Princip amortizace je založen na zákonech setrvačnosti, které jsou charakteristické nejen pro fyzická tělesa, ale i pro biologické systémy. Abychom to splatili, používáme odpisy, aniž bychom si to vždy uvědomovali. A protože si to neuvědomujeme, ne vždy to používáme. Mnohem úspěšněji využíváme fyzikální tlumení nárazů. Pokud jsme byli tlačeni z výšky a tím nuceni k pádu, pokračujeme v pohybu, který nám byl uložen - absorbujeme, čímž hasíme následky tlaku, a teprve potom stojíme na rovných nohách a narovnáme se. Jsme-li zatlačeni do vody, pak i zde nejprve pokračujeme v pohybu, který nám byl uložen, a teprve po vyschnutí sil setrvačnosti se vynoříme. Sportovci jsou speciálně školeni na odpisy. Sledujte, jak fotbalista bere míč, jak se boxer vyhýbá úderům a jak zápasník padá ve směru, kterým ho soupeř tlačí. Zároveň ho táhne s sebou, pak přidá trochu své energie a skončí nahoře, ve skutečnosti využívá sílu nepřítele. Z toho vychází i princip odpisování v mezilidských vztazích.

Odpisový model je uveden v „Dobrodružstvích dobrého vojáka Švejka“: „Schröder se zastavil před Švejkem a začal si ho prohlížet. Plukovník shrnul výsledky svých pozorování jedním slovem:
- Idiot!
- Troufám si hlásit, pane plukovníku, idiote! “ odpověděl Švejk.”

Mimochodem, nebojte se vypadat jako idiot, nebojte se jím být a pamatujte si na Shakespeara „Vzhled blázna je moudrost moudrého muže“. Bylo zjištěno, že během období intenzivní intelektuální práce, když je člověk konfrontován s neznámým, ale zajímavým tématem, vypadá ve tváři hloupě a mírně zmateně. A pokud vás hloupí lidé považují za blázna (nemůžete oklamat chytrého člověka), chováte se správně. Obecně platí, že nejlepší a nejjednodušší je být sám sebou. Naneštěstí se mnoho lidí snaží vypadat lépe, než jsou, a stojí na špičkách a zapomínají, že na špičkách nevydržíte dlouho. Tomu všemu se říká image.

Co očekává partner, když se na nás obrátí s určitými návrhy? Není těžké uhodnout - souhlas. Na to je naladěno celé tělo, všechny metabolické procesy, celá psychika. A najednou odmítáme. Jak se kvůli tomu cítí? neumíš si to představit? Vzpomeňte si, jak jste se cítili, když jste pozvali svého partnera na tanec nebo do kina, ale byli jste odmítnuti! Vzpomeňte si, jak jste se cítili, když vám byla odepřena práce, o kterou jste měli zájem, ačkoli jste věděli, že pro takové odmítnutí neexistují žádné pádné důvody! Samozřejmě by to měla být naše cesta, ale prvním krokem by měly být odpisy. Pak zůstává příležitost pro produktivní kontakty do budoucna.

Amortizace je tedy okamžitý souhlas s argumenty partnera. Odpisy mohou být přímé, zpožděné nebo preventivní.

Přímé odpisy.

Přímé odepisování je odpisování, které se uplatňuje přímo v procesu komunikace v situacích „psychologického hlazení“, kdy dostáváte komplimenty či lichotky, pozvání ke spolupráci nebo zasazení „psychologické rány“. Zde jsou příklady technik odpisování.

S „psychickým hlazením“:

A: Dnes vypadáš skvěle.
B.: Děkuji za kompliment! Jsem rád, že sis toho všiml. Vlastně dnes vypadám docela dobře.

Poslední věta je povinná: někteří dávají komplimenty neupřímně s vědomým nebo nevědomým účelem uvést svého partnera do rozpaků. Odpověď zde může končit, ale pokud podezříváte svého partnera z neupřímnosti, můžete přidat následující: Obzvláště mě to od vás těší, protože nepochybuji o vaší upřímnosti. Jsi skutečný přítel.

Technika je vhodná k ochraně před lichotníkmi, kteří z vás chtějí vylákat „kus sýra“. Pamatujete si lišku z Krylovovy bajky „Vrána a liška“? Liška pochválila Vránův hlas a požádala ji, aby zazpívala. Vrána zakrákala a ztratila sýr. Kdyby u nás absolvovala psychologický výcvik, nejdřív by si vyndala sýr z pusy, schovala ho pod křídlo a pak začala zpívat.

Takto využil tento odpis jeden můj kolega V. proti svému příteli L., který mu poskytoval další bezplatnou práci, zásoboval ho pacienty, od kterých brala peníze pro sebe. To bylo ještě ve stagnaci a soukromá praxe, jak se to děje nyní, ještě neexistovala. A skutečně se vyznačoval zvláštní nesobeckostí.

„Tehdy jsem se začal zajímat o jednu léčebnou metodu, která měla velmi dobrý efekt u některých chronických onemocnění. Metoda byla poměrně pracná, ale slibná. Ostatní lékaři mi začali doporučovat pacienty. Dokonce jsem si uvědomil, že bych mohl obhájit dizertační práci na tento materiál. Jedním z těchto dodavatelů byla L. Svůj rozhovor vždy začínala asi takto: „Ach, jaký jste úžasný doktor...“ Pak chválili mé osobní vlastnosti (nesobeckost, upřímnost atd.) a pak moje obchodní. („Jen ty se chováš tak dobře. To je velmi zajímavý případ. Přesně pro tvou dizertační práci.“) Nějak jsem kulhal a ani jsem si nevšiml, jak jsem souhlasil, že přijmu ve volném čase ze své práce jednu její známou , Ano, a také jsem ho vzal na léčbu. Její pochvala mě potěšila. Nějak to ani nebyla zátěž. Poté, co jsem přijal jejího muže, mě znovu pochválila a nešetřila komplimenty. Ani jsem si toho nevšiml, když jsem tu samou pacientku viděl podruhé a potřetí, pokaždé, když si domluvila schůzku. V ostatních případech jsem si další schůzku domluvil sám. Probudil jsem se poté, co mi jeden z těchto pacientů navrhl, abych se přímo objednával a platil peníze za léčbu, a obešel jsem prostředníka L. Měla ze mě zisk a navíc mi dělala laskavost!

Takto jsem použil tlumení při příštím setkání s L. Jakmile jsem si vyslechl všechny její komplimenty, také jsem jí odpověděl: „L., děkuji za vaše vřelé komplimenty. Jsou mi dvojnásob příjemní, protože jsou nezaujatí, žádná žádost po nich nepůjde, zatímco jiní...“ Měl jsem z této amortizace dvojnásobnou radost. Za prvé se zbavil práce navíc a za druhé si užíval výraz v její tváři.

Tento algoritmus úspěšně použily mé klientky, když je chválili muži, o které neměli žádný hluboký zájem. "Děkuji za komplimenty." Jsou upřímní a po těchto komplimentech se mnou nevlezeš do postele, jak to někteří dělají."

Tento algoritmus je také vhodný pro šéfy, aby se chránili před lichotníky. „Děkuji za komplimenty. Jsem si jist, že po nich nebudete žádat o zvýšení platu nebo povýšení, ale v klidu počkáte na vývoj událostí a zvýšíte si kvalifikaci.“

Samozřejmě, že takové techniky by měly být použity proti těm, kteří vás chválí za sobecké účely. Pokud je kompliment upřímný, pak stačí jen poděkovat. Bohužel mnozí z nás, kteří obdrželi upřímnou poklonu, místo pouhého poděkování „píchli“ svého partnera.

Zde je jeden z typických dialogů.
– Jaké máš krásné vlasy!
"Kdybys jen věděl, kolik práce mě stojí udržet je v tomto stavu!"

Byl jsem přítomen jednomu výročí významného šéfa. Podle očekávání ho všichni chválili a přáli mu vše nejlepší. A v reakci na každý přípitek svého hosta ho v odpověď „píchl“, čímž se jeho dovolená proměnila v „masakr nemluvňat“.

Jak rozeznáte upřímný kompliment od manévrů lichotníka? Zde je třeba vzít v úvahu následující dva body:

1. Klidně přijímejte komplimenty, ba i obdiv od člověka, který na vás nijak nezávisí a už od vás má vše, co od vás mít lze. V praxi může být takový člověk pouze manželem pro ženu a manželkou pro muže, a to pouze za podmínky, že jde o manželství mezi fyzicky zdravými, duchovně vyspělými a ekonomicky nezávislými lidmi.

2. Je-li kompliment doprovázen nějakým dárkem, čím je dar hodnotnější, tím je kompliment upřímnější.
Pro umělce jsou to květiny po výkonu, pro lékaře dárek pár měsíců po ukončení léčby, pro učitele dárek po promoci, pro číšníka spropitné po dobré službě atd. Ale tohle všechno je až poté, jak obchodní vztah skončil.

Při pozvání ke spolupráci:

A.: Nabízíme Vám pozici vedoucí prodejny.
B.: 1) Děkuji. Souhlasím (pokud je dohodnuto). 2) Děkuji za zajímavou nabídku. Je potřeba vše promyslet a zvážit (pokud se očekává negativní odpověď).

Je třeba poznamenat, že za žádných okolností byste neměli odmítat povýšení, které vám nabídl váš šéf. Od vás totiž očekává kladnou odpověď. Odmítnutí je vnímáno jako urážka. Ukázalo se, že šéf se přepočítal, když tuto nabídku svému podřízenému učinil. A ukázalo se, že já, podřízený, myslím lépe než on. Odmítnutí povýšení často ukončí kariéru této osoby pod vedením tohoto šéfa. Pokud si ale nejste jisti, že se s navrhovanou pozicí dokážete vyrovnat, můžete odpovědnost za jmenování přenést na svého šéfa. „Ivane Ivanoviči, děkuji za nabídku. Samozřejmě to akceptuji, i když je to pro mě poněkud nečekané. Nemyslel jsem si, že už jsem do takové pozice dospěl. Ukázalo se, že jsem se mýlil. Víš to líp".

Souhlas musí být udělen co nejrychleji. Již staří Římané říkali: „Bis dat, qui cito dat“ (Kdo rychle dává, dvakrát dává). Příliš dlouhé přemýšlení totiž může naznačovat pochybnost vašeho partnera.
Uveďme si pár příkladů.

Jednomu velkému šéfovi v rozpočtových strukturách bylo nabídnuto velmi velké povýšení – prostřednictvím kroku. Tam, kde působil, byl třetím zástupcem a bylo mu nabídnuto, aby se stal šéfem podobné struktury. Ale místo služby bylo mírně řečeno nepříliš blízko černomořských letovisek. Byl požádán, aby přemýšlel. Ale okamžitě souhlasil, aniž by se poradil se svými blízkými. Řekli mu, že je možné, že tuto pozici nezíská, ale velmi mu děkovali za rychlou domluvu a řekli, že si to budou dobře pamatovat. Zřejmě došlo k předchozímu odmítnutí ze strany jiných žadatelů. Jednoznačně se rozhodl správně. Ale tento muž studoval psychologické aikido.

A zde je příběh jednoho lékařského vědce. „Byl jsem poučen, abych prostudoval jeden problém, a bylo mi dovoleno přijmout skupinu mladých lékařů, kteří na oddělení pracovali jako stážisté a rezidenti. Vybral jsem si do studentského kroužku několik lékařů, kteří ke mně přišli jako studenti. Přidali se ke mně jak studenti medicíny, tak psychologové. Vysvětlil jsem všem, že to byla práce hledání a nemohu zaručit výsledek. Všichni bez výjimky dali okamžitý souhlas, zvláště když byli propuštěni z hlavních zaměstnání. Ale jeden požádal o čas na rozmyšlenou. Osvobodil jsem ji od této práce. Po několikaleté spolupráci se mnou nechápala, že i když nebude konkrétní výsledek, získá nové zkušenosti. Uvidí, jak plánujeme práci, vybíráme materiál, překonáváme potíže atd. Ne, nepotřebuji takové pomalé lidi.“

Často mě oslovují ženy, které po mnoha letech manželství opustili manželé. Téměř všichni najednou rychle nesouhlasili se sňatkem. Bylo třeba je přesvědčit.

Je třeba poznamenat, že psychologický specialista na aikido dává souhlas v zásadě okamžitě. Poté následuje diskuse o detailech. Samozřejmě by to nakonec mělo být po mém. Ale po projednání podrobností je jasné, že mé odmítnutí souvisí s okolnostmi a udržuji si s touto osobou, kterou jsem nakonec odmítl, dobrý vztah. Zůstává prostor pro další spolupráci, když se změní okolnosti.

A pokud byla první nabídka neupřímná, vše okamžitě zapadne. Příště už s vámi tyto hry hrát nebudou. Pokud je nabídka upřímná, budete vděční za rychlé přijetí.
Na druhou stranu, když musíte udělat jakýkoli obchodní návrh sami, měli byste ho také udělat pouze jednou. Připomeňme si pravidlo: „Přesvědčovat znamená nutit“. Specialista na psychologické aikido obvykle sám nic nenabízí, ale organizuje své aktivity tak, aby byl k věci přizván.

V případě „psychologické rány“:

A: Ty jsi blázen!
B.: Máš naprostou pravdu! (vyhnout se úderu).

Je také vhodné mírně zvednout hlavu a předstírat obdiv a překvapení k partnerovi. Obvykle stačí dva nebo tři úniky z útoku. Partner upadá do stavu „psychologického grogy“, je dezorientovaný a zmatený. Už není třeba ho bít.

Věřím ve vaši integritu, můj milý čtenáři! Neuhodíte někoho, kdo zbytečně leží. Pokud je to nezbytně nutné a opravdu chcete, odpověď může pokračovat následovně:
"Jak rychle sis uvědomil, že jsem blázen." Tolik let se mi to podařilo přede všemi skrývat. S vaším pochopením vás čeká skvělá budoucnost! Jen se divím, že tě tvoji šéfové ještě neocenili!"

Můžete požádat pachatele, aby nad sebou převzal záštitu. Můžete si stěžovat na nespravedlnost života. „Vždyť blázni jsou šťastní! Já, blázen, jsem s chytrákem a ty, chytrák, musíš jednat s bláznem! Život je nefér!"

Ano, dá se vymyslet mnohem víc. Samozřejmě to všechno vypadá jako bití dětí, ale vy jste to všechno nezačali! Myslím si, že dobro by nemělo být bezzubé, mělo by se umět bránit. Jinak to nelze považovat za dobré. Je dobré, když vy, dobrý člověk, utrpíte ztráty od nějakého darebáka, který vám říká? I když můj názor je, že stačí jen souhlasit s výroky vašeho partnera. Proč jen plýtvat energií navíc? Ale pokud opravdu chcete odpovědět, pak vám nabízím možnosti. A jsem si jistý, že po zvládnutí principu přijdete na odpovědi, které vám budou vyhovovat lépe než příklady uvedené v tomto článku.

Pro ilustraci popíšu scénu, která se stala v autobuse s jedním z mých svěřenců.

Psychologický specialista na aikido M., který nechal něžné pohlaví projít, byl poslední
vmáčkl se do přeplněného autobusu. Když se dveře zavřely, začal hledat ve svých mnoha kapsách (měl na sobě bundu, kalhoty a bundu) kupony. O stupínek výše stojící dámě přitom přirozeně způsobil jisté nepříjemnosti. Najednou na něj byl hozen „psychologický kámen“. Paní naštvaně řekla:

– Jak dlouho se ještě budeš šťourat?!
Okamžitě následovala odepisující odpověď:
- Na dlouhou dobu.
Dialog pak probíhal následovně:
Ona: Ale takhle se mi kabát vejde na hlavu!
Může. (Cestující kolem se zasmáli.)
Ona: Není nic vtipného!
On: Opravdu, není tam nic vtipného.
Ozval se přátelský smích. Paní za celou cestu nepromluvila jediné slovo. Představte si, jak dlouho by konflikt trval, kdyby na první poznámku odpověděli tradiční odpovědí:
- Tohle není taxi, můžeš být trpělivý!

Člověk, který ví, jak se vyhnout psychologickým úderům, se ukazuje být velmi dobře chráněn před urážkami. Kromě toho se urážky mění v „drahokamy komunikace“. Proto je vždy radím uchovávat v „trezoru“, to znamená, že si je zapište a dobře si je zapamatujte. A teď příklad toho, jak si můj svěřenec pomocí odpisů zkrotil svou žárlivou manželku, náchylnou k hysterickým reakcím, žijící jako jeho závislá. Jednou na večírku mu hodila víno do obličeje a nazvala ho parchantem, parchantem a zrádcem. Okamžitě s ní souhlasil, vyznal jí lásku a řekl, že nemůže dopustit, aby jeho milovaná žena žila s grázlem, parchantem a zrádcem. Okamžitě se sbalil a šel domů. Zanedlouho dorazila i domů. Řekl jí, že se převychová, a až přestane být šmejd, parchant a zrádce, budou žít šťastný život, ale on zatím bude bydlet v jiném pokoji. Řekl, že studium bude dlouhé. Bude to trvat dva roky. Ale pokusí se urychlit proces učení, aby rychle přestal být darebák, parchant a zrádce. (Zde lze urážky používat co nejčastěji. – pozn. autora). Všechno pro ně skončilo dobře. Uplynulo 10 let a už ho nikdy neurazila.

Pokud je pro vás obtížné označit se za blázna, můžete odpovědět jemněji. "Opravdu se ne vždy chovám chytře." Ale efekt bude jemnější.

Pomocí tlumení pro „injekce“ a urážky se můžete s pachatelem rozloučit elegantně a bez konfliktů a opustit svou práci.

Cvičení. Pokud je ve vašem týmu člověk, se kterým musíte při své práci komunikovat a který vás nějak uráží, uráží nebo je prostě ironický a sarkastický a vy nemůžete okamžitě reagovat, připravte se předem na souhlas se všemi jeho útoky. Pak to zkuste na hrubého šéfa. Poslechněte si příběh jednoho z mých studentů.

„Dlouhou dobu, počínaje studentskými časy, jsem komunikoval s jedním spolužákem. Navíc to byl můj přítel. Často jsme spolu trávili volný čas. Udělal pro mě v životě opravdu hodně dobrých věcí, ale také si ze mě dělal legraci a používal hodně ironie. Nebylo zvykem, aby se tím naše společnost pohoršovala. Navenek jsem se neurazil, ale uvnitř mě to bolelo a okolí vidělo moje rozpaky. Žvýkal jsem jeho vtipy a pokaždé jsem si v duchu připravil sarkastickou odpověď. Situace se ale neopakovala. Jeho vtipy byly pokaždé nové. Zde je jeden z nich.

Jednoho dne jsme narazili na vyboulenou (vybombardovanou) plechovku k obědu. Otevřeli jsme ji a ucítili specifickou vůni. Podíval se na mě a řekl: „Myslíš, že náš A. je tak chytrý. Prostě bombarduje." (Přední kosti mi poněkud vyčnívaly kvůli křivici, kterou jsem utrpěla v dětství. A termín „bomba“ byl v naší skupině známý.) Všichni se smáli. Předtím bych se smál, ale byl bych uražen. Teď jsem odpověděl okamžitě. "Máš naprostou pravdu, mám skutečnou bombu a můj mozek je už dávno prohnilý." Všichni o tom už dávno vědí. A ukázalo se, že jsi si to uvědomil až dnes a celou tu dobu sis myslel, že jsem chytrý." Bylo tam ještě víc smíchu než z jeho vtipu. Musíme mu dát za pravdu - to vše správně vyhodnotil a možná to předstíral, jako já předtím. Pravda, nepochopil, že se zde používají odpisy. O pár měsíců později za mnou přišel a zeptal se, co se mi stalo. Přestalo ho zajímat dělat si ze mě legraci. Řekl jsem mu o principu amortizace. Naše vztahy se ještě zlepšily. Přestal si ze mě dělat legraci."

Zde byly popsány možnosti a příklady přímých odpisů, i když i opožděných. Ti, kteří začínají tuto techniku ​​ovládat, si často stěžují, že v okamžiku kontaktu nemají čas vymyslet, jak provést odpisy, a reagovat svým obvyklým, protichůdným stylem. Nejde o vynalézavost, ale o to, že mnoho z našich vzorců chování funguje automaticky, bez zahrnutí myšlení.

Nejprve byste je měli potlačit a pečlivě sledovat činy svého partnera, jeho slova a souhlasit. Tady není potřeba nic skládat! Přečtěte si znovu příklady přímých odpisů. Víte, moji studenti jednoduše souhlasili se všemi argumenty, využívajíce „energii“ svého partnera – oni sami nepřišli na jediné slovo! Stačí se uvolnit a poddat se proudu. Dříve nebo později zeslábne a vezme vás na břeh klidu. Představte si tuto scénu. Vezmu tvou ruku za ruku a pak ji zvednu, pak spustím, pak udělám prsty nějaké postavy, aniž bych ti způsobil bolest, a zároveň, aniž bys odporoval, uvolňoval tvé svaly, mi dovoluješ dělat cokoliv chtěj mou rukou.jak chceš. Řekni mi, prosím, budeš unavený? Samozřejmě že ne! Budu unavený? Samozřejmě ano! jak to skončí? Samozřejmě s tím přestanu! Ale vyjdu z této situace unavený a vy budete odpočatí.

Odložené odpisy.

Když se stále nedaří přímé odpisy, lze použít odpisy odložené.
Bude to vypadat nějak takto:

"I.I., včera jsi mě nazval bláznem." Byl jsem vámi velmi uražen a urazil jsem vás. Nyní vás chci požádat o odpuštění. Uvědomil jsem si, že máte hlubokou pravdu, jsem opravdu blázen! Kritizujte mě častěji. To mi pomůže dostat se z mého hloupého stavu."

Pokud přímý kontakt mezi partnery skončil, lze zaslat amortizační dopis.

Servisní technik, 42letý muž, ke mně přišel pro psychologickou pomoc. Říkejme mu N. Měl depresivní náladu. Předtím se mnou absolvoval kurz psychologického aikido a úspěšně používal metody přímého odpisování, což mu umožnilo výrazně posílit svou pozici v práci a zavést svůj vývoj do výroby. Dokonce jsem si myslel, že už nebude mít žádné potíže, takže pro mě byla jeho návštěva poněkud nečekaná.

Vyprávěl následující příběh. Asi před rokem a půl se začal zajímat o zaměstnance ze sousedního oddělení. Iniciativa ke sblížení vzešla od ní. Po sexuální intimitě se intenzita obchodních kontaktů zvýšila. Nesmírně obdivovala našeho hrdinu a sympatizovala s ním, když se mu nedařilo. Pod jeho vedením začala ovládat metody, které vyvinul, celkem úspěšně je zvládla a stala se jeho horlivou následovnicí. Byla první, kdo vyznal svou lásku. Už plánovali společný život, když mu náhle, zcela nečekaně, jeho přítelkyně navrhla schůzky zastavit. Stalo se to pár dní poté, co mu bylo nabídnuto jít do rezervy, ale zůstat ve volné agentuře.

To byla nepříjemnost, ale ne tak významná, protože mohl pokračovat ve výzkumu, i když se plat výrazně snížil. Rozchod s přítelkyní vnímal jako katastrofu. Všechno jako by se rozpadalo. Tady by to musel tlumit a všechno by do sebe zapadlo. Ale začal věci řešit. To k ničemu nevedlo a rozhodl se s ní už vůbec nemluvit, „vydržet to“, protože pochopil, že nakonec všechno přejde. Takto to pokračovalo asi měsíc. Neviděl ji a začal se uklidňovat. Najednou se na něj ale bez potřeby začala obracet s obchodními otázkami a dívala se na něj s něhou.

Na nějakou dobu se vztah zlepšil, ale pak zase následovala pauza. Tak to pokračovalo dalších šest měsíců, až si nakonec uvědomil, že se mu vysmívá, ale nedokázal odolat jejím provokacím. Do této doby se u něj rozvinula těžká depresivní neuróza. Při další hádce mu řekla, že ho nikdy vůbec nemilovala. Tohle byla poslední rána. A požádal o pomoc.

Bylo mi naprosto jasné, že nemá smysl ho teď posílat do bitvy. Pak jsme společně napsali odpisový dopis.

"Máš naprostou pravdu, že jsi zastavil naše schůzky." Děkuji za potěšení, které jste mi udělal, zřejmě z lítosti. Hrál jsi tak obratně, že jsem ani na vteřinu nepochyboval, že mě miluješ. Uchvátil jsi mě a nemohl jsem nereagovat na to, co jsem tehdy považoval za tvůj pocit. Nebyla v něm jediná falešná poznámka. Nepíšu to proto, abyste se vrátil. Nyní to již není možné! Když řekneš, že mě znovu miluješ, jak tomu mám věřit? Teď chápu, jak těžké to pro tebe se mnou bylo! Nemiluj a nechovej se tak! Ostatně i bez sexu bych tě naučil, co umím. (Vskutku, informace neskrýval a mnohé, včetně žen, učil, aniž by s nimi navázal sexuální styky. – Poznámka autora) Ano, za svá studia jste draze zaplatili! Spát s mužem, kterého nemiluješ, a chovat se tak, že to ani netuší. Měl jsem samozřejmě větší štěstí. Byl jsem se ženou, kterou jsem miloval! Za což jsem vám velmi vděčný. I když to byl jen sacharin, pořád to bylo sladké. A poslední prosba. Zkuste se se mnou nesetkávat ani pracovně. Musíme si na to zvyknout. Říká se, že čas léčí, i když je mi stále těžké tomu uvěřit. Možná později, až moje láska k tobě pomine, můžeme obnovit naši obchodní komunikaci. Přeji ti štěstí!"

Do dopisu byly zahrnuty všechny její dopisy a fotografie. Ihned po odeslání dopisu N. pocítil velkou úlevu. A když četné pokusy „přítele“ začaly vztah obnovit, klid byl již úplný.

Myslím, že nemá smysl provádět podrobnou analýzu odpisových pohybů tohoto dopisu. Není zde jediná výtka. Rád bych vás upozornil na jednu psychologickou jemnost obsaženou ve větě: „Snažte se se mnou nesetkávat ani pracovně.“ Člověk je stvořen úžasným způsobem. Vždy chce to, co pro něj není dostupné. Zakázané ovoce je vždy sladké. A naopak, člověk se snaží odmítnout to, co je mu uloženo. Jakmile Bůh Adamovi a Evě zakázal trhat jablka ze stromu, skončili poblíž něj.

Jakmile N. přítele požádal, aby se s ním nesetkal, okamžitě začala usilovat o zlepšení vztahu. Když se pokusil domluvit rande, pak mu nic nefungovalo. V komunikaci mají zákazy opačný účinek. Pokud chcete od člověka něčeho dosáhnout, zakažte mu to.

Jak jsem získával zkušenosti s psaním odpisových scénářů, nabyl jsem přesvědčení, že je lepší napsat dopis v počátečních fázích přípravy. Ti, kteří začínají ovládat techniky psychologického aikidó, jsou ve velkém emocionálním rozrušení a často po jednom nebo dvou depreciačních tahech přejdou na starý, konfliktní styl komunikace. Kromě toho si partner může dopis přečíst několikrát. Pokaždé bude v jiném psychickém stavu. Dříve nebo později dopis vyvolá potřebný psychologický efekt. Jedna dívka napsala amortizační dopis svému milovanému, se kterým už několik měsíců neměla žádný vztah. Velmi jsem se obával, že nepřišla žádná odpověď. Přišel o šest měsíců později, ale jaká to byla odezva!

Preventivní odpisy.

Podstatou preventivní amortizace je, že když se na partnera obrátíte s jakýmkoliv požadavkem, okamžitě zdůrazníte, že v případě odmítnutí vůči němu nebudete mít žádné nároky a že jste připraveni souhlasit s jakoukoli negativní charakteristikou, která je vám adresována. Ještě lépe se popište tak, jak to obvykle dělá váš partner.

Může být použit v průmyslových a rodinných vztazích, v případech, kdy konflikt sleduje stejný stereotyp, kdy hrozby a výčitky nabývají stejné podoby a chování partnera je předem známé. Model preventivního odpisování najdeme v „Dobrodružstvích dobrého vojáka Švejka“. Jeden z hrdinů knihy, podporučík Dub, při rozhovoru s vojáky obvykle řekl: „Znáte mě?
Ne, neznáš mě! Znáš mě z té dobré stránky, ale také mě znáš z té špatné. Nemocný
Doženu tě k slzám." Jednoho dne Švejk narazil na podporučíka Duba.

– Proč se tady potloukáš? – zeptal se Švejka. - Znáš mě?
"Troufám si říct, že bych tě nechtěl poznat z té špatné stránky."
Podporučík Dub oněměl drzostí a Švejk klidně pokračoval:
"Troufám si oznámit, že tě chci znát jen z té dobré stránky, abys mě nedohnal k slzám, jak jsi byl tak dobrý, že jsi minule slíbil."
Podporučík Dub měl jen tolik odvahy, aby zakřičel:
- Vypadni, darebáku, promluvíme si později!

V takových případech Carnegie navrhuje: „Řekni o sobě všechno, co udělá tvůj žalobce, a vezmeš mu vítr z plachet.“ Nebo, jak říká přísloví: "Meč neseťe hlavu provinilce."

Dovolte mi uvést příklad preventivního odpisování v rodinném životě.

Náměstek o svém problému mluvil na našich hodinách hlavní konstruktér jedné z velkých továren, muž ve věku 38 let, ženatý, s dětmi, který také vede aktivní společenský život. Kvůli častým pozdním příchodům domů často docházelo ke konfliktům s manželkou, se kterou měl v zásadě dobrý vztah. Výtky měly tento obsah: „Kdy to skončí! Nevím, jestli mám manžela nebo ne! Ať už mají děti otce nebo ne! Jen si pomysli, jak nenahraditelné! Vystavuješ se, tak ti naloží!“ a tak dále. Poslechněte si jeho příběh o epizodě, která se stala v jeho rodině po tréninku psychologického aikidó.

„Jednoho dne, po dalším pozdním příjezdu domů, jsem v hrozivém tichu své ženy viděl „psychologický poker“ a připravoval se na bitvu.
Dialog začal výkřikem:
– Proč jsi dnes přišel pozdě?
Místo omluvy jsem řekl:
- Miláčku, překvapuje mě tvoje trpělivost. Kdyby ses choval tak, jak se chovám já, už bych to dávno nevydržel.
Koneckonců, podívejte se, co se stane: předevčírem jsem přišel pozdě, včera jsem přišel pozdě, dnes jsem slíbil, že přijdu brzy - jako štěstí je zase pozdě.
Manželka (rozzlobeně):
- Zahoďte své psychologické triky! (Věděla o mých aktivitách.)
Já (vinen):
– Co s tím má společného psychologie? Máte manžela a zároveň ho prakticky nemáte. Děti svého otce nevidí.
Mohl jsem přijít dříve.
Manželka (ne tak hrozivě, ale stále nespokojená):
- Dobře, pojďte dál.

Mlčky se svlékám, umyji si ruce, jdu do pokoje, sednu si a začnu si něco číst. V tuto dobu manželka právě dokončuje smažení koláčů. Měl jsem hlad, vonělo to velmi chutně, ale nešel jsem do kuchyně. Manželka vešla do pokoje a s jistým napětím se zeptala:
- Proč nejdeš jíst? Hele, už tě někde nakrmili!
Já (vinen):
- Ne, mám velký hlad, ale nezasloužím si to.
Manželka (o něco jemnější):
- Dobře, jdi jíst.

Snědl jsem jen jeden koláč a dál jsem seděl.
Manželka (opatrná):
- Co, koláče nejsou chutné?
Já (stále vinen):
- Ne, koláče jsou velmi chutné, ale nezasloužím si je.
Manželka (velmi jemně, dokonce láskyplně):
- OK. Jezte, kolik chcete.

Rozhovor v tomto tónu pokračoval asi minutu. Konflikt byl u konce. Dříve mohla neshoda trvat několik dní."

Je úžasné, že téměř nikdo nepoužívá ve svých pracovních vztazích preventivní odpružení. Musíte přijít za šéfem a říct něco jako toto: „Přišel jsem, abys mi vynadal. Víš, co jsem udělal...“

Zde jsou tři příklady úspěšného preventivního odpisování ve výrobě.

D. byl kvalifikovaný soustružník, ale byl dost často nemocný, a tím se znelíbil svému šéfovi, který mu v osobním rozhovoru navrhl, aby rezignoval. Po úspěšném výcviku v technikách psychologického boje se cítil dobře a sebevědomě. A na tohle přišel. Poté, co jsem dva týdny dobře pracoval, napsal jsem rezignaci a bez stanovení data jsem přišel za svým šéfem a řekl jsem následující:

„Chápu, že jsem byl v práci zátěží, ale teď jsem zdravý. Abyste o tom nepochybovali, přinesl jsem vám rezignační dopis z vlastní vůle bez data. Dávám se vám plně k dispozici. Jakmile tě zase zklamu, domluv si rande a vyhoď mě." Šéf se na D. podíval překvapeně a neskrývaným zájmem. Přihlášku odmítl převzít. Od té doby je vztah prostě vřelý a D. získal sebevědomí.

E., bezpečnostní inženýr, se při studiu psychologického aikidó začal zajímat o psychologii a rozhodl se pro rekvalifikaci v oboru inženýrská psychologie. K tomu se musela přihlásit
3leté placené kurzy na psychologickém oddělení univerzity a prostředky na zaplacení školení se získávají v práci. Zde je návod, jak to dokázala.

E. se domluvil s ředitelem a vstoupil jako poslední. Vypadal napjatě a unaveně. E. začal takto:

"Jsem poslední a nemám na tebe žádost, ale návrh."
Ředitel se uvolnil a začal se na E. dívat klidněji a dokonce se zájmem. E. pokračoval:
– Mělo by to přinést velké výhody do výroby, ale nejprve bude nutné vynaložit obrovské peníze.
Režisérův obličej se znovu napjal. Rozhovor pak probíhal následovně.
"Pokud tuto nabídku nemůžete přijmout, nebudou žádné stížnosti a předem mi odpusťte mou drzost."

Napětí okamžitě opadlo a on klidně a dokonce poněkud samolibě požádal E., aby pokračovala. Když nastínila podstatu věci, zeptal se, kolik to bude stát. E. částku pojmenoval, vesele se zasmál (společnost „manipulovala“ s miliony) a dal souhlas:
-No, to jsou maličkosti!

A poslední příklad preventivního odpisování. Námi vycvičený žák věří, že znalosti a dovednosti, které získal na hodinách psychologického aikida, pokud mu nezachránily život, tak mu alespoň pomohly udržet zdraví a zmírnily bolestný život v armádě. Nakonec sloužil ve stavebním oddělení. Zde je jeden z případů, který mu pomohl získat autoritu.

„Naše oddělení se stravovalo v civilní jídelně pomocí speciálních kuponů. Ten den nepracovala. Velitel čety se pokusil zorganizovat jídlo s kupony v jiné jídelně, ale nepodařilo se mu to
uspěl, protože se dožadoval a křičel. Pak jsem nabídl svou pomoc. Šel jsem za vedoucí jídelny a oslovil ji slovy:

– Mám na vás obrovskou prosbu. Pokud odmítnete, neurazím se vůči vám, protože chápu, že je to velmi obtížné.

Nastínil jsem podstatu věci a požádal ji, aby se zamyslela nad tím, jak nakrmit 12 vojáků, kteří byli dost staří na to, aby byli jejími syny. A přišla s nápadem! Dostali jsme jídlo a pak jsme odevzdali kupony do naší jídelny a dostali peníze.

Během let stagnace se mi pomocí tohoto principu podařilo získat dobrou noc v prestižních hotelech v Moskvě bez dárků (toto není naše metoda). Obrátil jsem se na správce s „odvážným“ požadavkem, abych se spokojil s jednou nocí a připraveností pokoj kdykoli vyklidit, požádal jsem ji, aby nespěchala s odpovědí a zeptal jsem se, kdy mohu znovu přijít, abych ji nerušil. její práce marná. Když jsem dostal odpověď jako „2-3 hodiny později“, nikam jsem nešel a snažil jsem se být viditelný. Nečekal jsem déle než půl hodiny."

Super tlumení nárazů.

Kromě odpisů existují i ​​superodpisy. Princip: posilujte kvalitu, kterou vám přidělil váš komunikační partner.

Incident v autobuse (incident vyprávěl můj přítel Yu.A. Kutyavin).

Žena (muži, který ji nechal jít v autobuse dopředu, ale trochu ji přitiskl):
- Uh, medvěde!
Muž (s úsměvem):
- Taky bys mu měl říkat koza.

Některé možnosti superodpružení:

A: Ty jsi blázen!
B.: Nejen blázen, ale i zmetek! Takže pozor!
V.: Jsi lhář!
G.: Nejsem jen podvodník, ale také šmejd, šmejd, zrádce a prvotřídní parchant. V noci otravuji studny, zabíjím pozdní kolemjdoucí, vykrádám banky atd.

Akce je prostě úžasná.

A tady je další příběh o super odpružení: "Jednou ve frontě mi řekli tuto "zdvořilou" frázi: "Proč spěcháš z řady!" Z nějakého důvodu jsem se rozhodl, že stojím před tímto mužem. Okamžitě jsem odpověděl: „Proč jsi tak slabý! Musíš přísahat." Byl ohromen. Prošel jsem první. Takže pořád nevím, jestli jsem prošel frontou bez fronty nebo spravedlivě."

Při „psychickém hlazení“ a zvaní někoho ke spolupráci je lepší tuto techniku ​​nepoužívat. Typicky, supercushioning ukončí konflikt okamžitě.

Tuto knihu slavné psychoterapeutky doporučuji každému, kdo má nějaké problémy ve vztazích – osobních i pracovních. Michail Litvak „Psychologické aikido“. Víte, že tuto knihu doporučuji především nešťastným obětem, protože úspěšně spojuje dvě důležité věci – techniku ​​odrážení nejrůznějších agresorů a impuls k osobnímu růstu, který vám umožní vyrovnat se se situací „zevnitř“.

Knihy Michaila Jefimoviče Litvaka mi osobně kdysi pomohly vydat se na „pravou cestu“ a stále krmit mé myšlenky nápady. Ale dnes pouze o knize „Psychologické aikido“.

Jak je z názvu zřejmé, kniha je věnována metodě vyvinuté autorem, kterou nazval psychologické aikido. Už jste uhodli, že se bavíme o nějakém druhu bojového, přesněji řečeno ochranného vybavení. Před kým se máme chránit? Bohužel se na naší životní cestě občas setkáváme s různými manipulátory a přímými duševními agresory, někdy poeticky lidově označovanými jako . Právě před nimi se M. Litvak navrhuje bránit a bránit se důmyslně jednoduše – vlastními údery jako ve skutečném aikidó.

Princip odpisování

Jak sám M. Litvak přiznává, techniku ​​si vypůjčil od dobrého vojáka Švejka. Pamatujete si tohle? Zvládnutí této techniky pomáhá nejen bránit se, ale také dosáhnout svých cílů v komunikaci tam, kde jsou jiné metody bezmocné, jak je vidět na příkladu této postavy. Základem metodiky je to, co autor nazval princip odpisování, protože díky ní jakoby absorbujeme impuls namířený na nás.

Princip odpisování je založen na třech axiomech:

1. každý člověk má o sobě dobré mínění – i tento, kterého považujeme za vynikajícího představitele řádu artiodaktylů
2. člověk v komunikaci je vždy nakloněn souhlasit sám se sebou
3. ve světě vztahů nefungují zákony setrvačnosti o nic hůř než ve fyzickém světě

A jak to všechno skloubit? A takhle: amortizace je okamžitý souhlas s argumenty partnera. Taková zdánlivě jednoduchá věc dělá skutečné zázraky! Samozřejmě se musíte správně dohodnout a budete se to muset speciálně naučit - kromě géniů komunikace, kteří nikdy nemají problémy, všichni ostatní smrtelníci neovládají umění psychologického aikido hned.

Princip odpisování pomáhá dostat se z jakékoli konfliktní situace, nebo se dokonce konfliktům úplně vyhnout. Michail Efimovič podrobně popisuje možnosti využití principu odpisování k navazování vztahů v různých oblastech našeho života a činností:

• V práci při komunikaci s nadřízenými nebo podřízenými
• Ve veřejném životě
• V osobním a rodinném životě: ve vztazích mezi manželi nebo páry, rodiči a dětmi, s rodiči druhé poloviny

Zvláštní pozornost v knize „Psychologické aikido“ je věnována takovým problémům, jako je návrat do lůna rodiny zesnulého manžela nebo partnera, který vás „opustil“. Ukazuje se, že i v těch nejbeznadějnějších případech dokáže aplikace principu odpisování doslova „zázrak“! Pomáhá předcházet hrozícímu rozvodu, oženit se, nebo naopak zbavit se pronásledujícího obdivovatele či nepřítele...

Jak nám tato jednoduchá dohoda pomůže v komunikaci? Jak to vyřeší konflikt nebo nám umožní dosáhnout toho, co potřebujeme od našeho partnera? nevěříš mi? O tom ve skutečnosti kniha je. Celé tajemství je pochopit a naučit se uplatňovat princip odpisování. V některých případech vás mimochodem nemůže zachránit nic jiného. Například neznám jiný způsob, jak odrazit útoky internetových trollů, než psychologické aikido.

Velmi příjemné je, že se kniha čte dobře - není psána „abstrukčním“ jazykem, ale živě, s vtipy a odbočkami - ukázkami. Doporučení jsou uvedena velmi podrobně a konkrétně – stejně jako v první třídě. Existují dokonce příklady vzdálených vztahů (korespondencí).

Kniha „Psychologické aikido“ zároveň rozšiřuje vaše obzory, pomáhá vám dívat se na mnohé životní problémy jinýma očima, dává silný impuls k osobnímu růstu a vytváří postoje k úspěchu. Možná je to moje oblíbená kniha - kolikrát mi pomohla v obdobích, kdy se vše zdálo beznadějné...

Čtěte (nebo poslouchejte) - nebudete litovat! Snad vám tato kniha a princip odpisování pomůže navázat vztahy s blízkými i vzdálenými nebo alespoň k některým problémům přistupovat jinak. Mimochodem, v audio verzi knihu čte sám autor, což ji jen přikrášluje a dělá ještě srozumitelnější.
Další knihy od Michaila Litvaka lze nalézt podívejte se na ozon Aby vám neunikly mé recenze užitečných knih, přihlásit k odběru aktualizací.

© Naděžda Djačenková

Psychologické aikido

Pohled na proces komunikace jako na psychologický boj a na techniku ​​tohoto boje, „psychologické aikido“, rozvinul M. E. Litvak. Zvláštnosti psychologického boje vidí v tom, že v něm nejsou vítězové a poražení. Zde buď oba vyhrají, nebo oba prohrají. Svými technikami připomíná bojová umění, která jsou založena na principech ochrany, péče, obrany, a proto se tato technika nazývá „psychologické aikido“. Zvládnutí technik psychologického aikido vám umožní komunikovat bez zvláštních konfliktů s blízkými i neznámými lidmi, což je důležité pro obchodní komunikaci. M.E. Litvak vtipně poznamenává, že za zakladatele psychologického aikido lze považovat dobrého vojáka Švejka, který na urážky svých pachatelů nereagoval, ale souhlasil s nimi: „Švejku, ty jsi nejen idiot, ale i prase!“<...>"Přesně tak, pane poručíku," odpověděl Švejk, "fyzicky se cítím, jako bych už byl prase zepředu."

Psychologický boj je postaven na principu amortizace, který je založen na zákonu setrvačnosti, charakteristickém nejen pro fyzikální, ale i pro biologické systémy. Když je nám vnucován nějaký pohyb, například jsme tlačeni, pak pokračujeme v pohybu, který nám byl uložen - absorbujeme, čímž hasíme následky tlačení, a teprve potom narovnáme nohy a postavíme se.

Prvním krokem v komunikačním procesu by měl být krok tlumící nárazy, pak zůstává příležitost pro produktivní kontakty do budoucna. Odpis je okamžitý souhlas s argumenty partnera v komunikaci.

V procesu komunikace funguje mnoho vzorců konfliktního chování automaticky, aniž by zahrnovalo myšlení. V první řadě byste je měli potlačit a pak pozorně naslouchat partnerovi a souhlasit. Přímé odpisování lze využít v procesu komunikace v situacích „psychologického hlazení“, kdy komplimenty či lichotky, vyzývají ke spolupráci nebo zasazují psychickou ránu.

Příklady technik odpružení

S „psychickým hlazením“:

• - Dnes vypadáš skvěle.
• - Děkuji za kompliment! Vypadám opravdu dobře. "Přijímejte komplimenty klidně. Člověku, který vám je dal, nic nedlužíte."

Při pozvání ke spolupráci:

• - Nabízíme Vám pozici vedoucího federálního ministerstva financí.
• - Děkuji, souhlasím (pokud souhlasím).
• - Děkuji za zajímavou nabídku. Je potřeba vše promyslet a zvážit (pokud se očekává negativní odpověď).

"Pokud vám nabídka vyhovuje, napoprvé souhlaste. Podruhé ji nemusí nabídnout. A i když vám nevyhovuje, v zásadě stále souhlaste a pak odmítněte kvůli detailům. Neodmítejte hned Koneckonců, partnerské programy souhlasí.“

V případě psychického šoku:

• -Myslíš příliš pomalu!
• - Jste absolutně morální!

Na preventivní odpisy musíte o sobě říci vše, co váš žalobce řekne. "Nečekej, až tě budou lidi kritizovat, kritizuj sebe."

Super odpružení: Vy sami potřebujete posílit kvalitu, kterou vám komunikační partner přisuzoval. Princip super-odpružení – když vám bude vynadáno, nadejte se také, jen ještě silněji.

Psychologické aikido vás naučí přijímat partnera v celku všech jeho kvalit, s výhodami i nevýhodami, jako růže s pneumatikami a trny. Odpisy vedou k tomu, že člověk odstraňuje své „ostny“. Musíte se naučit nenarážet do partnerových „ostnů“, zabývat se pouze květinou a odstraňovat své vlastní trny. Namísto vyvolávání konfliktů, které vedou ke komplikacím ve vztazích a dokonce k jejich prasknutí, se musíte naučit, jak vztahy zlepšit.

Pojďme si to shrnout. Předpoklady a příčiny konfliktu a konfliktního chování jsou dány nejen psychickými vlastnostmi člověka, jeho temperamentem a vlastnostmi vnímání, ale také porušením základního mravního zákona. Německý filozof I. Kant to formuloval takto: „...jednaj tak, abys lidstvo ve své osobě a v osobě všech ostatních vždy zacházel jen jako s cílem a nikdy s ním nezacházel jen jako s znamená." ".

Absorpce psychologického šoku- jedná se o souhlas s prohlášeními komunikačního partnera. Účelem psychologického odpisování je harmonizace a zvýšení efektivity osobních i obchodních vztahů.

Bojová verze absorpce psychologických šoků, používaná při odrážení psychologických útoků, se nazývá psychologické aikido.

Tento koncept navrhl ruský psychoterapeut Michail Litvak v knize „Psychologické aikido“.

Psychologická amortizace je univerzální technika, lze ji použít ve všech typech vztahů.

Příklad z osobních vztahů

- Děkuji mnohokrát, Nikolai!

Často, když lidé dostanou kompliment, začnou se stydět, namítají nebo cítí potřebu kompliment vrátit. Není to správné. V první řadě je potřeba jen souhlasit. Souhlas lze vyjádřit ve formě vděčnosti, jako v uvedeném příkladu.

Obchodní příklad

Mark Zuckerberg, který dostal nabídku na vytvoření sociální sítě na Harvardu, položil pouze jednu upřesňující otázku a řekl:

- Souhlasím.
- Co?
- Jdu do toho.

Všichni úspěšní podnikatelé se rozhodují rychle. Nejčastěji samozřejmě odmítají. Ale když souhlasí, udělají to stejně rychle a rozhodně jako v případě rázného odmítnutí. Pokud je pro vás nabídka výhodná, proč její přijetí zdržovat? Okamžitě souhlas!

Přímé odpisy

Vladimir Putin souhlasil s Vladimirem Žirinovským, že je třeba se vyhnout přílišné latinizaci ruského jazyka.

Zasedání Rady pro kulturu.

Nejlepší je okamžitě aplikovat psychologické tlumení šoků v komunikační situaci.

Vladimír Žirinovský:

- Již stovky slov, zcela cizích, ničí ruský jazyk. Ale děti tomu nerozumí: myslí si, že je to opravdu ruské. A lidé v zahraničí si myslí, že Rusové nemají slova k vyjádření těchto pojmů. Ponižujeme sami sebe.

Vladimír Putin:

- Podporuji to, co jste řekl: musíme se vyhnout nadměrné latinizaci našeho jazyka. Obzvláště apeluji na krajské představitele: někdy přijedete do města a úroveň kultury místních úředníků je okamžitě vidět. Na každém rohu jsou všechny názvy různých institucí psány výhradně latinkou. V jaké zemi žijeme? Všeho je dobré s mírou. Včetně používání různých termínů a slov.

Vladimir Putin je velký mistr komunikace, a tak v komunikaci velmi často používá odpružení.

Odložené odpisy

"Můžeš kouřit, pít, hřešit a přitom být mým studentem. Nemohu ti ale slíbit, že pokud ve studiu vytrváš, neztratíš chuť to dělat.".

Film "Povědomí. Život Yoganandy."

Absorpce psychologického šoku může být použita nějakou dobu po komunikaci s člověkem. To bude také účinné. To lze provést formou dopisu. Nejkrásněji to udělal Alexander Puškin:

Miloval jsem tě: láska je stále možná,
Moje duše úplně nevymřela;
Ale ať tě to už netrápí;
V žádném případě tě nechci zarmoutit.
Miloval jsem tě tiše, beznadějně,
Nyní nás trápí bázlivost, nyní žárlivost;
Miloval jsem tě tak upřímně, tak něžně,
Jak ti Bůh dá, tvůj milovaný, být jiný.

Preventivní odpružení

V situaci, kdy víte, co po vás chtějí, a jste připraveni se dohodnout, má smysl vyjádřit souhlas dříve, než dostanete nabídku.

Sám třeba někdy oslovím promotéry v obchodě, zeptám se na podmínky propagace a s radostí a vděčností souhlasím. Tyto produkty stále kupuji.

Žert

- Mám na vás malou prosbu.
- Souhlasím se vším kromě hladovky.

Super tlumení nárazů

Super-odpružení znamená nejen souhlasit s partnerem, ale také posílit jeho slova.

Například v případě komplimentu:

- Káťo, jsi ta nejkrásnější žena na světě!
- Děkuji mnohokrát, Nikolai! Jsem také dobrý kuchař.

Částečné odpisy

Často se stává, že se s partnerem nemůžeme zcela shodnout. V tomto případě musíme v jeho slovech najít to, co sdílíme, a souhlasit s tím. A teprve po částečné dohodě přecházíme k části, která nám vyvolává námitky. Jelikož jsme obklopeni inteligentními lidmi, můžeme v pozici partnera vždy najít něco, co se nám zdá správné.