Якщо не знаєш, як зробити вибір. Чи актуальне питання, як зробити правильний вибір

У нашому житті часто трапляються ситуації коли ми опиняємося з лещатами вибору і не знаємо як зробити правильний вибір у житті, як ухвалити правильне рішення.Інший варіант проблеми полягає в тому, коли вибір не однозначний, і ми змушені «мучитися» питанням: як зробити правильний вибір.

В чому різниця? У першому випадку паралізує невідомість обох варіантів, у другому — страх. Страх помилитися, і ухвалити не правильне рішення...

Якщо підходити психологічно до цього питання, то обидва класи ситуацій вирішуються за допомогою детального дослідження всієї інформації з приводу виборів. І своїх реакцій щодо цієї інформації.

Як зробити вибір та прийняти правильне рішення (аналітично)

Приклад аналітичний, за кроками:

1. Ви виписуєте про вибір і стрілочками всі їхні наслідки.
2. Після цього перемикаєтеся, далі сідайте у спокійний стан і починаєте подумки проживати кожен варіант написаних наслідків, для себе відзначаючи весь дискомфорт, який виникає. І письмово формуючи умовну шкалу від 1 до 10 біля кожного.
3. Потім дивіться зразковий сумарний «рахунок» біля кожного варіанта, що вийшов.
4. Усвідомлюєте та аналізуєте на що реально ви можете вплинути на краще.
5. Виділяючи кроки та цілі. І вибираючи правильне рішення.

Правильне рішення у житті (емоційне)

Інший варіант - емоційний, як зробити: з кожним варіантом вибору в житті ви живете цілий день З ранку до вечора. Наче ви це вже обрали. І відзначаєте свої емоції, думки та стани від цього. Записуєте їх протягом дня.

Після проживання всіх варіантів – аналізуєте (письменно підраховуючи) загальну емоційну шкалу і усвідомлюєте де більше якихось емоцій виявлялося та його інтенсивність.

Як зробити правильний вибір (кармічно та енергетично)

Третій варіант: як зробити вибір у житті, враховуючи кармічні тенденції, спосіб йогічно-енергетичний

По-перше, з погляду йогічної, всі наші дії та вибори це наслідки інших наших дій та ситуацій. Так звана карма. Тому обидва вибору насправді деякі кармічні наслідки. По-друге, суть полягає не тільки в тому, щоб зробити правильний вибір, Але й у тому, щоб розібратися зі своїм станом, нерішучістю, страхом, які і створюють це «роздоріжжя».

Основне завдання полягає в тому, щоб усвідомити причинний стан або сценарій, так званий «кармічний корінь» ситуації, а потім уже зробити вибір.

Наживо розібратися в можливостях та підводних каменях вибору у Києві можна під час .

Альтернативний спосіб — віддалено: я можу в цьому допомогти прояснити ситуацію за допомогою спеціальної моделі, синтезованої з Індійської Сіддха-йоги та НЛП-моделювання:

Дистанційна послуга: «кармічна причина та наслідки вибору».

Що використовується: традиції Індії, моделі НЛП, моделювання ліній майбутнього.

Що показує: 1. тонке «причинне» коріння ситуації; 2. кармічні варіанти розвитку ситуації з двох виборів, або коли є варіант А: робити щось або Б: не робити.

Наприклад:

Питання: розлучатися чи не розлучатися найближчим часом. Вибір А. - це "розлучатися", тут все ясно. І вибір Б. — «не розлучатися» , до нього входять решта варіантів: знайти когось, перечекати, переключитися тощо. У них, за бажання, вже потрібний окремий аналіз.

В результаті чого приведе головне питання вибору, в даному випадку розлучення зараз чи не зараз, ставати абсолютно ясно.Аналогічно, що буде, якщо почати робити щось інше.

Додатково «видно» причини (« кармічнийкорінь») взагалі всієї ситуації в кармі людини, відповідь на запитання: через що це все мені чи « як я це сам собі створив у житті, заради чого це мені».

Як відбувається віддалена діагностика вибору:

1. Ви надсилаєте запит на е-мейл, вказаний внизу. Отримуєте відповідь, інструкції та реквізити (способи) оплати.
2. Ви оплачуєте послугу та надсилаєте вказані мною джерела інформації.
3. Я проводжу зчитування енергетики та кармічного поля. Надсилаю розшифровку причини вибору та наслідків, які ви можете вибрати. Об'єм приблизно 1,5-2 сторінки.
4. Ви можете заходити у закритий розділ (або соц.мережі) та ставити уточнюючі питання. Або робити це е-мейлом.

Хто це робить (кваліфікація, досвід):

Сертифікований тренер спеціальних програм, сертифікований вчитель Гімалайської Сідха Йоги. Самостійно об'їздив «не туристичні» місця Індії та навчався особисто у засновника НЛП — Річарда Бендлера. А також у багатьох інших, найкращих у своїй галузі, фахівців із психотехнік і духовних практик.

Вартість: 50$ за поточним курсом, (повноцінний аналіз вибору: 3-5 сторінок формату Word.doc та додаткові пояснення якщо треба)

Для попередньої консультації або запиту та отримання варіантів оплати надішліть лист на

Часто у багатьох людей виникає дилема життєвого вибору. як зробити правильний вибір у житті, і при цьому не помилитись. Подібні проблеми життя багатьох заводять у психологічний глухий кут, особливо, якщо потрібно зробити вірний вибір у коханні (любовному трикутнику — між чоловіками та жінками), або якщо треба зробити правильний вибір професії, у навчанні, на роботі, у дружбі та партнерстві…

Також, дилема життєво важливого вибору може зустрічатися практично у всіх галузях та сферах життєдіяльності людини, навіть, здавалося б, у незначних ситуаціях — правильний вибір покупки, місця відпочинку, дороги додому.

Як же зробити єдиний правильний вибір у житті в тій чи іншій ситуації

У будь-якої людини, у будь-якій ситуації завжди є вибір, проблема полягає в тому, що деякі люди або не бачать альтернативи взагалі, або бачать лише два, часто полярні або взаємовиключні вибори в житті, це проблема вибору пов'язана зі світосприйняттям людей, з їх життєвим сценарієм , їх моделлю світу ... у розумінні кожного окремого індивіда. Багато людей бачать реальність як через тьмяне скло, тобто через призму (фільтр) свого світосприйняття своїх переконань і стереотипного мислення.

Подібне бачення світу, відфільтроване через власну вузьку модель, не дає людині зробити правильний вибір у життінавіть якщо ці вибори очевидні іншим… Він їх просто не помічає. А якщо помітить, то все одно зробить неправильний вибір у житті, малоудачливий, якщо удачливий взагалі.

Так як зробити правильний вибір у житті

Найкращий варіант, щоб завжди робити правильний вибір - це навчитися розуміти саму можливість вибору, і бачити різні можливості вибору в житті, навіть у самих, здавалося б, дрібницях. Але на жаль, якщо в людини досить вузька модель світу, тобто якщо її не навчили бути успішним та щасливим батьки, під час виховання (батьківського програмування), то тепер розширити світосприйняття, змінити свою програму невдахи, можна лише за допомогою психотерапевта… психоаналізу… (бажаючі можуть проконсультуватися безкоштовно)

Якщо ж у вас є хоча б два вибору, наприклад у любовному трикутнику, і ви страждаєте від того, що не можете зробити один єдиний правильний вибір, то скористайтеся технікою з когнітивної терапії для самостійного аналізу ситуації, власних думок та бажань, своїх почуттів та емоцій , і пов'язаних з цією поведінкою - активною чи пасивною.

Що потрібно для того, щоб вміти робити правильний вибір у житті

Наприклад, візьмемо проблему психологічного глухого кута в любовних відносинах — любовний трикутник: дівчина, як їй здається, любить двох… один — багатий, зрілий, сильний, дбайливий…, а інший — не багатий, витає у хмарах, не визначений у житті, не дарувати дорогі подарунки, натомість у близькості, ласках та сексуальних стосунках — творить дива.

Дівчина страждає від проблем вибору в житті: з одного боку, вона хоче, щоб про неї дбали, дарували подарунки, щоб її майбутнє стало забезпеченим…, а з іншого боку — їй хочеться емоційності, близькості, бурхливого та пристрасного кохання…

Розумом вона розуміє, що на одному бурхливому коханні далеко не поїдеш... треба думати про майбутнє, забезпечити сім'ю... Також, вона розуміє, що в достатку, але без емоційного прийняття і близькості, вона нудьгуватиме...

Що ж тоді робити, як їй зробити правильний вибір у житті

Насправді дівчина страждає не через ситуацію, що в неї тільки два вибори ... вона страждає через внутрішньоособистісного конфлікту, який, до речі, призводить її до психологічного глухого кута. І щоб вона не обрала - бідного хлопця, або багатого - вона все одно страждатиме..., т.к. не задовольнить бажання однієї із двох частин свого внутрішнього «Я».

Комусь, напевно, здасться, що сюди б непогано третій варіант, тобто мав би з'явитися ще один чоловік — і дбайливий, галантний, забезпечений… і пристрасний коханець — все в одному флаконі… І ось воно — щастя. І багато дівчат, напевно, сказали: «Було б чудово, але де такого знайти?».

Але навіть якщо уявити диво, і третій кавалер, третій вибір якимось чарівним чином з'явився, то ця дівчина зі своєю моделлю світу та вибору — його просто не побачить… вона ніби буде в затуманених окулярах, і через своє світосприйняття бачитиме лише цих двох ... тобто. у неї залишиться також лише два вибори.

І навіть, якщо за помахом чарівної палички і випаде цей щасливий «лотерейний квиток», і вона все ж таки вийде заміж за цього «принца», то все одно буде нещасна і страждатиме — чи не так парадокс?

Найпростіший спосіб зробити правильний вибір у житті

Коли у людини конфлікт усередині особистості, межу двома частинами «Я», і вона не знає як зробити правильний вибір, то найпростіший спосіб вирішити цей конфлікт і прийти до компромісу із самим собою, або знайти ще варіанти – більшу кількість виборів – потрібно провести діалог із самим собою…

При цьому потрібно включити в цю суперечку (дискусію), в якій народиться істина, «третю особистість» (насправді цю роль може грати психолог, або інша авторитетна для Вас людина).

Вам потрібно взяти аркуш паперу і розділити його на дві частини: у лівій частині - нехай "висловиться" одна частина Вашого "Я" ... випишіть за неї всі аргументи на користь першого передбачуваного вибору (у прикладі з дівчиною - аргументи на користь вибору багатого хлопця) …

У правій половині аркуша випишіть аргументи за другий передбачуваний вибір (у прикладі з дівчиною — аргументи на користь «бідного», але «любові» хлопця)…

Подивіться, яка частина «Я» переконливіша у своїх доказах…

Тепер, візьміть ще аркуш паперу, і уявіть ситуацію з боку — нехай на цьому аркуші висловиться Ваше «раціональне Я» — Ваша третя субособистість… Нехай запропонує свої варіанти та їх докази (не менше трьох варіантів)… увімкніть мозковий штурм…

Якщо Ви як слід попрацюєте за допомогою цієї нескладної вправи, то Ви зможете не розриватися між двома виборами, а швидше за все знайдете ще кілька варіантів, і зможете зробити правильний вибір у житті…

“Коли необхідно зробити вибір,
а ви його не робите, - це теж вибір.

Вільям Джеймс

Щодня людині доводиться приймати рішення, робити вибориз кількох можливих варіантів. І це складне завдання.

З виборами людина стикається постійно — що вдягнути, що поїсти, як провести день тощо. Такі вибори робляться легко.

А ось як бути з глобальнішими рішеннями:

• Коли та куди поїхати відпочивати?
• Де жити? Купити будинок чи квартиру?
• До якого навчального закладу вступити?
• Залишитися на колишній роботі чи прийняти привабливу пропозицію?
• Із ким пов'язати свою долю?

Таких питань багато, у кожного вони свої. І щойно вирішується одне питання, виникає нове.

І практично щоразу це супроводжується сумнівами, переживаннями та відкладенням ухвалення рішення на потім.

Який варіант вирішення питання вибрати, а від якого відмовитись? У кого запитати поради та до якої поради прислухатися? Чим складніша суть питання, тим складніше зробити вибір.

У цій статті ви дізнаєтеся, як навчитися робити правильний вибір і що допоможе не вагатися і з впевненістю приймати мудрі рішення.

Ваше життя – відображення ваших виборів

Життя людини формується її цінностями, вчинками, рішеннями та діями.

Подивіться, де ви зараз перебуваєте, в якій точці вашого життєвого шляху. Що ви маєте і що у вашому житті немає. Це все результати ваших виборів.

Це закон слідства, з якого змінюється і вибудовується ваша реальність.

Все, що є у вашому житті, все, що в ньому відбувається, — це все ви колись створили своїми вчинками та виборами.

Один крок за один раз

На шляху до мети людина постійно робить безліч різних виборів. І на кожному кроці шляху від цих маленьких варіантів-виборів залежить вихідний результат.

Наприклад: На життєвому шляху у людини виникла перешкода, назвемо її образно - "великий камінь - валун". І цю перешкоду треба усунути.

Людині лише необхідно зробити вибір, яким чином рухатися далі. І у нього з'являється щонайменше три варіанти — лізти через цей валун, обійти його чи прибрати з дороги.

Людина ухвалює рішення, прибрати валун з дороги. І тут знову з'являються варіанти вирішення питання.

Можна намагатися самому зрушити валун. Можна для застосування більшої фізичної сили покликати на допомогу групу людей. А можна застосувати техніку.

Людина подумала і вирішила, що застосувати техніку для неї найкращий варіант.

Необхідну техніку можна купити, можна взяти в оренду, а можна просто за домовленістю використовувати безкоштовно або за бартером. І так далі.

У кожному варіанті є свої можливості вирішення питання. І на кожному етапі можна повернути в будь-якій, необхідній людині напрямі.

Також завжди є можливість розвернутися назадта не долати перешкоди. Це також вибір.

Чому ж так складно зробити вибір

Прийняти рішення, як правило, людині заважають страхита сумніви. Такі страхи народжуються з уже пережитих минулих ситуацій та з невідомості перед майбутнім.

З минулого досвіду людина боїться повторення скоєних помилок, оскільки пам'ятає біль, який зазнав. У такій ситуації людині складно відпустити минуле, і вона зависає там.

Майбутнього людина боїться, бо не знає, що на нього чекає попереду. Його лякає невідомість.

В результаті людина відмовляється від можливостейчерез страхи та невпевненість, через те, що чекає якісь неприємності.

І лише перебуваючи у стані «Тут і Зараз», людина здатна спокійно зробити вибір.

Порада тим, хто не вміє слухати інтуїцію, застосовуйте цю практику якнайчастіше, тренуйтеся на простих ситуаціях.

Згадайте випадок, коли ви стояли перед вибором чогось важливого, дослухалися інтуїції, і вона вас не підвела. З часом ви зрозуміли, що зробили правильний вибір.

Згадайте це відчуття, коли ви ухвалювали рішення. Нехай воно буде еталонним.

Перед тим, як зробити вибір, особливо відповідальний та важливий, у людини відбувається болісний період сумнівів. Метання про те, як зробити правильний вибір між одним і іншим можуть ставати нестерпними і триватиме надто довго. Так довго, що вже верне від процесу. Якби був якийсь простий і досконалий спосіб зробити правильний вибір, тоді б… Ех, як би тоді було легко жити!

• Чому зробити вибір між одним та іншим буває дуже складно?
• Як подолати сумніви і все ж таки зробити правильний, важливий вибір у житті? На що спиратися у своїй?

У відповідь на запитання "як зробити важливий вибір?" завжди знайдеться хитра людина, яка запропонує швидке і просте рішення: наприклад, підкинути монетку, погадати на пелюстках ромашки або купити кульку, яка після струсу видає відповідь. Начебто такий вибір може бути правильним. Ми знаємо, що так не буває - сумніви, які мучать зсередини, не дадуть можливість так просто позбутися процесу. Хіба їх можна забрати монеткою? Ні! Тоді чим їх вгамувати? Як не просто зробити правильний вибір, а вибір без болісних сумнівів? Саме на це питання ми і відповімо в цій статті.

Чому правильний вибір у житті зробити так складно?

Знав би, де впадеш, соломки б підстелив

Проблема правильності вибору лежить… трам-па-па-ра-рам, хто б можу подумати – у психології людини. А що ви подумали? Що це залежить від того, між чим і чим ви вибираєте? Ну ні, все набагато глибше та складніше. Проблема в тому що заважає нам зробити цей вибір– чому сумніви такі болючі, що є справжнім ступором. Щось у цьому є неправильного.

Найкраще розібратися в тому, чому так складно зробити правильний вибір на користь будь-чого, за допомогою системно-векторної психології Юрія Бурлана. Ця наука виділяє 8 психотипів-векторів. Один із них може змушувати людину постійно сумніватися. Це анальний вектор, більш докладно про нього можна і .

Людина, яка має анальний вектор, має деякі вроджені бажання, одне з яких – бажання до ідеальної якості. Йому хочеться, щоби все було не просто «добре», а «на відмінно». Найменша помарочка призводить до розчарування, хочеться переробити все спочатку. Якщо це не вдається, людина часто страждає на все життя. Наприклад, клеїть шпалери і десь в одному місці не зовсім вдало вийшло – з'явилася маленька нестиковка. Інший легко забуде про це не звертатиме уваги, третій взагалі поставить диван чи прикриє картиною. Але тільки не анальник - він знатиме і пам'ятатиме цю помилку, помарок, він не зможе її забути, вона йому постійно буде більмом в оці.

Таке бажання до ідеалу в нормі має дуже позитивний імпульс до розвитку.анальної людини. Він чудово навчається в школі, в інституті, не дозволяє собі лінуватися. Він може стати професіоналом своєї справи або навіть при поєднанні з іншими векторами людиною-енциклопедією, як Олександр Друзь, наприклад. Але не завжди так ідеально виходить. Іноді анальній людині ще в дитинстві не дають цієї навички – доводити до ідеалу. Невпевнений від природи, він стає протилежністю професіонала – повний сумнівів та переживань. Не маючи опори, він постійно кидається від одного до іншого і часто навіть найпростіші питання не може вирішити, що вже казати, щоб зробити складний вибір – це зупинка, ступор. Сумніви ніби консервують його. Істотно погіршує ситуацію і поганий перший досвід.

Сумнів у нормі – це правильний вибір на підставі добре запам'ятаного досвіду як негативного, так і позитивного. Сумнів не в нормі – це метання з боку в бік, коли досвід повністю нівелюється як опора для правильного вибору в житті.

Тільки досвід людини, а також досвід попередніх поколінь може бути опорою для того, щоб мінімізувати власні помилки. Саме анальна людина краще за інших знає про це, вся її психіка спрямована в минуле. Він любить історію, добре, у подробицях пам'ятає своє дитинство та юність.

Але не вміючи раціонально скористатися своєю кращою життєвою якістю, всю свою енергію анальник спрямовує на поганий досвід – зациклюється на образах, подіях, де він припустився гіркої помилки. У той же час, позитивний досвід їм нехтується і не запам'ятовується. Тоді цей досвід не стає опорою для людини, а є ще більшим фактором ступору. У момент, коли необхідно зробити складний вибір у житті, людина за фактом не має позитивного досвіду, а лише негативна, яка, природно, підказує їй, що все може бути лише погано.

Про таких людей часто говорять – песимісти. І це не дивно, адже вони завжди впевнені, що нічого не вийде. Так підказує їх накопичений негативний досвід.

Сумніви геть - як зробити вибір між двома?

Жодна людина не може ніколи в житті не робити помилок. Немає такої нагоди у нас. Однак, можна навчитися робити правильний вибір у житті та поменше помилятися. Сьогодні така навичка дається в системно-векторній психології Юрія Бурлана. Розуміючи особливості свого анального вектора, свій характер, свої внутрішні підсвідомі мотиви вчинків, будь-яка людина може скоригувати своє життя так, щоб жити було не соромно і складно, а приємно і радісно.

Сьогодні ми говоритимемо про таку проблему – у дослідженнях ми її заявляли як проблему особистісно значущого вибору – більш простою мовою можна було б сказати: проблема життєво важливого вибору.

Справа в тому, що не всі вибори ми можемо зарахувати до таких життєво важливих. Мова не піде про вибір, скажімо, якусь покупку чи проблему, куди піти сьогодні. В області нашої уваги виявляється так звана поворотна точка життєвого шляху, коли людина опиняється на роздоріжжі, коли від прийнятого ним рішення може залежати дуже багато чого в майбутньому.

Найпростішими прикладами тут можуть бути прийняття рішень про одруження або розлучення, про те, зберігати стосунки або залишати, можливо, навіть рішення, коли люди думають, взяти прийомну дитину чи ні, рішення про зміну професії тощо.

Зараз це досить часта ситуація, коли люди, які багато років пропрацювали в якійсь одній сфері, вже в досить зрілому віці йдуть здобувати другу, іноді третю вищу освіту, стикаються з часом непростим переживанням, коли, наприклад, ти вже багато років добре працював у банку, а потім раптом хочеш займатися психотерапією. Цілком незрозуміло, як це все буде, страшно, але начебто хочеться.

Проблема особистісно значущого вибору – це тема наукових досліджень, які проводилися протягом кількох років, у тому числі за моєї активної участі. Так як у нас тут не наукова конференція, я не розповідатиму про методи, вибірку, як ми це робили, постараюся говорити вже безпосередньо про результати, які можуть бути корисними в нашому звичайному житті.

І насамперед це будуть результати дослідження, яке ми проводили з колегами Дмитром Дроздовим, Поліною Меркуловою та Наталією Поляковою, спираючись багато в чому на підхід, розроблений проф. Федором Юхимовичем Василюком.

Сьогодні ми говоритимемо про стадії процесу – стадії, через які людина проходить, коли стикається з життєво важливим вибором, а також про деякі закономірності процесу вибору.

Борошна вибору

Хтось із вас, можливо, прямо зараз стоїть на такому роздоріжжі і хоче ухвалити важливе рішення, у когось, можливо, це було в минулому. І можна згадати, як часом болісно і тяжко цей процес протікає, які його явні прояви.

Дуже по-різному люди поводяться. Хтось схильний судомно приймати хоч якісь рішення, аби тільки закрити цю тему, хоч щось вирішити, хоч щось зробити, заспокоїтись і йти далі. Але такі швидкі, ривкові, нестерпні рішення часом не дають справжнього заспокоєння. Людина одне вирішує, потім інше – туди-сюди. Це може тривати досить довго. Головне, що не настає якогось примирення, такого розуміння: Так, це те, що потрібно!

Найчастіше буває інша стратегія, коли людина дуже довго тягне і знаходить безліч приводів, щоби вибір не робити. Знаєте, страх помилитися, страх, що я зараз зроблю, це буде якось не так, він настільки буває сильним, що тільки щоб його не відчувати, тільки щоб втекти від цього страху, а ще від потенційного почуття провини: “Якщо я ось зроблю, як хочу, а іншій людині буде погано, вона страждатиме. Як же так? Треба дбати про ближнього, отже, я не можу собі дозволити зробити те, що хочу. Про жах…” – і тоді краще взагалі вирішувати. І частіше ми маємо справу зі стратегією такого уникнення ухвалення рішення.

Іноді це в церковному середовищі може набувати таких благообразних форм, людина може себе вмовляти, говорити: «Я віддаюся волі Божій, нехай Господь сам управить».

Це може бути дуже зріла позиція, коли людина справді щось сама робить і при цьому справді віддає це Богу. Але частіше ми бачимо таке інфантильне перекладення відповідальності, щоб самому нічого не робити, щоб відкласти і не приймати рішення, можна придумати собі різні відмовки, одна з них може бути навіть релігійною, дуже на вигляд благоподібною.

Що таке продуктивний процес вибору?

Що стає для нас критерієм, що все-таки вибір зроблено чи не зроблено? Що є ознакою, що я йду вірним шляхом зараз, коли рухаюся в цьому процесі прийняття рішення, а що є ознакою, що я йду кудись не туди?

Це питання було для нас важливим, у тому числі, і в рамках дослідження, тому що нам потрібно було виділити окремо процеси вибору, які ми назвали продуктивними або, умовно, життєво, це «хороші» вибори. І окремо нам потрібно було виділити непродуктивні, або такі «погані», щоби змогти в дослідженні порівняти закономірності тих та інших виборів.

І трошки навіть несподіваними для нас виявилися результати, коли ми виявили деякі критерії – іноді вони можуть здаватися парадоксальними – критерії продуктивного процесу вибору.

Спочатку ми думали так, що продуктивні вибори – це такі, які сама людина оцінює собі як правильні. Тобто питаєш людину: “Ось ти колись зробив щось. Ти як вважаєш, ти правильно зробив? - "Так". І ми спочатку на цьому заспокоювалися, думали, що цього достатньо, що якщо сама людина каже “так” – це було для неї правильне рішення, це означає, що вибір зроблено справді добре, з психологічної точки зору.

Але потім з'ясувалося в процесі тривалої дослідницької роботи, що виявляється так буває не завжди. Людина дивним чином вміє себе «обманювати», сам того не помічаючи, приховувати якісь його речі, що мучать, щиро вірити, що все добре, а всередині щось ще сидить…

І перш ніж ми просунемося далі в розумінні відмінностей «хороших» виборів від «поганих», важливо сказати дещо теоретичну, але важливу для нас річ, що за проблемою життєво важливого вибору завжди стоїть проблема внутрішньоособистісного конфлікту. І це дуже важливе становище, на якому будуватимуть багато подальших роздумів.

Людина стоїть на роздоріжжі. І він думає – і це дуже важливий і теоретичний момент, і він потім матиме для нас дуже важливе практичне значення – людина думає, що вона обирає щось– одну життєву дорогу чи іншу життєву дорогу.

Що зазвичай людина робить, коли їй треба зробити вибір? Які поради зазвичай даються людині у скрутній ситуації, що зазвичай рекомендують робити?

–Виписати плюси та мінуси…

–Скласти списки «за» та «проти»…

Добре, ви з першого разу вгадали. Ви це практикуєте? Допомагає?

–Ні.

І ми прийшли в нашому дослідженні до цього. Дивіться, не випадково ви відразу ж першою відповіддю сказали: запиши плюси та мінуси. І, зазвичай, це не допомагає. Це допомагає, якщо ви вибираєте модель пральної машини або мобільного телефону, тоді – так. Але коли на кону виявляється моє життя, а я застосовую до цього стратегію, ніби я вибираю щось поза собою лежаче , так само, як якийсь предмет, це не працює. Чому?

Один із важливих, фундаментальних теоретичних моментів: у ситуації життєво важливого вибору людина вибирає не щось поза її межею., не якісь предмети чи об'єкти, він, насправді, обирає себесебе, який опиниться тут (що йде одним шляхом), або себе, який виявиться тут (що йде іншим шляхом). Саме тому стратегія плюсиків та мінусиків не діє. Але цікаво, що вона дуже популярна.

До цього ми говорили про критерії продуктивного, гарного вибору. Так ось, дивним чином з'ясувалося, що добрий вибір – не лише той, який потім оцінюю як правильний, а той, який призводить до зняття конфлікту, до вирішення конфлікту. Тільки тоді, коли ця внутрішня суперечність усередині мене знімається, ми можемо сказати, що вибір здійснений продуктивно та добре.

У нас у дослідженні був такий приклад, коли людина розповідає про скоєний колись вибір, багато років тому, причому дуже впевнено каже: “Так, не шкодую”. Це було серйозне рішення, жінка хотіла розлучатися і піти до іншого чоловіка, але таки залишилася з чоловіком у шлюбі, і минуло вже багато років, вона каже: "Я не шкодую, вибір правильний".

Але в процесі цього інтерв'ю вона починає плакати, у неї активуються досить сильні емоційні переживання, і при ближчому розгляді для нас стало зрозуміло, що насправді внутрішній конфлікт не знято. Хоча ситуація завершена, людина оцінює вибір як правильний, конфлікт не знято. І це говорить нам про те, що вибір було здійснено непродуктивно.

Парадокс «доброго» вибору – йдіть у гострий біль!

Зовсім забігаючи наперед, скажу вам саму, напевно, кульмінаційну річ, яка непроста для нас у житті та для психотерапії теж. Зазвичай у важкій ситуації людина хоче полегшення, заспокоєння, покращення стану – це добре та природно. Але, в даному випадку, парадоксально, часом нам, щоб зробити прорив у ситуації вибору, щоб конфлікт знявся, нам потрібно пройти через особливо посилене загострення цього конфлікту. А що це значить? Це означає пройти через серйозний біль, можливо, через дуже болючі, гострі переживання.

Борошна вибору теж різні. Одна справа, я сиджу і мучаюсь: “Ну що там? Потрібно це, треба те… Ну, гаразд, подумаю про це завтра, треба з цим переспати…” – ну і якось усе це тягнеться, знаєте, може роками тягнутися. Воно болить несильно і тягнеться. А іноді буває, коли це вже постає дуже гостро.

Часом таку гостроту провокують якісь зовнішні обставини, коли вони нас штовхають, змушують, коли вже не вибирати не можна, і тоді починаються справжні страждання, тоді починається дуже серйозна ломка, дуже серйозні переживання, конфлікт загострюється до краю. І тоді відбувається принциповий якісний стрибок, коли конфлікт знімається, і вибір відбувається.

Це, можливо, найголовніший секрет, як продуктивно вибір робити - чи потрібно тікати від болю. Більшість стратегій, які ми використовуємо в ситуації вибору, спрямовані на анестезію, на те, щоби цю напругу зняти, біль прибрати, менше переживати. Це зрозуміло по-людськи, але дивним чином ми побачили, що таке замазування, заклеювання, заплющування очей, пом'якшення заважає вчиненню продуктивного процесу вибору.

Три відмінності продуктивних виборів від не таких

Можна перерахувати три критерії, які говорять про те, що вибір справді продуктивний:

1) Гострий емоційний стан безпосередньо перед ухваленням рішення. Цікаво, що зазвичай всі ці вибори, які люди оцінюють як правильні, а ми оцінюємо як продуктивні, там був цей пік дуже гострого емоційного стану. Одна випробувана в нас описує це так: “Великими літерами у мене в голові стукало, що я далі так не можу, що зі мною, напевно, щось трапиться, що я, не знаю, збожеволію, захворію страшно, бо я більше не можу жити так”. "Це була справді межа", - говорила інша людина. Тобто край, коли більше вже неможливо.

2) Друга ознака виборів продуктивних – ми називали це феноменологією правильних рішень- тобто деякі ознаки, що відбувається з людиною після того, коли він зробив вибір продуктивний. І якщо у вас це було в досвіді, ви проходили муки вибору, то можна згадати, що настає потім. Це дивовижний стан особливої ​​свободи, такої легкості, гора з плечей.

Просто навіть тілесно це проявляється в тому, що у плечах з'являється така свобода, у когось прямо крила майже виростають за відчуттями. "Пішли сумніви, з'явилася сміливість, впевненість, страх знизився, якось спокійно стало", - це я цитую деякі висловлювання наших піддослідних. «Впевненість, таке відчуття, що так і має бути, жодних сумнівів». Виникає повнота абсолютного "так". Це таке "так" на видиху спокійне, коли вже просто справді ні тривог, ні якихось гострих переживань не відбувається.

3) І третій момент, який зазвичай люди самі спеціально не відстежують, доки їх не спитаєш. Але якщо уважно придивитися, то можна виявити, що після такого правильного вибору відбуваються ті чи інші особистісні зміни, людина змінюється: я до і я після це вже інша людина. Я став іншим, за рахунок того, що це рішення прийняв, я сам якимось чином змінився. Коли людина долає серйозну кризу, цей внутрішньоособистісний конфлікт, якщо вдається з нього вийти – конфлікт знімається, відбувається перехід на деякий новий етап розвитку.

Етапи та стадії процесу особистісно значущого вибору

Залежно від того, на якій стадії людина знаходиться, можна давати якісь рекомендації, зрозуміти, що краще робити. Етапи в даному випадку мають характер обов'язкової послідовності, стадії можуть протікати в різному порядку. Було виділено три етапи, другий з яких включає чотири стадії.

1) Перший етап – передісторія виборуколи складається деяка загальна незадоволеність існуючим станом справ. На цьому етапі людина ще не думає про те, що це ситуація вибору. Він просто відчуває якусь незадоволеність, щось не те. Відносини, наприклад, все гірші та гірші. І навіть якщо колись раніше приходили думки про розставання, то зараз вони, може, приходять трохи частіше, але людина всерйоз не ставить себе перед вибором. Ну хто в шлюбі періодично не думає про розлучення, з ким не буває, так? Це не привід одразу розлучатися. Тому людина трошки так відмахується, вона не переживає це як те, що це вже виклик, що вже необхідність щось вирішувати.

2) Далі таке: якщо це невдоволення накопичується, наростає, якщо на першому етапі ці незадоволеності не знімаються, то людина переходить на другий етап– вже безпосередньо актуалізації ситуації вибору. Або – скажімо дуже важливу річ – актуалізації внутрішньоособистісного конфлікту. І внаслідок певних факторів, внутрішніх чи зовнішніх, вибір тепер стає очевидним. Людина вже серйозно розуміє, що так, щось уже треба робити. Але ще немає такої гостроти, коли «не можу інакше!». Але вибір у свідомості звучить.

І на цьому другому етапі можна виділити чотири стадії, вони можуть протікати в різній послідовності, тобто людина може переходити з однієї стадії на іншу і назад кілька разів.

2 А)Коли в нас уже актуалізація вибору виникла, то спочатку що відбувається? Ось те найулюбленіше про плюси та мінуси виписати – розгляд альтернатив . Тобто спочатку людина зрозуміла, що вона вже обирає між “А” та “Б”, і далі вона розглядає, порівнює, зважує альтернативи. І на цій стадії дуже часто використовується ця стратегія виписування плюсів і мінусів.

І на цій стадії підстави для вибору, як людині здається, лежать поза самою людиною. Тобто ці плюси та мінуси, вони стосуються не мене, вони стосуються того, щоя обираю. Я думаю: ця робота має такі плюси: зарплата, начальник добрий, близько їздити; а ця робота має такі мінуси. Я в цей момент ще не думаю про себе, тому що, як ми сказали, фокус уваги не спрямований усередину себе, людина думає, що обирає щось зовні.

Процес переживання тут протікає по колу: розгляд альтернатив - відсутність виходу - спроба знизити негативні переживання (використовуються різні стратегії, часто - відхід, спроби позбавити себе конфлікту) - повернення до розгляду альтернатив. Це важко. І по-хорошому – треба було б дійти до піку. Але хто цього хоче? Тому коли людина потрапляє в деякий глухий кут, вона далі намагається знизити переживання, щоб гостро це її якось все не мучило, переключитися кудись і т.п.

І цікаво, що в продуктивних виборах більше виражена ця болісність переживань та актуалізація конфлікту, а не уникнення нього. Звичайно, теж виражений страх нового, людині здається, що "я не впораюсь, не зможу". І він може підтягувати якісь аргументи на користь старого життя.

Це вже трохи про стратегії говорю: дуже зручна стратегія, щоб вибір не робити – це спиратися на зовнішні перешкоди. Ось улюблене заняття… Ну, звісно, ​​може, й хотілося б мені, але як же я? Умови такі, що не зможу. Звичайно, я мріяв би стати тим, але в мене не вийде вступити до вузу, тому що зараз вступають тільки за блатом. Ну, все одно мені вже багато років, і вже не має сенсу особливо, хто там займатиметься зі мною? Ну, і взагалі я живу далеко, їздити - я не наїжджуся. Тобто людина, щоб вибір не робити, підтягує зовнішні обставини, начебто це причини, щоб вибір не робити. Хоча, насправді, це лише приводи.

Тобто людина вмовляє себе залишити все як є. Тому що йти у нове дуже страшно. І тут що більше у нас тривоги, то більше «бажання» залишити все по-старому. Але що це означає з погляду внутрішнього конфлікту? У людини є інтенція, нового хочеться. А страх рухає: залиши все по-старому. Аргументи підтягуються: залиш все по-старому. І може виявитися, що цей паросток "нового хочеться" зовсім буде пригнічений, ампутований, загашений, і людина заспокоюватиме себе, говорити: "Ну так, так і є ..."

І ще може підтягти сюди якісь релігійні аргументи: “Це Божа воля так залишити все, як є”, – щоб зовсім вже заспокоїтися. Але заспокоєння не настає, в цьому й проблема, бо конфлікт не знімається. Забирається одна із сторін конфлікту. Але якщо я одну зі сторін конфлікту прибираю, це не означає, що конфлікт знімаю. Я її прибираю штучно, не по-справжньому, вона потім все одно вилазить.

У цьому й проблема – дуже важливо утримувати обидві сторони конфлікту, дуже важливо утримувати обидві альтернативи, які мучать. Бо якщо, повторюся, ми лише одну сторону собі дозволяємо проживати, а іншу засуваємо за страусиною політикою, то продуктивного руху не здійснюється.

При продуктивному процесі вибору людина переходить наступну стадію.

2 Б) Уявлення себе у майбутньому , проживання в уяві різних альтернатив. Дуже важлива штука, далеко не всі до неї доходять, і це теж важливий момент. Дуже часто, як ми сказали, виписування плюсів та мінусів стосується, наприклад, вибору чоловіка: Вася – такі “за” та “проти”, а Петя – у нього такі “за” та “проти”. Але я не думаю чомусь, а що буде зі мною, коли я 20 років проживу з одним, та що буде зі мною, - Не з ним, який він прекрасний, - а зі мною, коли я 20 років проживу з іншим. Цим питанням чомусь мало хто задається, але іноді такі люди також перебувають.

Тобто дуже важливо буває все-таки дозволити собі це уявлення себе в майбутньому за тією та іншою альтернативою. І це дуже важлива стратегія – саме уявлення себе у майбутньому, тут ключове слово: себе. Тому що майбутнє нерідко люди уявляють. Навіть радить, наприклад, сусідка на лаві: “Ти уяви, ти звільнишся, що буде? У тебе грошей не буде, чим ти дитину годуватимеш?” - І людина представляє начебто майбутнє. Це дуже близько, це краще, ніж плюси та мінуси.

Можна, звичайно, уявити майбутнє, але воно за своєю структурою мало відрізняється від плюсів і мінусів, тому що важливо, уявляючи майбутнє, уявляти себе: хто буду я, який зробив цей вибір, і хто буду я, який зробив інший вибір. І технічно це можна зробити просто буквально в уяві, проживаючи шматочок життя, можливо навіть на кілька років вперед, але з фокусом на собі. Не на ньому, не на грошах, не на обставинах, не на дітях, а саме на собі: хто буду я, коли проживу той чи інший шматочок життя.

Ця стадія 2 Б – стадія уявлення себе у майбутньому – в повному обсязі до неї доходять, повторююсь, зазвичай її проживали ті люди, які дійшли продуктивного вибору на виході.

І на піку цього уявлення себе в майбутньому людина може потрапити на наступну стадію:

2 В)яку ми назвали ціннісний інсайт . Можливо, не такий важливий зараз сам термін, але це такий своєрідний пік, найкульмінація. Він переживається емоційно, як вибух, бо це ті найгостріші переживання, про які я вже сьогодні говорила, коли далі вже просто неможливо, і це може переживатися важко та тілесно, людина може навіть хворіти. Загалом конфлікт загострюється до краю.

І далі, як не дивно, це для нас теж було здивуванням у процесі наших досліджень і таким важливим результатом, що якщо людина цей пік проходить, потім рішення приходить саме . Це не я сидів і думав і вирішив, особливо головою. Голова тут – не найкращий орган. Це не тому, що насправді я все зважив остаточно і себе у майбутньому представив. А відбувається якась переломна точка, перехід, перевал, коли мучився-мучився, а потім раптом – раз і все зрозумів.

Для нас це була знахідка, тому що ми зазвичай думаємо, що я роблю вибір. І в психології ми говоримо: суб'єкт, особистість робить вибір, як це важливо в особистісному розвитку ... І тут ми говоримо, звичайно ж, про особистість, але ця кульмінаційна точка як би робить вибір за мене. Відбувається щось саме, клацанням, одномоментним актом, раптом осяянням. Воно може тривати від кількох секунд до кількох годин. Тобто це не триває тиждень, зазвичай якесь дуже швидке розуміння. Називається іноді ага-переживанням, Щоправда, по відношенню до процесу знаходження рішення творчих завдань

Але коли ми зараз говоримо, що рішення настає саме, і не ми робимо вибір, це, звичайно, не означає, що ми нічого не робимо. Ми багато до. Ми переживали все попереднє, уявляючи себе у майбутньому, ми переживали цей гострий пік, муки, щоб потім це все сталося. І після піку та ціннісного інсайту – стадії 2 В – людина вже досить швидко та спокійно переходить на стадію

2 Г) коли просто переживає цю феноменологію правильного рішення , Про яку ми говорили: це легкість, свобода, радість, немає сумнівів, всі плоди прекрасні добре зробленого вибору не змушують себе довго чекати, досить швидко людину відвідують, тому що дійсно настає таке “так”, розуміння, що зараз так правильно, і інакше просто і не потрібно.

Ось ці чотири стадії другого етапу можуть протікати не обов'язково саме в такій послідовності, але коли рішення ухвалено, людина переходить на останній – третій етап.

3) Третій етап – реалізація ухваленого рішення.Тут дуже важливе значення має близьке оточення. Часто і зовнішні обставини, і навколо, особливо близькі, є перешкодою для руху людини до свого справжнього вибору. І якщо людина застряє на попередніх стадіях, то вона часто сильно спирається на інших людей. Каже: Ну, мама не хоче, я не піду. Усі подружки кажуть, що це несолидно – гаразд, я не буду”. Спирається на думку значних інших людей.

А коли ця друга фаза з інсайтом прожита, то людина дивним чином іде проти течії. Без жодних сумнівів. І це не переживається як якесь хамство, чи нахабство, чи щось погане, це переживається як щось дуже відповідне мені. Там навіть немає конфлікту із близькими часом. Це, звичайно, вже залежить від родичів, тут спливає тема співзалежності, але це окрема розмова.

Ще трохи про закономірності продуктивного процесу вибору

1) Ситуація вибору, коли вона складається поступово, і конфлікт поступово зріє, і за продуктивного процесу вибору зовнішні обставини стають не причинами конфлікту, а приводами лише з його актуалізації. Часто за непродуктивної стратегії вибору людина думає дуже багато про зовнішні обставини. Він думає: "це вся справа в тому, що він ...", "це все тому, що я не там живу" - винна країна, школа, батьки, обставини такі. І дуже багато розмов про обставини. За продуктивної стратегії обставини йдуть другого план. Вони можуть бути приводами якимись, але не є причинами для вибору.

Часто коли клієнти приходять з проблемами вибору, то приходить не він, а багатоголосиця його оточення. Ось людина сідає: “Мама сказала, що це. А чоловік вважає, що так. А ось я прочитала у статті це. А подруги сказали так. А от у сусідки моєї – так”. – “Ну добре-добре, а ВиЩо хочете? – “Ну, я не знаю, як, що…” Тобто дефіцит слухання себе, розуміння того, що для мене важливо – це одна із серйозних стратегій, але водночас закономірностей непродуктивного вибору. Відповідно, важливим є фокус на собі, а не на зовнішніх обставинах. Дуже важливо ставитись цим питанням: а хто я буду, хто робить цю дію, і хто буду я, хто приймає інше рішення.

2) Саме продуктивні процеси вибору супроводжуються важкими муками, як не дивно. Ця тяжкість, безвихідь, страх, тривога, іноді якась лють, дуже сильний душевний біль. Людина навіть може певний час переживати відчуження себе від існуючого життя. І такий депресивний стан, досить болісний: це життя мені не підходить, у ньому неможливо залишатися. Хоча у ній є якісь об'єктивні плюси.

Особливо це видно зі зміною роботи. Так як у мене багато знайомих психологів, то я спостерігала, коли люди з іншої професії приходять до психології. Сидів чоловік у банку, у бізнес-середовищі, отримував хорошу зарплату, у нього все йшло дуже добре, і ця стабільність його тримає – зарплата тримає, накатана така доріжка, коли вже все відомо, теж тримає. А душа вже не може, не витримує цей внутрішній конфлікт, дуже хочеться займатися чимось іншим.

Я знаю навіть таких людей, які з дуже успішного соціального середовища все кидають і йдуть, наприклад, у сестри милосердя, монастир, йдуть у соціальне служіння. І коли ми говоримо про закономірності продуктивного процесу вибору, то це переживання - "не можу, просто дно, так нестерпно", воно дуже часто буває.

3) Повнотацього полегшення післяяк ознака руху у бік гарного вибору.

4) І дивовижне це явище – мимовільність моменту поворотної точки вибору. І ми навіть із колегами багато років тому вже сміялися, що, насправді, жодного вибору немає, просто людина або рухається до того, що зі мною тоді вже мало б статися, або вона до цього не рухається. Коли це озвучую, зазвичай колеги починають сильно сперечатися. Ми ж стояли на свободі волі, свободі вибору, свободі суб'єкта, і я не сперечаюся з цим, але просто з практики кажу, що дивним чином вибір начебто відбувається сам, начебто я в ньому як активний суб'єкт не беру участі.

Є й інші закономірності продуктивного процесу вибору, просто я тут перерахувала деякі основні, які нам для практики можуть бути особливо важливими.

Можна сказати кілька слів про закономірності непродуктивного процесу вибору.Тому що нерідко ми також із цим зустрічаємося. Недосконалі колись вибори можуть бути вантажем, який ми тягнемо за собою, як ця респондентка, про яку я говорила: “Вибір зроблений, все чудово, я не шкодую”, – але досі там щось сидить, досі конфлікт не знято. І важливо буває, навіть якщо минуло вже багато років, повернутися в ту ситуацію, внутрішньо прожити її наново, щоб із цим конфліктом не ходити, як із зайвим вантажем у собі.

1) Якщо говорити про закономірності непродуктивного процесу вибору, то можна сказати, що відповідно не відбувається особистісних змін. Тобто людина начебто вибір зробила, але вона сама всередині себе не змінюється. Це пов'язано, в тому числі, з тим, що він вибирав не себе, а щось поза собою, пов'язане з тим, що не була пройдена криза з цим піком.

2) Емоції, почуття, переживанняна всіх стадіях процесу вибору, що ми оцінюємо як непродуктивний, вони не такі сильні та глибокі,вони більш поверхневі.Домінує роздратування, незадоволеність. Але піка не настає.

При продуктивних виборах люди, коли вже в цей край входять, кажуть, що це не моє життя, я не можу так жити далі. Я інший, це життя мені не відповідає, життя треба міняти”. За непродуктивних виборів навіть такого переживання немає: ну, моя, не моя – навіть питання це не ставиться. Немає цього піку з неможливістю.

3) За непродуктивних виборів зовнішні обставини стають саме причиною вибору(А не приводом). Оскільки всередині цей конфлікт до кінця не визріває, то людина може штучно опинитися у необхідності вибирати. Його притискає просто щось: звільняйся або залишайся, йди чи щось таке. І його спонукають до вирішення зовнішніх обставин. Він робить вибір не тому, що він уже всередині дозрів, а тому, що просто зовнішні обставини вже так сильно підтискають і тебе змушують цей вибір зробити. І навіть, можливо, людина потім не шкодує, вона каже: так, добре, здорово. Але він там не був активним, не він це рішення ухвалював.

4) І немає явного опору значимим іншим. Ми говорили, що людина йде напролом, вона йде проти течії, коли «добрий» вибір відбувається. За непродуктивних виборів висока вага значущості авторитету, інших людей, і хочеться бути весь час у якомусь компромісі, щоб і нашим, і вашим, усім було добре. Дуже часто люди це описують так: щоб не було конфлікту, тільки щоб зберегти світ. Є така ілюзія цього світу, бо це є ціною наступу собі на горло і гасіння внутрішнього конфлікту.

5) І ніцією яскравої феноменології прийняття рішенняза непродуктивних виборів. Полегшення, як я вже сказала, деяке настає, але повноти цієї полегшення – цієї легкості, радості – не відбувається.

Запитання:

– Подання себе у майбутньому у цих ситуаціях – як це робити правильно? І чи це не є фантазіями, що ми нафантазуємо собі, це не завжди виявляється правдою, так? Як це так правильно, об'єктивно зробити максимально, щоб допомогло, не було духовних принад потім у фантазуванні: зроблю вибір – і так буде.

– Мені складно говорити про духовні принади – я в психологічній площині тут. Я, звичайно, легко кажу: ось треба уявляти себе у майбутньому. А насправді, говорю, в основному, про психотерапевтичну практику, коли у спільній роботі клієнта та психолога особливими способами, особливими методами здійснюється це проживання майбутнього. Мабуть, його можна робити самостійно. Я навіть гадаю, що можна. Які тут можуть бути небезпеки?

Ви сказали таке слово – об'єктивність. Я, звісно, ​​нічого не знаю про об'єктивність. Що ми робимо? Гадаємо про майбутнє? Ми не знаємо, як буде, але ж сенс не в тому, щоб прожити майбутнє таким, яким воно буде насправді, сенс не в цьому. Сенс у тому, що коли я уявляю себе через кілька років, яким буду я, якщо я роблю цей вибір, то за рахунок цього посилення висвічується більше якась правда, яка прихована зараз імпліцитно у цій альтернативі.

Заміж виходять за алкоголіка і думають: зараз він перестане пити, бо він мене любить, він же мені обіцяв, що коли одружується, то перестане пити. І якби була психотерапія, то ми б, мешкаючи це майбутнє, казали: а якби не перестане? І ось день за днем, і мине рік, і мине ще кілька років, ти живеш із цією людиною, а потім настає 2020 рік, можливо, у тебе будуть діти, а можливо, ні. А настає рік 2025, і ти живеш із цією людиною. Можливо, він п'є стільки ж, скільки й зараз, а може, ні. А може, більше, можливо, менше. І хто типотім? Яка тина виході?

Є спеціальні прийоми. Мені, напевно, важко їх перевести зараз до техніки самодопомоги. Але важливим є послідовне переживання. Дуже важко відразу себе уявити у 2025 році. І важливо жити цей шлях поступово. Спочатку рекомендується проживати перші дні, спочатку дуже докладно, потім, можливо, цей крок тимчасової посилювати. Спочатку – прямо щодня, потім – щомісяця, потім уявляти, відлуковувати роки. І на виході обов'язково потрібно прийти до вистави свого “я”. Хто я, людина, яка живе це життя? Хто я, та, що реалізує цей задум, та, яка йде цим життєвому шляху? Це важливий момент.

– Я підкидьок, і мене віднесли до дитячого будинку, а потім мене взяли прийомні батьки. Мама владна, ну, Ви розумієте. Тато м'який, коханий. Вона мені вселяла, що я, бідна, якщо я вийду заміж, то чоловік ополоником по голові в перший день ... І, Ви знаєте, досі я незаміжня, у мене немає дітей. У мене дві вищі освіти, але я досі в жаху через те, що я абсолютно невпевнена в собі людина. Нині я мало не зірвала роботу при монастирі. Я відмовлялася, я сказала, що я не робитиму її, тому що все, я бездар, я ніхто…

– Дякую за Вашу щирість, чути дуже багато болю у Вашій особистій історії, яка ніби проривається зараз… Цікаво, що далеко не вперше так виходить – на яку тему лекцію не читай, а постає постійно питання, що стосується дефіциту батьківського кохання, про дитячі травми, про те, як колись до мене ставилися раніше, у дитинстві, мої батьки, як тепер воно впливає на мене, на моє життя. Людина, мабуть, давно в Церкві, і вже Вам чимало років, але й досі…

Це зовсім не тема сьогоднішньої доповіді, але я не перестаю дивуватися, як це актуально, і для мене зараз Ваші слова звучать, можливо, як ще один аргумент на користь моїх поки що дуже особистих роздумів… У мене є задуми про те, як можна було б зробити групи молитовно-психотерапевтичні, присвячені саме роботі з дитячими травмами, насамперед від своїх батьків. Це я з вами ділюся своїми задумами, вони в мене ще зовсім не опрацьовані. Просто щоразу, коли прийдеш десь поговорити, і це вилазить, і майже на кожному першому клієнті у психотерапії я це бачу.

– А може бути низка, коли пливеш за течією, розумієш: мені все одно – я просто пливу за течією, і далі низка таких виборів: один закінчився, другий розпочався у різних сферах? Один – із чоловіком, із родичами – другий, у соціальному плані, із друзями – і скрізь таке: один закінчився, інший почався. Чи все-таки це один невирішений?

- Якщо я Вас вірно зрозуміла, може бути і те, й інше. Можливо так, що це послідовна серія виборів різних… Але можливо, що конфлікт один, це може бути така хитрість, конфлікт внутрішньоособистісний один. Наприклад, конфлікт між тим, щоб дозволити собі бути собою, або наслідувати думку оточуючих, – дуже часта історія. І цей конфлікт може поступово загострюватись.

Людині хочеться бути собою, а далі починає її реалізовувати, розігрувати на матеріалі різних ситуацій. Спочатку піду проти, не знаю, свекрухи, бо хочу реалізувати себе. Потім: зроблю вибір – з'їду окремо жити. Потім: піду нову професію здобувати. Потім ще щось піду. Здається, що різні вибори, а насправді людина реалізує ту саму стратегію внутрішнього конфлікту, який поки що живий, це проблема залежності чи свободи, наприклад.