O'Henry - La fiducia che è esplosa. "La fiducia che è esplosa" Oh

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O. Henry
La fiducia che si è rotta

"La fiducia è il suo punto più debole", ha detto Geoff Peters.

"Questo mi ricorda", dissi, "un detto senza senso come 'Perché c'è un poliziotto?'

«Be', no», disse Jeff, «non c'è niente in comune tra un poliziotto e un trust. Quello che ho detto è un epigramma... un asse... o, per così dire, una quintessenza. E significa che la fiducia è simile e non simile a un uovo. Quando vuoi aprire un uovo, lo sbatti dall'esterno. Una fiducia può essere spezzata solo dall'interno. Siediti sopra e aspetta che il pulcino rompa l'intero guscio. Guarda cosa cinguettano e twittano un gruppo di nuovissimi college e biblioteche in tutto il paese. Sì, signore, ogni fiducia porta nel petto i semi della propria distruzione, come un gallo che nello stato della Georgia vuole cantare troppo vicino a un branco di negri metodisti, o un membro del Partito Repubblicano che si candida a governatore di Texas.

«Una sola volta», disse. “E mai il sigillo dello Stato del New Jersey ha apposto un documento che concederebbe i diritti a un esempio più solido e sicuro della rapina lecita ai propri vicini. Tutto era al nostro servizio: acqua, vento, polizia, resistenza e un monopolio indiviso su un prodotto prezioso di cui i consumatori avevano un disperato bisogno. Nessun nemico dei monopoli e dei trust potrebbe trovare alcun difetto nella nostra impresa. In confronto a lui, la piccola truffa petrolifera di Rockefeller sembrava un patetico negozio di cherosene. Eppure ci siamo bruciati.

- Ci sono stati ostacoli imprevisti? Ho chiesto.

«No, signore, è stato esattamente come ho detto. Ci siamo distrutti. È stato un caso di autodistruzione. La culla era rotta, come disse Albert Tennyson. 1
"Crack in the lute" è una famosa frase del poema "Merlin" di Alfred Tennyson.

Ti ricordi, ti ho già detto che abbiamo lavorato per diversi anni in un'azienda con Andy Tucker. Questo Andy era un brillante maestro di tutti i tipi di trucchi militari. Ha preso ogni dollaro nelle mani dell'altro come un affronto personale se non poteva prenderlo come bottino. Era un uomo istruito e inoltre aveva molte informazioni utili. Ha tratto una vasta esperienza dai libri e poteva parlare per ore su qualsiasi argomento, su idee e ogni sorta di disputa verbale. Non c'è truffa che non abbia tentato, dalle conferenze sulla Palestina, che ha animato mostrando con una lanterna magica le immagini dell'annuale convegno del taglio dei vestiti ad Atlantic City, all'importazione nel Connecticut di un intero mare di legno contraffatto acquavite estratta dalle noci moscate.

Una primavera, Andy e io visitammo per un breve periodo il Messico, dove un capitalista di Filadelfia ci pagò duemilacinquecento dollari per la metà delle azioni di una miniera d'argento a Chihuahua. No, c'era una miniera del genere. Tutto andava bene. L'altra metà delle azioni valeva due o trecentomila dollari. Ho pensato spesso dopo: chi possedeva questa miniera?

Sulla via del ritorno negli Stati Uniti, Andy e io ci siamo imbattuti in una cittadina del Texas sulle rive del Rio Grande. La città era chiamata la Città degli Uccelli, ma non erano gli uccelli che vivevano lì. C'erano lì duemila anime, sempre più uomini. A mio parere, i fitti boschetti di chaparral che circondavano la città hanno dato loro l'opportunità di esistere. Alcuni degli abitanti erano commercianti di bestiame, altri erano giocatori d'azzardo, altri erano commercianti di cavalli, altri - e ce n'erano molti - lavoravano nella parte del contrabbando. Andy e io ci siamo registrati in un hotel che era un incrocio tra una libreria e un giardino pensile. Non appena siamo arrivati, ha iniziato a piovere. Come si suol dire, Noè salì sul Monte Ararat e chiuse i rubinetti del cielo.

Devo dire che sebbene io e Andy siamo astemi, in città c'erano tre taverne e tutti gli abitanti percorrevano il triangolo dall'una all'altra tutto il giorno e buona metà della notte. Tutti sapevano perfettamente cosa fare con i loro soldi.

Il terzo giorno ha smesso un po 'di pioggia e io e Andy siamo usciti dalla città per ammirare la natura sporca. Bird City è stata costruita tra il Rio Grande e un ampio burrone dove scorreva il fiume. Ora, quando il fiume si era ingrossato per le piogge, la diga che lo separava dal vecchio canale si era dilavata ed era scivolata completamente in acqua. Andy la guardò a lungo. La mente di quest'uomo non ha mai dormito. Sul posto, mi ha rivelato un'idea che gli è venuta in mente. È stato allora che abbiamo avviato la fiducia, poi siamo tornati in città e abbiamo lanciato la nostra idea.

La prima cosa che abbiamo fatto è stata andare al salone principale, chiamato Blue Snake, e possederlo. Ci è costato milleduecento dollari. E poi siamo andati al bar di Mexican Joe per un minuto, abbiamo parlato del tempo, e così, nel frattempo, l'abbiamo comprato per cinquecento. Il terzo ci fu ceduto volentieri per quattrocento.

Svegliandosi la mattina dopo, Bird City vide che si era trasformata in un'isola. Il fiume ha sfondato la diga e si è precipitato nel vecchio canale; l'intera città era circondata da scroscianti torrenti d'acqua. La pioggia cadeva incessantemente; nuvole pesanti erano sospese a nord-ovest, prefigurando altre sei precipitazioni medie annue per le due settimane successive. Ma il problema principale era avanti.

Bird City svolazzò fuori dal suo nido, si rispolverò le piume e partì al galoppo per il suo drink mattutino. E ah! Il bar del messicano è chiuso e anche l'altro punto di salvataggio per persone che stanno annegando è chiuso. Naturalmente, un grido di stupore e di sete esce da tutte le gole contemporaneamente, e gli abitanti si precipitano in massa verso il Serpente Azzurro. E cosa vedono nel Blue Snake? A un'estremità del bar siede Jefferson Peters, un polpo sfruttatore a otto zampe, con una Colt alla sua destra e una Colt alla sua sinistra, pronto a contrattaccare con dollari o proiettili. Il posto ha tre baristi e un cartello lungo tre metri sul muro che dice "Beve un dollaro per ogni drink". Andy è seduto al registratore di cassa ignifugo, indossa un elegante completo blu, un sigaro di prima classe in bocca, sembra in attesa. Immediatamente il capo della polizia con due poliziotti: la fiducia ha promesso loro da bere gratis.

Sì, signore, non erano passati dieci minuti prima che Bird City si rendesse conto che la porta della gabbia si era chiusa di colpo. Stavamo aspettando una rivolta, ma non è successo niente

fine dell'introduzione

Attenzione! Questa è una sezione introduttiva del libro.

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La fiducia che si è rotta

"La fiducia è il suo punto più debole", ha detto Geoff Peters.

"Questo mi ricorda", dissi, "un detto senza senso come 'Perché c'è un poliziotto?'

- Ci sono stati ostacoli imprevisti? Ho chiesto.

«No, signore, è stato esattamente come ho detto. Ci siamo distrutti. È stato un caso di autodistruzione. La culla era rotta, come disse Albert Tennyson.

La fiducia che si è rotta

La fiducia, ha il suo punto debole - ha detto Jeff Peters.

Mi ricorda, dissi, detti senza senso come: "Perché c'è un poliziotto al mondo?"

No, no, ha detto Jeff. “Non c'è niente in comune tra un poliziotto e un trust. Quello che ho detto è un epigramma... un asse... o, per così dire, una quintessenza... Il che significa che una fiducia sembra e non sembra un uovo. Quando vuoi aprire un uovo, lo sbatti dall'esterno. Una fiducia può essere infranta solo dall'interno. Siediti sopra e aspetta che il pulcino rompa l'intero guscio. Guarda cosa cinguettano e twittano un gruppo di nuovissimi college e biblioteche in tutto il paese. Sì, signore, ogni fiducia porta nel petto i semi della propria distruzione, come un gallo che nello stato della Georgia decide di cantare troppo vicino a un branco di negri metodisti, o quel membro del Partito Repubblicano che si candida a governatore di Texas...

Ho chiesto scherzosamente a Jeff se, durante la sua carriera variegata, a righe, scozzese e maculata, avesse mai gestito un'attività che potrebbe essere definita un "trust". Con mia sorpresa, ha ammesso questo peccato.

Una sola volta, disse. “E mai il sigillo dello Stato del New Jersey ha apposto un documento che avrebbe dato diritto ad un esempio più solido e sicuro di lecita rapina ai propri vicini. Tutto era al nostro servizio: acqua, vento, polizia, resistenza e un monopolio indiviso su un prodotto prezioso, estremamente necessario ai consumatori. Nessun nemico dei monopoli e dei trust potrebbe trovare alcun difetto nella nostra impresa. In confronto a lui, la piccola truffa petrolifera di Rockefeller sembrava un patetico negozio di cherosene. Eppure ci siamo bruciati.

Ci sono stati ostacoli imprevisti? Ho chiesto.

No, signore, era tutto esattamente come avevo detto... Ci siamo rovinati. È stato un caso di autodistruzione. La culla era rotta, come disse Albert Tennyson (1).

Il terzo giorno ha smesso un po 'di pioggia e io e Andy siamo usciti dalla città per ammirare la natura sporca. Bird City è stata costruita tra il Rio Grande e un ampio burrone dove scorreva il fiume. Ora, quando il fiume era ingrossato dalle piogge, la diga che lo separava dal vecchio canale si era dilavata ed era scivolata completamente nell'acqua Andy lo guardò a lungo. La mente di quest'uomo non ha mai dormito. Sul posto, mi ha rivelato un'idea che gli è venuta in mente. È stato allora che abbiamo avviato la fiducia, poi siamo tornati in città e abbiamo lanciato la nostra idea.

Svegliandosi la mattina dopo, Bird City vide che si era trasformata in un'isola. Il fiume ha sfondato la diga e si è precipitato nel vecchio canale, l'intera città era circondata da ruggenti corsi d'acqua. La pioggia cadeva incessantemente; nuvole pesanti erano sospese a nord-ovest, prefigurando altre sei precipitazioni medie annue per le due settimane successive. Ma il problema principale era avanti.

A un'estremità del bar siede Jefferson Peters, un polpo sfruttatore a otto zampe, con una Colt alla sua destra e una Colt alla sua sinistra, pronto a contrattaccare con dollari o proiettili. Il posto ha tre baristi e un cartello lungo tre metri sul muro: "Ogni drink un dollaro." Andy è seduto su un registratore di cassa ignifugo, indossa un abito blu elegante, un sigaro di prima classe in bocca, sembra in attesa . Immediatamente il capo della polizia con due poliziotti: la fiducia ha promesso loro da bere gratis.

Sì, signore, non erano passati dieci minuti prima che Bird City si rendesse conto che la porta della gabbia si era chiusa di colpo. Ci aspettavamo una rivolta, ma tutto è andato liscio. Gli abitanti sapevano di essere nelle nostre mani. La stazione ferroviaria più vicina era a trenta miglia di distanza, e si poteva dire con certezza che l'acqua nel fiume non si sarebbe abbassata prima di due settimane, e fino ad allora la traversata era impossibile. E i residenti hanno imprecato, ma molto educatamente, e poi hanno iniziato a versare dollari sul nostro bancone così regolarmente che il suono era come un pot-pourri su uno xilofono.

A Bird City c'erano circa un migliaio e mezzo di uomini adulti che avevano raggiunto un'età frivola; per non morire di noia, la maggior parte di loro aveva bisogno dai tre ai venti bicchieri al giorno. Finché l'acqua non si fosse calmata, il Blue Snake era l'unico posto in cui potevano trovarli. Era sia bello che semplice, come ogni truffa davvero grande.

Alle dieci del mattino, i dollari d'argento che piovevano sul bancone rallentarono un po 'e iniziarono a suonare due passi e marce invece di una giga. Ma ho guardato fuori dalla finestra e ho visto duecento dei nostri clienti distesi in una lunga coda davanti alla banca di risparmio e prestiti della città, e ho capito che si stavano preoccupando di nuovi dollari che il nostro polpo avrebbe succhiato da loro con il suo umido e tentacoli scivolosi.

A mezzogiorno tornarono tutti a casa per cenare, come si conviene alle persone alla moda. Abbiamo permesso ai baristi di approfittare di questa breve tregua e di uscire anche loro a mangiare un boccone, mentre noi stessi cominciavamo a calcolare il ricavato. Abbiamo guadagnato milletrecento dollari. Secondo i nostri calcoli, se Bird City rimanesse un'isola per altre due settimane, il nostro fondo avrebbe fondi sufficienti per donare all'Università di Chicago un nuovo dormitorio con pareti di feltro per tutti i professori e gli assistenti e per dare una fattoria a ogni povero virtuoso in Texas, se un pezzo di terra lo comprerà a proprie spese.

Andy, scoppiava di orgoglio, perché dopotutto il piano era originariamente nato nei suoi locali. Scese dal registratore di cassa ignifugo e accese il sigaro più grosso che aveva il saloon.

Jeff, dice, non credo che ci siano ragni sfruttatori in tutto il mondo così ingegnosi nell'opprimere la classe operaia come Peters, Tucker e Satana. Abbiamo inferto al piccolo consumatore un colpo molto sensibile al plesso solare. Cosa c'è che non va?

C'erano una volta gli eroi della serie Noble Crook, Jeff Peters e Andy Tucker, che, secondo Peters, "si prendevano ogni dollaro nella mano dell'altro ... lo prendevano come un insulto personale se non poteva prenderlo come preda ”, stavano tornando dal Messico dopo un'altra truffa riuscita e si sono fermati in un villaggio del Texas chiamato Bird City, sparso sulle rive del Rio Grande.

Cominciano le piogge e l'intera popolazione maschile della città inizia a fare il triangolo tra i tre saloon locali. Durante un piccolo intervallo, gli amici vanno a fare una passeggiata e notano che la vecchia diga sta per crollare sotto la pressione dell'acqua e la città si trasformerà in un'isola. Andy Tucker ha un'idea geniale. Senza perdere tempo, acquistano tutti e tre i saloni. Le piogge ricominciano, la diga si rompe e la città è tagliata fuori dal mondo esterno per un po' di tempo. Gli abitanti del paese ricominciano a raggiungere i saloon, ma hanno una sorpresa. Due di loro sono chiusi e funziona solo il Blue Snake. Ma i prezzi in questo bar-monopolio sono favolosi e i poliziotti mantengono l'ordine, corrotti dalla promessa di bevande gratuite. Non c'è niente da fare e i bevitori locali devono sborsare. Secondo i calcoli degli amici truffatori, l'acqua si abbasserà non prima di un paio di settimane e durante questo periodo guadagneranno ottimi soldi.

Tutto va come un orologio, ma Andy Tucker non riesce a negarsi il piacere di concedersi l'alcol. Avverte Jeff Peters che diventa estremamente eloquente quando è ubriaco e cerca di dimostrarlo in pratica. Ma a Peters questo non piace e chiede al suo amico di ritirarsi e cercare ascoltatori altrove.

Andy se ne va e inizia a parlare a un incrocio vicino. Una grande folla si raduna e segue l'oratore da qualche parte. Il tempo passa, ma nessuno si presenta al bar. In serata, due messicani consegnano un Tucker ubriaco al Blue Snake, che non è in grado di spiegare cosa sia successo. Dopo aver mandato a letto un amico e aver chiuso il registratore di cassa, Peters va a scoprire perché la popolazione locale ha perso interesse per l'alcol. Si scopre che il suo amico Tucker, in un impeto di eloquenza da ubriaco, ha tenuto un discorso di due ore, il più magnifico di quanto gli abitanti di Bird City abbiano mai sentito in vita loro. Ha parlato dei pericoli dell'ubriachezza in modo così convincente che alla fine i suoi ascoltatori hanno firmato un documento in cui hanno solennemente promesso di non prendere una goccia di alcol in bocca per un anno.

Dalla raccolta di racconti "The Noble Rogue" O.Henry, 1908

La fiducia che si è rotta
(Tradotto da K. Chukovsky)

"La fiducia è il suo punto più debole", ha detto Geoff Peters.

"Questo mi ricorda", dissi, "un detto senza senso come 'Perché c'è un poliziotto?'

«Be', no», disse Jeff, «non c'è niente in comune tra un poliziotto e un trust. Quello che ho detto è un epigramma... un asse... o, per così dire, una quintessenza. E significa che la fiducia è simile e non simile a un uovo. Quando vuoi aprire un uovo, lo sbatti dall'esterno. Una fiducia può essere infranta solo dall'interno. Siediti sopra e aspetta che il pulcino rompa l'intero guscio. Guarda cosa cinguettano e twittano un gruppo di nuovissimi college e biblioteche in tutto il paese. Sì, signore, ogni fiducia porta nel petto i semi della propria distruzione, come un gallo che nello stato della Georgia vuole cantare troppo vicino a un branco di negri metodisti, o un membro del Partito Repubblicano che si candida a governatore di Texas.

Ho chiesto scherzosamente a Jeff se, durante la sua carriera variegata, a righe, scozzese e maculata, avesse mai gestito un'attività a cui si potesse dare il nome di un trust. Con mia sorpresa, ha ammesso questo peccato.

«Una sola volta», disse. “E mai il sigillo dello Stato del New Jersey ha apposto un documento che concederebbe i diritti a un esempio più solido e sicuro della rapina lecita ai propri vicini. Tutto era al nostro servizio: acqua, vento, polizia, resistenza e un monopolio indiviso su un prodotto prezioso di cui i consumatori avevano un disperato bisogno. Nessun nemico dei monopoli e dei trust potrebbe trovare alcun difetto nella nostra impresa. In confronto a lui, la piccola truffa petrolifera di Rockefeller sembrava un patetico negozio di cherosene. Eppure ci siamo bruciati.

— Forse ci sono stati degli ostacoli imprevisti? Ho chiesto.

«No, signore, è stato esattamente come ho detto. Ci siamo distrutti. È stato un caso di autodistruzione. La culla era rotta, come disse Albert Tennyson.

Ti ricordi, ti ho già detto che abbiamo lavorato per diversi anni in un'azienda con Andy Tucker. Questo Andy era un brillante maestro di tutti i tipi di trucchi militari. Ha preso ogni dollaro nelle mani dell'altro come un affronto personale se non poteva prenderlo come bottino. Era un uomo istruito e inoltre aveva molte informazioni utili. Ha tratto una vasta esperienza dai libri e poteva parlare per ore su qualsiasi argomento, su idee e ogni sorta di disputa verbale. Non c'è truffa che non abbia tentato, dalle conferenze sulla Palestina, che ha animato mostrando con una lanterna magica le immagini dell'annuale convegno del taglio dei vestiti ad Atlantic City, all'importazione nel Connecticut di un intero mare di legno contraffatto acquavite estratta dalle noci moscate.

Sulla via del ritorno negli Stati Uniti, Andy e io ci siamo imbattuti in una cittadina del Texas sulle rive del Rio Grande. La città era chiamata la Città degli Uccelli, ma non erano gli uccelli che vivevano lì. C'erano lì duemila anime, sempre più uomini. A mio parere, i fitti boschetti di chaparral che circondavano la città hanno dato loro l'opportunità di esistere. Alcuni degli abitanti erano commercianti di bestiame, altri erano giocatori d'azzardo, altri erano commercianti di cavalli, altri - e ce n'erano molti - lavoravano nel contrabbando. Andy e io ci siamo registrati in un hotel che era un incrocio tra una libreria e un giardino pensile. Non appena siamo arrivati, ha iniziato a piovere. Come si suol dire, Noè salì sul Monte Ararat e chiuse i rubinetti del cielo.

Andy, scoppiava di orgoglio, perché dopotutto il piano era originariamente nato nei suoi locali. Scese dal registratore di cassa ignifugo e accese il sigaro più grosso che aveva il saloon.

"Jeff", dice, "non credo che ci siano ragni sfruttatori in nessuna parte del mondo così ingegnosi nell'opprimere la classe operaia come quelli di Peter, Tucker e Satana". Abbiamo inferto al piccolo consumatore un colpo molto sensibile al plesso solare. Cosa c'è che non va?

"Esatto", dico, "si scopre che non ci resta altro da fare che prendere la gastrite e giocare a golf o ordinare gonne scozzesi e andare a caccia di volpi. Questa acrobazia alcolica sembra aver funzionato. E mi piace, - dico, - perché il grasso magro è meglio del buon consumo.

Andy si versa un bicchiere del nostro miglior orzo e lo accompagna a destinazione. Era il suo primo drink da quando lo conoscevo.

"Una specie di effusione agli dei", ha spiegato.

Avendo così onorato gli idoli pagani, ha bevuto un altro bicchiere - per il successo della nostra causa. E poi è andata: ha bevuto per l'intera industria, dalla North Pacific Road a ogni piccola cosa come le fabbriche di margarina, il sindacato dei libri di testo e la federazione dei minatori scozzesi.

"Andy, Andy", gli dico, "è molto lodevole da parte tua bere alla salute dei nostri monopoli fraterni, ma guarda, amico mio, non lasciarti trasportare dai toast. Sai che i nostri arcimiliardari più famosi e odiati non mangiano altro che tè liquido con cracker.

Andy è andato dietro il tramezzo e pochi minuti dopo è uscito vestito di tutto punto. C'era qualcosa di sublime e mortale nel suo sguardo, una specie di sfida nobile e giusta, direi. Non mi piaceva proprio questo look. Sbirciai Andy con preoccupazione: cosa gli farà il whisky? Nella vita ci sono due casi che non si sa come finiscono: quando un uomo beve per la prima volta e quando una donna beve per ultima.

Nel giro di un'ora, la "mosca" di Andy era diventata un intero scorpione. Esternamente era abbastanza decente e riusciva a mantenere l'equilibrio, ma dentro era pieno di sorprese e improvvisate.

"Jeff", dice, "sai cosa sono?" Sono un cratere, un cratere vulcanico vivente.

“Questa ipotesi,” dico, “non ha bisogno di prove.

“Sì, sono un cratere sputafuoco. Le fiamme stanno esplodendo dentro di me, e dentro ribolle parole e combinazioni di parole che richiedono un'uscita. Milioni di sinonimi e parti del discorso mi stanno appena fuoriuscendo e non mi fermerò finché non avrò pronunciato una sorta di discorso. Quando sono ubriaco, dice Andy, sono sempre attratto dal parlare in pubblico.

"Non c'è niente di peggio", dico.

“Fin dalla prima infanzia”, continua Andy, “l'alcol ha suscitato in me l'impulso alla retorica e alla recitazione. Perché, durante la seconda campagna di Brian, mi hanno dato tre porzioni di gin, e ho parlato di argento per due ore in più rispetto a Billy stesso. Ma alla fine, mi è stata data l'opportunità di vedere di persona che l'oro è migliore.

“Se proprio hai voglia di sbarazzarti delle parole superflue,” dico, “vai al fiume e parla quanto ti occorre. Ricordo che c'era già uno di questi vecchi chiacchieroni - si chiamava Kantharid - che andò in riva al mare e lì si alleggerì la gola.

“No”, dice Andy, “ho bisogno di un pubblico, un pubblico. Sento che se mi dai libero sfogo ora, il senatore Bevridge sarà chiamato la giovane Sfinge di Wabash. Devo radunare un pubblico, Jeff, e placare il mio prurito oratorio, o lui entrerà e mi sentirò come se la signora Southworth avesse raccolto opere ambulanti in una sontuosa rilegatura con i bordi dorati.

Su quale argomento vorresti esercitare le tue corde vocali? Chiedo. — Hai qualche teorema e tesi?

“Qualsiasi argomento,” dice Andy, “non mi interessa. Sono ugualmente eloquente in tutte le aree. Posso parlare dell'immigrazione russa, o della poesia di Keats, o della nuova tariffa, o della letteratura cabila, o delle grondaie, ed essere sicuro che i miei ascoltatori alterneranno pianto, piagnucolio, singhiozzo e pianto.

“Beh, Andy,” gli dico, “se proprio non ce la fai, vai a riversare tutto l'eccesso delle tue risorse verbali sulla testa di qualche abitante del posto più gentile e più tenace. Noi con i nostri scagnozzi e senza di te ce la faremo qui. La cena finirà presto in città e si sa che maiale salato e fagioli ti fanno venire sete. Avremo altri millecinquecento dollari entro mezzanotte.

E poi Andy esce dal Blue Snake, e vedo come ferma alcuni passanti per strada ed entra in una conversazione con loro. In meno di dieci minuti, un piccolo gruppo di persone si è radunato intorno a lui, e presto ho visto che era in piedi all'angolo, diceva qualcosa e agitava le mani, e c'era già una folla decente davanti a lui. Poi si voltò e se ne andò, e la folla lo seguì, ed egli continuò a parlare. E li condusse lungo la strada principale di Bird City, e lungo la strada furono infastiditi da sempre più passanti. Mi ha ricordato un vecchio trucco di cui ho letto nei libri, come un suonatore di cornamusa continuava a suonare il flauto e si agitava così tanto che portava con sé tutti i bambini che erano in città.

Suonò l'ora, poi le due, poi le tre, e non un solo uccello volò a bere con noi. Le strade erano deserte, solo anatre, e di tanto in tanto passava una donna in un negozio. Nel frattempo, la pioggia era quasi cessata.

Un uomo si fermò alla nostra porta per grattare via lo sporco che si era attaccato ai suoi stivali.

"Tesoro", gli dico, "cosa è successo?" Qui questa mattina regnava un'allegria febbrile, e ora l'intera città sembra le rovine di Tiro e Sifone, dove una lucertola solitaria striscia lungo le mura.

“Tutta la città”, risponde, “si è radunata da Sperry, nei lanieri, e sta ascoltando il tuo amico-amico parlare. Inutile dire che sa estrarre da se stesso ogni sorta di suono su argomenti diversi.

«Ecco fatto» dico. “Beh, spero che si prenda una pausa molto presto, perché il commercio ne risente.

Fino a sera nessun cliente ci ha guardato. Alle sei due messicani portarono Andy al saloon: era sdraiato sul dorso del loro asino. Abbiamo messo a letto l'ubriaco, e lui stava ancora borbottando, gesticolando con le braccia e le gambe.

Ho chiuso il registratore di cassa e sono andato a vedere cosa fosse successo. Presto mi sono imbattuto in un uomo che mi ha raccontato tutta la storia. Si scopre che Andy ha parlato per due ore di fila. Ha pronunciato il discorso più magnifico che l'uomo ha detto fosse mai stato ascoltato, non solo in Texas, ma in tutto il mondo.

- Di cosa stava parlando? Ho chiesto.

"Sui pericoli dell'ubriachezza", ha risposto. - E quando ha finito, tutti gli abitanti di Bird City hanno firmato un documento che non avrebbero preso alcolici in bocca per un anno intero.

Jeff Peters come calamita personale
(Tradotto da K. Chukovsky)

Jeff Peters ha fatto soldi in tutti i modi. Aveva tanti di questi metodi quante la gente di Charleston, nella Carolina del Sud, aveva ricette per cucinare piatti di riso.

Soprattutto mi piace ascoltare le sue storie sui giorni della sua giovinezza, quando vendeva unguenti e pillole per la tosse per strada, viveva alla giornata, faceva amicizia con il mondo intero e giocava a sorte con il destino per gli ultimi poli.

- Una volta arrivato al villaggio di Fisherman's Mountain, in Arkansas, - disse. «Indossavo un completo di pelle di daino, mocassini, capelli lunghi e un anello di diamanti da trenta carati che mi hanno regalato un attore di Texarkana. Non so cosa abbia fatto con quel temperino che gli ho dato in cambio di quell'anello.

A quel tempo ero il dottor Wof-Hu, un famoso guaritore indiano. Nelle mie mani non avevo altro che una magnifica pozione: "Tinture per la risurrezione degli infermi". La tintura consisteva in erbe vivificanti scoperte per caso dalla bellissima Ta-Kwa-La, la moglie del capo della tribù Choctaw. La bellezza stava raccogliendo verdure per decorare il piatto nazionale - cane bollito, servito ogni anno durante il ballo alla Festa del mais - e inciampò in quest'erba.

Nel paese dove ero prima le cose non andavano bene: mi restavano solo cinque dollari. Arrivato a Fisherman's Mountain, sono andato in una farmacia e mi hanno prestato sei dozzine di bottiglie da otto once di tappi. Le etichette e le forniture di cui avevo bisogno erano nella mia valigia. La vita mi sembrò di nuovo bella quando mi trovai in una stanza d'albergo con l'acqua che scorreva dal rubinetto e dozzine di bottiglie di Resurrection Potion cominciarono ad allinearsi sul tavolo di fronte a me.

- Ciarlatani? No signore. I fiaschi contenevano più che semplice acqua. Ci aggiunsi due dollari di chinino e dieci centesimi di vernice all'anilina. Molti anni dopo, quando ho attraversato di nuovo quei luoghi, le persone mi hanno chiesto di dare loro un'altra porzione di questo farmaco.

Quella stessa sera noleggiai un carretto e aprii un negozio in Main Street. La Montagna del Pescatore, sebbene chiamata la Montagna, si trovava in una zona paludosa e malarica; e ho fatto una diagnosi che alla popolazione manca solo la medicina polmonare-cardiaca e antiscrofolosa. La tintura si è smontata velocemente come i sandwich di carne a una cena vegetariana. Avevo già venduto due dozzine di bottiglie a cinquanta centesimi l'una, quando all'improvviso ho sentito che qualcuno mi stava tirando per la coda. Sapevo cosa significava. Scendendo rapidamente dal carrello, ho fatto scivolare i cinque dollari nella mano del soggetto con la stella d'argento tedesca sul petto.

«Agente», dico, «che bella serata!

E chiede:

"Hai un brevetto comunale per il diritto di vendere questo intruglio illegale, che chiami gentilmente medicina?" Hai ricevuto un giornale dalla città?

«No, non l'ho fatto», dico, «perché non sapevo che fosse una città. Se domani riesco a trovarlo, mi farò brevettare anch'io.

"Bene, fino ad allora, devo coprire il tuo mestiere", dice il poliziotto.

Ho smesso di commerciare e, tornando in albergo, ho raccontato al proprietario tutto quello che era successo.

"Qui, su Rybachaya Gora, non ti lasceranno voltare", ha detto. - Non avrai niente. Il dottor Hoskins è il genero del sindaco, l'unico dottore in tutta la città, e le autorità non permetteranno mai a un autoproclamato guaritore di togliergli la pratica.

"Non pratico la medicina", dico. “Ho un brevetto statale per la vendita al dettaglio e quando mi chiedono un certificato speciale dalla città, lo prendo, tutto qui.

La mattina dopo vado all'ufficio del sindaco, ma mi dicono che non è ancora venuto, e non si sa quando verrà. Pertanto, il dottor Wof-Hu non ebbe altra scelta che tornare di nuovo in albergo, sedersi tristemente su una poltrona, accendere un sigaro e aspettare.

Dopo un po', un ragazzo in cravatta blu si siede accanto a me e mi chiede che ore sono.

«Sono le dieci e mezza», dico, «e tu sei Andy Tucker. Conosco alcuni dei tuoi affari. Dopotutto, sei stato tu a creare il "Pacchetto universale Cupido" negli Stati del sud. Aspetta, cosa c'era dentro? Sì, sì, un anello di fidanzamento con diamante del Cile, una fede nuziale, uno schiacciapatate, una bottiglia di gocce lenitive e una foto di Dorothy Vernon, tutto per cinquanta centesimi.

Andy era lusingato che lo ricordassi. Era un talentuoso imbroglione di strada e, soprattutto, rispettava il suo mestiere e si accontentava del trecento per cento dell'utile netto. Aveva molte offerte per passare al traffico illegale di droga, ma nessuno è riuscito a sedurlo dal percorso diretto.

Avevo bisogno di un partner, ci siamo parlati e abbiamo deciso di lavorare insieme. L'ho informato sullo stato delle cose a Fisherman's Mountain, su quanto siano difficili le transazioni finanziarie qui vista l'intrusione nella politica dell'olio di ricino. Andy è appena arrivato con il treno del mattino. Lui stesso non se la passava bene, e intendeva aprire un abbonamento pubblico in questa città per raccogliere donazioni per la costruzione di una nuova corazzata nella città di Eureka Springs. C'era qualcosa di cui parlare e siamo usciti in veranda.

La mattina dopo alle undici, quando ero seduto da solo nella mia stanza, uno zio Tom viene da me e chiede al dottore di concedere un appartamento al giudice Banks, che, come si è scoperto, era il sindaco - si ammalò gravemente.

“Non sono un dottore,” dico, “perché non chiami un dottore?

"Ah, signore", dice lo zio Tom, "il dottor Hoskins ha lasciato la città per venti miglia ... al villaggio ... è stato chiamato dal paziente ... È l'unico dottore in tutta la città, e il giudice Banks è molto cattivo ... Mi ha mandato. Per favore, vai da lui. Chiede molto, molto.

"Come un uomo a un uomo, penso che andrò a esaminarlo come un uomo di un uomo", dico, mettendomi in tasca una bottiglia di Resurrection Potion e dirigendomi su per la collina verso la villa del sindaco. Una casa eccellente, la migliore della città: una soffitta, un tetto spiovente e due cani di ghisa sul prato.

Il sindaco Banks a letto; da sotto la coperta sporgono solo le basette e la punta delle gambe. Fa suoni così gutturali che se fosse a San Francisco, tutti penserebbero che sia stato un terremoto e si precipiterebbero a salvarsi nei parchi. Un giovane è in piedi accanto al letto e tiene in mano una tazza d'acqua.

“Dottore”, dice il sindaco, “sto terribilmente male. Sto morendo. Mi potete aiutare?

“Signor Sindaco,” dico, “non posso definirmi un vero studente di S. Ku. lappone. Non ho mai studiato scienze mediche all'università e sono venuto da te, persona a persona, per vedere come posso aiutarti.

"Ti sono profondamente grato", risponde il paziente. “Dottor Wof-Hoo, questo è mio nipote, il signor Beadle. Ha cercato di alleviare il mio dolore, ma senza successo. Dio mio! Oh oh oh! urlò all'improvviso.

Mi inchino al signor Beadle, mi siedo accanto al letto e sento il polso del paziente.

"Fammi vedere il tuo fegato, cioè la tua lingua", dico. Poi alzo le palpebre e guardo a lungo nelle pupille.

- Quando ti sei ammalato? Chiedo.

"Ho... oh, oh... ieri sera", dice il sindaco. "Dammi qualcosa, dottore, salvami, sollevami!"

"Signor Fiddle", dico, "alzi la tenda".

“Non Fiddle, ma Beadle,” mi corregge il giovane. “Bene, zio James,” si rivolge al giudice, “non pensi che potresti mangiare uova e prosciutto?

«Signor sindaco», dico, accostando l'orecchio alla sua scapola destra e ascoltando, «lei ha contratto una grave infiammazione eccessiva della clavicola clavicordiale.

"Oh mio Dio," gemette, "non si potrebbe strofinare qualcosa, o fissarlo, o qualcosa del genere?"

Prendo il mio cappello e mi dirigo verso la porta.

- Dove stai andando? urla il sindaco. "Non mi lascerai solo a morire a causa di questi super-clavicordi, vero?"

- Per compassione per il tuo vicino, - dice Beadle, - non dovresti lasciare il paziente, dottor Hoa-Ho ...

“Dottor Wof-Hoo,” correggo, e poi tornando dal paziente, scosto indietro i miei lunghi capelli.

“Signor Sindaco,” dico, “le resta solo una speranza. Le medicine non ti aiuteranno. Ma c'è un altro potere, che da solo vale tutte le tue droghe, anche se non sono economiche.

- Che tipo di potere è questo? lui chiede.

"Prolegomeni della scienza", dico. — Vittoria della ragione sulla salsapariglia. Credere che la malattia e la sofferenza esistano nel nostro corpo solo quando ci si sente male. Ammettiti sconfitto. Dimostrare!

"Di quale armamentario sta parlando, dottore?" chiede il sindaco. - Sei un socialista?

“Sto parlando della grande dottrina della finanza psichica, del metodo illuminato di trattamento inconscio dell'assurdità e della meningite mediante suggestione a distanza, dello straordinario sport indoor noto come magnetismo personale.

"E lei può farlo, dottore?" chiede il sindaco.

«Sono uno dei Sinedri Unificati e dei Manifest Mughal del Tempio Interiore» dico. “Gli zoppi cominciano a parlare e i ciechi a camminare non appena faccio i passaggi. Sono un medium, ipnotizzatore di coloratura e controllore alcolico delle anime umane. Durante le ultime sessioni ad Ann Arbor, il defunto presidente della Acetic-Bitter Society è potuto tornare sulla terra solo tramite la mia agenzia per parlare con sua sorella Jane. È vero, al momento, come sai, vendo medicine per i poveri da un carro e non mi dedico alla pratica magnetica, perché non voglio umiliare la mia arte con un pagamento troppo basso: quanto puoi prendere dai poveri!

"Ti impegnerai a curarmi con l'ipnotismo?" chiede il sindaco.

«Ascolta», dico, «ovunque io vada, mi imbatto in problemi con le società mediche. Non sono in pratica, ma per salvarti la vita, probabilmente userò un metodo psichico su di te se tu, come sindaco, chiuderai un occhio sulla mia mancanza di permesso.

"Certo", dice. “Cominci presto, dottore, altrimenti sento di nuovo forti attacchi di dolore.

- La mia parcella è di duecentocinquanta dollari, - dico, - garantisco una cura in due sedute.

“Va bene”, dice il sindaco, “pagherò. Immagino che la mia vita valga i soldi.

Mi sedetti accanto al letto e lo fissai.

“Ora”, dissi, “distogli la tua attenzione dalla tua malattia. Sei sano. Non hai cuore, clavicola, scapola, cervello, niente. Non provi dolore. Ammetti di aver sbagliato a considerarti malato. Bene, ora tu, vero, senti che il dolore che non hai mai avuto ti sta gradualmente abbandonando.

"Sì, dottore, dannazione, mi sento davvero meglio", dice il sindaco. “Per favore, continua a mentire dicendo che sono sano e che non ho questo tumore al fianco sinistro. Sono sicuro che ancora un po', e potrò essere tirato su a letto e darmi salsicce con focaccia di grano saraceno.

Ho fatto qualche altro passaggio.

«Bene», dico, «ora la condizione infiammatoria è scomparsa. Il lobo destro del perielio è diminuito. Ti fa venire sonno. I tuoi occhi sono chiusi. Il decorso della malattia è temporaneamente interrotto. Ora stai dormendo.

Il sindaco chiude lentamente gli occhi e comincia a russare.

«Notate, signor Tidele», dico, «le meraviglie della scienza moderna.

"Beadle", dice. "Ma quando pianificherai una seconda sessione per curare tuo zio, dottor Pu-Poo?"

"Wof-hoo", dico. "Sarò da te domani alle undici." Quando si sveglia, dagli otto gocce di trementina e tre libbre di bistecca. Auguri.

La mattina dopo sono arrivato all'ora stabilita.

«Bene, signor Riddle» dissi, non appena mi condusse in camera da letto, «come si sente suo zio?»

"Sembra che stia molto meglio", risponde il giovane.

La carnagione e il polso del sindaco erano in perfetto ordine. Feci una seconda seduta e lui dichiarò che gli ultimi residui di dolore erano svaniti da lui.

"Ora", dico, "dovresti sdraiarti a letto per un giorno o due e starai meglio". Sei fortunato che mi sono trovato qui sulla tua Montagna del Pescatore, signor Sindaco, poiché nessun mezzo conosciuto nella cornucopia e utilizzato dalla medicina ufficiale potrebbe salvarti. Ora che l'errore medico è stato scoperto, quando è stato dimostrato che il tuo dolore è un autoinganno, parliamo di questioni più allegre, ad esempio su una parcella di duecentocinquanta dollari. Per favore, niente controlli. Firmo il retro di un assegno con la stessa riluttanza con cui firmo il fronte.

"No, no, ho dei contanti", dice il sindaco, tirando fuori il portafogli da sotto il cuscino; conta cinque banconote da cinquanta dollari e le tiene in mano.

«Beadle», dice, «prendi la ricevuta.

Scrivo una ricevuta e il sindaco mi dà i soldi. Li nascondo con cura in una tasca interna.

«Adesso si sbrighi con i suoi doveri, sergente» dice il sindaco, sorridendo come un omone.

Il signor Beadle mi mette una mano sulla spalla.

“Lei è in arresto, dottor Wof-Hoo, o meglio Peters,” dice, “per aver praticato la medicina illegalmente senza il permesso dello stato.

- Chi sei? Chiedo.

«Ti dirò chi è», dice il sindaco tirandosi su nel letto come se niente fosse. «È un detective impiegato dalla State Medical Society. Ti ha seguito, ti ha rintracciato in cinque distretti ed è venuto da me il terzo giorno, e insieme abbiamo escogitato un piano per prenderti. Credo che d'ora in poi la sua pratica nei nostri locali sia finita una volta per tutte, signor ciarlatano. Hahaha! Che malattia hai trovato in me? Hahaha! Ad ogni modo, non ammorbidire il cervello?

— Investigatore! Dico.

"Esattamente", risponde Beadle. «Dovrò consegnarti allo sceriffo.

Beh, questo lo vedremo! dico, afferrandolo per la gola e quasi scaraventandolo dalla finestra. Ma tira fuori un revolver, me lo infila nel mento e io mi calmo. Poi mi ammanetta e mi tira fuori dalla tasca i soldi che ha appena ricevuto.

«Testimonio», dice, «che queste sono le stesse banconote che lei e io abbiamo contrassegnato, giudice Banks. Li consegnerò allo sceriffo della stazione di polizia e lui ti manderà una ricevuta. Dovranno comparire nel caso come prova materiale.

"Va bene, signor Beadle", dice il sindaco. "E ora, dottor Woph-Xy", continua, rivolgendosi a me, "perché non usi il tuo magnetismo e ti liberi dalle catene?

«Andiamo, sergente» dico con dignità. - Non c'è niente da fare, dobbiamo sottometterci al destino. - E poi, rivolgendomi ai vecchi Banks e scuotendo le catene, dico:

“Signor Sindaco, non è lontano il tempo in cui ti convincerai che il magnetismo personale è una forza enorme, più forte del tuo potere. Vedrai che vincerà.

E ha vinto davvero.

Quando abbiamo raggiunto il cancello, dico al detective:

“Adesso, Andy, toglimi le manette, altrimenti è imbarazzante davanti ai passanti...

Che cosa? Beh, sì, certo, era Andy Tucker. L'intero piano era una sua invenzione: è così che abbiamo ottenuto i soldi per ulteriori affari in comune.

Intrattenimento del villaggio moderno
(Tradotto da K. Chukovsky)

Jeff Peters ha bisogno di un promemoria. Ogni volta che gli chiedi di raccontarti un'avventura, ti assicura che la sua vita è tranquilla come il più lungo dei romanzi di Trollope. Ma se lo attiri impercettibilmente, si imbatte. Ecco perché lancio sempre diversi tipi di esche prima di essere sicuro che abbocchi.

“Secondo le mie osservazioni”, dissi una volta, “tra i contadini dell'Occidente, nonostante tutta la loro prosperità, c'è di nuovo un notevole movimento a favore dei vecchi idoli populisti.

“Questa è la stagione”, ha detto Jeff, “c'è movimento ovunque. Gli agricoltori si stanno precipitando da qualche parte, le aringhe stanno arrivando in innumerevoli branchi, la resina trasuda dagli alberi e il ghiaccio ha iniziato a spostarsi sul fiume Conemo. Conosco un po' gli agricoltori. Una volta ho immaginato di aver trovato un contadino che si era un po' allontanato dai sentieri battuti dei suoi compagni. Ma Andy Tucker mi ha dimostrato che mi sbagliavo. "Nasci contadino, muori stupido", disse Andy. "Un contadino è un uomo che si è fatto strada tra la gente nonostante tutti i piantagrane politici, le schede elettorali e il balletto", ha detto Andy, "e non so chi prenderemmo in giro se non fosse al mondo. "

In qualche modo, Andy e io ci svegliamo la mattina e abbiamo un capitale totale di sessantotto centesimi. Era in un hotel di pino giallo nel sud dell'Indiana. Come siamo saltati giù dal treno il giorno prima, non posso dirtelo; fa persino paura a pensarci, perché il treno è passato così velocemente davanti al villaggio che dal finestrino della macchina ci è sembrato di vedere un saloon, e quando siamo saltati giù abbiamo visto che erano due cose diverse , a due isolati l'uno dall'altro: farmacia e cisterna per l'acqua.

Perché siamo saltati giù dal treno alla prima occasione? C'erano un orologio d'oro contraffatto e un carico di diamanti dall'Alaska che non siamo riusciti a superare il confine con il Kentucky.

Quando mi sono svegliato, ho sentito cantare i galli; puzzava qualcosa di simile all'acido nitrico-cloridrico; qualcosa di pesante colpì il pavimento al piano di sotto; qualche uomo maledetto.

"Andy", dico, "sembra più divertente!" Siamo finiti in un villaggio. Laggiù, qualcuno ha lanciato un lingotto contraffatto di oro puro per il test. Andiamo a prendere quanto ci spetta dal contadino. Tradiamolo e poi arrivederci.

Gli agricoltori sono sempre stati come un fondo di riserva per me. Ogni volta che tremavo un po', andavo al bivio, agganciavo il contadino alla bretella, gli esponevo con voce meccanica il programma del mio inganno, sfogliavo i suoi beni, restituivo la chiave, la pietra di paragone e le carte che aveva un prezzo solo per lui, e me ne vado con calma senza fare domande. Certo, i contadini erano troppo poco per noi, di solito io e Andy eravamo impegnati in cose più importanti, ma a volte, in rare occasioni, i contadini ci sono stati utili, come anche il Segretario del Tesoro a volte è utile a Wall Street pezzi grossi.

Scendendo, abbiamo visto che ci trovavamo in una meravigliosa zona agricola. A due miglia di distanza, su una collina, sorgeva una grande casa bianca tra un gruppo di alberi, e tutt'intorno c'era un miscuglio agricolo di fienili, pascoli, radure e latrine.

- Di chi è questa casa? abbiamo chiesto al nostro ospite.

«Questa», dice, «è la dimora, e anche la foresta, la terra ei giardini, del contadino Ezra Plunkett, uno dei nostri cittadini più avanzati.

Dopo colazione, Andy ed io, rimasti con otto centesimi di capitale, cominciammo a stilare l'oroscopo di questo magnate terrestre.

«Andrò da lui da solo», dissi. «Due di noi contro un contadino... sarebbe troppo. È come se Roosevelt avesse scelto un orso con due pugni.

"Va bene," concorda Andy. “Anch'io preferisco comportarmi da gentiluomo, anche nei confronti di un simile giardiniere. Ma quale esca pensi di prendere questo Ezra?

"Oh, qualunque cosa," dico. “Qualsiasi tipo di esca va bene qui, la prima cosa che ricevo quando metto mano nella valigia. Probabilmente porterò con me le mie ricevute fiscali; e una ricetta per fare il miele di trifoglio con ricotta e buccia di mela; e moduli d'ordine per la barella di McGurney, che in seguito si scopre essere la falciatrice di McCormick; e un piccolo lingotto d'oro tascabile; una collana di perle che ho trovato nella carrozza; E…

«Basta», dice Andy. Ognuna di queste esche dovrebbe funzionare. Senti, Jeff, non lasciare che quel tizio del mais ti dia crediti sporchi, solo nuovi e puliti. È solo un peccato per il Dipartimento dell'Agricoltura, per la nostra burocrazia, per la nostra industria alimentare - con quali pessime carte ci pagano gli altri agricoltori. Mi è capitato di ricevere dollari da loro che la tua coltura di batteri ha catturato in un'ambulanza.

Bene. Vado alla scuderia e assumo un calesse, e non mi viene richiesto alcun pagamento anticipato visto il mio aspetto decente. Guido fino alla fattoria, lego il cavallo. Vedo una persona elegante seduta sui gradini del portico con un abito di flanella bianco come la neve, una cravatta rosa, un anello di diamanti e un berretto per lo sport. "Deve essere un residente estivo", penso tra me e me.

— Come vedrei il contadino Ezra Plunkett? chiedo al soggetto.

"È di fronte a te", risponde il soggetto. - Di che cosa hai bisogno?

non ho risposto. Rimasi come radicato sul posto e ripetevo a me stesso una canzone allegra su "un uomo con una zappa".

Ecco l'uomo con la zappa! Quando ho guardato questo contadino, le piccole sciocchezze che ho portato con me per spremergli una moneta mi sono sembrate senza speranza come cercare di far saltare in aria il Meat Trust con una pistola giocattolo.

Mi ha misurato con gli occhi e ha detto:

- Beh, dimmi cosa vuoi. Vedo che la tasca sinistra della tua giacca è troppo sporgente. C'è un lingotto d'oro lì, vero? Prendiamolo qui, ho solo bisogno di mattoni e le favole sulle miniere d'argento perdute mi interessano poco.

Mi sentivo uno sciocco senza cervello quando credevo nelle leggi della deduzione, ma comunque tirai fuori dalla tasca il mio piccolo lingotto, avvolto con cura in un fazzoletto. Lo soppesò in mano e disse:

Un dollaro e ottanta centesimi. Sta arrivando?

"Anche il piombo di cui è fatto quest'oro vale di più", dissi con dignità e mi rimisi il lingotto in tasca.

"Se non lo vuoi, non farlo, volevo solo comprarlo per la collezione che ho iniziato a compilare", dice il contadino. — Non più tardi della scorsa settimana ne ho comprato una buona copia. Hanno chiesto cinquemila dollari per lui, ma hanno ceduto per due dollari e dieci centesimi.

In quel momento squillò il telefono in casa.

"Entra, bell'uomo, nella stanza", dice il contadino. “Guarda come vivo. A volte mi annoio a stare da solo. Probabilmente sta chiamando da New York.

Siamo entrati nella stanza. L'arredamento è come quello di un broker di Broadway: scrivanie di quercia, due telefoni, una poltrona e divani rivestiti in marocchino spagnolo, quadri a olio in cornici dorate, e le cornici sono larghe almeno un piede, e nell'angolo un telegrafo batte le notizie .

- Ciao ciao! grida il contadino. È questo il Regent Theatre? Sì, sì, questo è Plunkett che ti parla dalla tenuta Central Honeysuckle. Lasciami quattro posti in prima fila per lo spettacolo del venerdì sera. I miei clienti abituali. SÌ. Di venerdì. Arrivederci.

"Vado a New York ogni due settimane per rinfrescarmi", mi spiega il contadino, riattaccando. “Salto a Indianapolis con l'espresso delle diciotto, trascorro dieci ore nel cuore della notte a Broadway e torno a casa giusto in tempo perché le galline si appollaiano, quarantotto ore dopo. Sì, sì, il giovane e primitivo contadino del periodo delle caverne, di quelli descritti da Hubbard, si è agghindato e vestito un po' ultimamente, eh? Come hai trovato?

“Mi sembra di notare,” dico, “una certa violazione delle tradizioni agrarie che finora mi hanno dato tanta fiducia.

"Giusto, bello", dice. “Non è lontano il tempo in cui quella primula che “ingiallisce nell'erba presso il ruscello” sembrerà a noi, rednecks, una lussuosa edizione del “Linguaggio dei fiori” su carta vellutata con frontespizio.

Ma poi il telefono squillò di nuovo.

- Ciao ciao! dice il contadino. "Ah, è Perkins di Milldale?" Vi ho già detto che ottocento dollari per questo stallone sono un prezzo troppo alto. Cosa, questo cavallo è con te? Ok, mostramelo. Allontanarsi dal dispositivo. Lascialo trottare in cerchio. Più veloce, ancora più veloce... Sì, sì, ho sentito. Ma ancora più veloce... Abbastanza. Conducilo al telefono. Più vicino. Sposta la sua faccia verso l'apparato. Apetta un minuto. No, non ho bisogno di questo cavallo. Che cosa? NO. Non lo prenderò gratis. È zoppa. Inoltre, è sexy. Addio.

“Beh, bello,” si rivolge a me, “ora vedi che la montagnola si è tagliata i capelli. Sei un pezzo di un lontano passato. Perché, lo stesso Tom Lawson non avrebbe pensato di provare a sorprendere l'agrario moderno. È già sabato, quattordici, alle fattorie. Ecco, guarda come noi, la gente del villaggio, cerchiamo di stare al passo con gli eventi.

Mi porta al tavolo, e c'è una macchina da scrivere sul tavolo, e la macchina da scrivere ha due cose del genere da inserire nelle tue orecchie e ascoltare. Mi collego e ascolto. La voce di una donna legge i nomi di omicidi, incidenti e altri sconvolgimenti nella vita politica.

“Quello che senti,” mi spiega l'agricoltore, “è un riassunto delle notizie di oggi dai giornali di New York, Chicago, St. Louis e San Francisco. Vengono telegrafate all'ufficio stampa del nostro villaggio e servite calde agli abbonati. Qui su questo tavolo ci sono i migliori giornali e riviste d'America. Così come estratti da futuri articoli di riviste.

Ho preso un foglio e ho letto: “Correzioni per articoli futuri. Nel luglio 1909, la rivista Century direbbe…” e così via.

Il contadino chiama qualcuno, deve essere il suo manager, e gli ordina di vendere i montoni Jersey - quindici teste - a seicento dollari; semina il grano su novecento acri di terra e consegna altri duecento barattoli di latte alla stazione per il serbatoio del latte. Poi mi offre un sigaro di prima classe della fabbrica di Henry Clay, poi prende una bottiglia di chartreuse verde dalla credenza, poi va a guardare il suo nastro telegrafico.

"Le scorte di gas sono aumentate di due punti", afferma. - Molto bene.

"Forse ti interessa il rame?" Chiedo.

- Indietro! grida e alza la mano. Altrimenti chiamo il cane. Ti ho già detto di non perdere tempo. Non prendermi in giro.

Pochi minuti dopo dice:

“Sai una cosa, bello, perché non lasci questa casa? Certo, sono molto felice e tutto, ma ho degli affari urgenti: devo scrivere un articolo per una rivista "La chimera del comunismo", e poi partecipare a una riunione dell'"Associazione per il miglioramento dei tapis roulant" prima di sera . Dopotutto, ti è già chiaro che non crederò ancora a nessuna delle tue droghe.

Cosa dovevo fare, signore? Sono saltato sul mio carro, il cavallo si è girato e mi ha portato al nostro albergo. L'ho lasciata in veranda, sono corsa da Andy. È nella sua stanza, gli racconto del mio appuntamento con il contadino e ripeto parola per parola tutta la conversazione. Ero così stordito che mi siedo e tiro l'orlo della tovaglia, ma non ho pensieri.

"Non so cosa fare", dico, e per nascondere la mia vergogna, canticchio una canzone triste e stupida.

Andy cammina su e giù per la stanza e si morde la punta del baffo sinistro, il che significa sempre che sta elaborando un piano.

«Jeff» dice infine. - Ti credo; tutto quello che mi hai detto su quel redneck filtrato è vero. Ma non mi hai convinto. Non può essere che in lui non rimanga un solo granello di stupidità primitiva, così che tradisca i compiti per i quali la stessa Provvidenza lo ha destinato. Dimmi, Jeff, hai mai notato in me inclinazioni religiose particolarmente forti?

“Come posso dirti,” dico, per non offendere i suoi sentimenti, “ho incontrato anche molte persone devote in cui le suddette inclinazioni si riversavano in una dose così microscopica che se le strofini con un fazzoletto candido, il fazzoletto rimarrà senza un solo granello.

“Ho studiato a fondo la natura per tutta la vita sin dalla creazione del mondo”, dice Andy, “e credo fermamente che ogni creazione del Signore sia stata creata con uno scopo più elevato. Anche gli agricoltori non sono stati creati da Dio invano: lo scopo degli agricoltori è nutrire, vestire e abbeverare signori come noi. Altrimenti, perché il Signore ci darebbe il cervello? Sono convinto che la manna che gli israeliti mangiarono per quaranta giorni nel deserto non sia altro che una designazione figurativa per i contadini; così è rimasto fino ad oggi. E ora, dice Andy, metterò alla prova la mia teoria: "Se sei un contadino, dovresti ingannare te stesso", nonostante tutte le vernici e gli altri ornamenti di cui la pseudo-civiltà lo ha dotato.

«E rimarrai anche con il naso» dico. Questo contadino si è scrollato di dosso tutti i ceppi dell'ovile. Si è barricato con le più alte conquiste dell'elettricità, dell'istruzione, della letteratura e della ragione.

"Ci proverò", dice Andy. “Ci sono leggi della natura che nemmeno la consegna a domicilio gratuita nelle zone rurali può cambiare.

Qui Andy si ritira nell'armadio e ne esce con un abito scozzese; cellule marroni e gialle, e grandi quanto il tuo palmo. Cilindro lucido e gilet rosso brillante con pois blu. Aveva i baffi color sabbia, e ora vedo che sono blu, come se li avesse intinti nell'inchiostro.

«Grande Barnum» dico. "Perché sei così agitato?" Come un mago del circo, anche adesso nell'arena.

"Va bene", risponde Andy. — Il carro è ancora sotto il portico? Aspettami, torno presto.

Due ore dopo, Andy entra nella stanza e mette una mazzetta di dollari sul tavolo.

«Ottocentosessanta» dice. - Ecco com'era. L'ho preso a casa. Mi ha guardato e ha iniziato a prendermi in giro. Non ho detto una parola, ma ho tirato fuori dei gusci di noce e ho cominciato a far rotolare una pallina intorno al tavolo. Poi, fischiettando un po', ho detto la vecchia formula:

— Ebbene, signori, avvicinatevi e guardate questa pallina. Dopotutto, non richiedono soldi da te. Eccolo, ma qui non c'è più. Indovina dov'è ora. Il gioco di prestigio inganna l'occhio.

Parlo, e io stesso guardo il contadino. Aveva persino il sudore sulla fronte. Va, chiude la porta d'ingresso e fissa la palla. E poi dice:

“Scommetto venti dollari che so sotto quale guscio è nascosto il tuo pisello. Qui sotto questo...

«Non c'è altro da dire», continuò Andy. «Aveva con sé solo ottocentosessanta dollari in contanti. Quando me ne sono andato, mi ha accompagnato al cancello. Mi strinse la mano calorosamente e disse con le lacrime agli occhi:

- Tesoro, grazie; Non provavo una tale felicità da molti anni. Il tuo gioco di conchiglie mi ha ricordato quegli anni felici e irrecuperabili in cui ancora non ero un contadino, ma semplicemente un contadino. Buona fortuna.

Qui Geoff Peters tacque e mi resi conto che la sua storia era finita.

"Quindi pensi che ..." ho iniziato.

«Sì», disse Jeff, «quel genere di cose. Lascia che i contadini seguano la via del progresso e si divertano con la politica superiore. La vita in una fattoria è noiosa; e prima dovevano giocare con il guscio.
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O'Henry - La fiducia che è esplosa. "La fiducia che è esplosa" Oh

O. Henry La fiducia che si è rotta

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