Vtipné parodie pro děti o škole - vtipy, humor, KVN. Scény ze školního života

Vtipné scénky ze školy se stávají ozdobou snad každého dětského svátku. KVN pořádané v našich vlastních zdech, novoroční večírek, zrození školy - nikdy nevíte, jaké úžasné důvody se bavit!

Jsme rádi, že vám můžeme nabídnout výběr několika scén, které pomohou vytvořit sváteční náladu.

Krátké dialogy

Ti nejmenší o škole, které zde nabízíme, vůbec nevyžadují dekorace ani memorování dlouhých textů.

Jeden student ospale říká druhému:

Musím být alergický!

Proč to říkáš?

Ano, přikryji se dekou a celou dobu spím!

Dva studenti po hodině zeměpisu:

Pořád nevěřím, že se Země otáčí!

Proč?

Ano, kdyby se točilo, moře by už dávno vystříklo!

Chudák student rozzlobeně říká svému příteli:

Představujete si? Učitel požadoval, abych pojmenoval to nejjednodušší, co se množí dělením! V matematice nejsem vůbec dobrý!

V počítačové třídě

Následující vtipné scénky ze školy také nevyžadují speciální dekorace. Pouze to druhé bude vyžadovat napodobeninu počítačové učebny.

Hloupá středoškolačka, která se předvádí, se dívá na tablet jako do zrcadla:

Moje světlo, zrcadlo, řekni mi to! Řekni mi celou pravdu! Jsem nejroztomilejší na světě? Všichni jsou štíhlejší a módnější?

Zrcadlo (natažené, ale naštvaně):

Dám vám svou odpověď! Zklamal jsi mě! Jsem tablet!

Žák se ptá učitele:

Ivane Ivanoviči, měl jste jako dítě tablet?

Ne, o čem to mluvíš, tehdy nebyly počítače!

Na čem jsi hrál?

Na ulici!

Uklízečka přijde do počítačové třídy a přísně se ptá:

Kdo tady ví, jak používat počítače?

Všichni studenti bez výjimky odpovídají: "Já."

Uklízečka (výhružně):

Pak okamžitě přejděte online a vyhledejte stránku, která vás naučí používat toaletu!

Náčrt k výročí školy: ​​zábavný a ne příliš dlouhý

Tato scéna vyžaduje od herců pouze charakteristické rysy. „Nerd“ by měl nosit brýle a mluvit přísně, zatímco dívka a její přítel by měli vypadat hloupě, roztomile a nadšeně.

Chlap, který vypadá jako typický „nerd“, říká svému příteli:

Dokážete si představit, Tomka mi zavolala domů, aby se podívala, co je s jejím počítačem! Přijdu a ona zjevně vůbec nemůže sedět na jednom místě! Židle se točí, takže šňůra je omotaná kolem nohy židle. Zaklel jsem, rozmotal kabel, zastrčil zástrčku, která vyskočila, zapnul její počítač a odešel.

Tomochka obrací oči v sloup a nadšeně říká spolužákovi:

Ach, tento Ljutikov také umí kouzlit!

Co děláš?!

No ano, přišel ke mně, upřeně se podíval do počítače, zvedl ruce, zašeptal něco mystického, otočil mi židli 10x proti směru hodinových ručiček, kopl do počítače, zase něco mystického zašeptal a odešel. Představte si, všechno fungovalo!

Spolužák, obdivně:

Páni! Čarodějnice!

Velmi vtipné scény ze školy

Po vysvětlení v hodině přírodopisu se učitel zeptá třídy:

Už chápete, proč v zimě sněží a v létě ne?

Petrov, z místa:

Samozřejmě, pochopitelné! Kdyby v létě spadl, roztál by!

Během hodiny ruského jazyka učitel říká:

Petrov, "Já studuji, ty studuješ, on studuje" - kolik je hodin?

Petrov s povzdechem:

Ztraceno, Mary Ivanno!

Přátelé přijdou k vynikajícímu studentovi a říkají:

Andryukha, pojďme dnes večer do kavárny s dívkami!

Andrey, přemýšlel:

Ne, nepůjdu s tebou! Hudba tam duní, všichni dělají hluk...

No a co?

Ano, pochybuji, že v takové situaci budu schopen plně pochopit podstatu Lebesgue-Stieltjesova integrálu.

Scény pro mladší školáky

Následující vtipné scénky jsou pro základní školu. Mohou být úspěšně předvedeny na dětské oslavě. Pravda, středoškoláci v tom budou muset pomoci svým mladším soudruhům.

Středoškolák říká svým přátelům:

Podívejte se, jak je ten prvňáček hloupý! Teď vám to ukážu!

Volá dítě, a když se přiblíží, říká mu:

V této ruce mám 50 rublů a v této ruce mám 10 - co si vezmeš pro sebe?

Dítě bere 10 rublů. Středoškoláci se smějí, kroutí prsty na spáncích a roztahují ruce.

Kamarád prvňáčka se ho na okraj ptá:

Proč jste si vybrali 10 rublů?

No, když zvolím 50, hra skončí!

Prvňáček zkoumá manikúru od středoškolačky (obdivně):

Páni, vaše nehty jsou tak dlouhé!

Středoškolačka, culící se:

Co, líbí se ti to?

Dobře, ano! Musí být tak pohodlné pro lezení po stromech!

Maminka se dívá do deníku prvňáčka. A tam je dvojka přeškrtnutá a vedle je čtyřka. Mami, s hrůzou:

Vaněčko! co to je?!

Vanechka, který se klidně dívá na svou matku:

Učitel nám řekl, že pokud chceme, můžeme špatnou známku opravit!

Scény s učiteli

Následující vtipné krátké scénky o škole si můžete zahrát sami, nebo můžete k účasti přizvat učitele.

Rozhovor s učitelem:

Sidorkine, neslíbil jsi mi, že svou špatnou známku opravíš?

Ano, Mary Ivanno.

Neslíbil jsem, že zavolám tvým rodičům, když to neuděláš?

Ano, Mary Ivanno, ale pokud jsem nedodržel svůj slib, pak ani ty nemusíš dodržet svůj!

Učitel se přísně podívá na opozdilce:

Semjone! Zase jdeš pozdě! co je to tentokrát?

Semyone, je to moje chyba:

Mary Ivanno, probudil jsem se, podíval se, kolik je hodin, a neúspěšně zamrkal.

Učitel hudby oslovuje maminku:

Vaše dcera potřebuje více hrát na klavír!

Mami, těžce si povzdychne:

Pane, mnohem víc! Náš sedmý soused se už odstěhoval!

Sny Sny...

Tito maličkí o škole budou vyžadovat minimální kulisy, aby bylo vidět, že děti opustily školu, i když tyto rozhovory mohou probíhat i o přestávce. Vše záleží na fantazii režiséra.

Sidorov, těžce vzdychající, jde ze školy domů. Ivanov se ho ptá:

Sidorove, co to děláš? Dostal jsi dvojku?

Sidorov bohužel:

A zasněně dodává:

Dokážete si představit, jak by bylo snazší se naučit, kdyby se věta v geometrii dala dokázat slovy: "No, vidíte!"

Chlap zasněně: "Bylo by skvělé, kdybychom uměli číst myšlenky!" Pak bych věděl, co mám ve třídě odpovědět!“

Jeho přítel: "Jo, a taky bych věděl, co si učitel myslí, když odpovíš špatně!"

Romantický vztah

Vtipné krátké scénky ze školy samozřejmě nemohou ignorovat, jak nečekaně se někdy ve škole objevují sympatie mezi chlapci a dívkami.

Vovočka doprovodí Mášu ze školy domů a váhavě jí říká:

Poslouchej, Mášo, chci se ti přiznat (pauza), (pak rychle promluví), když jsi šel k tabuli, utrhl jsem křídla mouše a hodil ti ji do aktovky! Omlouvám se!

Máša potutelně přimhouřila oči:

Zajímalo by mě, jestli to chutná dobře?

Vovochka je zmatený:

Nevím... Proč se ptáš?

Máša klidně:

Ano, také se chci omluvit! Hodil jsem ti to do polévky v jídelně, když jsi šel pro chleba!

Pojďme se ještě trochu zasmát

I ty nejvtipnější scénky ze školy jsou často převzaty přímo ze života, a tak si organizátoři dovolené mohou něco podobného vymyslet sami.

Během lekce ruštiny se Vovochka ptá svého souseda u stolu:

Slyšíte, jak se správně řekne: tvaroh nebo tvaroh?

Soused si nastavuje brýle a vypadá chytře:

Důraz na "o"!

Vovochka, po pauze:

Děkuji! Pomohl mi, opravdu mi pomohl!

Spolužák (který vypadá jako vynikající student) říká a povzdechne si:

Ano, Lozhkine, se svou hlavou se vůbec nekamarádíš!

Ložkin pokrčí rameny:

Ale mám s ní čistě obchodní vztah – živím ji a ona si myslí!

Rozhovor s učitelem

Vtipné scénky o škole – ať už pořádáte KVN nebo jiné zábavné akce – se neobejdou bez dialogů podobných těm, které jsou uvedeny níže.

Učitel mluví s moderně oblečeným studentem střední školy:

Lerochko, výborně, přestal jsi chodit pozdě do školy!

Ano, Mary Ivanno, je to všechno kvůli mé matce.

Měla s vámi vzdělávací rozhovor?

Ne, jen si koupila nádherné italské boty!

No a co?

Jako co? Teď vstávám první, abych si je mohl obléknout dřív než máma! (Pyšně odchází)

Učitelka rozhazuje rukama.

Starší učitelka si povzdechne a říká svému kolegovi:

Asi budu muset skončit!

Co říkáš? Jste nejlepší učitel na škole!

Byla jsem úplně přepracovaná... Ráno nastupuji do tramvaje, je plná lidí, zvednu hlavu a přísně řeknu: "Dobrý den, sedněte!"

Legrační? Samozřejmě je to vtipné!

Vtipné parodie o škole jsou dobré, protože se snadno hrají a nevyžadují vyčerpávající zkoušky. Hlavní věc je, že vaše veselá nálada je přenesena na publikum!

Mityo, víš, co znamená slovo „super“?

No ano, tohle je něco tak velkého, že už to větší být nemůže.

A co "hyper"?

A "hyper"... (Mitya si tře čelo) Oh! Tohle je víc „super“!

Tančící dívky na diskotéce:

Poslyš, nevíš, co je mosol?

No, to je taková obrovská kost, dávají ji i do boršče. Proč se ptáš?

Ano, slyšel jsem tu skvělou píseň: „Ty moje srdce, ty moje duše...“

Na pódiu začíná znít hudba ze slavné písně v podání skupiny Modern Talking.

Peťka s obrovskou „lucernou“ pod okem a jeho kamarád:

Peťko, proč jsi celý od modřin?

Hrál sněhové koule s dívkou!

No a co?

Takže se ukázalo, že je z mládežnického házenkářského týmu! A tihle kluci si to nenechají ujít!

Incident v šatně

Některé vtipné scény ze školy vyžadují účast komparsistů. Ale přesto nebude těžké je nastudovat.

Dívky křičí a táhnou neochotného chlapa. Učitel je zastaví:

Stop! Co se stalo?!

Jedna z dívek rozhořčeně:

Ljutikov nás špehoval v šatně!

Učitel se přísně dívá na Ljutikova:

Tak co, líbilo se vám to?

Ljutikov zmateně mlčí a pak hlasitě říká:

Dívky ve sboru, natažené a uražené:

Jak ne?!

Všechny zábavné scény o škole, jak chápete, by se měly hrát upřímně a vážně. Neuškodí ani minimální dekorace.

Na jeviště můžete umístit například dva stoly a tabuli, abyste znovu vytvořili vzhled třídy. Pokud se během přestávky nebo na cestě domů stanou události, můžete fantazírovat. Pro „cestu domů“ stačí jeden strom nebo lavička. A situaci odehrávající se na školní chodbě lze odehrát před velkým oknem v pozadí.

Hlavní věcí v těchto scénách je nepřetěžovat je dekoracemi. Jsou krátké, a proto by se měl klást důraz na to, co herec říká, a ne na to, co ho v tu chvíli obklopuje.

Chcete-li uspořádat scénky na jednom koncertě, můžete pozvat moderátora, který publiku řekne, kde se daná situace odehrává. Fantazírujte a vaše dovolená bude určitě nezapomenutelná a udělá ten nejúžasnější dojem!

Podívejte se také na vtipné básničky o škole pro děti. Výhodou našich vtipných scének je, že nevyžadují kostýmy, není třeba se učit nazpaměť velké texty (a ten, kdo hraje roli učitele, může použít výtisk, který lze vložit do časopisu) a vyžadují pouze krátký čas na zkoušení. Tyto scény jsou přitom studentům blízké. Budou se moci smát svým chybám a dívat se na sebe zvenčí. Humor, vtipy, vtipné scény pro děti o škole se dobře hodí pro KVN. Podívejte se také na School Humor.

1. Náčrt "Na lekcích ruského jazyka"

Učitel: Podívejme se, jak ses naučil domácí úkol. Kdo odpoví první, získá vyšší bod.
Student Ivanov (zvedá ruku a křičí): Mary Ivanno, já budu první, dej mi tři najednou!

Učitel: Vaše esej o psovi, Petrove, je slovo od slova podobná Ivanovově eseji!
Student Petrov: Mary Ivanna, Ivanov a já bydlíme na stejném dvoře a máme tam jednoho psa pro nás všechny!

Učitel: Ty, Sidorove, máš nádherný esej, ale proč není hotový?
Student Sidorov: Protože tátu naléhavě povolali do práce!
Učitel: Koshkine, přiznejte se, kdo napsal vaši esej?
Student Koshkin: Nevím. Šel jsem do postele brzy.
Učitel: Pokud jde o tebe, Klevcove, ať za mnou zítra přijde tvůj dědeček!
Student Klevtsov: Dědeček? Možná táta?
Učitel: Ne, dědečku. Chci mu ukázat, jaké hrubé chyby jeho syn dělá, když pro vás píše esej.

Učitel: Jaký druh slova je „vejce“, Sinichkin?
Student Sinichkin: Žádný.
Učitel: Proč?
Učedník Sinichkin: Protože není známo, kdo se z něj vylíhne: kohout nebo kuře.

Učitel: Petushkov, určete pohlaví slov: „židle“, „stůl“, „ponožka“, „punčocha“.
Student Petushkov: „Stůl“, „židle“ a „ponožka“ jsou mužské a „punčochy“ jsou ženské.
Učitel: Proč?
Student Petushkov: Protože jen ženy nosí punčochy!

Učitel: Smirnove, jdi k tabuli, zapiš a analyzuj větu.
Student Smirnov přichází k tabuli.
Učitel diktuje a student zapisuje: "Táta šel do garáže."
Učitel: Připraven? Posloucháme vás.
Student Smirnov: Táta je subjekt, pryč je predikát, do garáže je ... předložka.

Učitel: Kluci, kdo může vymyslet větu s homogenními členy?
Studentka Tyulkina zvedne ruku.
Učitel: Prosím, Tyulkino.
Studentka Tyulkina: V lese nebyly žádné stromy, keře ani tráva.

Učitel: Sobakine, vymysli větu s číslovkou „tři“.
Student Sobakin: Moje matka pracuje v továrně na pletení.

Učitel: Rubashkine, jdi k tabuli a zapiš větu.
Student Rubashkin jde k tabuli.
Učitel diktuje: Chlapi chytali motýly sítěmi.
Student Rubashkin píše: Kluci chytali motýly brýlemi.
Učitel: Rubashkine, proč jsi tak nepozorný?
Student Rubashkin: Cože?
Učitel: Kde jsi viděl obrýlené motýly?

Učitel: Meshkove, která část řeči je slovo „suchý“?
Student Meshkov vstal a dlouho mlčel.
Učitel: Dobře, přemýšlej o tom, Meškove, na jakou otázku toto slovo odpovídá?
Student Meshkov: Jaký druh? Naschlý!

Učitel: Antonyma jsou slova, která mají opačný význam. Například tlustý – hubený, pláč – smích, den – noc. Petushkove, teď mi dej svůj příklad.
Student Petushkov: Kočka - pes.
Učitel: Co s tím má společného „kočka – pes“?
Student Petushkov: No a co s tím? Jsou protiklady a často spolu bojují.

Učitel: Sidorove, proč ve třídě jíte jablka?
Student Sidorov: Je škoda ztrácet čas o přestávce!
Učitel: Okamžitě přestaň! Mimochodem, proč jsi včera nebyl ve škole?
Učedník Sidorov: Můj starší bratr onemocněl.
Učitel: Co s tím máš společného?
Student Sidorov: A jel jsem na jeho kole!
Učitel: Sidorov! Moje trpělivost došla! Nechoď zítra do školy bez otce!
Student Sidorov: A pozítří?

Učitel: Sushkino, vymysli větu s odvoláním.
Studentka Sushkina: Mary Ivanno, zavolej!

2. Nakreslete "Správná odpověď"

Učitel: Petrove, kolik to bude: čtyři děleno dvěma?
Student: Co bychom měli rozdělit, Michaile Ivanoviči?
Učitel: No, řekněme čtyři jablka.
Student: A mezi kým?
Učitel: No, nech to být mezi tebou a Sidorovem.
Student: Pak tři pro mě a jeden pro Sidorova.
Učitel: Proč to je?
Student: Protože mi Sidorov dluží jedno jablko.
Učitel: Nedluží ti švestku?
Student: Ne, neměl bych mít švestky.
Učitel: No, kolik to bude, když se čtyři švestky vydělí dvěma?
Student: Čtyři. A to vše Sidorovovi.
Učitel: Proč čtyři?
Student: Protože nemám rád švestky.
Učitel: Zase špatně.
Student: Kolik je správných?
Učitel: Teď ti zapíšu správnou odpověď do deníku!
(I. Butman)

3. Nakreslete "Naše případy"

Postavy: učitel a student Petrov

Učitel: Petrove, jdi k tabuli a napiš krátký příběh, který ti nadiktuji.
Žák jde k tabuli a připravuje se k psaní.
Učitel (diktuje): „Táta a máma vynadali Vova za špatné chování. Vova provinile mlčela a pak slíbila, že se polepší."
Žák píše z diktátu na tabuli.
Učitel: Skvělé! Podtrhněte všechna podstatná jména ve svém příběhu.
Žák klade důraz na slova: „táta“, „máma“, „Vova“, „chování“, „Vova“, „slib“.
Učitel: Připraven? Určete, ve kterých pádech se tato podstatná jména nacházejí. Rozuměl?
Student: Ano!
Učitel: Začněte!
Student: "Táta a máma." SZO? Co? Rodiče. To znamená, že případ je genitivní.
Někoho nadával, co? Vova. „Vova“ je jméno. To znamená, že případ je nominativní.
Vynadáno za co? Za špatné chování. Zřejmě něco provedl. To znamená, že „chování“ má instrumentální případ.
Vova provinile mlčela. To znamená, že zde „Vova“ má akuzativní případ.
No, „slib“ je samozřejmě v případě dativu, protože ho dal Vova!
To je vše!
Učitel: Ano, analýza se ukázala jako originální! Přines mi ten deník, Petrove. Zajímalo by mě, jakou známku byste navrhoval, abyste si stanovil?
Student: Který? Samozřejmě, A!
Učitel: Takže A? Mimochodem, v jakém případě jste pojmenovali toto slovo - „pět“?
Žák: V předložkovém tvaru!
Učitel: V předložkovém tvaru? Proč?
Student: No, navrhl jsem to sám!
(podle L. Kaminského)

4. Skica "Na hodinách matematiky"

Postavy: učitel a žáci třídy

Učitel: Petrove, máš potíže s napočítáním do deseti. Neumím si představit, čím se můžeš stát?
Student Petrov: Boxerská rozhodčí, Mary Ivanno!

Učitel: Trushkin jde k tabuli vyřešit problém.
Student Trushkin jde k tabuli.
Učitel: Pozorně poslouchejte popis problému. Táta koupil 1 kilogram sladkostí a máma koupila další 2 kilogramy. Kolik...
Student Trushkin zamíří ke dveřím.
Učitel: Trushkine, kam jdeš?!
Student Trushkin: Utíkal jsem domů, mám cukroví!

Učitel: Petrove, přines sem deník. Včera do toho vložím tvou dvojku.
Učedník Petrov: Nemám to.
Učitel: Kde je?
Student Petrov: A dal jsem to Vitkovi - abych vyděsil jeho rodiče!

Učitel: Vasechkine, když máte deset rublů a požádáte svého bratra o dalších deset rublů, kolik peněz budete mít?
Student Vasechkin: Deset rublů.
Učitel: Ty prostě neumíš matematiku!
Student Vasechkin: Ne, neznáš mého bratra!

Učitel: Sidorove, prosím odpověz, kolik je třikrát sedm?
Student Sidorov: Maryo Ivanovno, na vaši otázku odpovím pouze v přítomnosti svého právníka!

Učitel: Proč, Ivanove, tvůj otec za tebe vždycky dělá domácí úkoly?
Student Ivanov: Máma nemá volný čas!

Učitel: Nyní vyřešte problém číslo 125 sami.
Studenti se dají do práce.
Učitel: Smirnov! Proč kopíruješ od Terentyeva?
Student Smirnov: Ne, Mary Ivanno, kopíruje ode mě a já jen zjišťuji, jestli to udělal správně!

Učitel: Kluci, kdo je Archimedes? Odpověz, Shcherbinino.
Student Shcherbinina: Toto je matematická řečtina.

5. Skica "Na hodinách přírodopisu"

Postavy: učitel a žáci třídy

Učitel: Kdo dokáže pojmenovat pět divokých zvířat?
Student Petrov natahuje ruku.
Učitel: Odpověz, Petrove.
Student Petrov: Tygr, tygřice a... tři tygří mláďata.

Učitel: Co jsou husté lesy? Odpověz, Kosichkino!
Studentka Kosichkina: To jsou ty druhy lesů, ve kterých... je dobré si zdřímnout.

Učitel: Simáková, prosím pojmenujte části květu.
Studentka Šimáková: Okvětní lístky, stonek, hrnec.
Učitel: Ivanove, prosím, odpověz nám, jaké výhody přinášejí ptáci a zvířata lidem?
Učedník Ivanov: Ptáci klují komáry a kočky pro něj chytají myši.

Učitel: Petrove, jakou knihu o slavných cestovatelích jsi četl?
Student Petukhov: „Frog Traveler“

Učitel: Kdo může odpovědět, jak se moře liší od řeky? Prosím, Miškine.
Učedník Miškin: Řeka má dva břehy a moře má jeden.

Student Zajcev natahuje ruku.
Učitel: Co chceš, Zajceve? Chcete se na něco zeptat?
Učedník Zaitsev: Mary Ivanno, je pravda, že lidé pocházejí z opic?
Učitel: Pravda.
Učedník Zaitsev: To je to, co vidím: je tak málo opic!

Učitel: Kozyavine, prosím odpovězte, jaká je předpokládaná délka života myši?
Učedník Kozyavin: No, Mary Ivanno, to zcela závisí na kočce.

Učitel: Meshkov půjde k tabuli a řekne nám o krokodýlovi.
Student Meshkov (přichází k tabuli): Délka krokodýla od hlavy k ocasu je pět metrů a od ocasu k hlavě sedm metrů.
Učitel: Přemýšlejte o tom, co říkáte! Je to možné?
Student Meshkov: To se stává! Například od pondělí do středy - dva dny a od středy do pondělí - pět!

Učitel: Chomjakove, odpověz, proč lidé potřebují nervový systém?
Učedník Chomjakov: Být nervózní.

Učitel: Proč se ty, Sinichkine, každou minutu díváš na hodinky?
Student Sinichkin: Protože se strašně bojím, že by zvonění mohlo přerušit úžasně zajímavou lekci.

Učitel: Chlapi, kdo dokáže odpovědět, kam letí ptáček s brčkem v zobáku?
Student Belkov zvedne ruku výše než všichni ostatní.
Učitel: Zkus to, Belkove.
Učedník Belkov: Do koktejlového baru, Mary Ivanno.

Učitel: Teplyakova, jaké jsou poslední zuby, které člověk vyvíjí?
Studentka Teplyakova: Vložky, Mary Ivanna.

Učitel: Teď ti položím velmi těžkou otázku, za správnou odpověď ti hned dám A plus. A otázka zní: Proč je evropský čas před americkým?
Student Klyushkin natahuje ruku.
Učitel: Odpověz, Klyushkine.
Student Klyushkin: Protože Amerika byla objevena později!

6. Scéna „Složka pod myší“

Vovka: Poslouchej, řeknu ti vtipnou historku. Včera jsem vzal složku myší a šel za strýcem Jurou, nařídila matka.
Andrey: Ha ha ha! Je to opravdu vtipné.
Vovka (překvapeně): Co je tak vtipného? Ještě jsem ti to nezačal říkat.
Andrey (smích): Složka... pod paží! Dobře vymyšlené. Ano, vaše složka se vám nevejde pod paži, není to kočka!
Vovka: Proč „moje složka“? Složka je tatínkova. Kvůli smíchu jsi zapomněl, jak správně mluvit, nebo co?
Andrey: (mrkne a poklepe si na čelo): Aha, uhodl jsem to! Dědečku - pod paží! Sám mluví špatně, ale také učí. Teď je to jasné: tatínkova složka je tvůj dědeček Kolja! Obecně je skvělé, že jste na to přišli - vtipné a s hádankou!
Vova (uražená): Co s tím má společného můj děd Kolja? Chtěl jsem ti říct něco úplně jiného. Neposlouchal jsem do konce, ale ty se směješ a překážíš v mluvení. A táhnul mého dědečka pod paží, jaký to byl vypravěč! Radši bych šel domů, než abych s tebou mluvil.
Andrey (pro sebe, zůstal sám): A proč se urazil? Proč vyprávět vtipné historky, když se neumíš smát?
(I. Semerenko)

7. Nakreslete "3=7 a 2=5"

Učitel: Dobře, Petrove? co mám s tebou dělat?
Petrov: Cože?
Učitel: Celý rok jsi nic neudělal, nic jsi neučil. Opravdu nevím, co mám dát na vaši zprávu.
Petrov (zasmušile se dívá na podlahu): Já, Ivan Ivanovič, jsem se věnoval vědecké práci.
Učitel: O čem to mluvíš? Jaký druh?
Petrov: Rozhodl jsem se, že všechna naše matematika je špatná a... dokázal jsem to!
Učitel: Jak, soudruhu Velký Petrove, jsi toho dosáhl?
Petrov: Ach, co mohu říci, Ivane Ivanoviči! Není to moje chyba, že se Pythagoras mýlil a tohle... Archimedes!
Učitel: Archimedes?
Petrov: A on taky, vždyť říkali, že tři se rovná jen tři.
Učitel: Co ještě?
Petrov (vážně): To není pravda! Dokázal jsem, že tři se rovná sedm!
Učitel: Jak to je?
Petrov: Ale podívej: 15 -15 = 0. Že?
Učitel: To je pravda.
Petrov: 35 - 35 =0 - také pravda. Takže 15-15 = 35-35. Že jo?
Učitel: To je pravda.
Petrov: Vezměme společné faktory: 3(5-5) = 7(5-5). Že jo?
Učitel: Přesně tak.
Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). To je také pravda!
Učitel: Ano.
Petrov: Pak je všechno vzhůru nohama: 3 = 7!
Učitel: Ano! Takže, Petrove, přežili jsme.
Petrov: Nechtěl jsem, Ivane Ivanoviči. Ale nemůžete hřešit proti vědě...
Učitel: Chápu. Podívejte: 20-20 = 0. Správně?
Petrov: Přesně!
Učitel: 8-8 = 0 - také pravda. Pak 20-20 = 8-8. Je to také pravda?
Petrov: Přesně tak, Ivane Ivanoviči, přesně tak.
Učitel: Vyberme společné faktory: 5(4-4) = 2(4-4). Že jo?
Petrov: Správně!
Učitel: Tak to je ono, Petrove, dám ti „2“!
Petrov: Za co, Ivane Ivanoviči?
Učitel: Nezlob se, Petrove, protože když obě strany rovnosti vydělíme (4-4), pak 2=5. To jsi udělal?
Petrov: No, řekněme.
Učitel: Tak jsem dal „2“, koho to zajímá. A?
Petrov: Ne, na tom nezáleží, Ivane Ivanoviči, „5“ je lepší.
Učitel: Možná je to lepší, Petrove, ale dokud to neprokážeš, budeš mít za rok D, což se podle tebe rovná A!
Kluci, pomozte Petrovovi.
(Noviny "Základní škola", "Matematika", č. 24, 2002)

8. Skica "Školák a prodavač"

Postavy: školák a prodavač v obchodě

Prodejní poradce: Co vám mohu říci?
Školák: Léta vlády Mikuláše II.?
Prodejní poradce: Nevím.
Školák: Dobře... Pythagorova věta?
Prodejní poradce: ... (pokrčí rameny)
Školák: Fotosyntéza?
Prodejní poradce: (povzdech) Nevím...
Školák: No, proč se pak obtěžuješ svým "Co ti mám říct?"!!!
(KVN tým z Rjazaně)

9. Skica "Školáci na stadionu"

Postavy: školáci a informátor stadionu

Skupina mladých fanoušků vedená vůdcem hlasitě skanduje:
"SPARTAK JE ŠAMPION!" "SPARTAK JE ŠAMPION!"
Najednou se ozve hlas informátora stadionu:
Hlas informátora: Pozor mladí fanoušci! (mladí fanoušci přestanou skandovat)
Váš učitel dějepisu je na zápase!
Mladí fanoušci začnou skandovat:
"SPA-RTAC JE ŘÍMSKÝ OTROK!" "SPA-RTAC JE ŘÍMSKÝ OTROK!"
(KVN tým z Rjazaně)

10. Nakreslete „Zbytečná slova aneb Cool Dněpr v chladném počasí“

Postavy: kultivovaný dospělý a moderní školák Vanya Sidorov

Dobrý den, Vanya.
- Ahoj.
- No, řekni mi, Váňo, jak se máš?
- Wow, věci jsou silné.
- Omlouvám se, co?
- Dobře, říkám, jen jeden knot to zmrazil. Kutálí se směrem ke kleci. Nech mě řídit kolo, říká. Posadil se a poškrábal se. A tady je učitel. A ať se předvede. Otevřel rukavici. Ano, jak se to kazí. Sám s černým okem. Učitel se málem zbláznil a kolo zapískalo. Smát se. V pohodě, že?
- Byl tam kůň?
- Který kůň?
- No, ten, kdo se smál. Nebo jsem nic nepochopil.
-No, nic jsi nepochopil?
- Pojď, začneme znovu.
- No, pojďme. Takže jeden knot...
- Bez svíčky?
- Bez.
- Co je to za knot?
- No, jeden chlápek, dlouhý, srolovaný ke sketu...
-Na čem jel, na kole?
- Ne, ten skete měl kolo.
- Který sket?
- No, je tu jen jeden idiot. Ano, znáte ho, chodí tady s takovým snobem.
- S kým, s kým?
- Ano, ne s kým, ale s čím, má nos ve tvaru snoba. No, nech mě řídit kolo, říká. Posadil se a poškrábal se.
- Měl svědění?
- Ne, řezal.
- No, jak jsi to viděl?
- Co jsi viděl?
- No, je to velké?
- Jak?
- No, ten stejný schnobel?
- Ne, ta kočka měla snoba. A pojistka dostala černé oko, výbuch ho zasáhl do hlavy a začal se toulat po okolí. Otevřel rukavici, a tak sebou trhl.
- Proč ty rukavice, byl v zimě nervózní?
- Ano, zima tam nebyla, byl tam učitel.
- Učitel, myslíte.
- No ano, s černým okem, tedy s velkým, ne, s cívkami. Ale bylo to odvalování kola, kvůli kterému se motorka rozkřičela.
- Jak jsi zakřičel?
- A tak jsem krytý. Na malé kousky. Už rozumíš?
- Rozumím. Uvědomil jsem si, že vůbec neumíš rusky.
- Nevím jak!
- Dokážete si představit, kdyby všichni mluvili jako vy, co by se stalo?
- Co?
- Pamatujte, u Gogola. "Nádherný je Dněpr za klidného počasí, kdy jeho plné vody volně a plynule ženou lesy a horami, ani nešustí, ani nehřmí. Díváte se a nevíte, zda se jeho majestátní šířka hýbe nebo ne" a dále: "Vzácný pták poletí doprostřed Dněpru.“
- Pamatuji si.
- Teď si poslechněte, jak to zní ve vašem svérázném jazyce: "Chladný Dněpr v chladném počasí, když se toulá a předvádí, vidí své chladné vlny přes lesy a hory." "Nevíte, jestli piluje, nebo ne. vzácný pták s čumákem se poškrábe až doprostřed Dněpru. A když škrábání dokončí, zaječí a vyhodí kopyta." Máš rád?
"Líbí se mi to," řekl a rozběhl se a křičel: "Chladný Dněpr za chladného počasí."
(lev Izmailov)

11. Mladý muž v nočním klubu

Postavy: dívka, mladý muž, matka

U baru sedí dívka. Přistoupí k ní mladý muž.

Mladý muž: Ahoj, zlato! Nudíš se?
DÍVKA: Ano, je toho málo.
MLADÝ MUŽ: Půjdeme se mnou? Dám vám nezapomenutelný večer!
DÍVKA: Zní to tak. Ale ve 23:00 na mě doma čeká mamka.
MLADÝ MUŽ: Čeká máma? Vzdát se! Co, je ti 10 let? Chodíš taky na rande s mámou? Ha!

Náhle něčí ruka sebevědomě vezme mladého muže za ucho. Každý vidí, že jde o ruku starší ženy.

MLADÝ MUŽ: Mami? Co tu děláš?
MÁMA: Co tady děláš?
MLADÝ MUŽ: No, mami! já…
MÁMA: Nechci to slyšet! Pochod domů!
MLADÝ MUŽ: (k dívce) Zlato, zavolám ti zpátky!
MATKA: Domů!
(KVN tým z Rjazaně)

12. Ordinace radiologa

Postavy: babička, chlapec, radiolog

Ordinace radiologa: RTG přístroj, stůl, židle. U stolu sedí doktor.
Do kanceláře vchází malý chlapec a babička.

BABIČKA (ukazuje na chlapce). Všechno jsem prohledal a brýle nikde. Myslím, že je spolkl. Stejně jako tvůj dědeček!
RADIOLOG (osloví chlapce). Spolkli jste babičky sklenice?
Chlapec neodpovídá.
BABIČKA. Partyzán! Stejně jako tvůj dědeček!
RADIOLOG. mlčíš? Ale nyní vám vše osvětlíme a zjistíme.
BABIČKA (radostně). Jo, mám! Kéž bych něco takového měla doma.
RADIOLOG (podívá se na obrázek). No, no, no... Víš... nejen, že tady má brýle, má i peněženku s penězi. Nemohu to říct přesně, ale někde kolem tří set rublů.
BABIČKA. To není naše, nepotřebujeme někoho jiného. Hlavní pro mě je pořídit si brýle, bez nich se nemůžu dívat na televizi.
RADIOLOG. Teď to dostaneme.
Radiolog přistoupí k chlapci, zvedne ho za nohy a zatřese s ním. Brýle a peněženka vypadnou na podlahu.
BABIČKA (popadne brýle). Děkuji mnohokrát, pane doktore. ani nevím, jak ti poděkovat. Nech mě tě políbit!
RADIOLOG (kroutí peněženkou v rukou). Není třeba. Ale pokud je to možné, nechám si peněženku jako suvenýr.
BABIČKA. To není naše, ne naše, nepotřebujeme někoho jiného.
Babička a vnuk opouštějí kancelář.
RADIOLOG (hlasitě). Další!
(A. Givargizov)

Postavy:
Otec: Zmey Gorynych
Vedoucí učitel: Baba Yaga
Učitel matematiky: Leshy
Učitel zeměpisu: Kikimora
Učitel botaniky: Čarodějnice
Třídní učitel: Vodyanoy

HAD GORYNYCH (letí do učitelovy místnosti):
...Ano, říkal jsem mu to stokrát!..
No, co zase provedl?

POHLTIT:
Vynásobeno mínus sinusem -
Mám mínus jedna!

KIKIMORA:
Zmatení albíni
S albatrosem...

ČARODĚJNICE:
Házení meruněk...

KIKIMORA:
Foukání mýdlových bublin!..

POHLTIT:
Na sázku
Spolkl hovor!

KIKIMORA:
Zíval celou lekci
A všechny nakazil zíváním!

VODA:
Ale včera
Přivedeno do třídy
Hroch!!!

POHLTIT:
S tím odporným klukem
Neexistuje žádná sladkost!

BABA YAGA (nehanebně):
Možná mu dát jed...
Nebo to hodit vlkům?
AM –
A není špatný student!

KIKIMORA:
Nebuď nadšená, drahá Yago.
V našem věku
Taková opatření jsou zastaralá.

POHLTIT:
Před sto lety
Měli bychom to
Rozhodně,
Jedl...
Ale teď
My máme
Není mnoho studentů
V záloze...

VODA:
Souhlasit!
Neuchylujme se
Do extrémních opatření.

ČARODĚJNICE:
Zkusme ho nalákat
Dobrý příklad.

HAD GORYNYCH (zmatený):
Mmmm... Méně nebo více...
Tedy - víceméně!...
A ještě...

WITCH (přeruší):
A...
Rozumět!
Tvůj příklad není dobrý...
Ale chlapče
Nechce se vůbec učit!

BABA YAGA:
Ach, jaký je problém s dětmi!...

DRAK:
Zavřete ho do skříně - nechte ho učit se!
A pokud nepřestane zívat...

VŠE V REFRÉNU:
Otočíme to
Ve žvýkačkách
A budeme
POMALU
Žvýkat!
(E. Lipátová)

14. Denní režim

Postavy:

Školák Vova
Školák Péťa

PETR:
- Víš, Vovo, co je to režim?

VOVA:
- Rozhodně! Režim... Režim je tam, kde chci, skáču tam.

PETR:
- Špatně! Režim je každodenní rutina. děláš to?

VOVA:
- Dokonce to překračuji.

PETR:
- Takhle?

VOVA:
- Podle rozvrhu potřebuji chodit dvakrát denně, ale chodím čtyři!

PETR:
- Ne, nepřekračuješ, ale porušuješ! Víte, jaký by měl být denní režim?

VOVA:
- Vím! Vylézt. Nabíječka. Mytí. Stlaní postele. Snídaně. Škola. Večeře. Procházka. Přípravka. Procházka.

PETR:
- Pokuta.

VOVA:
- A může to být ještě lepší.

PETR:
- Jak je to?

VOVA:
- Takhle! Vylézt. Snídaně. Procházka. Oběd. Procházka. Večeře. Procházka. Čaj. Procházka. Večeře. Procházka. Sen.

PETR:
- Ach ne. V tomto režimu se ukážete jako líní a ignoranti.

VOVA:
- To nebude fungovat.

PETR:
- Proč?

VOVA:
- Protože s babičkou dodržujeme celý režim.

PETR:
- Jak je to s vaší babičkou?

VOVA:
- Ano. Dělám polovinu toho a babička polovinu. A dohromady dostaneme celý režim.

PETR:
- Nechápu!

VOVA:
- Velmi jednoduché. Dělám zvedání. Cvičení dělá babička. Praní - babička. Ustlání postele - babička. Snídaně jsem já. Procházka - já. Příprava lekcí - moje babička a já. Procházka - já. Oběd jsem já.

PETR:
-Ty se nestydíš?! Teď už chápu, proč jsi tak nedisciplinovaný.

https://site/smeshnye-scenki-dlya-detej/

15. O Puškinovi

Dva duelanti stojí proti sobě. Jedním z nich je Puškin.

Za druhé: Přijďte spolu!

Puškin a jeho protivník zvedají pistole. Přibližují se k bariérám. Puškinův protivník střílí. Puškin leží zraněný. Nepřítel se blíží ke zraněnému Puškinovi.

Puškin: Za co?

Puškinův protivník: Bastarde! Kvůli tobě jsem zůstal druhým rokem na literatuře!!!

16. Školní hádanky

Postavy: Školák, jeho kamarád - Vovka Sidorov

ŠKOLÁK (důvěrně se obrací k publiku a ukazuje rukou na kamaráda stojícího poblíž):
A Vovka Sidorov z naší třídy je takový slowpoke! Narazil jsem zde na zajímavé hádanky o školních záležitostech a odpovědi by měly být v rýmě. Samozřejmě jsem všechno hned uhodl a pak jsem se rozhodl vyzkoušet Vovkovu inteligenci.

ŠKOLÁK (k Vovkovi Sidorovovi):
Zde uhodněte hádanku v rýmovačce: „Čas mezi dvěma zvony se nazývá...“

VOVKA SIDOROV (okamžitě):
Otočit se!

ŠKOLÁK:
No, to je pravda, "změna" je vhodná, ale odpověď musí být v rýmu!

VOVKA SIDOROV (uražen):
Jo, řekl jsem to sám, to je pravda, a pak začnete...

ŠKOLÁK:
Dobře, řeknu vám další hádanku, jen se nad ní zamyslete, než mi řeknete odpověď. "Sportovec nám řekl: Všichni jděte do sportovní haly..."

VOVKA SIDOROV (křičí):
Prodejna!

ŠKOLÁK:
který obchod? Proč? Kde jsi ho viděl?

VOVKA SIDOROV:
Co tím myslíš proč? Potřebuji si koupit nové tenisky, jinak mi podrážka už zaostává na levé noze. A obchod se sportovními potřebami je přímo naproti škole. Taky jsi ho viděl stokrát.

ŠKOLÁK (směrem k chodbě):
No, co mu tady můžeš dokázat!

ŠKOLÁK (k Vovkovi Sidorovovi):
Ale uhodnete tuto hádanku v rýmu? „Školy nejsou jednoduché budovy; ve školách dostávají...“

VOVKA SIDOROV:
Na hlavě! Včera jsem se málem nedotkl mašle Lenky Petrové, ale ona mě praštila do hlavy knihou, bam-bang.

ŠKOLÁK:
Poslechněte si další hádanku: „A dnes jsem zase dostal známku...“

VOVKA SIDOROV (křičí):
Z matematiky jsem opět dostal C, C.

ŠKOLÁK (oslovující publikum v sále):
Inu, Vovka je pomalá! Jaký pomalý pokec! I když... koukám, jeho tvář je mazaná a mazaná. Možná si ze mě dělal trik? Dnes je 1. dubna!!!
(Leonid Medveděv)

17. O rodičích

Muž v obchodě s oblečením vytočí číslo na svém mobilním telefonu.

Muž: Ahoj, drahá! ... Udělal náš Medvěd svůj domácí úkol? … Ano? A co jeho deník? Dobrý, ano?! Tak co, uklidil pokoj?! Blbost! Jedl jsi polévku?! Nic... Právě jsem vešel do obchodu a byl tam výprodej na opasky!

L. Miščenková

"Jdu pozdě..."

Postavy

Anton je pozdní student.

Do třídy vtrhne student, který přijde pozdě na hodinu.

Anton. Promiň mám zpoždění.

Učitel. Tohle jsme pochopili. Vysvětli proč. Co se stalo?

Anton. Ach, co se právě stalo!... Začnu popořadě. Když slyším budík, mám pocit, že mě zastřelí.

Učitel. A ty hned vyskočíš?

Anton. Ne, ležím tam jako mrtvý! Proto mě budí Kesha, můj papoušek. Přesně v 7:30 říká: „Dobré ráno! Je čas vstávat." Ale včera měl Kesha narozeniny a já ho pohostila zmrzlinou. A ráno mě Kesha nevzbudil - ztratil hlas, chudák...

Učitel. Říkáš, že jsi snědl příliš mnoho zmrzliny. Zajímavý...

Anton. No, to znamená... odešel jsem z domu... A pak na mě zaútočil ozbrojený bandita!

Učitel. Hrůza! Co tedy udělal?

Anton. Vzal mi domácí úkol!

Anton. Pak jsem se rozhodl pomoci staré paní přejít ulici. A jakmile jsem to dostal doprostřed, semafor praskl! Na semaforu se rozsvítila červená a auta jela bez zastavení. Tak jsme se opalovali uprostřed ulice, dokud se neobjevil dispečer.

Učitel. Tohle je příběh... Řekni mi, Antone, je ve tvém příběhu alespoň slovo pravdy?

Anton. Až dva: JDU ZPOŽDĚNÍ.

"O přestávce"

Postavy

spolužáci:

Ze třídy zazvoní zvonek. Děti sedí na židlích podél okraje jeviště: některé s knihou v ruce, jiné s hrami a začínají mezi sebou konverzaci.

Vitalík. Všichni lidé jsou jako lidé: o přestávce spěchají po chodbě a my sedíme ve třídě jako blázni.

Máša. Tak jsme se potrestali: chovali jsme se špatně, teď sedíme ve třídě celý týden.

Někdo kýchne.

Dáša. Co budeme mít teď?

Andrey. Matematika.

Lesha. Miluji matematiku... (Oslovuje Sergeje.) Jaký je váš oblíbený předmět?

Sergeji. A můj oblíbený předmět je TV!

Anton. A můj je magnetofon!

Yura. A můj je počítač!

Natasha. Máte doma počítač?

Yura. Jíst.

Natasha. Pravděpodobně se chcete stát programátorem?

Yura. Ne, doktor.

Natasha. Ha, máš „C“ ve „Světu kolem tebe“!

Máša. Tak co, Natašo, on ji opraví! A jaký lékař – chirurg?

Yura. Ne, zubní: lidé mají jedno srdce, ale 32 zubů!

Někdo kýchne.

Máša. Pamatuješ si, Káťo, jak se Ludmila Vladimirovna ve třídě ptá Jury: "Proč čápi létají na zimu do Afriky?"

Kate. Pamatuji si, pamatuji si... Co jsi tehdy řekl, Yuro?

Yura. Je jasné, že i černoši chtějí mít děti!

Sergeji. Vitaliku, dostal jsi včera od rodičů ránu za to, že jsi odešel domů z hodiny rytmu?

Vitalík. Ne že by to bylo hrozné, ale vztah se zhoršil. Představte si, že ráno naznačím svému otci: "Tati, ve snu jsem viděl, že jsi mi koupil tři porce zmrzliny." Obvykle nápovědám rozumí, ale pak řekne: "Skvělé, můžeš si je nechat!"

Anton. No to ještě nic není. Ale táta mi jednou dal dvě facky po hlavě.

Nasťa. Proč?

Anton. Poprvé proto, že jsem ukázal deník s „dvojkami“. A druhý - když viděl, že je to jeho starý deník!

Nasťa. Proč jsi to ukázal? Je to moje vlastní chyba. Musíte být opatrnější s rodiči. Zapomněli, že oni sami byli kdysi dětmi.

Kate. Kolik je hodin, Lesh?

Lesha. 10.20.

Kate. To znamená, že před začátkem lekce máme ještě 10 minut na opalování.

Dáša. Ludmila Vladimirovna řekla, že dnes nebude žádné prodloužení...

Sergeji. Špatně. Nerad dělám úkoly s babičkou. Lyudmila Vladimirovna okamžitě rozpozná její rukopis.

Zhenya. Jednoho dne jsem doma dělal domácí úkoly. A když jsem odevzdal sešit, Ludmila Vladimirovna se chytila ​​za hlavu: "Je prostě neuvěřitelné, že jeden člověk může udělat tolik chyb!" A já říkám: „Proč sám? Společně s tátou!"

Někdo kýchne.

Anton. Ani jednou jsem nešel na mimoškolní program. Ludmila Vladimirovna se tedy ptá: "Přiznej to, Antone, kdo pro tebe udělal domácí úkol?"

A já odpovídám: "Nevím, včera jsem šel spát brzy."

Máša. Na mimoškolním programu se mi nejvíce líbí pití čaje.

Andrey. Ano, skvělé!

Máša. A matka mi dala stříbrnou lžičku a řekla: „Vezmi ji do třídy. Pokud pijete čaj, dejte do šálku lžičku. Z toho, ze stříbra, umírají všichni mikrobi."

A já říkám: "Mami, chceš, abych pil čaj s mrtvými bacily?"

Sergeji. A nějak křičím: „Ludmila Vladimirovna! Můj čaj je neslazený." A ona: "Míchal jsi cukr?" - "Míchal jsem to." - "Kterým směrem?" - "Doprava." - "Takže cukr odešel doleva!"

Anton kýchne a otře si ústa rukávem.

Natasha. Antone, nemáš náhodou kapesník?

Anton. Existuje, ale promiň, Natašo, nikomu to nepůjčuji.

Máša. Poslouchej, Lyoshi, chci se tě na všechno zeptat. Když procházím kolem tvých oken, někdy slyším tvou kočku křičet téměř lidským hlasem...

Lesha. myju to.

Máša. Umyji i svou kočku, ale ona tak nekřičí.

Lesha. Vymačkáváš to?

Máša. Jaký jsi flayer, Lesho!

Lesha. Vy sám jste flákač! Ale moje kočka nemá blechy. A ty, Mášo, raději nezapomeň říct své matce, že ji Ljudmila Vladimirovna volá do školy!

Máša. A už jsem řekl, Lesho! "Mami," říkám, "dnes máme zkrácenou schůzku rodičů a učitelů." A ptá se: "Jak je to zkrácené?" A já odpovídám: "Velmi jednoduše: Lyudmila Vladimirovna, ty, já a režisér."

L. NAAminský

Skica "Naše případy"

Postavy: učitel a žák Petrov

Učitel: Petrove, jdi k tabuli a napiš povídku, kterou ti nadiktuji.

Žák jde k tabuli a připravuje se k psaní.

Učitel(diktuje): „Táta a máma vynadali Vova za špatné chování. Vova provinile mlčela a pak slíbila, že se polepší."

Žák píše z diktátu na tabuli.

Učitel: Báječné! Podtrhněte všechna podstatná jména ve svém příběhu.

Žák klade důraz na slova: „táta“, „máma“, „Vova“, „chování“, „Vova“, „slib“.

Učitel: Připraveni? Určete, ve kterých pádech se tato podstatná jména nacházejí. Rozuměl?

Student: Ano!

Učitel: Začít!

Student: "Otec a matka". SZO? Co? Rodiče. To znamená, že případ je genitivní.

Někoho nadával, co? Vova. „Vova“ je jméno. To znamená, že případ je nominativní.

Vynadáno za co? Za špatné chování. Zřejmě něco provedl. To znamená, že „chování“ má instrumentální případ.

Vova provinile mlčela. To znamená, že zde „Vova“ má akuzativní případ.

No, „slib“ je samozřejmě v případě dativu, protože ho dal Vova!

To je vše!

Učitel: Ano, analýza se ukázala jako originální! Přines mi ten deník, Petrove. Zajímalo by mě, jakou známku byste navrhoval, abyste si stanovil?

Student: Který? Samozřejmě, A!

Učitel: Takže pět? Mimochodem, v jakém případě jste pojmenovali toto slovo - „pět“?

Student: V předložkovém tvaru!

Učitel: V předložce? Proč?

Student: No, navrhl jsem to sám!

A. Butman

"Správná odpověď"

Postavy: učitel a žák Petrov

Učitel: Petrove, kolik to bude: čtyři děleno dvěma?

Student: O co bychom se měli podělit, Michaile Ivanoviči?

Učitel: No, řekněme čtyři jablka.

Student: A mezi kým?

Učitel: No, ať je to mezi tebou a Sidorovem.

Student: Pak tři pro mě a jeden pro Sidorova.

Učitel: Proč je to?

Student: Protože mi Sidorov dluží jedno jablko.

Učitel: Nedluží ti švestku?

Student: Ne, neměl bys mít švestky.

Učitel: Kolik to bude, když se čtyři švestky vydělí dvěma?

Student: Čtyři. A to vše Sidorovovi.

Učitel: Proč čtyři?

Student: Protože nemám rád švestky.

Učitel: Opět špatně.

Student: Kolik je správných?

Učitel: Ale teď vám zapíšu správnou odpověď do deníku!

Scéna "3=7 a 2=5"

Učitel: Dobře, Petrove? co mám s tebou dělat?

Petrov: a co?

Učitel: Celý rok jsi nic nedělal, nic nestudoval. Opravdu nevím, co mám dát na vaši zprávu.

Petrov(podívá se zasmušile na podlahu): Já, Ivan Ivanovič, jsem se věnoval vědecké práci.

Učitel: O čem to mluvíš? Jaký druh?

Petrov: Rozhodl jsem se, že všechna naše matematika je špatná a... dokázal to!

Učitel: Jak, soudruhu Velký Petrove, jsi toho dosáhl?

Petrov: Ach, co mohu říci, Ivane Ivanoviči! Není to moje chyba, že se Pythagoras mýlil a tohle... Archimedes!

Učitel: Archimedes?

Petrov: A on taky, Vždyť říkali, že tři se rovná jen tři.

Učitel: Co jiného?

Petrov(vážně): To není pravda! Dokázal jsem, že tři se rovná sedm!

Učitel: Takhle?

Petrov: Ale podívej: 15 -15 = 0. Že?

Učitel: Že jo.

Petrov: 35 - 35 = 0 - také pravda. Takže 15-15 = 35-35. Že jo?

Učitel: Že jo.

Petrov: Vyjmeme společné faktory: 3(5-5) = 7(5-5). Že jo?

Učitel: Přesně tak.

Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). To je také pravda!

Učitel: Ano.

Petrov: Pak je všechno vzhůru nohama: 3 = 7!

Učitel: To jo! Takže, Petrove, přežili jsme.

Petrov: Nechtěl jsem, Ivane Ivanoviči. Ale nemůžete hřešit proti vědě...

Učitel: To je jasné. Podívejte: 20-20 = 0. Správně?

Petrov: Přesně tak!

Učitel: 8-8 = 0 je také pravda. Pak 20-20 = 8-8. Je to také pravda?

Petrov: Přesně, Ivane Ivanoviči, přesně tak.

Učitel: Vyjmeme společné faktory: 5(4-4) = 2(4-4). Že jo?

Petrov: Že jo!

Učitel: Pak je to, Petrove, dám ti „2“!

Petrov: Za co, Ivane Ivanoviči?

Učitel: Nezlob se, Petrove, protože když obě strany rovnosti vydělíme (4-4), pak 2=5. To jsi udělal?

Petrov: Předpokládejme.

Učitel: Tak jsem dal „2“, koho to zajímá. A?

Petrov: Ne, na tom nezáleží, Ivane Ivanoviči, „5“ je lepší.

Učitel: Možná je to lepší, Petrove, ale dokud to neprokážeš, budeš mít za rok D, což se podle tebe rovná A!

Kluci, pomozte Petrovovi.

A. SEmerenko

"Složka pod myší"

Vovka: Poslouchej, řeknu ti vtipnou historku. Včera jsem vzal složku myší a šel za strýcem Jurou, nařídila matka.

Andrey: Ha ha ha! Je to opravdu vtipné.

Vovka(překvapen): Co je tak vtipného? Ještě jsem ti to nezačal říkat.

Andrey(smích): Složka... pod paží! Dobře vymyšlené. Ano, vaše složka se vám nevejde pod paži, není to kočka!

Vovka: Proč "moje složka"? Složka je tatínkova. Kvůli smíchu jsi zapomněl, jak správně mluvit, nebo co?

Andrey: (mrkne a poklepe si na čelo): Aha, uhodl jsem to! Dědečku - pod paží! Sám mluví špatně, ale také učí. Teď je to jasné: tatínkova složka je tvůj dědeček Kolja! Obecně je skvělé, že jste na to přišli - vtipné a s hádankou!

Vova(uraženě): Co s tím má společného můj děd Kolja? Chtěl jsem ti říct něco úplně jiného. Neposlouchal jsem do konce, ale ty se směješ a překážíš v mluvení. A táhnul mého dědečka pod paží, jaký to byl vypravěč! Radši bych šel domů, než abych s tebou mluvil.

Andrey(pro sebe, ponechán sám): A proč se urazil? Proč vyprávět vtipné historky, když se neumíš smát?

"Na hodinách přírodopisu"

Postavy: učitel a studenti ve třídě

Učitel: Kdo dokáže vyjmenovat pět divokých zvířat?

Student Petrov natahuje ruku.

Učitel: Odpověz, Petrove.

Student Petrov: Tygr, tygřice a... tři tygří mláďata.

Učitel: Co jsou husté lesy? Odpověz, Kosichkino!

Studentka Kosichkina: To jsou takové lesy, ve kterých... je dobré podřimovat.

Učitel: Simáková, prosím pojmenujte části květu.

Studentka Šimáková: Okvětní lístky, stonek, květináč.

Učitel: Ivanove, prosím, odpovězte nám, jaké výhody přinášejí ptáci a zvířata lidem?

Student Ivanov: Ptáci klují komáry a kočky pro něj chytají myši.

Učitel: Petrove, jakou knihu o slavných cestovatelích jsi četl?

Student Petukhov: "Žabí cestovatel"

Učitel: Kdo odpoví, jak se liší moře od řeky? Prosím, Miškine.

Student Miškin: Řeka má dva břehy a moře má jeden.

Student Zajcev natahuje ruku.

Učitel: Co chceš, Zajceve? Chcete se na něco zeptat?

Student Zajcev: Mary Ivanno, je pravda, že lidé pocházejí z opic?

Učitel: Je to pravda.

Student Zajcev: Proto vidím: opic je tak málo!

Učitel: Kozyavine, prosím o odpověď, jaká je životnost myši?

Student Kozyavin: No, Mary Ivanno, to zcela závisí na kočce.

Učitel: Meshkov půjde k tabuli a řekne nám o krokodýlovi.

Student Meškov(jde k tabuli): Délka krokodýla od hlavy k ocasu je pět metrů a od ocasu k hlavě sedm metrů.

Učitel: Přemýšlejte o tom, co říkáte! Je to možné?

Student Meškov: Se děje! Například od pondělí do středy - dva dny a od středy do pondělí - pět!

Učitel: Chomjakove, odpověz mi, proč lidé potřebují nervový systém?

Student Chomjakov: Být nervózní.

Učitel: Proč se ty, Sinichkine, každou minutu díváš na hodinky?

Student Sinichkin: Protože se strašně bojím, že zvonek přeruší úžasně zajímavou lekci.

Učitel: Chlapi, kdo dokáže odpovědět, kam letí ptáček s brčkem v zobáku?

Student Belkov zvedne ruku výše než všichni ostatní.

Učitel: Zkus to, Belkove.

Student Belkov: Do koktejlového baru, Mary Ivanna.

Učitel: Teplyakova, jaké jsou poslední zuby, které člověk vyvíjí?

Studentka Teplyakova: Vložky, Mary Ivanno.

Učitel: Nyní vám položím velmi těžkou otázku, za správnou odpověď vám rovnou dám A plus. A otázka zní: Proč je evropský čas před americkým?

Student Klyushkin natahuje ruku.

Učitel: Odpověz, Klyushkin.

Student Klyushkin: Protože Amerika byla objevena později!

"Na hodinách matematiky"

Postavy: učitel a studenti ve třídě

Učitel: Petrove, těžko napočítáš do deseti. Neumím si představit, čím se můžeš stát?

Student Petrov: Boxová rozhodčí, Mary Ivanna!

Učitel: Trushkin jde k tabuli, aby problém vyřešil.

Student Trushkin jde k tabuli.

Učitel: Pozorně poslouchejte prohlášení o problému. Táta koupil 1 kilogram sladkostí a máma koupila další 2 kilogramy. Kolik...

Student Trushkin zamíří ke dveřím.

Učitel: Trushkine, kam jdeš?!

Student Trushkin: Utíkal jsem domů, mám cukroví!

Učitel: Petrove, přines sem deník. Včera do toho vložím tvou dvojku.

Student Petrov: Já žádnou nemám.

Učitel: Kde je?

Student Petrov: A dal jsem to Vitkovi - aby vyděsil jeho rodiče!

Učitel: Vasechkine, když máte deset rublů a požádáte svého bratra o dalších deset rublů, kolik peněz budete mít?

Student Vasechkin: Deset rublů.

Učitel: Ty prostě neumíš matematiku!

Student Vasechkin: Ne, neznáš mého bratra!

Učitel: Sidorove, prosím o odpověď, kolik je třikrát sedm?

Student Sidorov: Maryo Ivanovno, na vaši otázku odpovím pouze v přítomnosti svého právníka!

Učitel: Proč, Ivanove, tvůj otec vždycky dělá tvůj domácí úkol za tebe?

Student Ivanov: A máma nemá volný čas!

Učitel: Nyní vyřešte problém číslo 125 sami.

Studenti se dají do práce.

Učitel: Smirnov! Proč kopíruješ od Terentyeva?

Student Smirnov: Ne, Mary Ivanno, on to ode mě kopíruje a já jen zjišťuji, jestli to udělal správně!

Učitel: Chlapi, kdo je Archimedes? Odpověz, Shcherbinino.

Ščerbininův student: Toto je matematická řečtina.

Náčrt "Na hodinách ruského jazyka"

Postavy: učitel a žáci třídy

Učitel: Poslechněme si, jak jste se naučili domácí úkol. Kdo odpoví první, získá vyšší bod.

Student Ivanov(vytáhne ruku a zakřičí): Mary Ivanno, já budu první, dej mi tři najednou!

Učitel: Vaše esej o psovi, Petrove, je slovo od slova podobná Ivanovově eseji!

Student Petrov: Mary Ivanna, Ivanov a já bydlíme na stejném dvoře a tam máme jednoho psa pro nás všechny!

Učitel: Ty, Sidorove, máš nádherný esej, ale proč ještě není hotový?

Student Sidorov: Ale protože tátu naléhavě povolali do práce!

Učitel: Koshkine, přiznejte se, kdo napsal vaši esej?

Student Koshkin: nevím. Šel jsem do postele brzy.

Učitel: A pokud jde o tebe, Klevcove, ať za mnou zítra přijde tvůj dědeček!

Student Klevtsov: Dědeček? Možná táta?

Učitel: Ne, dědečku. Chci mu ukázat, jaké hrubé chyby jeho syn dělá, když pro vás píše esej.

Učitel: Jaký druh slova je „vejce“, Sinichkin?

Student Sinichkin: Žádný.

Učitel: Proč?

Student Sinichkin: Protože se neví, kdo se z něj vylíhne: kohout nebo kuře.

Učitel: Petushkov, určete pohlaví slov: „židle“, „stůl“, „ponožka“, „punčocha“.

Student Petuškov: „Stůl“, „židle“ a „ponožka“ jsou mužské a „punčochy“ jsou ženské.

Učitel: Proč?

Student Petuškov: Protože punčochy nosí jen ženy!

Učitel: Smirnove, jdi k tabuli, zapiš a analyzuj větu.

Student Smirnov přichází k tabuli.

Učitel diktuje a student zapisuje: "Táta šel do garáže."

Učitel: Připraveni? Posloucháme vás.

Student Smirnov: Táta je subjekt, odešel je predikát, do garáže je ... předložka.

Učitel: Kdo může vymyslet větu s homogenními členy?

Studentka Tyulkina zvedne ruku.

Učitel: Prosím, Tyulkino.

Studentka Tyulkina: V lese nebyly žádné stromy, keře ani tráva.

Učitel: Sobakine, vymysli větu s číslovkou „tři“.

Student Sobakin: Moje matka pracuje v továrně na pletené zboží.

Učitel: Rubashkine, jdi k tabuli a zapiš větu.

Student Rubashkin jde k tabuli.

Učitel diktuje: Kluci chytali motýly sítěmi.

Student Rubashkin píše: Kluci chytali motýly brýlemi.

Učitel: Rubashkine, proč jsi tak nepozorný?

Student Rubashkin: a co?

Učitel: Kde jsi viděl obrýlené motýly?

Učitel: Meshkove, která část řeči je slovo „suchý“?

Student Meshkov vstal a dlouho mlčel.

Učitel: Přemýšlej o tom, Meškove, na jakou otázku toto slovo odpovídá?

Student Meškov: Který? Naschlý!

Učitel: Antonyma jsou slova, která mají opačný význam. Například tlustý – hubený, pláč – smích, den – noc. Petushkove, teď mi dej svůj příklad.

Student Petuškov: Kočičí pes.

Učitel: Co s tím má společného „kočka a pes“?

Student Petuškov: No, jak? Jsou protiklady a často spolu bojují.

Učitel: Sidorove, proč ve třídě jíš jablka?

Student Sidorov: Je škoda ztrácet čas během přestávky!

Učitel: Okamžitě zastavte! Mimochodem, proč jsi včera nebyl ve škole?

Student Sidorov: Můj starší bratr onemocněl.

Učitel: co s tím máš společného?

Student Sidorov: A jel jsem na jeho kole!

Učitel: Sidorov! Moje trpělivost došla! Nechoď zítra do školy bez otce!

Student Sidorov: A pozítří?

Učitel: Sushkino, přijď s návrhem s odvoláním.

Sushkina studentka: Mary Ivanno, zavolej!

Vtipné scénky o škole vždy byly, jsou a samozřejmě budou oblíbené, protože odrážejí nejjasnější možné události úžasných školních let. Proto existuje mnoho vtipných scének, které ukazují nejjasnější školní události.

Scéna „úžasný lék“

Akce se odehrává v hodině chemie. Rekvizity vyžadují stůl, dvě židle a učitelský stůl s chemickými potřebami. Postavy: Petya, Sasha a Marya Ivanovna. Dva chlapci jsou oblečeni do školních uniforem, učitelka se nejprve objeví v černém hábitu s holí, poté se objeví ve své obvyklé podobě.

- Sašo, udělal jsi svůj domácí úkol? - ptá se Péťa svého souseda u stolu.

- Ne, celý den a skoro až do rána jsem hrál počítačové hry! - odpoví Sasha.

- Dělal jsem to samé, opravdu se mi chce spát! “ odpověděla Péťa a hlasitě zívla. Mimochodem, vsadím se, že dnes dostanu A?

jak to? – Saša je rozhořčený. "Nepřipravil jsi vůbec nic, stejně jako já!"

- Je to jednoduché! “ odpověděla Péťa s úsměvem. – Na internetu jsem se dočetl, že když smícháte pop, žlutou sodu, zelenou sodu, vraní pírko, kočičí vous, rajče, zelený čaj a plátek čokolády, získáte úžasný lektvar, jehož pitím můžete manipulovat s lidmi . Vypiju to a řeknu Marye Ivanovně, aby tomu dala A, a ona to udělá! Chceš zkusit můj lék?

- Ha ha! Sasha se zasmála. - To všechno je nesmysl!

- No, pokud nechceš dostat A, tak nepi! - zamumlal Péťa.

- Dobře, vypijeme tvůj pochybný odvar, třeba se něco povede! – souhlasil Saša.

Péťa se napije z láhve s „drogu“, podá ji Sašovi, který usrkne.

- Fuj, jaká ohavnost! “ rozhořčil se Saša.

Pijte-pijte! A nepřicházejí snadno! – usmál se jeho soused na stole.

Po vypití odvaru si školáci, kteří do rána nespali, lehli do lavic a na vteřinu zavřeli oči. Když je otevřeli, uviděli u stolu Maryu Ivanovnu v dlouhé černé pláštěnce s holí.

- Marya Ivanovna! - Péťa zalapal po dechu. Co máš za zvláštní oblečení?

- Proč je to divné? – Marya Ivanovna byla překvapená. – Nejběžnější oblečení pro pána temnoty, velmi vhodné pro obřad pohlcování duší.

- Čím jsi mě ošetřil, ty blázne? “ zeptal se Alexander tiše a rozhořčeně.

"To je pravděpodobně vedlejší účinek..." odpověděl mu Peter překvapeně a zamyslel se.

"Dnes jsem se rozhodl pohltit tvé duše." “ Řekl učitel a usmál se. – Už je to dávno, co jsem bral duše lenochům!

- Něco takového jsem viděl v počítačové hře! “ řekla Petya šeptem. "Když se nás temný pán dotkne špičkou své hole, může si vzít naše duše!"

- Taky hraju tuhle hru! – Saša podpořil. – Abyste zneškodnili temného pána, musíte krouživým pohybem pohybovat rukama a vyslovit magické slovo „arakunada“.

- Tak to udělejme, dokud jsou naše duše stále s námi! - vykřikl Petr.

Chlapci pohybují rukama a křičí slovo „arakunada“.

"To vás nezachrání, drazí, protože můj personál pracuje na dálku!" – vykřikla učitelka a máchla hůlkou.

Chlapci padnou na stůl a zavřou oči. Když otevřeli oči, vidí Maryu Ivanovnu bez hábitu a hole.

- Sanyo, kouzlo funguje, její hůl a hábit spadly, pojďme to udělat znovu! “ radostně prohlásil Petya.

Chlapci křičí slovo „arakunada“ a pokračují v pohybu rukama. Učitel se na ně zmateně dívá.

- Co to znamená? – ptá se rozhořčeně. – To mi říkáš o sodíku?

-Uklidni se, temný pane! - vykřikl Saša. Nedostaneš naše duše!

- Nepotřebuji vaše duše, ale váš domácí úkol! “ zasmála se Marya Ivanovna. - Co je to za koncert, chlapci? Vejdu dovnitř a oni spí. Probudil jsem se – křičeli podivná slova a mávali rukama. Jsi v pořádku?

"Ano, ano, Maryo Ivanovno..." odpověděla Sasha a koktala.

- Takže se ukázalo, že jsme všichni snili? “ zeptal se jeho spolusedící. Poslouchej, možná alespoň ten lektvar nakonec zafungoval, zkusíme ji donutit, aby nám dala pětku?

- Ty jo! “ řekl Alexander uraženě a usmál se.

Nakreslete „podivný prvňáček“

Hlavní hrdinové: skupina středoškoláků, učitel a žák první třídy. Jediné rekvizity, které budete potřebovat, jsou fixy.

Paní učitelka jde po chodbě a vidí, jak se středoškoláci hlasitě smějí svému malému prvňáčkovi.

- Co se děje? – rozhořčil se učitel. - Proč urážíš někoho, kdo je mladší než ty?

A neurážíme! - odpověděl jeden z davu. - Podívej, jak je hloupý! Nabízíme mu, aby si vzal buď tři žetony, nebo jeden, a on si vezme jen jeden s tím, že takhle je to lepší! Pokud mi nevěříte, podívejte se sami!

Středoškolák vezme do jedné ruky tři fixy a v druhé drží pouze jeden.

- Co si vezmeš pro sebe? – ptá se chlapce se smíchem. – Jedna fixa nebo několik.

"Raději bych si jeden od tebe vzal." – odpoví tiše chlapec, vezme fixu a strčí si ji do batohu.

- Vidíš! – přesvědčuje středoškolák učitele.

Učitel vezme malého studenta stranou.

- Chlapče, proč si nevezmeš tři fixy najednou? – položí tiše otázku učitelka.

"Když jim vezmu tři žetony najednou, budou si myslet, že jsem chytrý a hra skončí." - Chlapec odpoví. Takže bych byl radši hloupý, ale s dvaceti fixami! - vytahuje z aktovky dvacet vyhraných fixů.

Scéna "školní romance"

Postavy: učitelka Nina Semjonovna a student Kolja. Rekvizity, které potřebujete, jsou list papíru a pero.

Kolja běží k Nině Semjonovně.

- Nina Semjonovna! - křičí Kolja. – Chci si vyrobit romantickou kartu vlastníma rukama a dát ji dívce, pomozte mi prosím napsat krásné vyznání lásky.

- Komu to dáš, Kolenko? – ptá se šeptem učitel. – Pravděpodobně Tanya z paralelní třídy? Vidím, že se všem klukům moc líbí.

- Ne, ona ne! - odpovídá Kolenka.

- Proč? – Nina Semjonovna je překvapená. Vážně se ti vůbec nelíbí?

"Líbí se mi to, moc..." Kolja těžce vzdychne. "Ale teď ji všichni kluci mlátí po hlavě svými kufříky a tahají její krásné copánky, takže brzy bude plešatá a hloupá." Proč potřebuji takovou ženu?

Scéna „bez zpoždění“

Postavy: studentka Masha a učitelka Lidia Mikhailovna. Rekvizity - krásný zlatý nebo zlacený řetěz.

Učitel se připravuje k zahájení lekce, do třídy vstoupí fashionistka Masha.

- Mashenko, chci tě pochválit! – těší se učitel. – Poslední dobou chodíš pozdě, velmi zřídka!

- Kam mám jít, Lydie Mikhailovno? – odpoví Mashenka a ztěžka si povzdechne. Maminka si koupila zlatý řetízek z nejnovější módní kolekce a kdo se první probudí, nasazuje si ho! – dodává Máša a ukazuje řetěz.

Postavy: studentka Vovochka a učitelka Natalya Nikolaevna. Nejsou potřeba žádné rekvizity.

Učitel kontroluje žákovi domácí úkol.

- Vovočko, chci tě pochválit! - říká Natalya Nikolaevna. – Ukázali jste se velmi dobře při plnění domácích úkolů, máte vynikající kreativní myšlení!

- Děkuji, Natalyo Nikolaevno! - Vovochka, díky. Můžu ti taky dát kompliment?

- No, samozřejmě, že můžeš! – odpovídá Natalja Nikolajevna.

-Vaše nehty jsou tak dlouhé a krásné! – říká Vovochka a prohlíží si ruku. – Musíš být velmi pohodlný při lezení po stromech!

Scéna "na setkání"

Postavy: matka studenta, student Kostya a učitelka Elena Petrovna. Nejsou potřeba žádné rekvizity.

Učitel a matka Kosťovi nadávají.

- Kosťo, pamatuješ, slíbil jsi, že se budeš dobře učit, a já ti slíbil, že tě udělám šéfem kulturního sektoru? - ptá se učitel.

- Vzpomínám si, Eleno Petrovna! - odpoví Kosťa smutně.

- Pamatuješ si, že jsi mi slíbil, že se budu dobře učit, a já ti slíbil, že ti koupím kolo? - ptá se máma.

"Vzpomínám si, mami..." řekne Kostya tiše.

- Tak proč se neučíš na "A"? - ptá se učitelka i maminka.

- No, když nedodržíš své sliby, myslím, že není nutné plnit ty moje! – vykřikne Kostya.

skript posledního hovoru

(1) Hudba (ERA) Student vyjde. Zbytek je v zákulisí

Podle mayského kalendáře skončí svět v roce 2012. To znamená, že poslední absolventi školu ukončí v tomto akademickém roce. Na čekání zbývá velmi málo času. Seznamte se s nejnovějšími hrdiny.
- Ne, počkej, počkej, jak je tohle konec světa?
- A co myslíš těmi posledními absolventy?
- Vlastně dnes máme svátek; koneckonců je to poslední hovor. Tolik jsme o tom snili, co nejdříve dokončit školu, co nejdříve vypadnout... a pak bum... konec světa...
- Ano! Proto je poslední?
- Oh, no tak, tohle všechno je jen další PR trik mayských stoupenců.
- Co když ne?
- Tak tedy, musíte nechat něco jako suvenýr pro své potomky.
- Jací potomci, konec světa?
- No, já nevím, možná mimozemšťané nebo mimozemšťané nějakého druhu...
- A co jim necháme?
- Možná nějaká nástěnná malba?
-Ano, ale budete muset kreslit na zdi školy - sousední domy byly také zničeny...
- Ne, no, možná nějaká zpráva...
- Písně... nebudou fungovat, básně jsou banální...
- Pojďme natočit film o našem školním životě
- Poslouchej, skvělý nápad.

Z konce chodby vyběhne student s obrovským papírem.

Nalezeno... nalezeno...
- Našel jsem?

Bez dechu běží na pódium.

Vědci našli rozbitý kus...
- Jaký kus? Vysvětlete, co se děje.
- Ano, z mayského kalendáře.
- A co je tam? Neváhejte, ozvěte se.
- Tady (rozvine a ukáže všem) je vše v pořádku, budeme žít minimálně 200 let.
- Hurá. V roce 2012 život teprve začíná. Pak nás čeká opravdová dovolená
Tady jsme

(2) Píseň založená na diskotékové nehodě „XXX a RNR“
Všichni v místnosti se pohybují s námi
Začínáme
Toto je poslední hovor
Víme, že zkouška se blíží
Nedaleko
Tento svátek nás ale čeká dnes.

Opakujte 2x

(3) Hudba „Film, film, film“ V tuto chvíli na jevišti probíhají přípravy na představení (stoly, stojan s papírem Whatman, vyvěšena cedule „Hlavní postavy“, cedule pro učitele atd.)

- V našem filmu ukážeme, co se stalo a co se nestalo, co se mohlo a co nemohlo stát.

Petarda. Vezměte 1, snímek 1. Scéna „jak to všechno začalo“
Děti se seřadí se znaky 1 A, 1 B na lince. Rodiče stojí stranou.
(4) Na hudbu Markina „Jsem připraven políbit písek...“
Chtěli bychom, aby naše životy byly jako film
Přejděte o 10 let zpět
Nejprve je na lince dívka
A kluci všichni nesměle stojí.
Přišel jsi k nám odvážně
Náš učitel, nejprve učitel
Provedli nás školním životem
Tak sebevědomý, tak pravdivý.
Opakujte 2x

co je škola?
- Není potřeba tam spát.
- Můžu hrát?
- Všichni tam hrají.
- Ne, oni tam studují.
- Jak se učí?
- Znáte písmena?
- Ano. Až dva.
- A já jsem pět (slabika po slabice, ohýbám prsty) A-le-na
- A ve škole se naučíme všechna písmena a naučíme se počítat.
- Takže škola je smutná.
- Tak nechoďme do školy.
- Ne, já chci do školy.
- Chodí všichni do školy, dokonce i máma a táta?
- Moje matka jde. Ona tam pracuje. Ahoj mami (mává publiku)

Rodiče stojící stranou.

Ach, jak velké jsou naše děti.
- Mimochodem, jste plně připraveni do školy?
-Ach ano. Koupili jsme diář a pásek.

To jo. Naši rodiče, stejně jako my, museli znovu do školy. A po základní škole přišla střední škola.
Vezměte 2. scénu „školní každodenní život“.
(5) Zvonek do třídy. Učitel vstoupí do třídy.

- Ahoj děti. Dnes se případy opakujeme. Kerin, jdi k tabuli a napiš krátký příběh, který ti nadiktuji.

Jde k tabuli a chystá se psát.

Učitel (diktuje): „Táta a máma vynadali Vova za špatné chování. Vova provinile mlčela a pak slíbila, že se polepší."

Žák píše z diktátu na tabuli.

Učitel: Báječné! Podtrhněte všechna podstatná jména ve svém příběhu.

Žák klade důraz na slova: „táta“, „máma“, „Vova“, „chování“, „Vova“, „slib“.

Učitel : Připraveni? Určete, ve kterých pádech se tato podstatná jména nacházejí. Rozuměl?
Student: Ano!
Učitel : Začít!
Student: "Otec a matka". SZO? Co? Rodiče. To znamená, že případ je genitivní. Někoho nadával, co? Vova. „Vova“ je jméno. To znamená, že případ je nominativní. Vynadáno za co? Za špatné chování. Zřejmě něco provedl. To znamená, že „chování“ má instrumentální případ. Vova provinile mlčela. To znamená, že zde „Vova“ má akuzativní případ. No, „slib“ je samozřejmě v případě dativu, protože ho dal Vova! To je vše!
Učitel: Ano, analýza se ukázala jako originální! Přines mi ten deník, Petrove. Zajímalo by mě, jakou známku byste navrhoval, abyste si stanovil?
Student: Který? Samozřejmě, A!
Učitel: Takže pět? Mimochodem, v jakém případě jste pojmenovali toto slovo - „pět“?
Student: V předložkovém tvaru!
Učitel : V předložkovém tvaru? Proč?
Student : No, navrhl jsem to sám

(5) Do třídy vstoupí další učitel.

Dobrý den, prosím posaďte se.

Oslovuje studenta, který spí na stole.

Ano, Mher, rádi ve třídě spíme.
- Urážíš mě, Jekatěrino Nikolajevno, jsem profesionál.
- (zaklepe na dveře, osloví učitele) ahoj, můžu tě na minutku vidět?
- (studenti se na sebe radostně podívají). Kluci, posaďte se tiše, já půjdu na chvíli pryč.

Scéna "Gaumon"
studenti začnou šeptat
- Byli jsme požádáni, abychom seděli tiše.
- A už mluvíme potichu.
- Proč se staráš o své věci?
- Co o tobě?

(všichni si začnou nadávat, někdo někoho brání atd.) Vše se promění v budku, křičí,
(6) - tanec s telefonem.
Někdo se podívá ze dveří a zašeptá: „Pěkné, přichází učitel.
Všichni sedí na svých místech a tiše sedí.

Učitel: Výborně, můžete se na vás spolehnout. Zapište si svůj domácí úkol (zazvoní zvonek (7))

(8) Píseň na melodii Yu. Antonova „Existují centrální ulice“
Existují centrální města a existují provinční
V nich nás 10 let učí brilantní lidé
Někdy jsou přísní, i když jen velmi málo
ale obecně a jednotlivě nejsou laskavější lidé.

Refrén: Historici, biologové
Technologové a fyzici
Geografové, filologové
A nechybí ani fyzickí trenéři
A také matematici
Všichni s námi ztráceli čas,
což my stále
Dokázali jsme se učit
francouzsky a anglicky
Velmi jsme se sblížili
A právo je také důležité
A dokonce i bezpečnost života
Ale najdou se i skvělé
Nebezpečná povolání
Ale skvělé jsou skvělé
Je lepší je nenacházet
REFRÉN: opakovat

Je těžké si to představit, ale učitelé byli kdysi malí.
Vezměte 3, snímek 3 „Každý byl jednou malý...“
Například malý Nikolaj Viktorovič rád řadil děti do řady u vchodu a přikazoval „doleva a doprava!
- Všechny děti se otočily a šly doleva a jen malá Elena Viktorovna šla vždy doprava. Proto se stala učitelkou práv,
- a Nikolaj Viktorovič je učitelem bezpečnosti života. A opravdu jsme si vzpomněli na jeho lekce.
(9) (Tanec s plynovými maskami) nebo Boj 3,24 sekundy

Ano, ale například malá Olga Vladislavovna se naučila anglicky dříve než rusky.
- kluci na dvoře ji naučili její první anglická slovíčka a až mnohem později se dozvěděla, že tato slova vůbec nejsou anglická.
(Student vystoupí a promluví lámanou angličtinou „Mutko’s Speech“)
Dio prezident Blatter, Coligs z hospodářského výboru. Lets mi speak from may Hart v angličtině. (Potlesk). Květen francouzština, dnes od jedinečného okamžiku, bouf pro may country a pro fifa. Rusko zastupuje ny khareinzytz pro fifa. Rusko má velkou propagaci aua egein.

Tak zní angličtina průměrného moskevského absolventa.
Ale my... překročili tento bar.

Básně v angličtině. (Dasha Borovik)

(10) Burano babky - 38. vteřina

Pokud jste snili o Mendělejevovi s objemem Puškina v rukou, někde v džungli, ale z nějakého důvodu na kontinentu Antarktida, jak sedí pod jabloní poblíž jaderné vodní elektrárny...

... to znamená, že se brzy blíží jednotná státní zkouška

Scéna 4 „Blízká budoucnost“
(11) Skica (TV studio. Moderátor a 3 hosté sedí)

Dobrý den, vysíláme pořad „Education News“ a našimi hosty jsou vedoucí Jednotné státní zkoušky Igor Igorevič Test a učitelé pracující v běžných školách v 11. třídě.
Vážení I.I., již za pár dní začínají první zkoušky, co byste popřál našim absolventům?
- ... Rád bych si připomněl lidovou moudrost „V létě připrav saně a v zimě Jednotnou státní zkoušku“.
- A přesto, myslíte si, že letos bude pro naše absolventy těžké skládat zkoušky?
- (pauza) Jaké jsou 4 možné odpovědi?
- Mohu říci (učitel matematiky) Tak říkám svým studentům před zkouškou všem: "Nebojte se, všichni dostanou kladnou známku."
- Co je to za pozitivum?
- No, víc než nula, samozřejmě.
- (učitel biologie). Víte, že absolventi jsou zvláštní druh savce, který nemá husté vlasy, rohy ani kopyta. Ale do léta získávají zvláštní výrůstky, tzv. shpargalicus-unicalicus. Během hibernace jsou Shpargalicus-unicalicus v inertním stavu, ale v době zkoušek se začnou aktivně množit. Na jednoho absolventa připadá 2 až 7 jesliček unicalicus. V závislosti na vlastnostech duševní činnosti absolventů se shpargalicus-uniquelicus objevuje v různých částech těla: od oblasti paty až po podpaží. Shpargalicus uniquecus, který se vyvíjí doma, může dosáhnout mimořádných velikostí. Přitom se vejdou do krabičky od sirek. Vzácnou výjimkou jsou absolventi, kteří nejsou očkovaní. Ale za běžných školních podmínek není tento virus nebezpečný.
- Dobře, děkuji za podrobné informace. Bohužel vysílací čas se chýlí ke konci. I.I. Možná byste našim absolventům před jednotnou státní zkouškou něco popřál?
- Ano, samozřejmě,
Na Jednotnou státní zkoušku vykvetou šeříky
A pak akát.
Chcete se naučit body?
Úderem na odvolání.

(12) hudba.

Jen si pomyslete, 11 let uteklo v jediném okamžiku. Během této doby jste nás, milí učitelé, mnohému naučili, nezapomněli jste nás pochválit a pokárat, pokud k tomu máme vlastní důvody.
A sestavili jsme hodnocení nejoblíbenějších frází všech učitelů
(13) Takže první desítka.
A...na 10. místě: mysl vrávorající
9. místo: jaká školka
8. místo: zapomněl jsi, že zvonek je pro učitele
7. místo: jen les rukou
6. místo: no protože nikdo nechce odpovídat, tak otevíráme časopis a podle seznamu.
5. místo: co je to za kolektivní kreativitu?
4. místo: odložit učebnice - vyndat listy.
(14) Otevře se první tři: měli byste dát dvě stejná hodnocení?
(14) Na 2. místě - opakuji pro zvlášť nadané...
(14) A vůdce naší desítky zapomněl svůj deník? Zapomněli jste si doma hlavu?
Je to úžasné, učitelé ve škole jsou stále stejní, ale naši rodiče... Každý má své... Ale mluví stejně...

Na 10. místě - není na škodu chtít
9. místo: nerozumíte rusky
8. místo: Dávám ti své slovo – a ty mi dáváš deset
7. místo: mluvíš takhle i s kamarády?
6. místo: až vyrosteš, pochopíš.
5. místo: Už nevím, jak s tebou mluvit.
4. místo: až tam dorazíte, zavolejte.
(14) A první trojici otevírá oblíbené rčení: pokud máte vlastní děti, pochopíte.
(14) Na 2. místě - co když celá třída skočí ze střechy, skočíš i ty?
(14) A na prvním místě naší desítky je oblíbená věta všech rodičů – ve škole se vás na nic neptají.
Milé maminky a tatínkové – jste to vy, kdo s námi celou tu dobu sdílel radost, smutek, smích.
-Kdo každý den sbíral do školy
-A někdy za nás hořel hanbou...
-Rodiče! Bez vás nejsme nikde! Jakýkoli problém s vámi není problém!
- A radost - tak plná zábavy!
-Koneckonců, na studium s námi máte ještě hodně času...
- Naše drahé matky a otcové! Obdivujte to! Vaše děti vyrostly! To, co vidíte před sebou, je výsledkem vaší každodenní práce!
-Byli jsme to my, kdo vám celé ty roky poskytoval život v extrémních situacích!
Právě nám vděčíte za nesnesitelné dny, které se plynule mění v bezesné noci!
-Ano! Ne vždy jsme vám přinášeli jen radost a diáře hrdě nafouklé Áčky.
-Ruku na srdce, jsme připraveni přiznat, že nás nelze nazývat vzornými dětmi!

(15) Píseň podle P. Volyi
Den za dnem, za rokem - rokem;
Čas není zpět, čas jde pouze dopředu.
Hodinu po hodině, minutu po minutě
Utečou z nějakého důvodu, někam, z nějakého důvodu.

A jako ti, kteří si mě ještě pamatují, když jsem byl malý
Před mýma očima se proměnili ve staré lidi.
A v očích těch, kteří vyrostli a dívali se na mě -
Já, jako jejich strýc, vidím stejnou otázku.

Každé ráno se probudíš
Přináší vám úžasný okamžik.
Ale pamatujte, že je to přesto
Nový den vašeho dospívání.

Mami, všichni rosteme,
Hudba zní veseleji
Naše hudba zní veseleji.
Vím, mami, že vyrůstáme,
Ale slyšíš, hudba zní veseleji,
Naše hudba zní veseleji.
Naše hudba... hudba...
Pouze hudba... hudba.
Naše hudba, jen hudba, naše hudba.

(16) Leřina poslední píseň „Last Call“
Jarní vítr šílí
Teplé noci.
Odpověděl jsi na hlavní otázku,
Škola za námi.
Den vzpomínek je plný,
Všichni přátelé jsou s vámi!
Cítíte a víte
Co je za tebou!

Poslední hovor, obyčejné slzy.
Dáme růže učitelům,

Víš, rozumíš, vidíš.
Každý, kdo byl s tebou -
Budou od sebe utíkat
Otevře se nový svět.
Všechny učebnice byly odevzdány,
Vy vyfoťte.
První prázdniny
Chybí ti všichni...

Poslední hovor, obyčejné slzy.
Dospělý život nahradil školní sny.
Jsi trochu smutný, trochu se trápíš!
Poslední hovor, obyčejné slzy.
Dáme růže učitelům,
A přesto je těžké zapomenout, ne na rok nebo dva...

Poslední hovor, obyčejné slzy.
Dospělý život nahradil školní sny.
Jsi trochu smutný, trochu se trápíš!
Poslední hovor, obyčejné slzy.
Dáme růže učitelům,
A přesto, školko, tě budeme milovat...