десь так далеко, що ніхто ніколи їх не бачив. А в нас усе напоказ, нам приховувати нічого. За що й страждаємо. Не дивно, що в чоловічих розмовах нерідко піднімається актуальна тема цих важливих чоловічого організмузалоз. Ми попросили наших читачів надіслати будь-які цікаві та страшні історії, які траплялися з цими частинами їхнього організму, і ось що нам розповіли. Читай та холодів!

Я впав жертвою жадібності!

Спочатку ми сумнівалися, чи публікувати цю історію, бо її нам, претендуючи на авторство, надіслали одразу чотири читачі. Але, з іншого боку, якщо відразу багато людей розповідають одне й те саме, їхня історія просто не може бути неправдою (взяти хоча б візити інопланетян). Отже, уяви: усамітнена пивна Ростова-на-Дону за годину до закриття. У темному кутку сидить компанія друзів, що добряче набралися.

А з обстановкою в пивній погано: обшарпаний більярдний стіл, залита стійка, порожні дерев'яні бочки замість меблів... Стоп! Бочки! «А сперечаємося на півзарплати, що ти не просунеш обидва яйця в отвір для пробки?» - Запитує один приятель іншого. «Та не питання!» - Відповідає той і, знявши штани на очах у всіх, сідлає бочку, опустивши нижні гланди в отвір. Опинившись у темряві та теплі, органи, ймовірно, розслабилися, тож витягнути їх назад виявилося неможливим. Бригада «швидкої» так і везла нещасного в медпункт - верхи на бочці, причому у вантажівці. Адже у звичайний фургон бідолаха не проходив за сумою трьох вимірів. На розчарування персоналу поліклініки, пиляти бочку автогеном так і не довелося: з неї просто зняли верхній обід - і дерев'яна конструкція розкрилася, як бутон тюльпана. На радість нашого страждальця...

Від долі я стрибати не зміг!

Віктор С., шофер-дальнобійник, любить виїжджати з друзями на природу. У далекому 1979 році Віктор із чотирма приятелями примудрилися купити пару ящиків пива, що за тими дефіцитними часами було громадянським подвигом. Приїхали вони на берег річки, розвели багаття, дорогоцінні пляшки закопали в пісок біля самої кромки води - нехай охолонуть. Усі роздяглися до плавок і купальників, тільки Віктор поки що залишався у джинсах та з голим торсом. Тому що панночки навколо, розпуста теоретично можлива. А джинси у Віктора – наймодніший, недоступний майже «лівайс» американський. І хоча плавки під «лівайсом» теж нічого, справжні синтетичні, червоні, але в джинсах Віктор був крутий неймовірно.

І ось стоїть Віктор таким собі молодим і гарним господарем життя над багаттям, поплескує себе по голих плечах, а пані з пивом мліють. І тут я зрозумів, що в мене горять яйця. Палять просто. А річ у тому, що на «лівайсах» тоді був такий прибамбас: у самому паху кнопка металева, на кшталт фірмовий знак. Потім вони її вже зняли з виробництва. І ось ця клепка розжарилася над вогнем і припалила мені все найдорожче. А коли тебе засмажують, ти вже ні про що не думаєш. Ось і я - закричав, стрибнув до річки і з усієї дурниці ахнув дупою у воду. І все закінчилося б добре, якби ці козли не накопали в тому самому місці пляшок». Тепер Віктор з упевненістю може стверджувати: не варто з розмаху сідати на горлечко пивної пляшки, що стирчить з води. Те, що слідує за цим, називається медичним терміном « сильний забійяєчок, велика гематома мошонки».

А ось тут ми переконуємось, що все Віктор бреше, ніякі у нього не справжні «лівайси» були, а китайська чи індійська підробка. Адже зі справжніх джинсів клепку з пахвинної областіприбрали ще наприкінці сорокових років!

Сімнадцятирічний англієць на ім'я Бен може по праву вважатися ветераном війни у ​​В'єтнамі, незважаючи на свій вік. А все тому, що щороку під час фестивалю екстриму у Дербі Бен із друзями ходив грати у пейнтбол. Так співпало, що 2004 року під час фестивалю місцевий телеканал вирішив влаштувати тиждень пам'яті про В'єтнам. По ящику цілодобово крутили «Ціснометалеву оболонку», «Апокаліпсис сьогодні» та «Народженого четвертого липня». Надивившись фільмів, під час чергового пейнтбольного матчу Бен уявив своїх друзів вузькоокими та втратив голову. «Я ломився через ліс, стріляючи відчайдушно, - описує Бен ту пам'ятну гру. - Якийсь хлопець з жахом закричав мені, щоб я зупинився. Але ж я майже взяв ворожу базу! Тоді ці свині вирішили мене вирубати. Пробігаючи повз кущі, я почув, як хтось поблизу перекручує затвор...» Якщо Бена в його теперішньому стані розбудити серед ночі, єдиний факт, який він зможе повідомити тобі без запинки, буде наступним: пейнтбольні кульки вилітають із рушниці зі швидкістю метрів за секунду. Один такий потрапив йому прямо в пах, та так сильно, що ліве яйце увігнало ударом усередину тіла! У паховий канал, що взагалі-то рідко буває товщі мізинця. Втративши свідомість на галявині, Бен прокинувся на операційному столі. Відбитий орган лікарі видалили, а із залишків шкіри пошили хлопцю мікромошонку. Це був єдиний спосібне зробити Бена безплідним. «Коли я вперше побачив, що від моїх яєць залишився маленький горбок, то відчув себе дівчиськом. На щастя, ніякі функції механізму в цілому не постраждали, а жінки, як я переконався, взагалі мало на це дивляться».

Я не чекав такої підступності від матраца!

Напиватися поодинці на дачі - остання справа. Але що ще залишалося жителю Новосибірська Володі, від якого щойно у сльозах пішла коханка? Затопивши лазню, наш герой (все одно токсини виводити) наліг на горілку та пиво з в'яленим лящем. Настрій покращувався, червоний стовпчик на лазневому градуснику повз угору... Покурити. Взявши в оберемок ляща, сигарети та пару пива, Володя перебрався на веранду будиночка і сів на старий пружинний матрац, що стояв тут із незапам'ятних часів. Голяка. На матрац. Пружинний. Осередки, зрозуміло, просіли під Володею, а потім знову зімкнулися, спіймавши його агрегат у справжній капкан. «Біль прийшов не одразу. Я ще подумав: ось у яке дурне становище потрапив - і почав сміятися. Але веселощів вистачило ненадовго. Органи швидко почали синіти та розпухати. Відчуття було таке, що мені їх вичавлюють після прання. У голові чомусь крутилося слово "некроз". Звідки я міг його знати?

Після півгодини безплідних спроб вирватися Володя вибив вікно, кинувши в нього пляшку пива, і почав кликати на допомогу. Ще за півгодини на крики обізвався дачник-сусід. Оцінивши ситуацію, він сів на велосипед і вирушив у місто по допомогу (на подвір'ї 93-й рік, мобільних ще немає). Коли ще через годину в будиночок Володі вломилися лікарі «швидкої», жертва матраца тільки тихо стогнав і з природженої сором'язливості прикривався лящем. Вирізали бідолаху з матраца кусачками. Він досі ще чує іноді цей брязкіт...

Я грав кішка!

У Леоніда Р. двоє дітей, і він ніколи не відправляв їх до зимового табору. Можливо тому, що сам зберіг про це місце дуже специфічні спогади. «Припускалося, що ми там ходитимемо у лижні походи, але з лижами була якась засідка, тож, по великому рахунку, Ми цілодобово бовталися по корпусу і знемагали від неробства. І, зрештою, вожаті вирішили нас хоч чимось зайняти. Поставити спектакль. Переписали вони «Кота в чоботях» новий лад, з піснями ВІА «Самоцвіти» та іншою лабудою І мені випала роль саме того кота. Я вже здоровий лоб, п'ятнадцять років, та й інші актори-режисери були старшокласниками в основному, але від байдужості ентузіазму у всіх було гори. Репетирували як заводні, іржали, імпровізували, костюми зробили чумові. А ось чобіт для кота не знайшлося (у деяких дівчат були з собою зимові, але на мій сорок п'ятий розсувний нічого не налазило).

І тоді взяли звичайні величезні чорні валянки, наліпили на них відвороти з фарбованої клейонки, а для правдоподібності ще й здорові шпори пригвинтили – вирізали зірочки з кришок консервних банок. На спектаклі все честь по честі: актори грають, малеча дивиться, все в екстазі. А я за сценарієм доглядав болонку принцеси, з якою маркіз Карабас потім одружується. І була там така сцена: «болонка» від мене з вереском стрибає на ліжко і стоїть там рачки, а я теж падаю на це ліжко, як би на одне коліно, прикладаю лапи до серця і співаю якусь дику пісню «Люблю тебе , Жужу». А Ленка, яка Жужу грала, справді класна дівчинка була, так що тут я старався щосили.

І ось вона стрибає на подушки, кричить «таф!», а я за нею – коліно вперед, ногу під себе – і кричу: «Б...!!!» Малишня і вожаті в залі падають зі стільців, а я вою гірше за будь-якого кота: ця консервна шпора вп'ялася одним кутом мені в те саме місце на пару сантиметрів. Боляче було так, що й досі, коли згадую, трясе.

А далі пам'ятаю тільки, як наш вожатий до мене ззаду підбіг і репетує: «Льонько, вставай різко, я валянок тримаю». Швидка приїхала швидко, бо, на щастя, табір недалеко від Істри був. Там я у лікарні тиждень лежав. Мені шов наклали, і постраждале місце вишневського маззю щодня симпатична медсестра мазати приходила».

Я пішов на це заради своєї країни!

Якось пара друзів вирушила на полювання в досі невідомий їм район поблизу глухого села в Західній Україні. Щоб не витрачати час на вивчення місцевості, друзі вирішили розпитати про тамтешні ліси когось із місцевих.

Першого ж вечора в селі знайшовся відповідний дід, який, зрозуміло, і сам був великим мисливцем (переважно до спиртного). Після вітальних ритуалів дід став балакучим і почав розповідати історію ордена Червоної Зірки, який бовтався в нього в петлиці, але потім раптом осікся. Заінтриговані мисливці почали просити діда продовжувати. Той спочатку мовчав як партизан, а потім раптом заговорив як партизан (бо він у війну, як з'ясувалося, був партизаном). Ось його розповідь, записана зі слів мисливців: «Якщо прийшла в наш загін рознарядка з Великої землі- взяти мови, причому не якогось, а неодмінно офіцера. А тоді фриці якраз біля нашого села стояли. І біля їхнього табору - один на всю округу нужник. Вирішено було їх там і брати. Але як? А дуже просто. Вибрали мене і посадили в яму прямо туди». Завдання було просте: за умовним свистом схопити що погано висить і тримати до приходу підмоги, яка розташовувалася тут же, в кущах, і подавала дідові сигнали. І ось на третій день чергування варто було німецькому майору зайти в туалет, як наш герой вчепився мертвою хваткою в його яйця (будь то Фаберже, наш дід навряд чи тримав би їх міцніше) і дочекався своїх. Решта була справою техніки. І можеш бути певний, полоненого майора розкололи за його органами.

Я збоченець і отримав по заслугах!

Собака – друг людини. І коли ці друзі переходять на наступну стадію стосунків, це не може добре скінчитися. Прикладом цього може бути історія Стіва, статевозрілого хлопчика з Брайтона, та його такси Зіппі. Ні-ні, нічого такого від свого собаки хлопець не вимагав. Їхні безневинні забави не можна прирівняти навіть до орального сексу. Одного разу, 2003 року, Стів просто намазав свої яйця шоколадною пастою і запропонував цей кіндер-сюрприз своєму псові. «Я думав, вона злизуватиме пасту, а мені буде приємно, - пригнічено зітхав наш герой. - Але після перших секунд, коли все йшло, як я очікував, Зіппі вирішила відкусити шоколаду... У мене наче загнали розпечене шило. Біль був такий, що я мало не знепритомнів і навіть не бачив, куди припадали удари, які я відважував собаці. Коли помутніння минуло, я нарешті побачив таксу, що бовталася на моєму господарстві! На щастя, вона розтиснула щелепи, перш ніж я встиг відкинути її». Звичайно, всі ці подробиці Стів нагадує зараз, майже через пару років після того випадку. На прийомі у лікаря він, мабуть, був не таким балакучим. «Я склав якусь історію про гру у фрісбі і купальні плавки, що перекрутилися. Але, гадаю, дорослі про все здогадалися». Так, напевно. Принаймні, коли через чотири місяці Зіппі втекла, хлопчикові не дарували іншого собаку.

Я був посміховиськом цілого міста!

Сталося це давним-давно, коли пиво було міцніше, а зими – холодніше (загалом, 1998 року). У День захисника Вітчизни тінейджер Рома Р. відпочивав на дачі своїх батьків у великої компаніїдрузів. Місця були глухі (що вдієш, Підмосков'я), каналізацією не обладнані. Тож після кожного ящика пива друзям доводилося бігати надвір у туалет. І якщо спочатку гості ще одягалися (на вулиці мінус десять), то коли свято розгорілося, почали виходити з дому в чому бог пошле. Незабаром і сам Рома, що ледве тримався на ногах, вирішив наслідувати приклад друзів і вирушив у туалет. Як був - у накинутій на голе тіло куртці та штанах. Втім, і штани наш герой навіщось вирішив зняти ще дорогою до об'єкта. Заплутавшись у штанинах, він сів у кучугуру і заснув смертю хоробрих. «Прокинувся я хвилин через сорок, – розповідає Роман. - Холод страшний, вітер. Глянув на себе - а в мене нижче за пояс все синє. Ну я сів там же, в кучугурі, і почав цю справу розтирати...» На біду саме в цей момент друзі стурбувалися відсутністю Романа і пішли на подвір'я його шукати. Німа сцена: галаслива компанія, в якій була, до речі, тодішня дівчина Роми, вивалюється з дому – а наш герой сидить у кучугурі без штанів і здійснює монотонні рухи над своїм господарством. «Тоді з мене не дуже сміялися, а ось потім, коли цю історію переказали всьому нашому невеликому підмосковному місту, почалося справжнє цькування. Я два роки страшенно соромився. А потім нічого, став скористатися становищем. Говорив усім знайомим дівчатам: я колись заснув у кучугурі і тепер не знаю, чи вийде у мене чи ні. Поки що, мовляв, нікому не вдалося мене розпалити. У них прокидався дух змагання, і в нас все виходило. Апарат-то від морозу, на щастя, не постраждав». А своїм друзям-глузунам Роман помстився пізніше, коли пішов після школи до міліціонерів.

Я люблю свою дружину!

Двадцятип'ятирічний програміст Андрій К. тепер добре засвоїв істину: або маєш дружину, прекрасну білявку, або комп'ютерний стіл з висувною панеллю для клавіатури. А те й інше - несумісне.

«Жарища була, задуха, ми роздяглися майже до трусів. Поля приготувала борщ, а я сидів, працював. Ну вона, господарська така, приходить до кабінету і ставить на дошку поруч із клавою мисочку борщу, що димить. Я кажу: «Прибери, ща на кухню прийду». А вона дбайливо відповідає, що не треба відриватися, раз ти, мовляв, так захоплений, то співаєш тут. Ну я дописую скрипт, а тут, секунд за тридцять, настрій у Полінки змінюється. Вона влітає знову в кабінет і з криком: «Та припини ти у своєму Інтернеті колупатися, їж! Я готувала, а тут все холоне! - дає панелі стусан, і та їде в стіл. Ну забула вона, що тарілку туди щойно поставила». Борщ не остиг, Поліна хвилювалася дарма. Із опіком пахвинної області Андрій потрапив до лікарні.

Я не розрахував своїх сил!

Зустрічаємо: Андрій Л.! Серпневого вечора 2005-го наш герой окупував квартиру своїх друзів, що стояла поблизу водойми. Ну, а там відомо що: алкоголь, дівчата. Сидять, нікого не чіпають. Через вечірню задуху кватирки довелося тримати відкритими, і в будинок незабаром набилась хмара комарів. «Рятувалися «Автаном». Але біда в тому, що під одягом себе не намажаєш, а комарі до кінця вечора нахабніли так, що кусалися вже через джинси. І ось уявіть, години так о третій ночі розвалився я на дивані, потягую вино і раптом бачу: одна сволота сідає мені прямо на причинне місце! Я з усієї дурниці вирішив його пригорнути... Інстинкт самозбереження не спрацював». Вліпивши собі важкий «підкажемо-так-потиличник», Андрій зрозумів, що припустився помилки. «Ні, болю спочатку не було, лише обурення. Адже цього гада я так і не вбив! А потім просто стиснув зуби і терпів, навіть не розчісував укусу. Дівчата навколо як-не-як».

Спецклініка

Уролог Василь Шершов із клініки «Здорове покоління» відповідає на питання, які боляче ставити.

Чи можна померти від удару в пах?У більшості випадків – ні. Якщо тільки удар не спричинить зараження крові.

Які види спорту небезпечні для, як ви їх називаєте, яєчок?Будь-які, де людину можуть вдарити чимось важче за кульку для пінг-понгу.

А чому вони інколи робляться меншими?У всьому винне явище, відоме як кремастерний рефлекс. Коли людина відчуває небезпеку або холод, м'яз, що піднімає яєчко (вона так і називається), піднімає яєчко. Це робиться про всяк випадок, щоб захистити тендітні органи від шкідливих впливів.