Proč je lítost negativní pocit? Proč nás to mrzí?

Kam jít, o čí rameno se opřít, plakat, vyndat nahromaděnou bolest? Stěžujte si na nudný, krutý a absurdní osud. Hořké slzy a sladký soucit alespoň na chvíli zmírní bolest.

Ne na dlouho. Pak je to vždycky horší. Je hnusné a nechutné, že nemůžete nic změnit. Zdá se, že se pohybujete v začarovaném kruhu. Jak se přestat litovat a vybudovat si plnohodnotný život?

Jaké to je - sebelítost k milovanému?

Každý ví, že lítost je negativní, destruktivní pocit. Ta pravidelná sebelítost vás připravuje o sílu. Ruší jakékoli pokusy začít žít jako lidská bytost. A přesto se tímto pocitem řídíme. Proč?

Protože svému srdci nemůžete rozkázat. Bolí vás duše: cítíte se špatně, uraženě, zraněně. Hledáte někoho, s kým se podělíte o své zkušenosti. Získejte alespoň trochu sympatií. A když kolem není jediná sympatická duše, začnete se litovat. Kde jinde vzít sílu odolávat ranám osudu?

Pokusy „myslet pozitivně“ a jakékoli jiné sebepřesvědčování nepomáhají. Naše psychika je neposlouchá. V kritickém okamžiku se spustí obvyklý scénář sebelítosti. A vše se znovu opakuje.

Jediným východiskem z patologické sebelítosti je utřídit si samotný mechanismus, jak a proč vzniká. Když je možné realizovat skryté destruktivní procesy v psychice, přestávají člověka ovládat.

Kdy se začneme litovat?

„Spouštěčem“ lítosti jsou životní situace, které způsobují bolest a neklid. To se stane, když:

1. Naše očekávání od ostatních lidí nejsou naplněna . Když čelíte zradě svých nejbližších, lhostejnosti svých blízkých.

2. Naše očekávání od života se neustále nenaplňují . Když slušná práce a plat roky nevychází. Osobní a rodinný život se nedaří. Nejhlubší touhy srdce nejsou splněny.

3. Stalo se neočekávané. Když prožíváte těžké životní období, například smrt někoho blízkého. V takové chvíli člověk přirozeně potřebuje empatii. Ale pokud již byla přítomna sebelítost, pak existuje riziko, že se po mnoho let stane chronickou sebelítostí.

Zdá se, že naše potíže a potíže jsou důvodem k sebelítosti. Ale ve skutečnosti jsou to jen důvody. Různí lidé se ve stejné situaci chovají úplně jinak. Vidíme to každý den.

Když jsou problémy v rodině nebo v práci, jeden se podráždí, jiný urazí, třetí se stáhne do sebe, čtvrtý to vnímá jako životní výzvu a zdvojnásobí své úsilí k dosažení cíle. A někdo pláče, cítí se bezmocný a sebelítostný.

Tak proč lítost?

Proč si stěžujeme?

Jsou lidé, kterým je přirozeně dán širší emoční rozsah než ostatním. Potřebují duchovní, smyslné spojení s ostatními. Snaží se milovat a být milováni.

Ale zvláštní talent jemně vycítit náladu a stav druhých je dán jen několika málo lidem - pouze 5 % lidí ho má. Majitel takových nemovitostí očekává stejnou schopnost od všech ostatních. A když to nedostane, zažívá silnou bolest a utrpení. Bolest, kterou prožívá, ho postupem času vytlačí od toho, po čem nejvíc touží – otevřít svou duši, vcítit se do druhých a prožít silné emoce.

Přirozené vlastnosti a talenty jsou nám dány k obdarování: pouze citlivý člověk se může stát „přirozeným psychoterapeutem“. Je schopen naslouchat, podporovat, sdílet něčí bolest. Když se v tomto oboru neustále realizujete a soustředíte se na zkušenosti druhých, lidé jsou přátelští. A oni sami jsou k vám přitahováni.

Ale pokud člověk omezí celý svůj jedinečný smyslový rozsah na své vlastní zkušenosti, jeho okolí se vzdálí. Lidé se jako naschvál odvracejí a nechtějí tuto nekonečnou sebelítost poslouchat.

Nebo vás obecně „vypnou“: dost toho nadržování, pojďme se už sejít, jděte a změňte svůj život! A zase to bolí, zase to vypadá, že mě nikdo nemiluje. Opět mě to mrzí - až k slzám.

Mizerný život s "přitěžujícími okolnostmi"

Kromě duševní zranitelnosti existují další duševní vlastnosti, které mohou zhoršit zvyk litovat se:

1. Speciální, fenomenální paměť. Uchovává ty nejmenší detaily událostí a prožitých pocitů. Ráda bych se otevřela novým vztahům a lidem – ale zároveň hurikán vzpomínek vytáhne na povrch prožitou bolest z minulosti. Až do nejmenších detailů a pocitů. Pokusy o navázání vztahů s lidmi selhávají. A opět místo radosti z emocionální komunikace je tu samota a sebelítost.

2. Zášť. Očekávali jste, že osoba blízká vašemu srdci vrátí laskavost za laskavost. Dostalo se jim ale černého nevděku nebo dokonce zrady. V duši se mi usadil pocit nespravedlnosti. Co když takových situací bylo více? Nakonec se hromadí stížnosti: „Proč to všechno potřebuji? No, čím jsem si to zasloužil? Opět mě to mrzí až k slzám.

3. Nerozhodnost, nejistota . Pokud jste přirozeně řízená osoba a nerozhodujete se bez konzultace s významnými lidmi, hraje to také svou roli. V problematické situaci si opravdu chcete nechat poradit. A ještě lépe – aby někdo silný a sebevědomý vzal otěže kontroly do svých rukou. Ale nikdo to nebere. Máte pocit, že vás vůbec nikdo nepotřebuje a je vám to tak líto.

4. Neschopnost vyjádřit pocity . Může to být způsobeno tím, že jste se jako dítě styděli za pláč nebo se vám vysmívali za to, že jste otevřeně projevovali city. Ukazuje se, že je to slepá ulička: vyjadřovat své emoce svým blízkým, mluvit o svých zážitcích je trapné, obtížné, nepříjemné. Po dlouhém „potlačení“ emocí však vybuchnou ve fontáně sebelítosti.

5. Nežijete ve svém vlastním životním rytmu. . Jste například klidný, důkladný člověk, který má sklon dělat všechno pomalu, ale efektivně. Ale moderní rytmus života je jiný: „kdo neměl čas, jde pozdě“, „chceš-li žít, uč se pohybovat“. Snažíte se přizpůsobit realitě, ale nic nefunguje. Narůstá napětí. A po nějaké době prorazí slzy a další pokus o lítost: "Proč všechno není jako ostatní?"

Co dělat na vlastní pěst

Někdy se zdá, že celý váš osud jde z kopce. Koneckonců, takové podmínky mají globální dopad na celý váš život: na vztahy s přáteli a členy rodiny, na školu a práci. Rád bych si nějak ochránil svou duši neprostupným brněním. Je vhodné najít si recept, jak necítit vůbec nic.

Ale pokusit se vybudovat „železnou skořápku“ je cesta nikam. Existují pro to vážné důvody:

- Snaha o vůli má mizivý účinek . Nemůžete se „přesvědčit“ nebo přesvědčit, abyste přestali litovat a truchlit nad svým životem. Pocity jsou silnější než rozum. Nevědomí žije s námi a nelze mu odolat.

- Silné emoční prožitky jsou pro citlivého člověka přirozenou rolí . Pokud je dáte do „brnění“, situace se časem ještě zhorší.

Ale stále je možné zbavit se sebelítosti a naučit se budovat šťastný, naplněný život. Podmínka je jen jedna: je třeba si uvědomit skrytou psychiku, která ovládá myšlenky a pocity každého člověka.

Jak se přestat litovat a plakat?

Pokud se naučíte vidět duši člověka jako otevřenou knihu, tím je vše vyřešeno. Místo toho, abyste se otevřeli prvnímu člověku, kterého potkáte, s rizikem, že dostanete další ránu pěstí, můžete přesně předvídat, jak se ten či onen zachová. Všechna neoprávněná očekávání jsou odstraněna, vztahy budujete vědomě a sebelítost jde stranou.

Život je mnohostranný a nepředvídatelný. Zatímco žijeme, ocitáme se v různých situacích – někdy příjemných, někdy ne tak příjemných, setkáváme se s četnými problémy a hledáme způsoby, jak je překonat. Ne vždy se naše přání splní. Zákazy, strachy a další potíže budou překážkou v jejich realizaci. Každý z nás v průběhu své existence udělá určitou volbu – hledá lepší způsoby řešení problémů nebo začne litovat sám sebe.

Proč se lidé litují?

Ve skutečnosti existuje mnoho důvodů. Jedním z nich je schopnost nedělat nic. Proces změny, sebezdokonalování a rozvoje je totiž velmi bolestivý a nad síly mnoha z nás. Lidé, kteří se litují, jdou vlastně cestou nejmenšího odporu – hledají nějakou záminku, aby nepodnikli žádnou akci, ale přijali situaci jako danou. A když dostanou příležitost změnit svůj život k lepšímu, ani je nenapadne něco dělat, protože věří, že stejně nic nevyjde, a stejně už mají dobrý život.

Dalším důvodem, proč se litujeme, je možnost vyhnout se odpovědnosti za své myšlenky a činy. Je totiž velmi těžké přiznat si, že vše v našem životě závisí na nás samotných. Jsme zodpovědní za vše, co jsme udělali, a za vše, co jsme se neodvážili udělat a nemohli. Jen my můžeme skutečně změnit životy a ovlivnit situaci. Budujeme svou budoucnost a ovlivňujeme budoucnost lidí kolem nás. A někdy opravdu chci odhodit tuto zodpovědnost, litovat se, myslet si, že z nějakého důvodu musím nést jednu věc, druhou a třetí na svých bedrech. Tím se zbavujeme odpovědnosti a necháváme svůj osud náhodě.

Častým důvodem sebelítosti je možnost neplnění zadaných úkolů a slibů. Například si znovu slíbíte, že budete cvičit. Každé ráno ale začínáte litovat sebe, své ruce, které jsou už každý den v práci unavené, nohy, kterým je po cestě domů zima atd. Cvičení se odkládá na neurčito a na první pohled všichni jsou v pořádku. Ale ve skutečnosti si věci jen zhoršujete. Příště, když se budete litovat, můžete zrušit již tak životně důležitou událost.

Další stránkou sebelítosti je možnost uvolnit se, cítit se takříkajíc chráněni. Tato situace nám dává možnost nic nedělat, nic nepodnikat. zvláštní úsilí dosáhnout svých cílů a změnit situaci k lepšímu. Jinými slovy, lítost je v jistém smyslu povolnost, která se často mění ve velké problémy.

No, nejdůležitějším důvodem sebelítosti je touha přijímat podporu, lásku a soucit od lidí kolem sebe. Ale taková láska je jen iluze. Koneckonců, v této situaci vás „milují“ jen proto, že je to pro vás těžké. Jakmile se situace změní k lepšímu, změní se i přístup k vám.

Mnoho tváří lítosti

Sebelítost se může skrývat pod různými maskami. Například si myslíte, že vaši sousedé žijí bohatě a šťastně, ale život je k vám nespravedlivý. Nebo vás trápí podezření, že vás vaše okolí jen využívá a vaši zaměstnanci si vás neváží. Ale v každém případě je lítost pouze projevem vlastní bezmoci a slabosti. Člověk, který se lituje, je velmi často agresivní, jak vůči ostatním, tak vůči sobě. Je na sebe naštvaný, protože se nedokáže vyrovnat se svými emocemi a pocity, ani nasměrovat svou energii správným směrem.

Abyste se vyrovnali s pocity sebelítosti, musíte se pokusit porozumět sobě, svým touhám a přijmout to, kdo jste, milovat se se všemi svými výhodami a nevýhodami.

Ve společnosti je zvykem ztotožňovat lítost s ušlechtilým a „vysokým“ citem, díky kterému člověk pozná své problémy a reptá na nespravedlnost osudu. Hrubá a hloupá lež! Ve skutečnosti je lítost spojena se slabostí, závislostí člověka na názorech a okolnostech jiných lidí. Na základě výše uvedených slov, péče a péče o tento „vysoký“ pocit se velmi nedoporučuje. Jak se přestat litovat, se dozvíte v tomto článku po vysvětlení tohoto problému ve společnosti.

Hlavní důvody, proč se začnete litovat

I když se mnozí záměrně snaží vzbudit lítost, aby získali bezúplatné výhody. Pohodlné to není. A legrační je, že otroci souhlasu prostě běží na pomoc ubohým človíčkům, kteří ooh, sténají a naříkají nad jejich žalostnou a obtížnou existencí.
Samozřejmě jsou lidé, kteří se někdy litují, ale obecně vedou aktivní život. Dokonce přinášejí výhody, nebo jsou alespoň zcela samostatné a nikoho svými problémy nezatěžují. Zároveň existuje riziko deprese po dlouhá období života.
Někdy se sebelítost promítá do silné motivace. To bude motivace od bezcennosti k důstojnému životu a činům. Ale to jsou vzácné případy, zvláště když na to člověk, který se lituje, sám přijde.
Nejčastěji jsou ti, kteří jsou vždy nemocní a uražení osudem. I když na sobě samém je to neochota překonat životní obtíže a stanovit si v životě cíle. Je snazší fňukat a vše působit tak, jako by vám všechny okolnosti kolem vás nedovolovaly žít naplno. Vyvolání sebelítosti je navíc skvělý způsob, jak s lidmi manipulovat.

Jak můžeme pochopit, společnost za určitých podmínek velmi podporuje sebelítost. Jsou tam hordy. Vždy je jednodušší hledat extrém a pouštět se do obviňování a pomluv. Koneckonců, najít smysl života a starat se o vlastní podnikání není tak snadné.

Možná je tedy jednodušší „nešťastníkům“ nedopřávat, ale navždy zmírnit jejich utrpení?

Jak se přestat litovat a začít žít

Chcete-li skutečně překonat sebelítost, uznejte to. Samozřejmě, přiznat lítost vůči svému milovanému je velmi obtížné, ale nezbytné. Nebojte se odhalit své slabé a ne zrovna příjemné stránky.
Po identifikaci pocitu sebelítosti si vzpomeňte, v jakých případech zněl ve vašem srdci. Kdy ses chtěl někdy litovat, chudáčku? Možná se to stalo během hádek s nadřízenými, milovanou osobou nebo přáteli. V takových situacích nemá smysl považovat každého za darebáka a sebe za svatého, protože vina je také na vašich bedrech.
Zkuste za něj najít náhradu jinými pocity. Nesnažte se hned vzdát své lítosti, jen tak snadno vás neopustí. Řekněme, že jste vždy litovali sami sebe, když vaše rodina zapomněla ocenit vaše úsilí a úsilí pro ni. Od této chvíle se na tuto situaci podívejte z druhé strany. Příbuzní nejsou povinni říkat vám „děkuji“ za vaši pomoc. Děláte to z lásky, ne pro prázdná slova chvály, že? Zkuste udělat alespoň jednu věc od srdce, neočekávejte potlesk nebo pochvalu a uvidíte, jak příjemné je dělat radost lidem bez vlastního zájmu a konkrétních úmyslů.
Zapište si své stížnosti na svět, když vás to mrzí. Je to jednodušší způsob, jak se zbavit lítosti. Jakmile se budete chtít litovat a být uraženi celým světem, vezměte si tužku a papír a napište své „stížnosti do světa“ na papír. Představte si tuto stížnost od cizího člověka. Nyní si přečtěte svou stížnost. Jaké pocity zažíváte? Co byste řekl cizímu člověku o jeho lítosti? Tato metoda vám umožní vidět se zvenčí a cítit nesmyslnost sebelítosti.
Převezměte kontrolu nad svým životem. My sami tvoříme téměř vše, co se nám děje. I když jste utrpěli nějaký druh poškození násilím (zranění, krádež), znamená to, že jste k tomu vytvořili podmínky. Přijměte jej a podepište.

Nebojte se vidět své chyby. Jsou zcela řešitelné. Zahoďte všechny křivdy a začněte život s čistým štítem. Uspěješ. Hodně štěstí!

Každý člověk v těžké životní situaci občas litoval sám sebe. Zničující pocit, který vzniká ze zášti vůči celému světu, lze jen stěží nazvat příjemným. Ale jedna věc je, když litujeme sami sebe v extrémně tragických událostech, a druhá věc je neustálá sebelítost.

Co dělat, když se svět před vašima očima topí ve smutku a sklíčenosti a jakákoliv kritika je vnímána prizmatem zášti? Jak se tedy můžete přestat litovat a začít život znovu s novým listem?

Sebelítost: co to je a co představuje?

Chcete-li zahájit účinný boj proti sebelítosti, musíte pochopit, co to je. Lítost není negativní pocit, není hanba to zažít. Ale neustále se litujeme a vymlouváme se, ani si nevšimneme, jak ztrácíme smysl pro smysl, pozitivní přístup a žízeň po životě. Proměňujeme se ve fňukány a propadáme se stále hlouběji do světa pesimismu a sklíčenosti.

Nepřítele tedy musíte poznat zrakem, pojďme tedy zdůraznit hlavní typy sebelítosti:

Motivující

Patologické

Každý člověk se setkal s motivujícím typem lítosti. Taková lítost vzniká v těžké životní situaci. Byl jste například vyhozen z práce z důvodů, s nimiž zásadně nesouhlasíte. Jdete domů a po cestě vás dusí zášť, pocit nespravedlivého rozhodnutí, strach z nečekané situace. V mé hlavě je roj myšlenek a všechny se scvrkají na jednu věc – tohle si nezasloužím. Tato myšlenka vyvolává analýzu všech vašich kladných vlastností a není divu, že jich je velmi mnoho. Člověk tedy přijde na to, že je dobrý, pracovitý a hodný a mnoho dalšího, ale život je k němu nespravedlivý a lidé také.

Motivující soucit, ačkoli nás na několik dní sráží na dno sklíčenosti a smutku, nám později umožňuje sebrat všechny síly v pěst a odrazit se od tohoto dna. Po pár dnech, jak je uvedeno výše, začínáme situaci přehodnocovat, měnit její hodnocení, získávat sebevědomí a řešit palčivý problém.

Nejtěžší je patologická sebelítost. Takový soucit se vyvíjí na pozadí dlouhé řady problémů kvůli nedostatku příležitosti „odrazit se ode dna“.

Patologická sebelítost uvrhuje člověka do depresivního stavu, v důsledku čehož přestává věřit sám sobě, ztrácí adekvátní sebeúctu a lásku ke svému podnikání (koníčku, práci). Lidé, kteří se neustále litují, špatně vykonávají zadanou práci, nenacházejí kontakt s ostatními a v důsledku toho ztrácejí své dřívější prostředí kolem sebe.

Je důležité poznamenat, že mistři manipulátoři, kteří existují téměř v jakékoli skupině lidí, ať už je to rodina nebo okruh přátel, se rádi litují a zaslouží si zmínku v tomto článku. Můžeme si tedy vzpomenout na postarší babičku nebo maminku, která se chytá za srdce pokaždé, když není spokojená s vývojem událostí, nebo třeba na kolegyni, která je připravena celý den mluvit o neexistujících neduzích, jen aby nezůstala po hodin.

Proč se lidé litují: důvody

Proč se tedy lidé litují? Možná, když se podíváme na důvody, můžete sobě nebo svým blízkým v tomto pocitu zabránit. Je mnoho důvodů, proč se litujeme:

Sklon k závisti

Závist je motorem sebebičování. Když se podíváme na úspěchy ostatních, srovnáváme se s vrstevníky, kolegy, příbuznými, přáteli ze školy nebo vysoké školy, chápeme, že jsme nedosáhli určitých výšek. Je tedy snazší si myslet, že život je k nám zatraceně nespravedlivý, než si přiznat, že minulá léta a příležitosti byly promarněny.

Sklon k lenosti

Samozřejmě je mnohem pohodlnější vinit ze svých neúspěchů matku, otce, vzdálené příbuzné, náboženství, ekonomiku, stát a život samotný. Ale realita je taková: neuspějete, protože nevynaložíte potřebné úsilí. Jednoduše řečeno - buďte líní. Sebelítost je často vlastní lidem, kteří jsou zvyklí ze všeho obviňovat všechny ostatní.

Způsob, jak upoutat pozornost

Pokud člověk neví, jak upoutat pozornost opačného pohlaví, nebo dokonce přítele, pak si často vybírá ne nejlepší téma pro rozhovor - osobní problémy, fňukání. Je chybou se domnívat, že partner má zájem naslouchat tomu po dlouhou dobu. Takže lidé, kteří potřebují pozornost, ale nemají ponětí, jak ji získat, se uchylují k fňukání.

Jak se přestat litovat a začít život znovu s novým listem

Abyste přestali litovat sami sebe, musíte vynaložit velké úsilí. Minimálně budete potřebovat silnou touhu a vůli.

Přiznejte si problém

Mnoho lidí slyšelo, že rozpoznání svého problému je prvním krokem k úspěchu. A skutečně je. Boj proti sebelítosti nebude účinný, pokud se nevědomky obecně nebudete považovat za ufňukaného. Je důležité nejen souhlasit s argumenty psychologa, přítele nebo příbuzného, že vás opravdu lituje, ale pochopit důvody, důsledky, ztráty a tak dále. Skutečné povědomí o problému je 50 % jeho řešení.

Identifikujte, jaké situace spouštějí sebelítost

Je velmi důležité pochopit, v jakých konkrétních situacích začínáte litovat sami sebe. Tím, že si zapamatujete výsledky analýzy, je mnohem snazší si v okamžiku zlomu uvědomit svůj stav a najít cestu z něj.

Identifikujte ztráty a odměny

Odpovězte na otázky: "Co ztratím, když se přestanu litovat?", "Co tím získám?", "Zlepší nebo zhorší mi práce na sobě život?"

Plán a obrázek

Je mnohem snazší zahájit změny, když existuje strukturovaný sled akcí a ideální vizuální obraz. Udělejte si plán a nakreslete sami sebe – šťastní a optimističtí v těžkých životních chvílích.

Vnější změny

Samozřejmě, abyste cítili „ducha nového života“, doporučuje se začít s vnějšími změnami, přestože cílem jsou vnitřní změny. Proměňte si vlasy, absolvujte kurz líčení, kupte si krásné ležérní šaty a život bude jiskřit novými barvami.

Vnitřní změny

Vnitřní změny jsou těžké. Můžete vyhledat pomoc psychologa nebo na to přijít sami. Zkuste se vzdálit svému obvyklému úhlu pohledu, podívejte se na každou situaci z jiného úhlu, vyzkoušejte si nové koníčky, vyzkoušejte jiné způsoby a taktiky chování.

Vypořádat se se sebelítostí je těžké, ale docela možné. Hlavní je mít chuť a nevzdávat se.

Emily Brontëová

Všichni dobře známe takový pocit, jako je lítost, která se na jednu stranu jeví jako velmi dobrá a v některých případech pro člověka dokonce nezbytná vlastnost, a zároveň nás často zrazuje, nutí nás cítit omlouvám se za lidi, kteří si absolutně nezaslouží žádnou lítost. Nebo jsou ještě horší situace, kdy se člověk lituje a oddává se tak své slabosti, hledá výmluvy pro své neúspěchy a přesouvá za ně odpovědnost na jiné lidi. Takový soucit bez pochyby člověku škodí. A zde vyvstává otázka – jak ve skutečnosti rozlišit užitečnou lítost od škodné a jak v sobě tuto škodlivou lítost potlačit? Pojďme si tedy v tomto článku odpovědět na tuto a některé další, také velmi důležité otázky související s pocitem lítosti, a zároveň zjistit, co je to lítost.

Nejprve uvedu stručnou definici lítosti, abychom všichni dokonale pochopili, s čím máme co do činění. Lítost je pocit nepohodlí, který se projevuje ve formě blahosklonného soucitu, soustrast, milosrdenství, smutku, lítosti. Tento pocit můžeme zažít jak ve vztahu k sobě, tak ve vztahu k druhým lidem. Také bych řekl, že lítost je jednou z forem závislosti člověka na společnosti, jde o lítost nad ostatními lidmi. Protože litovat druhých lidí částečně lituje sám sebe, protože se v tuto chvíli chová k druhým lidem tak, jak by chtěl, aby se oni chovali k němu, když se ocitne ve stejné situaci jako oni. A to, že my nebo jiní lidé potřebujeme v určitých situacích právě soucit a nic jiného, nejenom a ne tak moc chápeme, jak cítíme. Koneckonců, kde jsme přišli na to, že je potřeba lidi litovat? Cítíme to, že? Nejen, že o tom víme, ale máme pocit, že lidi v dané situaci je třeba litovat, protože čas od času sami cítíme potřebu sebelítosti. Je to dobré nebo špatné? Pojďme na to přijít.

Škoda pro ostatní

Nejprve se podívejme na lítost k druhým lidem, abychom pochopili, kdy a proč někoho litujeme a kam nás tato lítost vede. Obvykle vycházíme z určitých představ o dobru a zlu, dobru a zlu, správném nebo špatném, když něco děláme, v tomto případě je nám někoho líto. Situaci, ve které se druhý nachází, si také vnucujeme, a tím, že ho litujeme, jakoby litujeme sami sebe. Čili vycházíme z toho, že člověka je potřeba v určité situaci litovat, právě litovat, ne rozveselit, neignorovat, nedělat s ním nic jiného, ale litovat. Pokud se tedy ocitneme v úplně stejné situaci, očekáváme, že budeme také litováni. A co se s námi nakonec stane? Dochází k tomu, že v některých situacích naše lítost skutečně prospívá nám i lidem, kterých litujeme, zatímco v jiných škodí jim, nám nebo jen nám. No, například vám bylo líto vašeho dítěte, které spadlo řekněme z houpačky a bolestivě se uhodilo. Je zraněný, uražený, potřebuje od vás podporu, kterou mu můžete poskytnout v podobě lítosti. Chce být litován a ty to uděláš. A když je vám ho líto, dáváte mu najevo svou lásku a péči tímto způsobem, čímž posílíte jeho důvěru k vám a zasadíte v něm semínko lásky k druhým lidem, především k vám. To znamená, že když je nám někoho líto, dáváme tomuto člověku najevo, že nám na něm záleží, a v některých případech mu dáváme najevo, že ho milujeme, že s ním soucítíme, že s ním sdílíme jeho bolest, utrpení, zášť atd. V takových situacích je lítost velmi užitečná. Laskavost sama o sobě je velmi užitečná – dělá nás lidmi.

Musíme tedy umět litovat lidi, i když ne všechny a ne vždy, ale obecně bychom to měli umět, protože je to velmi užitečná dovednost. Mnoho lidí přece potřebuje soucit, zvláště děti, které ho očekávají především od svých rodičů. Ale i mnoho dospělých miluje, když je lidem líto. Lidé očekávají lítost od druhých, často s ní počítají, vyhledávají ji. A pokud jim dokážete dát tuto lítost, když je to vyžadováno, získáte v ně důvěru, což je někdy, budete souhlasit, velmi důležité pro navázání užitečných spojení. Pokud jste bezohledný, chladný, lhostejný člověk, který nedělá nic dobrého pro ostatní lidi, pak je nepravděpodobné, že budete schopni získat jejich podporu, když ji budete potřebovat. Jen málo lidí touží pomáhat těm, kteří sami nikdy nikomu nepomohou. Takže lítost jako jeden z projevů laskavosti má v tomto světě svou cenu. I když lidé často využívají naší lítosti tím nejbezohlednějším a nemorálním způsobem. Mohou nás s její pomocí manipulovat nebo být prostě nevděční, že jsme je slitovali. Je to takové jaké to je. Jsem si jistý, že jste se setkali s lidmi, kteří vám plivali do duše v reakci na vaši lítost a laskavost. Kvůli takovým lidem bychom si však neměli myslet, že naše lítost je naším nepřítelem. To je špatně. Náš soucit může být také naším spojencem, který nám pomáhá navázat vřelé a přátelské vztahy s mnoha lidmi, zejména s těmi, kterým se běžně říká normální lidé. Proto byste se neměli příliš starat o problémy, které vznikají v důsledku projevu tohoto pocitu. Jen je potřeba to začít ovládat, abyste pochopili, koho a v jaké situaci byste měli litovat a ke komu byste se měli chovat chladně a lhostejně. Nyní na to zaměřme svou pozornost.

Co je zde důležité zvážit? Důležité je vždy brát v potaz svůj prospěch především ve střednědobém a dlouhodobém horizontu, abyste pochopili, kam vás vaše jednání, tedy vyjádření lítosti v dané situaci, nakonec povede. Řekněme, že jste se nad člověkem slitovali a udělali pro něj něco dobrého. A zdá se, že vám to nic nedalo. Ten člověk zmizel z vašeho života nebo žije dál tak, jak žil, aniž by považoval za nutné vám nějak poděkovat za vaši pomoc, za vaši laskavost. A tak si myslíte, že jste toho člověka slitovali, ale nemá smysl to dělat. A můžete začít litovat svých činů. Přesto, co si budu povídat, nejsme vždy připraveni dělat vše zcela nezištně. Ale nespěchejte se závěry. Tady to není tak samozřejmé. Za prvé, jak víte, nehledají dobro od dobra, a pokud jste se nad někým smilovali a někomu pomohli, neměli byste si myslet, že vám tato osoba nyní dluží. Lítost a laskavost nejsou věci, se kterými je třeba obchodovat, i když to lidé také zvládají. A za druhé, když se budeme bavit o benefitech, jak víte, kdy a v jaké formě je dostanete? Tedy jak poznáte, v jaké podobě se vám vaše dobrota vrátí?

Pochopte, že účinek toho či onoho našeho jednání je vždy mnohem větší než to, co můžeme vidět a pochopit, a proto je mnohem obtížnější jej vyhodnotit. Tento efekt se navíc postupem času prodlužuje a nikdy nevíte, kam vás vaše akce nakonec v dlouhodobém horizontu zavede. Když litujete druhého člověka, byť nevděčného, projevujete se jako člověk, jako člověk, nejen jemu, ale i ostatním lidem, kteří si o vás utvářejí názor na základě vašich činů a podle svého přesvědčení a přesvědčení. hodnoty. To znamená, že svými činy říkáte ostatním, jaký jste člověk. A když se o vás vytvoří určitý názor, zpravidla pozitivní, protože milí lidé jsou milováni, i když nejsou vždy respektováni a oceňováni, ale jsou milováni, pak všichni normální lidé vědí, že jste ten typ člověka, kterého má smysl pomoci, navrhnout a komu může být líto., pokud to potřebujete. I když to tedy není člověk, kterého jste se slitovali a kterému jste pomohli, on vám na oplátku pomůže, ale může to za něj udělat mnoho jiných lidí, kteří o vašem dobrém skutku vědí. Navíc někteří lidé nepoděkují hned, ale až po nějaké době, když mají takovou příležitost. Opakuji, že jste se nad tím člověkem slitoval, ukázal jste se mu, ukázal jste, že umíte být humánní, a to, bez ohledu na to, co říkáte, vzbuzuje důvěru. Tím, že budete pomáhat druhým lidem, včetně toho, že je budete litovat, si můžete získat dobrou pověst – pověst normálního, sympatického, laskavého člověka. Čili svými dobrými skutky si děláte jméno, které, jak víte, může člověku fungovat celý život.

Samozřejmě, každé jméno, i to nejlaskavější a nejčestnější, lze zkazit, očernit a zdiskreditovat. Ale víte, přátelé, když osobně dobře znáte člověka, se kterým jste to mnohokrát řešili a který vás nikdy nezklamal, nepodvedl, nevyužil, ale naopak pomohl, nikdy žádnému neuvěříte. ošklivá věc, kterou o něm jeho nepřátelé rozšíří. Pokud vám tedy bylo líto někoho, někoho, kdo to opravdu potřeboval a zasloužil si to, pak si buďte jisti, že to o vás s největší pravděpodobností začne myslet velmi dobře a nikdy neuvěří někomu, kdo o vás mluví špatně. Takže z tohoto pohledu může být projevení lítosti v situacích, kdy potřebujete člověku pomoci, podpořit ho, obnovit jeho víru v to nejlepší, víru v sebe sama a nemyslet na to, jak je to pro vás přínosné právě teď, velmi příznivý. Vaše minulé činy vám mohou velmi dobře posloužit v budoucnosti. Lidé, bez ohledu na to, jací jsou, se většinou stále snaží oslovit dobré, laskavé, normální lidi, kterým lze věřit a spolehnout se na ně.

Ale ne všechno je tak jednoduché a krásné, jak bychom si přáli. Kdyby se nám naše dobrota vždy vracela jako bumerang, byli bychom všichni moc hodní a neustále bychom si pomáhali a litovali se. V reálném životě však dobrý skutek, dobrý skutek nejenže není vždy odměněn, ale někdy i potrestán, ale není vždy dobrým skutkem nebo dobrým skutkem. Můžete se mýlit, když se domníváte, že tím, že jste toho či onoho člověka tak či onak litovali, udělali jste dobrý skutek. Naše lítost se může ukázat jako velmi škodlivá, a proto, jak jsem řekl hned na začátku, musíme ji umět odlišit od užitečného soucitu. Uveďme další příklad soucitu. Předpokládejme, že někoho litujete, například totéž dítě, když se ho snažíte chránit před bolestí, nepouštíte ho na stejnou houpačku, ze které by mohlo spadnout, snažíte se ho chránit před obtížemi, ušetřit ho například od těžké práce , při studiu, chránit ho před strachem, chránit ho před nepříjemnými informacemi, před utrpením a také ho chránit před setkáním se zlými lidmi, z vašeho pohledu a tak dále. Všemi těmito zákazy a přehnanou péčí o své dítě mu tedy bráníte v plném rozvoji, získávání užitečných životních zkušeností, bráníte mu překonávat obtíže a bráníte mu, aby se po pádu naučilo vstát. To znamená, že taková přehnaná, nepřiměřená, nesprávná lítost brání člověku stát se silnějším. To mu samozřejmě škodí a škodí to především dítěti, které se potřebuje naučit žít v reálném světě a neschovávat se ve „skleníku“, který jste mu vytvořili. Chápete, v čem je problém? Musíme být schopni padat a musíme být schopni vstát, sami, bez cizí pomoci, abychom byli co nejvíce přizpůsobeni životu. A tohle je potřeba se naučit. A abyste se to naučili, nemůžete se vyhnout obtížím, nemůžete se vyhnout bolesti, nemůžete se chránit před vším, co se vám nelíbí a čeho se bojíte. A ještě více před tím nemůžete chránit ostatní lidi, zejména děti, zvláště děti, pro které je důležité naučit se být silné. Proto musí trpět dítě a každý člověk obecně. Vidíš, měl bych. A pokud mu v tom něčí lítost brání, pak mu to prostě škodí. Když si totiž na tuto lítost zvykneme, hledáme ji jen všude, místo abychom se potýkali s obtížemi, překonávali je a vždy spoléhali především na své síly.

Kromě toho nás naše lítost často zklame, jak jistě dobře víte. Stává se, že je vám člověka líto, pomozte mu a on vám pak na oplátku udělá něco špatného. Ať to nedělá schválně, ale setrvačností vám třeba leze na krk a neustále vás žádá, abyste mu pomohli. Nakonec to dopadne jako v podobenství o oslu a býkovi, ve kterém prostoduchý osel, chtěje býkovi pomoci, za něj začal dělat těžkou práci, tedy vzal na sebe jeho břemeno, k jeho vlastní škodě. Taková lítost z vaší strany vás prostě nechá chladným. Navíc někteří lidé, jak víte, vnímají soucit druhých jako slabost a využívají toho – vyvíjejí tlak na tento pocit, aby získali nějaký prospěch. Jde o velmi ošklivou až nechutnou manipulaci, kterou používají například stejní žebráci, kterým se nechce pracovat. A my, zdá se, máme pro toho člověka celé srdce, litujeme ho, chceme mu pomoci, ale on nám leze do duše. Známá situace, to je ono. Proto je důležité pochopit, kdo a v jakých situacích si zaslouží naši lítost a kdo ne. Vraťme se k tomuto problému trochu později, níže vám řeknu, jak se zbavit pocitu lítosti, a tam to znovu nastolíme. Mezitím si povíme něco málo o stejně škodlivé formě soucitu – sebelítosti.

Sebelítost

Sebelítost je pro člověka velmi škodlivý zlozvyk, vzniklý v důsledku jeho neschopnosti zvládat obtíže, neschopnosti řešit problémy a nedostatku sebevědomí. Může to být způsobeno tím, že v dětství byl člověk příliš a příliš často litován, čímž se jednoduše smazala hranice mezi projevováním lásky jeho rodičů k němu a tou velmi přehnanou péčí o něj, o které jsem psal výše. Čili přehnaná péče o člověka mu škodí. V takových případech říkají: "Chceš-li zničit člověka, začni ho litovat." A ještě bych to upřesnil: chcete-li člověka zničit, štípněte ho nebo zmáčkněte. Toto bude správnější. A nakonec se stane to, že člověk je zvyklý litovat, nevnímá svou slabost jako něco špatného, nenormálního, pro něj nepotřebného, čeho se potřebuje zbavit, ale naopak si to dokáže i užít. Ze zdánlivě ušlechtilého činu se tedy lítost může proměnit v jednu z forem závislosti člověka na vnějších okolnostech a jiných lidech, se kterou může člověk žít celý život. Vždy je totiž jednodušší ospravedlňovat svou slabost, lenost, hloupost, své chyby, než je napravovat. A abyste to dokázali, musíte se litovat, udělat ze sebe oběť okolností ve vlastních očích a pokud možno i v očích ostatních lidí, aby vás poplácali po hlavě a utřeli vám nos. . To vše je samozřejmě velmi dojemné, ale ne užitečné.

Někteří lidé rádi trpí, pláčou, stěžují si na svůj život, vylévají si duši před někým, aby se uklidnili. A víte, že někdy, zdůrazňuji, někdy, to opravdu potřebují, aby se vybili, očistili se od špatných myšlenek, zbavili se bolesti, zbavili se té zbytečné zátěže, která se v důsledku toho nahromadila v jejich duši. z nepříznivé souhry okolností a vlastních chyb. Ale takové čištění by se nemělo stát samoúčelným. Nemůžete se neustále litovat jen proto, že nic neuděláte a vše svádíte na okolnosti a jiné lidi, a dokonce i na sebe, jen abyste, opakuji, nic neudělali. Lítost - je to jako bodnutí - bodá přímo v srdci a děláme to sami sobě, litujeme se, sami potlačujeme svou vůli, když je nám líto. Musíte se tedy zbavit škodlivé lítosti a níže budeme hovořit o tom, jak to udělat.

Jak se zbavit pocitů lítosti

No a teď se podívejme na to, co je pro některé z vás asi nejdůležitější – otázka, jak se zbavit pocitů lítosti. Od samé lítosti, která vám škodí a brání vám dosáhnout vašich cílů. Samozřejmě naprosto dobře chápu, že někdy musíme udělat tuto pro mnohé z nás obtížnou volbu – mezi zájmy jiných lidí, blahobytem jiných lidí a osobním ziskem, a je třeba to udělat tak, aby nebyla ponechán v chladu, aby se takříkajíc neprohrál. Zároveň vám vaše svědomí může říkat jednu věc a vaše mysl jinou. Na jednu stranu toho člověka budete litovat, pokud ho litovat nebudete, ale na druhou stranu se o sebe musíte postarat, řešit své problémy a úkoly. Takže někdy ano, musíte zapomenout na lítost, i když ji lidé opravdu potřebují, a jednat tak, aby vám to prospělo. Proto lze tuto volbu nazvat volbou mezi svědomím a ziskem. Jak to udělat?

Přátelé, použijme logiku a zamysleme se nad tím, zda naše a zejména vaše pomoc lidem, kteří ji z vašeho pohledu potřebují, je skutečně to, co skutečně potřebují? Předpokládejme, že vám bylo někoho líto, tak co? Změnil se svět k lepšímu? Změnil se tento člověk k lepšímu? Nebo jste se možná zlepšili? Stěží. Nebo spíše naše lítost ne vždy vede k něčemu dobrému. A naši lítost často vůbec nikdo nepotřebuje. Víš proč? Protože lidé by měli být nezávislí, zodpovědní a silní a nespoléhat se na lítost druhých. Kromě toho nezapomeňte, že sami sobě dlužíte o nic méně než ostatní. Mluvím o těch případech, kdy je vám někoho líto na úkor vašich zájmů. Jsme samozřejmě učeni být altruisty, učeni pomáhat druhým lidem, učeni být laskaví a dobří, aby životy všech lidí jako celku byly lepší. A bez toho to skutečně nejde – svět se nemůže a neměl skládat pouze z bezcitných a bezohledných egoistů, jinak v něm nebude možné žít. Nikdo však nebude popírat, že totéž zlo, ať už to kdo chápe jakkoli, bylo, je a bude, což znamená, že takové činy, které, řekněme, půjdou proti našemu svědomí, jsou nejen nevyhnutelné, ale musí být v našich životech. Jinými slovy, bez ohledu na to, jak moc litujete druhé lidi, svět se moc nezmění, protože v něm bylo dobro a zlo, tak budou, protože musí být. A ty jako člověk vždy zůstaneš hříšníkem, jak z pohledu „prvotního hříchu“, tak z pohledu zdravého rozumu. Protože nemůžete vždy konat dobro a správně, vždy a všude konat dobro, bez ohledu na to, jak moc chcete. Protože život nemůže sestávat jen z dobra, musí v něm být i zlo, jinak nepochopíme, co je dobro. V tom případě, proč neděláte to, co vám říká vaše mysl, místo abyste se snažili být tím, čím si myslíte, že byste měli být? Proč by vám bylo líto lidí v situacích, kdy to nedává smysl? Pokud vám nebude líto člověka v situaci, kdy to pro vás není výhodné, nezhoršíte se kvůli tomu, prostě uděláte něco pro sebe, a ne pro tohoto člověka. A jak jsem již řekl, nedlužíte sami sobě nic méně než ostatní a možná ještě více.

Kromě toho, jak jsem již řekl, vaši lítost, stejně jako vaši pomoc, ve skutečnosti ve většině případů nikdo nepotřebuje. V některých situacích si budete myslet, že litováním člověka děláte dobře, ale ve skutečnosti mu můžete ublížit tím, že se budete oddávat jeho slabosti, lenosti, hlouposti, nezodpovědnosti a podobně. Víte, co mám na mysli? Například stejní žebráci nemusí vždy dávat, protože jim tím pouze pomáháte zůstat chudými, protože nepotřebují pracovat, nepotřebují dělat nic užitečného pro společnost nebo pro sebe, protože dobří lidé budou stále dát chleba. Proč tento svět potřebuje lidi, kteří nechtějí nic dělat? Přemýšlejte o tom, přemýšlejte o smyslu svého soucitu a nadměrné laskavosti. Všechna vaše rozhodnutí a činy totiž závisí na postojích, které máte v hlavě, a věřte, že ne vždy jsou správné. Abyste pochopili, že lítost, ať už pro sebe nebo pro druhé, není vždy vhodná – nestavte se před volbu mezi dobrem a zlem, postavte se před volbu mezi dvěma nebo více zly. Cítíte ten rozdíl? Naše dobré skutky nejsou vždy skutečně dobré a správné. Takže opakuji – vybírejte mezi dvěma nebo více zly, a ne mezi dobrem a zlem, vybírejte mezi svými různými správnými činy, a ne mezi správným a špatným. Díky tomu snáze ignorujete hlas svědomí, kvůli kterému litujete druhých, a to i ke škodě sebe sama, i ke škodě těch, kterých je vám líto.

Nyní přejděme k těžšímu dělostřelectvu v našem boji proti zbytečnému, zbytečnému a škodlivému soucitu. A k tomu si položme zásadnější otázku – zaslouží si lidé vůbec lítost? Jakých lidí bylo v tvém životě víc, těch, kteří, pokud jsi je litoval, se stali lepšími, laskavějšími, čestnějšími, slušnějšími, nebo těch, kteří tvoji lítost vnímali jako tvou slabost a lezli ti na krk nebo jiným lidem, kteří se litovali jim? Jak vidíte, nic netvrdím, ale doporučuji vám zamyslet se nad svým postojem k druhým lidem, nad svým názorem na ně. Je zcela zřejmé, že mnozí, nebo možná jen někteří lidé, které znáte lépe, kterých je vám líto, litujete, nebo může být v budoucnu líto, si tuto lítost možná nezaslouží. Když projevujete soucit s druhými lidmi, zakládáte svá rozhodnutí na pochopení, že tito lidé jsou z velké části dobří, laskaví, čestní a slušní, takže je třeba je litovat, musíte jim pomoci. Ale vím, že jsou lidé, kteří ve svých rozhodnutích vycházejí z toho, že všichni lidé jsou špatní, zlí, zlí a nezaslouží si žádnou lítost. A tito lidé, kteří si to myslí, nemají problémy s pocity lítosti a svědomí. Proto je pro vás, přátelé, vhodné, pokud vás pocit lítosti opravdu trápí, omluvte ten výraz, vycházet především z toho, že všichni, no, skoro všichni lidé jsou špatní a zlí, a proto litovat je není jen nerentabilní, ale dokonce škodlivé. Protože si nezaslouží lítost. Chápu, že to nemusí znít úplně objektivně, ne úplně krásně a ne úplně správně. Ale pokud neustále litujete všech a děláte to ke své vlastní škodě, pak potřebujete takový přístup, abyste jednoduše změnili svůj postoj k ostatním lidem na emocionální úrovni k horšímu a pak ztratíte touhu litovat pro ně a pomáhat jim. Ale varuji vás, že se za žádných okolností nemusíte stát nelítostným misantropem a misantropem. A není to ani tak, že by to prostě nebylo dobré – je to ztrátové. Zlí, naštvaní a krutí lidé, kteří nenávidí každého a nikdy nikomu nepomohou, často dostávají stejně špatný přístup k sobě samým. Zuřivá nenávist k lidem, stejně jako přehnaná láska k nim, je prostě druhý extrém, kterému je také třeba se vyhnout.

Nyní vás upozorníme na další velmi důležitý důvod, proč lidé cítí soucit s druhými. Abych to udělal, položím vám provokativní otázku – není vaše lítost nad ostatními spojena se sebelítostí? Počkejte, nespěchejte s odpovědí, trochu o tom přemýšlejte. Musíte pochopit motiv vašeho jednání. Faktem je, že mnoho lidí, kteří cítí soucit s druhými, podvědomě očekává stejnou lítost i pro sebe. A i ona, jak jsme zjistili, lidem velmi škodí. A pokud chcete být litováni, takže sami litujete ostatních, musíte vyřešit problém se svou slabostí, protože s tím je spojena sebelítost. Musíte tuto slabost nenávidět, zhruba řečeno, abyste se jí chtěli zbavit. Silný člověk nepotřebuje soucit druhých, navíc je to pro něj velmi podezřelé, protože si myslí, že se někdo takto snaží získat jeho důvěru. Slabí lidé naopak žádají o soucit a za to mohou litovat druhé. To znamená, že problém soucitu v tomto případě do značné míry souvisí se slabostí člověka, které se potřebuje zbavit. Pokud navíc vyjdeme z myšlenky, kterou jsem naznačil výše, že mnoho lidí je zlých, zlých, zlých, pak si můžete být jisti, že většina z těch, kterých jste litoval, vás nebude litovat. Přemýšlejte o tom. Čím méně totiž začnete v druhých lidech vidět dobro, tím méně s nimi budete počítat a tím méně jich budete litovat. Nečekejte tedy od lidí lítost, i když vám ji někteří z nich mohou dát, a bez jakéhokoli vlastního zájmu ji přesto neočekávejte, protože mnozí z nich vás nebudou litovat.

A samozřejmě se musíte naučit více spoléhat sami na sebe, abyste nehledali útěchu v lítosti, ale v síle, své vlastní síle, ve svých vlastních schopnostech. Potřebujete sebevědomí, ne lítost. Když si budete dostatečně jisti sami sebou, začnete se méně spoléhat na druhé lidi a tím pádem i nutnost jim pomáhat, podvědomě či vědomě počítat s reciprocitou, tedy s tím, že i oni vám pomohou, když budete jejich pomoc potřebovat, nebudete být tam déle. A pokud také začnete jasně chápat, že vaše pomoc a vaše lítost nad jinou osobou bude mít za následek nejen ztrátu nějakého užitku pro vás, ale také určité problémy, pak už nebudete mít ani chuť, ani žádný důvod litovat. někomu a někomu pomoci. Abyste tedy nespoléhali na jiné lidi – na jejich lítost a pomoc, vsaďte si do hlavy myšlenku, že všichni lidé, až na vzácné výjimky, jsou zlí a špatní a že vaši pomoc nejen nepotřebují, ale je to také škodlivé, jak pro vás, tak pro ně. Neřeknu, že je to úplně správný postoj, že litovat druhých lidí a sám počítat s jejich lítostí a také věřit, že všichni lidé jsou špatní a zlí, je správné, ale opakuji v případech, kdy pocit lítosti brání vám žít a vy Pokud to nemůžete vědomě ovládat, můžete s tím bojovat tímto způsobem.

Obecně potřebujeme lítost. Bez ní bude život v naší společnosti mnohem obtížnější. Věřím, že se lidé potřebují litovat, ale jen ve zvláštních případech, kdy je to opravdu nutné. Lítost pomáhá zbavit se duševní bolesti a s její pomocí můžete poskytnout potřebnou podporu člověku v nesnázích. Tento pocit sám o sobě lidi polidšťuje, pomáhá jim více si věřit, pomáhá jim překonat těžké chvíle a umožňuje jim projevovat si lásku. Neměli bychom však zapomínat, že se na život musíme vždy dívat z různých stran, včetně té, která nám ukazuje jeho temnou stránku, na níž jakékoli, i ty nejposvátnější city používají někteří velmi cyničtí, nemorální a nelítostným způsobem. . Proto může být lítost svatým a zároveň krutým pocitem, který škodí tomu, kdo někoho lituje, tomu, kdo je litován, i tomu, kdo lituje sám sebe. Nenatírejte tento pocit jedním štětcem, nemyslete si, že může být vždy jen na škodu nebo jen k užitku, nebo být pouze projevem slabosti. Vaším úkolem je zbavit se extrémů, do kterých můžete kvůli tomuto pocitu upadnout, abyste nebyli příliš laskaví nebo příliš zlí. Pak budete moci využívat lítost ve svůj vlastní prospěch, spíše než se jí nechat vést.