Чому жаль є негативним почуттям. Навіщо ми шкодуємо себе

Куди податися, на чиє плече б приткнутися, щоб виплакати, винести з себе біль, що накопичився? Нарікати на похмуру, жорстоку та безглузду долю. Гіркі сльози та солодка жалість хоч на якийсь час полегшать біль.

Ненадовго. Потім завжди стає гірше. Гидко і нудно, що нічого не можеш змінити. Здається, що біжиш замкненим колом. Як перестати шкодувати себе та побудувати повноцінне життя?

Яка вона – жалість до себе коханого?

Усі знають, що жалість – почуття негативне, руйнівне. Що регулярна жалість себе позбавляє сил. Зводить на нуль будь-які спроби почати жити по-людськи. І все одно ми йдемо щодо цього почуття. Чому?

Бо серцю не накажеш. Душа болить: тобі погано, прикро, боляче. Шукаєш, з ким поділити переживання. Отримати хоч малу дещицю співчуття. А коли жодної чуйної душі довкола не знайшлося – починаєш шкодувати себе сам. Де ще сили брати, щоби витримати удари долі?

Спроби «позитивно мислити» та будь-які інші самоумовляння не допомагають. Наша психіка їм не підкоряється. У критичний момент спрацьовує звичний сценарій жалю до себе. І все знову повторюється.

Єдиний вихід із патологічної жалості до себе – розкласти по поличках сам механізм, як і чому вона виникає. Коли вдається усвідомити приховані руйнівні процеси у психіці, вони перестають керувати людиною.

Коли ми починаємо шкодувати себе?

«Спусковим гачком» для жалю стають життєві ситуації, які завдають болю, вибивають із колії. Це трапляється, коли:

1. Чи не виправдовуються наші очікування від інших людей . Коли стикаєшся зі зрадою найближчих, байдужістю найулюбленіших.

2. Постійно не виправдовуються наші очікування від життя . Коли роками не складається гідна робота та зарплата. Не ладнається особисте та сімейне життя. Не виконуються найпотаємніші бажання серця.

3. Сталося непередбачене. Коли ти мешкаєш складний період життя, наприклад, смерть когось із близьких. У такий момент людина природно потребує співпереживання. Але якщо жалість до себе і раніше була притаманна, тобто ризик стати хронічно жаліючим себе довгі роки.

Здається, що наші біди та негаразди і є причиною жалості до себе. Але насправді це є просто приводами. Різні люди в одній і тій же ситуації поводяться по-різному. Ми спостерігаємо це щодня.

При проблемах у сім'ї чи роботі один дратується, інший ображається, третій йде у собі, четвертий сприймає це як виклик життя і подвоює зусилля у досягненні мети. А хтось плаче, відчуває безсилля та жалість до себе.

Отже, чому саме жаль?

Чому ми скаржимося?

Є люди, яким від природи заданий ширший емоційний діапазон, ніж решта. Вони потребують душевних, чуттєвих зв'язків із оточуючими. Прагнуть любити і бути коханими.

Але особливий талант тонко відчувати настрій і стан інших дано небагатьом - він має лише 5% людей. Власник таких властивостей чекає на таку ж здатність від усіх інших. А коли не отримує, відчуває сильний біль, страждання. Згодом пережитий біль відштовхує його від найбажанішого - відкриватися душею, співпереживати іншим, відчувати сильні емоції.

Природні властивості та таланти дано нам для віддачі: тільки людина, яка тонко відчуває, може стати «природним психотерапевтом». Він здатний вислухати, підтримати, розділити чийсь біль. Коли постійно реалізуєш себе на цій ниві та зосереджений на переживаннях інших – люди доброзичливо налаштовані у відповідь. І самі до тебе тягнуться.

Але якщо весь свій унікальний чуттєвий діапазон людина замикає на власних переживаннях – оточення віддаляється. Люди як навмисне відвертаються і не бажають вислуховувати цю нескінченну жалість до себе.

Або взагалі «відшивають»: вистачить нюні розпускати, давай зберися вже, йди і міняй своє життя! І знову боляче, знову здається, що мене ніхто не любить. Знов шкода себе – до сліз.

Жалюгідне життя з «обтяжливими обставинами»

Крім душевної вразливості, є й інші властивості психіки, які можуть посилювати звичку шкодувати себе:

1. Особлива, феноменальна пам'ять. Вона зберігає найдрібніші подробиці подій та пережитих почуттів. Хотілося б відкритися назустріч новим стосункам і людям - але тієї ж миті ураган пам'яті виносить назовні з минулого пережитий біль. До найдрібніших деталей та відчуттів. Спроба налагодити стосунки з людьми зазнає краху. І знову замість радості емоційного спілкування – самотність та жалість до себе.

2. Образи. Ви очікували, що близька серцю людина відповість добром на добро. Але отримали чорну невдячність чи взагалі зраду. У душі оселилося несправедливість. А якщо була не одна така ситуація? Зрештою образи накопичуються: «Та за що мені це все? Ну чим я заслужив? Знов шкода себе до сліз.

3. Нерішучість, невпевненість . Якщо ви від природи людина ведена, не ухвалюєте рішення, не порадившись із значними людьми, - це теж відіграє свою роль. У проблемній ситуації так хочеться отримати пораду. А ще краще – щоб хтось сильний і впевнений взяв кермо управління у свої руки. Але ніхто не бере. Виникає почуття, що ти взагалі нікому не потрібний, і так шкода себе.

4. Нездатність висловлювати почуття . Вона може бути пов'язана з тим, що ще в дитинстві вас соромили за сльози або обсміювали за відкритий прояв почуттів. Виходить глухий кут: висловити свої емоції близьким, розповісти про свої переживання - соромно, важко, незручно. Але після тривалого «придушення» емоцій вони вибухають фонтаном жалості до себе.

5. Ви живете «не у своєму» ритмі життя . Наприклад, ви людина некваплива, докладна, схильна робити все неспішно, але якісно. А сучасний ритм життя інший: «хто не встиг – той запізнився», «хочеш жити – умій крутитися». Ви намагаєтесь підлаштуватися під реальність, але нічого не виходить. Накопичується напруга. А через якийсь час проривається через сльози та чергову спробу пошкодувати себе: «Та що ж у мене все не як у людей?!».

Що робити самостійно

Іноді здається, що твоя доля летить «під укіс». Адже такі статки мають глобальний вплив на все життя: на стосунки з друзями та членами сім'ї, на навчання та роботу. Хочеться якось захистити свою душу непробивною бронею. Бажано знайти рецепт, як взагалі нічого не відчувати.

Але намагатися нарощувати «залізний панцир» – шлях у нікуди. На те є серйозні причини:

- Зусилля волі дають мізерний ефект . Не можна «умовити» або переконати себе, щоб перестати шкодувати і оплакувати своє життя. Почуття сильніші за докази розуму. Нами живе несвідоме, і протистояти йому неможливо.

- Сильні емоційні переживання – природна роль для тонко відчуває людини . Якщо закувати їх у «броню», згодом ситуація стане ще гіршою.

Але позбутися жалості до себе і навчитися будувати щасливе, реалізоване життя все-таки можна. Умова всього одна: потрібно усвідомити приховану психіку, яка керує думками та почуттями кожної людини.

Як перестати шкодувати себе та плакати?

Якщо навчитися бачити душу людини як відкриту книгу, це вирішує все. Замість того, щоб відкриватися першому зустрічному з ризиком знову отримати «удар під дих», - ви можете точно прогнозувати, як поведеться та чи інша людина. Знімаються будь-які невиправдані очікування, ви будуєте стосунки свідомо, і жалість до себе йде.

Життя багатогранне і непередбачуване. Поки ми живемо, ми потрапляємо у різні ситуації – іноді приємні, іноді не дуже, стикаємося з численними проблемами та шукаємо шляхи їх подолання. Наші бажання не завжди виконуватимуться. Заборони, страхи та інші неприємності будуть перешкодами для їх здійснення. Кожен із нас у процесі свого існування робить певний вибір – шукає найкращі шляхи вирішення завдань чи починає себе шкодувати.

Навіщо люди шкодують себе?

Насправді, причин багато. Одна з них – можливість нічого не робити. Адже процес змін, самовдосконалення та розвитку – дуже болісний і не під силу багатьом із нас. Люди, які відчувають жалість до себе, насправді йдуть шляхом найменшого опору – вони шукають якоїсь відмовки, щоб не робити жодних дій, а приймати ситуацію як даність. А коли їм випадає шанс змінити життя на краще, вони навіть і не думають щось робити, тому що вважають, що все одно нічого не вийде, а їм і так, в принципі, непогано живеться.

Ще одна причина, через яку ми себе шкодуємо, – це можливість уникнути відповідальності за свої думки та вчинки. Адже дуже важко зізнатися самим собі, що все у нашому житті залежить від нас самих. Ми відповідаємо за все, що зробили, і за все, що зробити не наважилися, не змогли. Реально змінити життя та вплинути на ситуацію можемо лише ми. Ми будуємо своє майбутнє і впливаємо на майбутнє людей, які нас оточують. І так хочеться іноді скинути з себе цю відповідальність, пошкодувати себе, подумати про те, що чомусь мені доводиться тягнути на своїх плечах і одне, і друге, і третє. Таким чином, ми позбавляємося відповідальності та вручаємо свою долю нагоди.

Часта причина жалю до себе – це можливість не виконувати поставлені завдання та дані обіцянки. Наприклад, ви вкотре даєте собі слово, що займетеся зарядкою. Але щоразу вранці починаєте шкодувати себе, свої руки, які й без того щодня втомлюються на роботі, свої ноги, які мерзнуть дорогою додому і т.д. Але насправді ви робить собі лише гірше. Наступного разу, шкодуючи себе, ви можете скасувати вже життєво важливий захід.

Ще один бік жалю до себе – це можливість розслабитися, відчути себе, так би мовити, захищеним. Таке становище дає нам можливість нічого не робити, не робити особливих зусильдля досягнення поставлених цілей та зміни ситуації на краще. Інакше кажучи, жалість – це певному сенсі вседозволеність, яка часто обертається великими проблемами.

Ну і найважливіша причина жалості до себе – це бажання отримати підтримку, любов і співчуття оточуючих. Але таке кохання – це лише ілюзія. Адже в цій ситуації вас «люблять» лише за те, що вам тяжко. Як тільки ситуація зміниться на краще, зміниться і ставлення до вас.

Багатолика жалість

Жаль до себе може ховатися під різними масками. Наприклад, ви вважаєте, що сусіди живуть багато і щасливо, а до вас життя несправедливе. Або вас мучать підозри, що оточуючі лише використовують вас, а співробітники не гідно цінують. Але у будь-якому разі жалість – це лише прояв власного безсилля та слабкості. Людина, яка шкодує себе, дуже часто агресивна, як стосовно оточуючих, так і стосовно себе. Він злиться він, оскільки неспроможна впоратися зі своїми емоціями і почуттями, направити свою енергію в потрібне русло.

Щоб впоратися з почуттям жалю до себе необхідно спробувати зрозуміти себе, свої бажання і прийняти таким, який ти є, полюбити себе з усіма достоїнствами і недоліками.

У суспільстві прийнято прирівнювати жалість до шляхетного та «високого» почуття, завдяки якому людина визнає свої проблеми і нарікає на несправедливість долі. Груба та дурна брехня! Насправді жаль асоціюється зі слабкістю, залежністю людини від чужої думки та обставин. Виходячи з вищесказаних слів, пестити і плекати це «високе» почуття вкрай не рекомендується. Як же припинити себе шкодувати, ви дізнаєтесь у цій статті після роз'яснення цієї проблеми у суспільстві.

Основні причини чому починаєш шкодувати себе

Хоча багато хто навмисно намагається викликати жалість для отримання безоплатної вигоди. Зручно чи не так. А найсмішніше, що раби схвалення просто біжать на допомогу жалюгідним людям, які охають, охають і стогнуть про своє жалюгідне і важке існування.
Звичайно є люди, які іноді шкодують себе, але в цілому ведуть активне життя. Вони навіть приносять користь, або, як мінімум, цілком самостійні і нікого не навантажують своїми проблемами. При цьому є ризики знаходження депресії довгі періоди життя.
Іноді жалість себе переводять у сильну мотивацію. Це буде мотивація від нікчемності, до гідного життя та вчинків. Але це рідкісні випадки, тим більше коли той, хто шкодує сам до цього, приходить.
Найчастіше, є вічно хворі та скривджені долею. Хоча на самому собі це небажання долати життєві труднощі і ставити цілі в житті. Простіше похмуритися і виставити все так, ніби всі обставини навколо не дають повноцінно жити. До того ж, викликати жалість до себе — це чудовий спосіб маніпулювати людьми.

Як ми можемо зрозуміти — суспільство дуже заохочує жалість до себе за певних умов. Є полчища. Завжди простіше шукати крайнього та займатися звинуваченнями та плітками. Адже знайти мету в житті і займатися своїми справами — не так просто.

То може простіше не потурати «нещасним», а полегшити їхні страждання назавжди?

Як припинити шкодувати себе та почати жити

Щоб справді позбутися жалості до себе, визнайте її.Безумовно, визнавати жаль до себе коханого дуже складно, але необхідно. Не бійтеся відкрити свої слабкі та не надто приємні сторони.
Після виявлення почуття жалості до себе, згадайте, у яких випадках вона звучала у вашому серці.Коли вам хотілося себе, бідолаху, пошкодувати? Можливо, таке траплялося при сварках з начальством, коханою людиною чи друзями. У таких ситуаціях вважати всіх негідниками, а себе святим безглуздо, тому що вина є і на ваших плечах.
Намагайтеся знайти їй заміну іншими почуттями.Не намагайтеся відразу розлучитися зі жалістю, так просто вона вас не покине. Допустимо, ви завжди шкодували себе, коли ваші рідні забували оцінити ваші зусилля та старання для них. Відтепер подивіться на цю ситуацію з іншого боку. Адже рідні не повинні говорити вам «дякую» за вашу допомогу. Ви ж робите це люблячи, не заради порожніх слів, вірно? Спробуйте здійснити хоч одну справу від щирого серця, не чекаючи оплесків та похвали, і ви побачите, як приємно робити людей щасливими без корисливості та певних намірів.
Випишіть свої претензії до світу, коли стало шкода.Це більш простий спосіб позбутися жалості. Як тільки вам захочеться пошкодувати себе та образитися на весь світ, візьміть ручку та папір та запишіть свої «претензії до світу» на паперовий листок. Уявіть, що це скарга незнайомої людини. Тепер прочитайте вашу скаргу. Які почуття ви відчуваєте? Що ви сказали б незнайомцю з приводу його жалю? Даний метод дозволить побачити себе з боку та відчути всю безглуздість жалості до себе.
Візьміть керування своїм життям у свої руки.Ми самі створюємо практично все, що з нами відбувається. Навіть якщо у вас трапилася якась шкода насильно (травма, крадіжка) — ви створили умови для цього. Отримайте – розпишіться.

Не бійтеся побачити свої помилки. Вони цілком можна розв'язати. Відкиньте всі образи та почніть життя з чистого аркуша. У вас все вийде. Успіхів!

Кожна людина у важкій життєвій ситуації часом шкодувала себе. Спустошуюче почуття, що виникає через образи на весь світ, навряд чи можна назвати приємним. Але одна річ, коли ми шкодуємо себе у вкрай трагічних подіях, а інша – постійна жалість до себе.

Що робити, якщо світ перед очима загруз у смутку та смутку, а будь-яка критика сприймається через призму образи? То як же перестати себе шкодувати і почати життя з нового аркуша?

Жалість до себе: яка вона і що є?

Щоб почати ефективну боротьбу зі жалістю до себе, потрібно зрозуміти, що вона собою являє. Жалість не є негативним почуттям, її не соромно відчувати. Але постійно шкодуючи себе, виправдання, ми й не помічаємо, як втрачаємо цілеспрямованість, позитивний настрій, спрагу життя. Перетворюючись на скигліїв, ми опускаємо все глибше і глибше – у світ песимізму та похмурості.

Отже, ворога потрібно знати в обличчя, тому виділимо основні види жалості до себе:

Мотивуюча

Патологічна

Мотивуючий вигляд жалості зустрічався кожній людині. Такий жаль виникає у важкій життєвій ситуації. Наприклад, вас звільнили з роботи, чітко пояснивши причини, з якими ви категорично не згодні. Ви йдете додому і дорогою вас душить образа, почуття несправедливого рішення, страх перед несподіваною ситуацією. У голові рій думок, і всі вони зводяться до однієї – я цього не заслуговую. Це думка провокує аналіз всіх ваших позитивних якостей, і, як не дивно, їх безліч. Так і приходить людина до думки, що він хороший, працьовитий і добрий і багато чого ще, але життя до нього несправедливо, та й люди теж.

Однак мотивуюча жалість хоч і опускає нас на дно зневіри та смутку на кілька днів, пізніше дозволяє зібрати всі сили кулак і відштовхнутися від цього дна. Через кілька днів, як сказано вище, ми починаємо переглядати ситуацію, змінюємо її оцінку, набуваємо впевненості у собі та вирішуємо нагальну проблему.

Найбільш тяжкою є патологічна жалість до себе. Такий жаль розвивається на тлі довгої низки неприємностей через відсутність можливості «відштовхнутися від дна».

Патологічна жалість до себе занурює людину в депресивний стан, в результаті якого вона перестає вірити в себе, втрачає адекватну самооцінку та любов до своєї справи (хобі, роботи). Люди, які постійно шкодують себе погано виконують доручену їм роботу, не знаходять контакту з оточуючими і в результаті – втрачають колишнє оточення.

Важливо відзначити, що майстерні маніпулятори, які існують практично в будь-якій групі людей, будь то сім'я або коло друзів, дуже люблять пошкодувати себе і заслуговують на згадку в цій статті. Так, ми можемо згадати літню бабусю чи матір, яка хапається за серце щоразу, коли не задоволена ходом розвитку подій, чи, можливо, колегу, яка готова весь робочий день розповідати про неіснуючі болячки аби не залишатися на позаурочний час.

Чому люди шкодують себе: причини

То чому ж люди шкодують себе? Можливо, якщо ми розглянь причини, то зможеш застерегти себе чи близьких від цього почуття. Існує безліч причин, через які ми відчуваємо жалість до себе:

Схильність до заздрості

Заздрість – двигун самобичування. Заглядаючись на успіхи інших, порівнюючи себе з ровесниками, колегами, родичами, приятелями по школі чи інституту, ми розуміємо, що не досягли певних висот. Таким чином, простіше думати, що життя до нас риси несправедливе, ніж визнати, що минулі роки та можливості втрачені.

Схильність до лінощів

Звичайно, набагато зручніше звинуватити у своїх невдачах матір, батька, далеких родичів, релігію, економіку, державу та саме життя. Але реальність така: ви не досягаєте успіху, тому що не докладаєте необхідних зусиль. Простими словами – лінуйтеся. Найчастіше жалість до себе властива людям, які звикли звинувачувати всіх у всьому.

Спосіб привернути увагу

Якщо людина не вміє привертати увагу протилежної статі, або навіть друга, то часто вона вибирає не найкращу тему для розмови – особисті проблеми, скиглі. Помилково вважати, що співрозмовнику цікаво це слухати протягом багато часу. Так ось до скиглі і вдаються люди, які потребують уваги, але не уявляють, як отримати його.

Як перестати себе шкодувати та почати життя з нового аркуша

Щоб перестати шкодувати себе коханого, потрібно докласти чимало зусиль. Як мінімум вам знадобиться сильне бажання та сила волі.

Визнайте наявність проблеми

Багато хто чув, що усвідомлення своєї проблеми – перший крок до успіху. І це справді так. Боротьба зі жалістю до себе не буде ефективною, якщо несвідомо ви, загалом, і не вважатимете себе скиглією. Важливо не просто погодитися з доказами психолога, друга чи родича про те, що ви дійсно схильні шкодувати себе, а зрозуміти причини, наслідки, втрати тощо. Реальне усвідомлення проблеми – 50% її вирішення.

Визначте, які ситуації викликають жалість до себе

Дуже важливо зрозуміти, в яких ситуаціях ви починаєте себе шкодувати. Так, запам'ятавши результати аналізу набагато простіше під час переломного моменту усвідомити свій стан і знайти вихід.

Визначте втрати та нагороди

Дайте відповідь на запитання: «Що я втрачу, якщо перестану шкодувати себе», «Що придбаю?», «Поліпшить чи погіршить робота над собою моє життя?».

План та образ

Набагато простіше розпочинати зміни, коли є структурована послідовність дій та ідеальний наочний образ. Складіть план і намалюйте себе – щасливого та оптимістичного у важкі життєві часи.

Зовнішні зміни

Звичайно, щоб відчути «дух нового життя» рекомендується розпочати із зовнішніх змін, незважаючи на те, що мета – зміни внутрішні. Перетворіть зачіску, відвідайте курси макіяжу, купити гарну повсякденну сукню та життя заграє новими фарбами.

Внутрішні зміни

Внутрішні зміни – справа важка. Можна вдатися до допомоги психолога або розібратися самостійно. Спробуйте відходити від своєї звичної погляду, дивитися кожну ситуацію з іншого кута, пробувати себе у нових захопленнях, приміряти він різні манери і тактики поведінки.

Впоратися зі жалістю до себе складно, але цілком можливо. Головне – мати бажання та не опускати руки.

Емілі Бронте

Нам усім чудово знайоме таке почуття як жалість, яке, з одного боку, начебто і є дуже гарним і в деяких випадках навіть потрібним для людини якістю і в той же час воно часто нас зраджує, змушуючи шкодувати таких людей, які ніякої жалості абсолютно не заслуговують . Або бувають ще гірші ситуації, коли людина шкодує себе і в такий спосіб потурає своєї слабкості, шукає виправдання своїм невдачам і перекладає них відповідальність інших людей. Такий жаль, поза всяким сумнівом, іде людині на шкоду. І ось тут виникає питання - а як, власне, відрізнити, корисну жалість від шкідливої, і як цю шкідливу жалість у собі придушити? Ось, давайте в цій статті відповімо на це і деякі інші, теж дуже важливі питання, пов'язані з почуттям жалості, і заразом з'ясуємо, що таке жалість.

Насамперед я дам коротке визначення жалю, щоб ми всі чудово розуміли, з чим маємо справу. Жалість – це почуття дискомфорту, яке проявляється у вигляді поблажливого співчуття, співчуття, милосердя, смутку, жалю. Це почуття ми можемо відчувати, як до себе, так і до інших людей. Я б ще сказав, що жалість – це одна із форм залежності людини від суспільства, це коли йдеться про жалість до інших людей. Тому що, шкодуючи інших людей, людина частково шкодує і себе, бо в цей момент вона ставиться до інших людей так, як їй хотілося б, щоб вони ставилися до неї, коли вона опиниться в такій же ситуації, що і вони. А те, що нам чи іншим людям, потрібна саме жалість у тих чи інших ситуаціях, а ніщо інше, ми не тільки й навіть не так розуміємо, скільки відчуваємо. Адже з чого ми взяли, що люди потребують того, щоб їх шкодували? Ми це відчуваємо, правда? Ми не просто про це знаємо, а саме відчуваємо, що людей у тій чи іншій ситуації, потрібно пошкодувати, оскільки самі іноді відчуваємо потребу в жалості до себе. Добре це чи погано? Давайте розберемося.

Жаль до інших

Для початку давайте розглянемо з вами жалість до інших людей, щоб зрозуміти, коли і чому ми когось шкодуємо і до чого нас цей жаль приводить. Зазвичай ми виходимо з певних уявлень про добро і зло, про хороше і погане, про правильне чи неправильне, коли щось робимо, в даному випадку, когось шкодуємо. Також, ми накладаємо ту ситуацію, в якій виявилася інша людина на самих себе і таким чином, шкодуючи її, ми ніби й шкодуємо себе. Тобто, ми виходимо з того, що в певній ситуації людину потрібно пошкодувати, саме пошкодувати, не підбадьорити, не проігнорувати, не ще з нею зробити, а саме пошкодувати. Отже, опинившись у такій самій ситуації, ми розраховуємо на те, що нас теж пошкодують. І що ж у нас відбувається? А відбувається те, що в одних ситуаціях, наш жаль дійсно приносить користь, як нам самим, так і тим людям, яких ми шкодуємо, а в інших вона шкодить і їм, і нам, чи тільки нам. Ну, наприклад, ви пошкодували свою дитину, яка впала, припустимо, з гойдалки і боляче вдарилася. Йому боляче, прикро, він потребує підтримки з вашого боку, яку ви можете надати йому у вигляді жалості. Він хоче, щоб його пошкодували, і це ви робите. І коли ви його шкодуєте, ви таким чином показуєте йому своє кохання і турботу, що зміцнює його довіру до вас і закладає в ньому самому зернятко любові до інших людей, насамперед до вас. Тобто, коли ми когось шкодуємо, ми показуємо цій людині, що вона нам не байдужа, а в деяких випадках ми даємо їй зрозуміти, що любимо її, що співчуваємо їй, що ми поділяємо з нею її біль, страждання, образу і так далі. У таких ситуаціях жалість дуже корисна. Сама собою доброта дуже корисна – вона робить нас людьми.

Тож нам треба вміти шкодувати людей, нехай не всіх і не завжди, але загалом ми повинні вміти це робити, бо це дуже корисна навичка. Адже жалості потребують багато людей, особливо діти, які чекають її насамперед від своїх батьків. Але й багато дорослих теж дуже люблять, коли їх шкодують. Люди чекають жалю від інших, часто на неї розраховують, вони шукають її. І якщо ви зможете їм цю жалість дати, коли це потрібно – ви увійдете до них у довіру, що іноді, погодьтеся, дуже важливо для встановлення корисних зв'язків. Якщо ж ви будете безжальною, холодною, байдужою до інших людей людиною, яка не робить для них нічого доброго, то навряд чи ви зможете заручитися їхньою підтримкою, коли вам це буде необхідно. Мало хто палить бажанням допомогти тим, хто сам ніколи і нікому не допомагає. Тож жалість, як один із проявів доброти, у цьому світі має свою ціну. Хоча нерідко люди користуються нашою жалістю, щонайменше безжальним і аморальним чином. Вони можуть маніпулювати нами з її допомогою або просто бути невдячними через те, що ми їх пошкодували. Що є те є. Впевнений, ви стикалися з такими людьми, які плювали вам у душу у відповідь на вашу жалість і доброту. Тим не менш, через таких людей, не варто думати, що наша жалість - це наш ворог. Це не так. Наша жалість може бути і нашим союзником, який допомагає нам встановлювати теплі та дружні стосунки з багатьма людьми, особливо з тими, кого прийнято називати нормальними людьми. Тому занадто вже переживати з приводу проблем, що виникли через прояви цього почуття, не варто. Потрібно лише почати його контролювати, щоб розуміти, кого і в якій ситуації вам варто пошкодувати, а до кого поставитися холодно і з байдужістю. Ось тепер саме на це і звернемо з вами свою увагу.

Що тут важливо враховувати? Важливо завжди враховувати свою вигоду, насамперед у середньо- та довгостроковій перспективі, щоб зрозуміти – до чого у результаті ваш вчинок, тобто ваш прояв жалю в тій чи іншій ситуації, вас приведе. Допустимо, ви пошкодували людину і зробили для неї щось хороше. І начебто б вам це нічого не дало. Людина зникла з вашого життя або продовжує жити, як жила, не рахуючи потрібним якось вас за вашу допомогу, за вашу доброту, віддячити. І ось ви думаєте, що ви пошкодували людину, а користь з цього нуль. І можете почати жалкувати про свій вчинок. Все-таки, чого вже там говорити, не завжди і не всі ми готові робити зовсім безкорисливо. Але не поспішайте з висновками. Тут все не так уже й очевидно. По-перше, як відомо, від добра добра не шукають, і якщо ви когось пошкодували і комусь допомогли, то не треба думати, що ця людина вам тепер повинна. Жаль і доброта, це не ті речі, якими потрібно торгувати, хоча люди і це примудряються робити. А по-друге, якщо вже говорити про вигоду, то звідки вам знати, коли і в якому вигляді ви її отримаєте? Тобто, звідки вам знати, яким чином ваше добро до вас повернеться?

Зрозумійте, що ефект від того чи іншого нашого вчинку завжди є набагато масштабнішим, ніж те, що ми можемо бачити і розуміти, і тому оцінити його набагато складніше. До того ж цей ефект розтягнутий за часом і ніколи не знаєш, до чого врешті-решт приведе тебе твій вчинок у віддаленій перспективі. Коли ви шкодуєте іншу людину, нехай навіть невдячну – ви показуєте себе, як людину, як особистість, не тільки їй, але й іншим людям, які складають свою думку про вас, виходячи з вашого вчинку і відповідно до своїх переконань та цінностей. Тобто своїм вчинком ви кажете іншим людям – яка ви людина. І коли про вас складається певна думка, як правило, позитивна, тому що добрих людей люблять, нехай не завжди поважають і цінують, але люблять, то всі нормальні люди знають, що ви та людина, якій має сенс допомогти, підказати, яку можна пошкодувати якщо ви цього потребуватимете. Тому, нехай навіть не та людина, яку ви пошкодували і якій допомогли, у відповідь допоможе вам, зате багато інших людей, знаючи про ваш гарний вчинок, можуть зробити це за нього. До того ж, деякі люди дякують не відразу, а через якийсь час, коли їм надається така можливість. Ви ж, повторюю, пошкодувавши людину, показали їй себе, ви показали, що можете бути людяним, а це, що не кажи, викликає довіру. Таким чином, допомагаючи іншим людям, у тому числі і шкодуючи їх, ви можете заробити собі гарну репутацію – репутацію нормальної, чуйної, доброї людини. Тобто ви своїми добрими вчинками робите собі ім'я, яке, як відомо, може працювати на людину все життя.

Звісно, будь-яке, навіть найдобріше і чесне ім'я можна зганьбити, очорнити, дискредитувати. Але, знаєте, друзі, ось коли ти сам особисто добре знаєш людину, з якою багато разів мав справу і яка ніколи тебе не підводила, не обманювала, не використовувала, а навпаки, допомагала тобі, — ти ніколи не повіриш у будь-яку гидоту, яку про нього поширюватимуть його недоброзичливці. Тому, якщо ви когось пошкодували, когось, хто дійсно цього потребував і заслуговував на це, то будьте впевнені – він швидше за все почне думати про вас дуже добре і ніколи не повірить тому, хто відгукуватиметься про вас погано. Так що з цієї точки зору, виявляти жалість у тих ситуаціях, коли потрібно допомогти людині, підтримати її, повернути їй віру в краще, віру в себе, а не думати про те, наскільки вам це вигідно зараз, може бути дуже вигідно. У майбутньому ваші попередні вчинки можуть вам дуже добре допомогти. Люди, якими б вони не були, здебільшого намагаються тягнутися до добрих, добрих, нормальних людей, яким можна довіряти і на яких можна покластися.

Але не все так просто і красиво, як хотілося б. Якби наше добро завжди поверталося до нас бумерангом, ми всі були б дуже добрими і постійно б один одному допомагали і один одного шкодували. Однак у реальному житті добра справа, добрий вчинок, не тільки не завжди винагороджується, а іноді й карається, але й не завжди є добрим вчинком та доброю справою. Ви можете помилятися, вважаючи, що пошкодувавши ту чи іншу людину, тим чи іншим чином, ви зробили добрий вчинок. Наша жалість – може виявитися дуже шкідливою, і тому, як я вже сказав на початку – її треба вміти відрізняти від корисної жалості. Давайте наведемо інший приклад із жалістю. Припустимо, ви когось шкодуєте, наприклад, все того ж дитини, прагнучи при цьому вберегти його від болю, не пускаючи його на ті ж гойдалки, з яких він може впасти, намагаючись обгородити його від труднощів, позбавляючи важкої роботи, наприклад, під час навчання, захищаючи його від страху, захищаючи його від неприємної інформації, від страждань, а також захищаючи його від знайомства з поганими, на вашу думку людьми і так далі. Так ось, усіма цими заборонами та зайвою турботою про свою дитину – ви заважаєте їй повноцінно розвиватися, отримувати корисний життєвий досвід, заважаєте йому долати труднощі, заважаєте вчитися вставати після падіння. Тобто така ось зайва, недоречна, неправильна жалість – заважає людині ставати сильнішою. Це, безумовно, шкодить йому, і особливо це шкідливо для дитини, якій треба вчитися жити в реальному світі, а не ховатися у створеному вами для нього “парнику”. Ви розумієте, у чому проблема? Ми повинні вміти падати і повинні вміти підніматися, причому самі без сторонньої допомоги, щоб бути максимально пристосованими до життя. А цьому треба вчитися. А щоб цьому навчитися - не можна уникати труднощів, не можна уникати болю, не можна захищати себе від усього того, що вам не подобається і чого боїтеся. І тим більше не можна захищати від цього інших людей, зокрема дітей, особливо дітей, яким важливо вчитися бути сильними. Тому дитина і взагалі будь-яка людина – має страждати. Розумієте, мушу. А якщо чиясь жалість заважає йому це робити, то вона просто завдає йому шкоди. Адже коли ми до цього жалю звикаємо, ми тільки її й шукаємо потім всюди, замість того, щоб боротися з труднощами, долати їх і завжди розраховувати насамперед на власні сили.

До того ж, нерідко наш жаль нас підводить, ви це, я впевнений, чудово знаєте. Буває, пошкодуєш людину, допоможеш їй, а він тобі потім щось погане зробить у відповідь. Нехай не спеціально він це зробить, а за інерцією, наприклад, залізе до вас на шию і постійно проситиме вас допомогти йому. У результаті вийде, як у тій притчі про осла і бика, в якій простодушний осел, бажаючи допомогти бику, почав виконувати за нього важку роботу, тобто, звалив на себе його ношу, собі на шкоду. Такий жаль з вашого боку просто залишить вас у дурнях. До того ж, деякі люди, як відомо, сприймають чужу жалість як слабкість і користуються нею – давлячи на це почуття, щоб отримати якусь вигоду. Це дуже негарна і навіть неприємна маніпуляція, яку використовують, наприклад, ті жебраки, які не бажають працювати. А ми, начебто, з усією душею до людини, шкодуємо її, хочемо їй допомогти, а вона нам у нашу душу гадить. Знайома ситуація, то й воно. Ось тому важливо розуміти, хто і в яких ситуаціях заслуговує на наш жаль, а хто ні. Давайте до цього питання повернемося трохи пізніше, нижче я розповім вам про те, як позбутися почуття жалю, ось там ми його знову і піднімемо. А поки давайте трохи поговоримо про не менш шкідливу форму жалості – жалість до себе.

Жаль до себе

Жалість до себе – це дуже шкідлива для людини звичка, що виробилася внаслідок її нездатності справлятися з труднощами, її невмінні вирішувати проблеми та відсутності в неї віри в себе. Вона може бути пов'язана з тим, що в дитинстві людини занадто багато і занадто часто шкодували, внаслідок чого межа між проявом його батьками любові до неї і тією зайвою турботою про неї, про яку я писав вище, просто напросто стерлася. Тобто зайва турбота про людину – пішла йому на шкоду. У таких випадках кажуть: “Хочеш занапастити людину – почни її шкодувати”. А я б уточнив – хочеш занапастити людину, зашкодуй чи пережали її. Так буде правильніше. І в результаті що виходить - людина звикла до жалю, вона не сприймає свою слабкість, як щось неправильне, ненормальне, непотрібне йому, чого необхідно позбутися, а натомість може навіть насолоджуватися нею. Так ось з, здавалося б, благородного вчинку, жалість може перейти в одну із форм залежності людини від зовнішніх обставин та інших людей, з якою людина може прожити все життя. Адже свою слабкість, лінь, дурість, свої помилки завжди легше виправдати, ніж виправити. І щоб це зробити – потрібно пошкодувати себе, зробити себе жертвою обставин у своїх власних очах, а по можливості і в очах інших людей, щоб вони погладили по голівці та втерли ляльки. Все це звичайно дуже зворушливо, але не корисно.

Деякі люди люблять страждати, плакати, скаржитися на своє життя, виливати комусь душу, щоб заспокоїти себе. І знаєте, що, іноді, наголошую, іноді, їм це дійсно потрібно, щоб розвантажитися, очиститися від поганих думок, позбутися болю, того непотрібного вантажу, який накопичився в їхній душі внаслідок несприятливого збігу обставин та їхніх власних помилок. Але таке ось очищення – не повинно ставати самоціллю. Не можна шкодувати себе постійно, щоб тільки нічого не робити і в усьому звинувачувати обставини та інших людей, та хоч навіть і самих себе, аби, повторюю, нічого не робити. Жаль - вона як жало - жалить прямо в серці, і ми самі це робимо з собою, самі себе жалимо, самі пригнічуємо свою волю, коли шкодуємо себе. Так що від шкідливого жалю потрібно позбавлятися і нижче ми з вами поговоримо про те, як це зробити.

Як позбутися відчуття жалості

Ну а тепер давайте розглянемо найбільше, напевно, важливе для деяких із вас питання, — питання про те, як позбутися почуття жалю. Від того самого жалю, який шкодить вам і заважає досягати своїх цілей. Я, звичайно, чудово розумію, що іноді потрібно робити цей непростий для багатьох із нас вибір – між чужими інтересами, чужим благополуччям та особистою вигодою, і робити його треба так, щоб не залишитися в дурнях, щоб, так би мовити, не програти. При цьому ваша совість може говорити вам одне, а розум інше. Вам і шкода з одного боку людини буде, якщо ви її не пошкодуєте, а з іншого, вам треба дбати про себе, свої проблеми та завдання вирішувати. Так що, іноді, так, потрібно забути про жаль, навіть тоді, коли вона дійсно потрібна людям, і діяти так, як вигідно саме вам. Тому цей вибір можна назвати вибором між совістю та вигодою. Як його зробити?

Друзі, давайте з вами включимо логіку і подумаємо, хіба наша і зокрема ваша допомога тим людям, які з вашого погляду її потребують, то вже їм насправді необхідна? Ось, припустимо, ви пошкодували людину, і що? Світ змінився на краще? Людина ця змінилася на краще? Або, можливо, ви стали кращими? Навряд чи. Точніше, далеко не завжди наш жаль приводить до чогось хорошого. А нерідко наш жаль взагалі нікому не потрібний. Знаєте чому? Тому що люди повинні бути самостійними, відповідальними та сильними, а не сподіватися на чужий жаль. До того ж, не варто забувати про те, що ви повинні анітрохи не менше, ніж іншим. Це я про ті випадки, коли ви когось шкодуєте на шкоду своїм інтересам. Нас, звичайно, вчать бути альтруїстами, вчать допомагати іншим людям, вчать бути добрими і хорошими, щоб життя всіх людей загалом було кращим. І справді, без цього не можна – світ не може і не повинен складатися з одних лише безсердечних та безжальних егоїстів, інакше жити в ньому буде неможливо. Тим не менш, ніхто не заперечуватиме того, що, те ж зло, хто б і як би його не розумів, було, є і буде, а значить, такі вчинки, які, скажімо так, йтимуть урозріз з нашою совістю, не тільки неминучі, але вони мають бути у нашому житті. Іншими словами – скільки б ви не шкодували інших людей, світ від цього сильно не зміниться, у ньому як були добро і зло, так вони й будуть, бо мають бути. І ви, як людина, завжди залишатиметеся грішним, як з погляду “первородного гріха”, так і з погляду здорового глузду. Тому що ви не можете завжди робити добре і правильно, завжди і скрізь творити добро, як би ви цього не хотіли. Тому що життя не може складатися тільки з добра, в ньому обов'язково має бути і зло, інакше ми не розумітимемо, що таке добро. У такому разі, чому б вам не чинити так, як вам підказує ваш розум, замість того, щоб намагатися бути таким, яким ви вважаєте, вам варто бути? Навіщо вам шкодувати людей у тих ситуаціях, коли в цьому немає жодного сенсу? Якщо ви не пошкодуєте людину в ситуації, коли вам це не вигідно – ви не станете через це гіршим, ви просто зробите щось для себе, а не для цієї людини. А собі ви, як я вже сказав, винні не менше, ніж іншим, а можливо навіть більше.

Крім цього, як я вже сказав – ваша жалість, як і ваша допомога, насправді може бути нікому не потрібна здебільшого. У деяких ситуаціях ви будете думати, що шкодуючи якусь людину, ви чините добре, а насправді ви можете їй шкодити, бо його слабкості, лінощі, дурниці, безвідповідальності і так далі. Розумієте, що я? Наприклад, тим же жебракам далеко не завжди треба подавати, тому що цим ви тільки допомагаєте їм залишатися жебраками, адже їм не потрібно працювати, не потрібно нічого корисного для суспільства і самих себе робити, бо все одно подадуть добрі люди на хліб. А навіщо цьому світу такі люди, які нічого не хочуть робити? Подумайте про це, подумайте про сенс своєї жалості та зайвої доброти. Адже всі ваші рішення та вчинки залежать від тих установок, які сидять у вашій голові, а вони, повірте, не завжди є правильними. Щоб зрозуміти, що жалість, хоч до себе, хоч до інших, не завжди доречна – не ставте перед вибором між добром і злом, поставте себе перед вибором між двома і більше лих. Відчуваєте різницю? Не завжди наші добрі вчинки, справді є добрими та правильними. Так що повторю – вибирайте між двома і більше лих, а не між добром і злом, вибирайте між різними своїми правильними вчинками, а не між правильними та неправильними. Так простіше не звертати увагу на голос совісті, який змушує вас шкодувати інших, у тому числі і на шкоду собі, і в тому числі на шкоду тим, кого ви шкодуєте.

Тепер давайте перейдемо до більш важкої артилерії, у своїй боротьбі проти зайвої, непотрібної та шкідливої жалості. І для цього давайте поставимо перед собою кардинальне питання – а чи заслуговують люди на жаль взагалі? Ось у вашому житті, яких людей було більше, тих, які, якщо їх пошкодувати, ставали кращими, добрішими, чеснішими, поряднішими, або тих, які сприймали вашу жалість, як вашу слабкість і лізли вам чи іншим людям, які їх пошкодували, на шию? Я, як бачите, нічого не стверджую, але пропоную вам задуматися про своє ставлення до інших людей, про вашу думку про них. Цілком очевидно, що багато хто або, можливо, тільки деякі люди, вам видніше, яких ви шкодуєте, шкодували або в майбутньому можете пошкодувати, можуть цієї самої жалості не заслуговувати. Ви те, коли виявляєте жалість до інших людей, виходите у своїх рішеннях з розуміння того, що ці люди, здебільшого добрі, добрі, чесні та порядні, тому їх треба шкодувати, їм треба допомагати. А я ось знаю, що є такі люди, які у своїх рішеннях виходять з того, що всі люди погані, злі, порочні і жодного жалю вони не заслуговують. І у цих людей, які так вважають, немає жодних проблем із почуттям жалості та совістю. Тому, для вас, друзі, доцільно, якщо почуття жалості вас дійсно, вибачте за вираз, задовбало, виходити, перш за все з розуміння того, що всі, ну чи майже всі люди, погані та злі, і тому шкодувати їх, не просто невигідно але навіть шкідливо. Бо вони не заслуговують на жалість. Розумію, що звучить це, можливо, не зовсім об'єктивно, не зовсім красиво і не зовсім правильно. Але якщо ви всіх постійно шкодуєте та робите це собі на шкоду, то вам така установка необхідна, щоб просто на емоційному рівні змінити своє ставлення до інших людей у гірший бік, і тоді у вас зникне бажання їх шкодувати та допомагати їм. Але попереджаю, що ставати безжальним людиноненависником, мізантропом, вам ні в якому разі не потрібно. І річ навіть не в тому, що це просто недобре – це невигідно. Погані, злі, жорстокі люди, які ненавидять усіх підряд і нікому ніколи не допомагають – часто набувають до себе таке ж погане ставлення. Люта ненависть до людей, як і зайва любов до них – це інша крайність, якої також необхідно уникати.

Тепер давайте звернемо з вами увагу на ще одну дуже важливу причину, через яку люди відчувають жалість до інших. Для цього я поставлю вам провокаційне питання – а чи не пов'язана ваша жалість до інших людей із жалістю до себе? Зачекайте, не поспішайте відповідати на нього, подумайте трохи про нього. Вам потрібно зрозуміти мотиви своїх дій. Справа в тому, що багато людей, які відчувають жалість до інших, підсвідомо самі розраховують на таку ж жалість до себе. А вона також, як ми з вами з'ясували, дуже шкідлива для людини. І якщо ви хочете, щоб вас шкодували, тому самі шкодуєте інших, тоді вам необхідно вирішити проблему зі своєю слабкістю, оскільки жалість до себе пов'язана саме з нею. Вам потрібно цю слабкість, грубо кажучи, зненавидіти, щоб захотіти позбутися її. Сильній людині чужа жалість не потрібна, мало того, для неї вона дуже підозріла, тому що змушує думати, що хтось таким чином намагається увійти до неї в довіру. Слабкі ж люди навпаки просять жалості до себе і для цього можуть самі шкодувати інших. Тобто проблема жалю в такому разі значною мірою пов'язана зі слабкістю людини, якої їй необхідно позбавлятися. Крім цього, якщо виходити із зазначеного мною вище уявлення про те, що багато людей злі, погані, порочні, то можете не сумніватися – більшість з тих, кого ви пошкодували – вас не пошкодують. Подумайте над цим. Адже чим менше ви почнете бачити в інших людях хорошого, тим менше на них розраховуватимете і менше їх шкодуватимете. Так що не чекайте жалю від людей, нехай навіть деякі з них і можуть вам її дати, причому без будь-якої користі, все одно не чекайте, тому що багато хто з них не шкодуватиме вас.

Ну і звичайно ж, вам потрібно навчитися більше розраховувати на себе, щоб не жалкувати шукати втіхи, а в силі, своїй власній силі, у своїх власних можливостях. Вам потрібна впевненість у собі, а не жалість. Коли ви будете достатньо впевнені в собі, ви почнете менше розраховувати на інших людей і тому необхідності в тому, щоб допомагати їм, підсвідомо або усвідомлено розраховуючи на взаємність, тобто на те, що вони теж допоможуть вам, коли вам буде потрібно їх допомогу вас уже не буде. А якщо ви ще й почнете ясно розуміти, що ваша допомога та ваша жалість до іншої людини – обернеться для вас не просто втратою якоїсь вигоди, а й певними проблемами, тоді вже у вас не залишиться ні бажання, ні будь-якого сенсу шкодувати. когось і комусь допомагати. Так що для того, щоб не розраховувати на інших людей – на їхню жалість і допомогу, просто вбийте собі в голову думку про те, що всі люди, за рідкісним винятком, злі та погані, і що ваша допомога їм не тільки не потрібна, але й шкідлива вона як для вас, так і для них. Не скажу, що це зовсім правильна установка, що шкодувати інших людей і самому розраховувати на їх жаль, а також вважати, що всі люди погані і злі, це правильно, але повторюю, в тих випадках, коли почуття жалості заважає вам жити і ви не можете свідомо його контролювати, з нею можна боротися у такий спосіб.

Взагалі, жаль нам потрібна. Без неї в нашому суспільстві життя стане набагато складнішим. Я вважаю, що людям потрібно один одного шкодувати, але тільки в особливих випадках, коли це дійсно потрібно. Жалість допомагає позбавитися душевного болю, з її допомогою можна надати необхідну підтримку людині, яка потрапила в біду. Саме собою це почуття олюднює людей, воно допомагає їм більше один одному довіряти, допомагає переживати важкі часи, дозволяє виявляти любов один до одного. Але не варто забувати про те, що ми завжди повинні дивитися на життя з різних сторін, у тому числі і з того боку, який показує нам її темний бік, на якому будь-які, навіть найсвятіші почуття, використовуються деякими людьми дуже цинічним, аморальним і безжальним чином. Тому жалість може бути і святим, і водночас жорстоким почуттям, яке завдає шкоди тому, хто когось шкодує, тому, кого шкодують і тому, хто шкодує самого себе. Не мажте це почуття однією фарбою, не думайте, що воно завжди може бути тільки шкідливим або корисним, або бути виявом слабкості. Ваше завдання – позбавити себе тих крайнощів, в які ви можете впасти через це почуття, щоб не бути занадто добрим або занадто злим. Тоді ви зможете використати жалість собі на благо, а не йти в неї на поводі.