Что может разрушить отношения? Что разрушает отношения. Как не испортить отношения
Сказки, которые читали нам в детстве и которые мы сейчас читаем своим детям, часто заканчиваются фразой: «Жили они долго и счастливо». Как это – долго и счастливо – почти всегда остается «за кадром». Волнение перед встречей с принцем, поиск и пробуждение принцессы, любовное «томление» и «тоска» – все это отлично прописано. А что потом?
Довольно часто получается, что невероятно романтичная любовная история, став длительными отношениями, вместо радости и удовлетворения приносит разочарование, боль, обиду и становится источником неприятных переживаний. Но самое ужасное, что нередко разрушающие отношения воспринимаются как «крест, который нужно нести», и у человека даже не возникает ощущения, что «здесь что-то не так» и бывает по-другому.
Как понять, что отношения деструктивны? Давайте разбираться.
Тревожные сигналы
Разрушающими называют такие отношения, которые подрывают психическое, психологическое или физическое здоровье. Они не приносят радости, не способствуют процветанию и благу, а закрепляют формы насилия и самонасилия.
Классический пример – отношения «жертвы» и «агрессора». Мужчина годами избивает женщину, она терпит, но не уходит от него. Такой брак на 100% негативен и деструктивен. Здесь все очевидно.
А вот психологическое насилие может быть скрытым и распознается не всегда. Как оно проявляется в отношениях? И по каким «признакам» его распознать?
- Контроль и недоверие
«Мой супруг ежедневно проверяет мою электронную почту и читает смс-сообщения. Говорит, что раз мы семья, то и скрывать нам друг от друга нечего. А когда я установила пароль на компьютер, он устроил скандал. Я устала от этого, но что делать – не знаю. Я ведь имею право на то, что будет принадлежать только мне?» – пишет нам в online-консультации психолога клиентка.
Если вас постоянно контролируют, не оставляя персонального пространства, это нарушение ваших личных границ, которые непременно должны быть в здоровых отношениях. Если мужчина не разрешает вам идти на встречу с подругами, потому что не доверяет, – это повод как минимум задуматься о том, что окажется под запретом в следующий раз.
Контроль и недоверие, как правило, приводят к ревности, ссорам, обидам и раздражению, а это негативные эмоции, которые никак не способствуют ни вашему развитию, ни счастью, ни гармонии в семье. Отношения, где между супругами нет доверия, вряд ли продлятся долго, а если и продлятся, будут ли приносить удовлетворение?
- Унижение
Это оскорбления, циничные замечания, принижение ваших достоинств, высмеивание недостатков, демонстрация партнером своего превосходства. Стоит ли говорить, что в подобной ситуации недалеко и до физического насилия? Если вы оказались в таких отношениях, нужно срочно их прекращать и разбираться с причинами, почему вы в них оказались.
Если же вы сами унижаете своего партнера, необходимо срочно задуматься и понять, почему вы так делаете.
На дне рождения подруги я встретила девушку, молодую маму, которая весь вечер рассказывала только о том, какой у нее плохой муж. Говорила она громко – так, что слышали все. Мол, и денег он не зарабатывает, и ее не любит, и тряпка, и мямля, и вообще отвратительный человек. Наверное, ее целью было найти тех, кто поддержит и посочувствует, но таких среди нас не оказалось.
В конце концов, если партнер действительно так плох – почему вы все еще с ним?
- Резкая критика
Отношения обречены, если любимый человек постоянно вас критикует. Например, он недоволен тем, как вы одеваетесь, и постоянно возмущается, оскорбляет или пренебрежительно сообщает вам о «неправильном» внешнем виде.
Это не что иное, как неприятие вашей индивидуальности, прямой запрет на то, чтобы быть такой, какая вы есть. Возможно ли счастье там, где нами постоянно недовольны? Где мы всегда недостаточно хороши? Что произойдет с нашей самооценкой, если мы пробудем в этих отношениях длительное время?
Самооценка в прямом смысле будет ниже плинтуса, и чтобы восстановить ее, потребуется помощь психолога. И как же часто к специалистам обращаются красивые и умные девушки, которым партнер постоянно твердил: «Кроме меня ты, такая-сякая, больше никому не нужна»!
- Ограничения
Муж Светланы после рождения ребенка решил, что отныне управлять ее жизнью и принимать за нее решения будет он. Пока женщина была в декрете, он часто напоминал ей, что денег она не зарабатывает, и поэтому купить себе понравившееся платье не может. Когда малыш подрос, супруг запретил Светлане выходить на работу, какие-либо хобби тоже исключались – если не прямым запретом, то косвенными возражениями и раздражением. Постепенно с горизонта исчезли подруги, и только спустя некоторое время женщина поняла, что оказалась «в клетке».
Если любимый человек каким-либо образом ограничивает вас во всех начинаниях, это разрушает вашу личность. Вместо того чтобы оказывать поддержку, партнер мешает вашему развитию, карьере и личностному росту. Счастливые же отношения призваны направлять в нужную сторону и помогать вашему процветанию в любых сферах.
- Манипулирование
Если партнер постоянно заставляет вас испытывать чувство вины и страха, обижается без объективной причины, стоит подумать: для чего ему это нужно? Что он от этого получает?
Отношения, где вами манипулируют, непродуктивны. По крайней мере, для вас.
- Напряжение
Если в общении с близким человеком вы чувствуете напряжение, волнение или тревогу, это говорит о том, что вам нужно разобраться как со своими эмоциями, так и с отношениями.
Конечно, перечислить абсолютно все ситуации невозможно. Но если во время чтения этой статьи у вас появилась мысль: «что-то здесь есть про меня», – значит, нужно сделать паузу и проанализировать, что вас «зацепило».
Счастливые отношения – это огромный труд и ежедневная кропотливая работа. И если вы будете уделять им время, то они обязательно станут для вас источником позитивных эмоций, поддержкой и опорой, будут вдохновлять и дарить энергию и силы каждый день.
Практикующий психолог
Центра успешных отношений (сайт)
ФОТО Getty Images
Негативизм
«Каждый день мой муж воспринимает как войну с жизнью, – с горечью признается Ирина. – Это не тот человек, которого я когда-то встретила – умеющий радоваться мелочам, осознающий ценность наших с ним отношений. Случилось так, что он потерял работу, заболела его мама, и он не нашел в себе силы сопротивляться этим ударам. В результате и мама поправилась, и работа нашлась, но все мои попытки вернуть ему оптимистичный взгляд, придумать и сделать что-то, что его порадует, он воспринимает как оскорбление».
«Если близкий человек начинает жить в «замке негативизма», нам приходится тратить энергию не только на то, чтобы разрядить тяжелую ситуацию, но и на то, чтобы сохранить свой, более ясный взгляд на мир, в котором так тонко переплетены радости и горести, – говорит психолог Джефри Бернстейн (Jeffrey Bernstein) 1 . – В этом случае нам часто грозит лишь собственное эмоциональное опустошение». Юнгианский аналитик Лев Хегай связывает подобный негативизм с первым сигналом потери влечения к партнеру, что может также оказаться признаком депрессии. Однако он считает, что опасна тут, скорее, не депрессия. «В отдельных случаях она даже стабилизирует отношения, если партнер хочет помочь и спасти депрессивного, – говорит аналитик. – Проблема начинается, когда депрессия сопровождается потерей влечения. Негативизм партнера можно терпеть как черту характера или как временное отклонение, вызванное депрессией, если при этом не разрушается сексуальная основа отношений. Ведь сексуальность подобна краеугольному камню, на котором держится все здание. К примеру, измена больше страшна тем, что она подрывает сексуальное влечение партнеров».
Дистанция
Она перестала быть нежной, больше не интересуется, как прошел ваш день, оставляя вас с невысказанным вопросом – а дороги ли вы ей, как прежде? Каждый раз, когда вы хотите открыто поговорить с ним о болезненных для вас проблемах, он отвечает ледяным молчанием. Он словно не слышит вас. Лев Хегай объясняет такую дистанцированность потерей интереса к партнеру как к личности. Когда люди хотят строить отношения, они начинают стирать различия и находить сходства: друг в друге их интересует буквально все. Однако в момент психологической сепарации, предшествующей разрыву, мы, напротив, отмечаем несовпадения и уклоняемся от контактов, в которых не видим смысла. «Часто дистанцирование от партнера, приводящее к полной потере интереса к нему, оказывается невротическим повторением и отыгрыванием кризиса, который мы пережили в детстве, когда выходили из зоны влияния родителей», – говорит Лев Хегай. Если то же самое повторяется с вами в партнерских отношениях, это говорит о том, что мы бессознательно воспринимаем влияние нашего партнера как деструктивное и подавляющее, как когда-то родительское, и хотим от него избавиться. «Демонстрация партнером того, что он вас избегает – одна из форм пассивной агрессии, – утверждает Джефри Бернстейн. – Причем одна из самых болезненных для того, кто обречен столкнуться с холодным безразличием близкого человека».
Критика
Постоянная критика партнера – один из самых опасных разрушителей отношений. Вы живете с ощущением того, что близкий человек недоволен вами – он высказывает это открыто или подшучивает так, что причиняет вам боль. «Молодая женщина, жалуясь на непонимание в семье, призналась, что однажды назвала своего мужа сексуально неадекватным в ответ на критику ее излишней расточительности, – рассказывает Бернстейн. – В конце концов эти взаимные обвинения полностью уничтожили то доверие, с которого когда-то, по ее словам, начинался их брак». Лев Хегай связывает такое поведение с потерей уважения и называет это девятым валом, способным потопить корабль. «Если с неблизким человеком, к которому мы потеряли интерес, еще можно поддерживать деловые или функциональные связи, то с тем, кого не уважаешь, нет смысла сохранять контакт, – говорит он. – Требуется большое мужество, чтобы пойти навстречу своему «врагу» и попробовать с ним примириться – дать ему признание и начать снова уважать». Готовыми к этой внутренней работе бывают далеко не все.
Что делать?
«Попытки навязать вам пасмурный взгляд на действительность, желание отгородиться от вас, не говоря о постоянной критике – все это оказывается ржавчиной, постепенно разрушающей то, что когда-то было вам так дорого друг в друге, – говорит Джефри Бернстейн. – Порой это даже опаснее, чем измена – другая частая причина расставаний». Действительно, мы многое готовы списать на тяжелые жизненные обстоятельства, мы можем бесконечно оправдывать партнера, доказывая себе, что у него есть другие, прекрасные качества. Однако, как считает Бернстейн, если не противостоять этой разрушительной для отношений триаде – союз, скорее всего, обречен. Особенно если, невзирая на все попытки, ваш партнер не идет вам навстречу, отказывается разговаривать с вами или не хочет даже думать о психологической помощи со стороны. «Но даже если вы принимаете решение расстаться, имеет смысл поговорить со специалистом, – считает Бернстейн. – Это поможет яснее осознать свою роль в сложившемся сценарии, для того чтобы больше его не повторить».
Идеальных людей не бывает. Но не стоит путать привычки и черты характера. Есть вещи, которые человек не в силах в себе изменить, сколько бы вы его ни упрекали. Поэтому не путайте разбросанные по дому носки (привычка) и потерянный в пятый раз за сезон зонтик (рассеянность - черта характера).
2. Знакомство с родителями
Хорошо, если вы знакомы с родителями своей второй половины (а она - с вашими). Еще лучше, когда они дружат. Увы, так бывает не всегда. Зять может не нравиться потенциальной теще, а невестка - не импонировать будущей свекрови, но это не должно влиять на отношения внутри пары. Не допускайте неуважения к вашему выбору и не таскайте любимую/любимого на семейные обеды. Ничего, кроме испорченного настроения, они не сулят.
3. Мобильный телефон
Удивительно, как быстро гаджеты превратились из помощников в разлучников. Вместо того, чтобы наслаждаться общением с любимой/любимым, мы болтаем по телефону, пишем SMS, сидим в соцсетях. Разумеется, иногда бывают действительно важные дела, но, в конце концов, нет ничего важнее близкого человека.
4. Публичные упреки
Никогда, слышите, никогда не выясняйте отношения в общественных местах. Вы смутите не только своего партнера, но и окружающих. Как бы ни кипела кровь, как бы ни хотелось расставить все точки над “i” здесь и сейчас, делайте это только с глазу на глаз.
5. Ссоры
Разногласия неизбежны. Рано или поздно любая пара находит камни преткновения. Более того, это нормально. Ссоры - часть счастливых взаимоотношений. Но при одном условии: не переходите черту. Не оскорбляйте друг друга, не ставьте свою обиду выше партнера и помните, что нет конфликта, который бы нельзя было разрешить путем компромисса.
6. Молчание
7. Прощение
Все ошибаются. И вы тоже. Умейте прощать любимых. Не держите в себе обиды и не копите их. Это не только спасет ваши отношения, но и поможет избежать нежелательного стресса. Психологи давно подметили, что обиды негативно влияют на здоровье человека.
8. Не то время, не то место
Обсуждать важные вопросы нужно в подходящей обстановке и в подходящее время. Не стоит заводить разговор, к примеру, о переезде после тяжелого трудового дня. Односложные ответы, безучастные кивки - не признак безразличия. Просто ваш партнер устал, у него нет сил на дискуссию. Отложите беседу на потом.
9. Финансы
Отношения предполагают, что вы не только берете, но и отдаете. Однако не стоит при этом быть мелочным, особенно в финансовых делах. Договоритесь о главном: как вести хозяйство, оплачивать счета, распределять бюджет. Но не допускайте фраз вроде: «В выходные идем в кино, но платишь ты, так как я платил(а) в прошлый раз».
10. Превращение мухи в слона
Никто не совершенен. Он забыл выбросить мусор? Она спалила вашу рубашку? Он купил не тот йогурт? Она не заплатила за интернет? Поверьте, все это такая глупость, что не стоит даже вашего внимания, не говоря уже об эмоциях. Не делайте из мухи слона. Вместо этого прогуляйтесь - заодно и мусор выбросите. Посмейтесь над дыркой на рубашке, ведь давно пора купить новую. Попробуйте «не тот» йогурт, может, этот вкус еще лучше? Зажгите свечи и проведите романтический вечер без интернета.
11. Шпионаж
Любовь строится на доверии. Доверяйте своей второй половинке. У вашего любимого человека может (и должно) быть личное пространство. Уважайте его. Не читайте SMS, не заглядывайте в электронную почту, не шарьте по карманам. Все это ранит любовь и разрушает отношения.
12. Ревность
Кто-то считает, что ревность - признак любви, кто-то - что это эгоизм и неуважение. Шекспир вообще называл ревность чудовищем, само себя зачинающим и рождающим. В любом случае от нее страдают оба: один мучится подозрениями, другой оскорбляется недоверием. Как с этим бороться? Просто будьте честны: не давайте и не ищите поводов для ревности.
13. Излишнее спокойствие
Вы замечали, что когда люди находят себе пару и у них все складывается хорошо, они начинают набирать вес? Гармония и спокойствие в отношениях - это прекрасно. Но это не повод перестать следить за собой. Разве вы хотите, чтобы партнер потерял к вам интерес? Разве любимый человек не достоин того, чтобы гордиться вашей красотой?
Если вы видите, что проблема назрела (можно даже сказать, наросла), купите абонемент в спортзал… на двоих.
14. Сравнения
Забудьте о своих бывших. Они остались в прошлом. В настоящем есть новая любовь. И ее легко разрушить, если сравнивать партнера с экс-пассиями.
15. Вместе 24 часа в сутки
«Они идеальная пара - все делают вместе!» - всякий раз, когда слышишь подобные возгласы, невольно саркастически улыбаешься. Надолго ли они вместе? Человек психо-физиологически нуждается в одиночестве. Не стремитесь к тому, чтобы каждую минуту проводить с любимым человеком. Напротив, чем меньше времени на общение, тем оно ценнее.
16. Ложь
Ложь, как вода, способна размыть фундамент любого, даже самого крепкого союза. Следовать принципу доктора Хауса - «все врут» - можно, но только не в общении с любимым человеком. Говорите честно, если суп слегка недосолен или подаренное платье не понравилось, и учитесь адекватно воспринимать такую правду в свой адрес.
17. Ложь самому себе
Иногда отношения рушатся не потому, что мы врем партнеру, а потому, что не достаточно честны перед собой. Тот ли это человек, с кем я хочу встретить старость? Хочу ли я отдавать себя этим отношениям? Пока вы искренне не ответите себе на эти вопросы, вы не достигнете гармонии в отношениях.
18. Неуверенность в себе
Чем ниже ваша самооценка, тем незащищеннее чувствует себя ваш партнер. Не позволяйте комплексам порождать вопросы: «А того ли человека я выбрал(а)? Что он(а) может мне дать, если не верит в свои силы?» Справедливо и обратное - бегите прочь от того, кто самоутверждается за ваш счет и заставляет чувствовать себя ничтожеством.
19. Цели
Что будет дальше? К чему приведут ваши отношения? Вы должны точно знать, совпадают ли ваши цели с планами партнера. Быть может, он(а) вовсе не настроен(а) на брак в ближайшем будущем, в то время как вы уже мечтаете о семье. Не стесняйтесь задавать эти вопросы и не бойтесь разрывать бесперспективные отношения.
20. Любовь как данность
Считается, что любят не за что-то, любят просто так. Все верно. Но и у этой «медали» есть оборотная сторона: любовь нельзя принимать как данность. Любовь - это подарок судьбы. Будьте благодарны человеку, который рядом с вами, за его чувства.
Сталкивались ли вы с чем-то из этого списка? Как это повлияло на ваши отношения?
Сохраните себе!
Вконтакте
Однокласники
Есть такой миф, что люди влюбляются с первого взгляда и их любовь длится вечно. Однако никто так не строит дома, никто так не получает профессию, и никто так не выздоравливает.
Я считаю, что женщина строит отношения. Знаете, почему я не консультирую парами? Потому что, как правило, мужчина просит доказать, что женщина неправа. И ничего другого от психолога он не ждет. Я считаю, что мужчина реагирует только на женщину.
Он не будет так реагировать на психолога. Я работаю с женщинами только потому, что свято верю в то, что, когда меняется женщина, меняется отношение мужчины к ней.
В этой статье 7 самых распространенных ошибок, с которыми мне приходилось сталкиваться.
Основная ошибка в отношениях - это много разговоров со стороны женщины. И это не просто болтовня. Это когда, вместо того чтобы объяснить причину своей грусти, она говорит: «Я тебе объясню, как правильно! Я же знаю! Ты же не знаешь, ты вообще...»
Она начинает свои нравоучения, например, в машине, в момент, когда он даже не может из нее выйти. И продолжает всю дорогу выносить ему мозг на незначительную тему. Потом они приезжают домой, едят, ложатся спать, занимаются сексом, и утром все повторяется.
У женщин есть еще одна частая ошибка. Они постоянно впадают в крайность - «доступность всегда» или «абсолютная недоступность». Есть 2 момента:
Когда женщина доступна своему партнеру для близости независимо от его поведения, она теряет ценность как для себя самой, так и для партнера.
Когда женщина занимает позицию жесткого лидера или «мамы» в семье, к ней пропадает сексуальное влечение. Потому что в голове мужчины «мама» и «секс» - это две разные вещи. «Мама» - для любви, а для секса нужно искать другую женщину.
Женщина - это комбинация девочки и мамы. Вкупе у нас получается спокойная, гармоничная женщина, которая умеет проявлять гибкость. Мама не может проявлять гибкость, так как постоянно о чем-то беспокоится и должна быть правильной. А девочка не может проявлять гибкость просто потому, что она глупая.
Когда женщина учится себя чувствовать, она понимает, что такое спокойная радость. И учится находить инструменты для прихода к такому состоянию.
Женщины ждут, что придет мужчина, который сделает что-то, и станет хорошо. Не станет хорошо. Потому что потребность в любви - это базовая потребность. Базовые потребности мы можем реализовывать только самостоятельно.
И, если женщина не умеет удовлетворять свои базовые потребности самостоятельно, будет нарастать недовольство. Хотя, казалось бы, она поступает так, как нужно, и мужчина поступает так, как пишут в журналах. Но она не чувствует. И вот это приводит к тому, что люди расстаются.
Женщина часто пытается донести до мужчины, что он не соответствует ее представлениям. Она постоянно повторяет такие утверждения, как: «Ты ленивый!», «Сколько можно?», «Ты никогда не зарабатываешь денег», «Когда ты примешь решение?». И донесение информации до него с такой позиции в итоге сделает из него «кота», который не захочет к ней приходить.
У меня есть такая аллегория, когда мы берем тигра и лупим его тапкой каждый день. Говорим ему о том, что он не сильный и не тигр. Я предлагаю женщинам говорить такие фразы, как «Ты знаешь, мне грустно», «Ты знаешь, я очень расстроена, потому что я объясняла тебе, как для меня важно это, в надежде что ты меня поймешь».
Таким образом, женщина наделяет мужчину ответственностью за свое состояние. Это очень важно. Потому что все женщины ждут ответственности. Он абсолютно комфортное существо, которое не очень любит лишнюю ответственность.
И представителю сильной половины человечества намного легче сделать так, чтобы женщина чувствовала себя комфортно, чем позже отвечать за то, что ей грустно.
Я работаю уже 15 лет и долгое время не понимала, почему девушки с совершенно разными статусами, возрастом, опытом и воспитанием делают одни и те же ошибки. И что я поняла?
То, что ответственность родителей огромна. Родители должны дать своей дочке опыт ощущения счастья, по которому она позже будет идентифицировать себя в социуме. Например, меня не учили чувствовать счастье. И, когда девочка выходит в жизнь, она не знает, что такое состояние счастья.
Она знает состояние фрагментарных наград за хорошие отметки, хорошее поведение или что-либо еще. И вот она выходит в жизнь, не зная, что такое счастье, и встречает мужчину, который говорит: «Я счастье!» Она берет его к себе. Проходит 2-3 года, а она счастья не чувствует.
Основная задача родителей - передать своим детям, что такое счастье. И, если женщина воспитывает и культивирует в себе чувство спокойной радости, она решает сразу две задачи.
У моего знакомого есть дочь, которой 3 года. Когда она к нему подходит, то сразу проявляет ласку. По большому счету, природа показывает модель поведения девушки. Если бы женщина вела себя все время так, то у мужчины не было бы никаких шансов остаться безучастным. Но куда это все пропадает с возрастом?
Почему, когда ты начинаешь общаться с девушкой, нужно столько времени ждать, пока она к тебе прильнет? Когда женщины были детьми, они делали это бессознательно. Почему их нужно учить этому заново?
Это тревожность. Опыт предыдущих отношений. Когда девушку обманули три раза, она начинает думать: «А вдруг ему это не нужно? Вдруг он меня оттолкнет?»
Когда я прильну к нему, скажу ласковое слово, то у него не будет выхода быть плохим. Точно так же и наши дети. Первое - нужно всегда принимать их чувства. Если дочка плачет, никогда нельзя говорить ей о том, что она плачет из-за ерунды.
Нужно сказать о том, что вы бы тоже плакали на ее месте. Нужно сопереживать. Один из инструментов заключается в том, чтобы дать понять ребенку, что с ним все в порядке.
Нужно сказать: «В любой ситуации я с тобой». И нужно останавливать себя от нравоучений. Очень многие говорят: «Я в любой ситуации с тобой, но ты послушай, когда я была в твоем возрасте...» И начинается...
Мужчина должен научиться говорить. Когда он не разговаривает, женщина чувствует себя ненужной. Проблема в том, что они строят планы в одиночестве и не обсуждают их с женщиной. Если он скажет: «Сегодня я работаю для того, чтобы через три года купить нам дом», - то женщина с радостью его поддержит.
В глазах же мужчины, если он с ней живет, приходит домой и ест суп, значит - он ее любит. Но женщине это не понятно. Женщины спрашивают: «Как мне понять то, что он мало на меня смотрит, поздно приходит и спит в другой комнате?»
Когда я задаю этот вопрос мужчинам, то они отвечают: «Ну я же с ней! Все нормально». С женщинами нужно разговаривать. Нужно говорить: «Я устал. Приготовь мне вот такое блюдо». И она будет счастлива.
Как доносить до мужчин, что вам это нужно?
Дело в том, что женщины видят детально. То есть составляют из фрагментов общую картину. А мужчины видят общую картину. Когда женщина что-то делает и спрашивает у мужчины: «Ну как?», - в голове у него происходит взрыв. Он думает, что если сейчас скажет и не попадет, то будет скандал.
Есть одна хорошая игра. Когда ваш мужчина просит вас сделать что-то, например, спрашивает у вас, где его рубашка, или просит сделать чай, вы говорите ему следующее: «Три важных для меня слова, и я скажу тебе, где твоя рубашка» или «5 ласковых слов, и у тебя будет самый лучший чай в мире».
Мужчину действительно нужно приучать какое-то время к тому, чтобы он постоянно говорил вам такие слова. Позже он будет самостоятельно применять этот инструмент.
Почему женщина, когда выходит на улицу, часами стоит у зеркала и хочет выглядеть чуточку лучше для незнакомых людей, но не находит времени для того, чтобы хорошо выглядеть дома для своего мужчины? Это происходит потому, что женщину беспокоит общественное мнение. Ее мужчина уже рядом.
Ей гораздо важнее, что не муж скажет что-то чудесное, а кто-то чужой скажет мужу о том, какая у него красивая жена.
Это не совсем здоровая позиция, и ее нужно искоренять. Я считаю, что быть красивой - это работа для женщины до конца жизни. Неважно, сколько ей лет. Неважно, кем она работает. Ни в коем случае нельзя запускать себя.
Простые техники для того, чтобы быть счастливой:
Доброго времени суток, дорогие мои читательницы!
Как ваше настроение? Скажите, о чем вы мечтаете сейчас? Вы бы хотели создать такие отношения с мужчиной, чтобы они были крепкие, полные любви и взаимоуважения, радости и романтики, вдохновения и гармонии?
Если хотите, то знайте, все это реально! Да, на отношения влияют два человека в паре, но именно от женщины зависит очень многое. Ведь мы можем почувствовать настроение своего мужчины, считывая эту информацию за секунду.
Мы способны подобрать слова, которые вернут ему веру в себя, если у него все валится из рук.
Подбодрить, когда силы на исходе, а до желаемого результата еще очень далеко.
Помурлыкать, напитать своей любовью, восхищением, верой и принятием. И сделать еще множество волшебных вещей в тот момент, когда они особенно необходимы.
Все это конечно в идеале, да мы можем это все, но не всегда это делаем. И более того, нам часто не до этого, какое может быть вдохновение кого-либо, если мы сами еле волочимся, о нас бы кто подумал. Но это путь в никуда.
Только задумавшись о том, какие отношения вы действительно хотите, и начав меняться самой, вы напрямую будете влиять и на мужчину. Вот увидите! А сегодня поговорим, какие существуют роковые ошибки женщин в отношении мужчин.
Для того чтобы изменить свои отношения, если в них что-то не устраивает, сперва надо перестать совершать глупейшие ошибки! Те, которые могут лишь загубить отношения, а не то, что вывести на другой уровень. Превращая их в жалкое чучело прошлых чувств.
Любая девушка может совершить много типичных промахов, мешающих своему счастью. Причем не специально, просто не задумываясь о последствиях своей манеры поведения.
- Есть ошибки, которые можно сравнить с сорняком. Они вроде и не заметны поначалу, но вскоре заполняют собой все пространство. И вот уже, вместо сочных плодов остается только сорная трава…
- Другие ошибки разрушают постепенно, изо дня в день подтачивая фундамент вашего единения. И могут пройти годы, когда они оставят только пыль от былой роскоши.
- Воздействие третьих можно сравнить с разбушевавшейся стихией, оставляющей после себя лишь пустые земли за короткий промежуток времени.
Поэтому, кто предупрежден, тот вооружен. А кто увидел себя в таких распространенных примерах, может вовремя все исправить.
Враги отношений, которых надо знать в лицо
Полное растворение в мужчине
Это когда вы становитесь таким приятным пластилином, из которого можно лепить все, что захочется партнеру. Отказ от своего «я», личных целей и планов, желаний в угоду своей половине. Когда забрасываете все увлечения, хобби, интересы, основной круг общения, сужая все это до одной точки. В центре которой находится Он.
В начале отношений, когда страсти кипят, и любимый может заменить собой весь мир, так и хочется как можно больше времени проводить вместе. Интересно узнать и понять его, быть в курсе дела всего, что происходит в жизни избранника. Хочется стать единственной и неповторимой…
Но все эти женские желания легко могут перейти в крайность, когда забываешь саму себя. Особенно это характерно для женщин, которые готовы заботиться о мужчине круглосуточно, лишь бы ему было хорошо.
Последствия:
Мужчина влюбился в вас, как в девушку, как в личность, а вы становитесь безликим его отражением. Ваши мнения, поступки, постоянные уступки… — все это будет в угоду ему, но это так скучно. И речь идет именно о том, когда вы постоянно уступаете, а не об умении уступать в принципе.
А где за этим ВЫ? Настоящая, живая, со своими мечтами, своей изюминкой, собственным шармом и обаянием?
И я даже не хочу здесь говорить о том, что мужчинам нужен тонус, что они завоеватели. Это вы и так знаете. И ваше дело, адаптировать это знание под себя, или отбрасывать в сторону. Сейчас речь идет только о вас.
Если вы добровольно дышите только супругом, не замечая ничего вокруг, то потом сами же начнете испытывать внутреннее неудовлетворение. Все это рано или поздно прорвется при какой-нибудь ссоре, когда вы будете кричать, что вам лучшие года загубили, не ценили, и воспринимали вашу заботу как должное.
Часто при такой опеке возникает ложное чувство, что мужчина априори должен вам что-то взамен, вы ведь так стараетесь для него изо дня в день. Как минимум ценить, как максимум совершать постоянные подвиги для вас. И когда этого не происходит, то начинается время отчаяния, взаимных претензий и обид.
Уважайте себя, и относитесь к мужчине не как к господину, а к себе как его тени. Стройте отношения как две самодостаточные личности, которым есть куда расти, но им интересно и хорошо друг с другом! Поэтому они вместе.
Да, вы можете не сводить глаз с вашего единственного, заботиться о нем. Но при этом вам всегда есть чем заняться, если он уехал на рыбалку, или встречается с друзьями. Вы не наполняете любимым все пространство, и оставляете в своей жизни место и для других интересов и общения с людьми.
Это отношения, которые взаимно обогащают, а не обкрадывают!
Перевоспитание, «спасение» мужчины
Явное заблуждение. Вас не просят, а вы играете роль «спасительницы» (вот со мной он перестанет пить и найдет хорошую работу; я сделаю из него человека; я перевоспитаю его…) Вы лучше него знаете, как ему надо жить, о чем думать и что делать. Вы – героиня, а без вас он пропадет.
Если он не понимает, какое счастье свалилось ему на голову, и не оправдывает ваших усилий, не хочет меняться, выполнять ваши разнарядки. То вы или продолжаете давить, или с надрывом обижаетесь. Как так, вы так упорно его вытаскиваете, вдохновляете, перекраиваете. А он … такая неблагодарная «скотина»…
Секрет здесь в том, что человек сам должен захотеть перемен!!! А вы можете только подтолкнуть к этому, воодушевить, поддерживать, но не тащить насильно за уши, как бегемота из болота. Тем более делая это годами.
Постоянное меряние силами
Вы всегда что-то доказываете, спорите, убеждаете, что вы лучше. Более умная, сильная, талантливая, упертая, независимая. Принижение мужчины, пустые споры с пеной у рта просто для того, чтобы показать – вы главнее и совершеннее его.
Отношения как на поле боя, где нельзя расслабляться, а то в любой момент поплатишься за это. Вашему избраннику в этой ситуации приходится постоянно доказывать свое мужское начало.
Все это сжигает силы, и не дает возможность накопить их и использовать вне отношений тогда, когда это действительно нужно. А ведь мужчинам и так постоянно приходится доказывать всему окружающему миру, что они самые-самые! К чему это приведет? Делитесь своими размышлениями в комментариях.
Отношение к избраннику как избавителю от личных проблем
В этом случае должен появится волшебник, способный превратить вашу жизнь в нескончаемый праздник. Насытить ее интересными событиями, избавить вас от одиночества, поднять вашу самооценку и так далее. Идет перекладывание ответственности как во втором пункте, только теперь с вашей стороны.
Салюты в вашу честь, райская жизнь, насыщенные разнообразием дни – это все здорово и очень приятно. Но не дожидайтесь, когда это сделает мужчина. Начинайте сами делать шаги к желаемой жизни.
Несоблюдение баланса брать и отдавать
В отношениях нельзя тянуть одеяло только на себя. Требовать соблюдение только своих интересов. Учитесь уступать, договариваться, определять приоритеты.
Вы – единое целое, поэтому потребности вашего партнера также важны, как и ваши. А ваши важны так же, как его.
Ревность
Вы не доверяете, скандалите по каждому поводу — любимый сказал кассиру «спасибо» и улыбнулся, а у вас уже предстает картинка, что у них роман. Как бы он не оправдывался, все равно виноват.
Такая ревность унижает вас двоих, и добивает отношения неадекватностью. Если ваш мужчина изменяет, то решите, готовы ли терпеть такое поведение. Если нет, то зачем изводить его истериками, вдалбливая в его мысли тем самым саму возможность измены.
Тотальный контроль, требование объяснений, чтение его личной почты, сообщений, подслушивание разговоров, регулярные скандалы — вызывают сопротивление и в итоге неуправляемость. Вы из любящей половинки превращаетесь в мегеру, уничтожая достоинство и личное пространство партнера.
Если вы вместе, то повышайте свою уверенность, и доверяйте мужчине. Если мужчина захочет «гулять», то он сделает это, как бы вы его не контролировали. Поэтому создавайте такие отношения, чтобы у него и мысли такой не было.
Нравоучения, занудство
Это и «вынос» мозгов, и постоянные обвинения мужа (не так делает, не так выглядит, не то сказал, не столько зарабатывает…). Использование слов: «Ты всегда!…», «Ты никогда…»
Не стесняетесь критиковать открыто, за глаза, при посторонних людях, при своих же детях, наедине и в обществе.
Относясь к своему мужчине как к неполноценному идиоту, и своими наездами постоянно демонстрируя это — легко испортить жизнь и себе, и ему. И своими руками превратить изначально нормального человека в «полное недоразумение».
Смешивание ролей
Это когда мы ведем себя с мужиками как с маленькими детьми. Или по другую сторону медали, мы – маленькие девочки, а они как папы.
Все мы дети в глубине души, но помимо этого мы уже и взрослые. Заботу не надо превращать в материнскую опеку: «Почисти зубы, надень шарфик, не забудь забрать ребенка из сада, не забудь себе согреть супчик…» Или «А ты скажи маме так…», «Ответь тогда начальнику, что ты….», «Тебе надо было возразить так…».
Когда вы решаете, что и кому должен сказать ваш мужчина, указываете ему на все бытовые мелочи, постоянно разговариваете с ним, как с неразумным ребенком, то превращаете мужчину в инфантильного мальчика.
Для некоторых со временем это становится удобно и комфортно. Ведь не надо принимать никакой ответственности, не надо ни о чем думать – все уже придумано вами.
Но это ужасно угнетает самооценку, подавляет уверенность взрослого человека, давно выросшего из ясельных трусов. Забирая ответственность своей половины за свои поступки, подтирая его сопельки, и умывая после еды личико, вы превращаете его в малое дитя.
И кстати, включаете еще его сценарии из детства. Может, в свое время он смирился с таким отношением мамы, когда это было не по возрасту, и замкнулся в себе, не пуская ее в личное пространство. Или наоборот, ему приходилось постоянно спорить с мамой, провоцировать ее, выбивая себе право на личную свободу, делать все, что захочется, не отчитываясь.
Тогда он смог отделить себя от мамы, чтобы развить свое мужество, стать мужчиной. А тут он опять попадает в прошлые игры и вынужден снова устраивать бунт. Подумайте также и об интимной сфере, «с мамочкой» ее не может быть.
Шантаж, манипуляции
Мужчина рано или поздно устанет играть в ваши игры, и вестись на манипулирование. Это утомляет любого. Учитесь искать равноценные формы общения и добиваться своего без вымогательства.
Поведение жертвы
Когда девушки позволяют унижать себя, поднимать руку, оскорблять, «топтать» ногами. Если вы попали в такую ситуацию, подумайте, сможете ли вы сами разобраться с ней или нужна помощь психолога и других людей. Вы родились совершенным созданием для того, чтобы радоваться жизни, а не позволять кому-то ее губить.
На этом все, дорогие мои читательницы. Я очень хочу, чтобы влюбленных пар было как можно больше. И чтобы мы строили счастливые, ресурсные отношения! А не превращали их в изматывающие взаимным недовольством.
Будьте счастливы, любите и цените друг-друга!!!
Очень надеюсь, что эта статья поможет вам взглянуть на отношения с другой стороны, и вовремя исправить свои перегибы в поведении. Делитесь статьей с подругами! Жду вас в гости на моем блоге и буду рада увидеть в своих группах в соц. сетях! Вступайте. Там тоже интересно)
Обнимаю, Анастасия Смолинец.
