Kako ne biti mama za muškarca? Šta je opasno u „kompleksu majke“ u odnosu muža i žene? Kako ne biti mama svom mužu.

Instinkt majčinstva živi i u djevojčici i u odrasloj ženi. On je prelep! On vas ohrabruje da volite i brinete o svima do kojih vam je stalo. Uključujući i muškarce koje volite. Ali... nije svaka briga za dobro.

Anya se do ušiju zaljubila u muškarca svojih snova. Zgodan, galantan i veoma nezavisan. "Bićeš iza njega kao iza kamenog zida", rekli su joj prijatelji. Kiril je bio stariji od nje, lepo ju je pazio: obasipao ju je cvećem, vodio u restorane, zabavljao je i predviđao njene najsitnije želje. Međutim, od svih njenih želja ubrzo joj je preostalo samo jedno: da se nikada ne rastaje od njega. I stoga, kada ju je zaprosio i kada su se vjenčali, Anya je bila sretna i ispunjena zahvalnošću. Zbog njega je požurila s posla (da ga upozna, da ga nahrani), zbog njega je kuću pretvorila u ugodno gnijezdo (on treba da se opusti, odmori), za njegovo dobro odustala je od svih poslovnih putovanja i korporativne zabave (kako da ostane sam, bez njene brige!) . Rezultat nije dugo čekao. Istina, nije bio baš ono što je Anja očekivala. Kiril je u početku bio začuđen i zahvalio joj se: „Ti si prva žena u mom životu kojoj je toliko stalo do mene.“ Onda sam se navikla. Tada je počeo da se čudi ako mu je zaboravila dati čistu košulju ili napraviti njegovu omiljenu pitu. Onda je počeo da se nervira i jednog dana je rekao, fiksirajući pogled na drugu detektivsku priču: „Slomio si me svojom brigom.“ Anja je tako sjela... Nije spavala cijelu noć, prisjećajući se početka i nastavka njihove veze i došla do razočaravajućeg zaključka: što je više pazila na Kirila, on se sve više udaljavao. Prisjetila se njegovih izgovora, kojima ranije nije pridavala značaj: „Dušo, možeš ti ovo bolje...“, „Ne mogu gubiti vrijeme na ovo, organiziraj to sam...“. A onda je tužno rezimirala: “Ja sam ga sama razmazila, moram hitno da preduzmem mere.”

Plod vašeg rada

Međutim, ne samo Anja, mnogi od nas, prisjećajući se divnog početka naše ljubavi godinama kasnije, zbunjeno sliježu ramenima: „Gdje je otišla ta brižna osoba, spremna da jurne u vatru i vodu? Kako je mogla da se pretvori u lijenčina stvorenje koje leži ispred televizora?" Iako van kuće, u svijetu svog rada, on je isti: aktivan, sabran, pa čak i proaktivan. I jednog dana teret koji leži samo na ženskim ramenima postaje pretežak. Sada žena ne šuti, počinje da se buni, da objašnjava svom rođenom muškarcu da je nemoguće nastaviti ovako živjeti. Ona se sukobljava, ubjeđuje ga, ali on NE RAZUMIJE! Ili ne želi da razume? I onda neke od žena odustanu i nastave ćutke da nose teret brige za svog „velikog dečka“, dok druge raskinu sa takvim amorfnim muškarcima da bi pronašle druge, ljubazne i brižne... Pronađu... i , avaj, istorija se ponavlja. A mi, prelijepa polovina ljudskog roda, nemamo pojma da sami činimo svog čovjeka ovakvim. Prepuštamo njegovoj prirodnoj lijenosti, dozvoljavamo mu da ne pomaže i ne učestvuje, da gubi i zaboravi, da se svađa i duri, viče i kuka. I dobijamo PLODOVE NAŠEG RADA - neku vrstu “velikog sina” koji marljivo istroši svoju voljenu “mamu”. Uostalom, i sami se često sasvim svjesno ponašamo prema muškarcima kao majke kada želimo da zaslužimo njihovu ljubav.

Univerzalna metoda

U svakom čovjeku, bez obzira koliko godina ima, živi beba koja je od djetinjstva navikla na žensku pažnju i brigu. O njemu se brinula njegova majka, o njemu brinuli učitelji i vaspitači... A sada, kada ga, već odraslog, neguje žena, on se emotivno kao da se vraća u svoje bezbrižno detinjstvo. Prokleto dobar osjećaj! Stoga dozvoljava svojoj ženi da igra ulogu majke u njegovom životu. Čovjek grize kao riba na mamacu. Ispostavilo se da je “majčinski” stav način da pronađete pravog muškarca za sebe. A onda instinkt vrišti: "Čuvaj onoga koga voliš!" Čovek se brzo navikne na slatki život. Možda mu se čak čini da će bez "mame" potpuno nestati. Ovako žena vezuje svog voljenog muškarca za sebe. Naviknuvši se da prima više od davanja, muškarac se postepeno odriče odgovornosti, a žena sve više sama vrti. I pazi na svoju voljenu. Šta ako sve zaboravi, sve zbuni ili umre od gladi? Muškarac gubi inicijativu i daje uzde moći ženi. (Pogotovo jer mu je lakše živjeti u ulozi "sina".) Dakle, žena, koja je ušla u ulogu "mame", neizbježno počinje kontrolirati svog voljenog muškarca.

Simbol sreće

Kako se ne biste pretvorili u mamu za vlastitog muža, zapamtite 7 glavnih "ne treba" koji će vam sigurno pomoći. Uostalom, svaka žena zna šta da uradi za svog voljenog. Pa zašto ne zapamtite šta NE treba da radite? Da zapamtite, napišite broj "7" i okačite ga na vidljivo mjesto. I na pitanje mog muža: "Šta je ovo?" - odgovorite jednostavno: "Ovo je simbol naše sreće." Neka ovo bude tvoja tajna. To će vas samo učiniti privlačnijim.

Nemojte žuriti da pomognete na njegov prvi poziv. Čekaj, možda samo čuješ eho njegove stare navike iz djetinjstva "Mama, spasi me." On sam će pronaći limenku kafe ili svoju aktovku sa dokumentima.
Ne rješavajte njegove probleme i ne činite umjesto njega ono što može sam. (Ako ste naučili da zakucavate eksere, vjerujte mi, on može naučiti kako da prišije dugmad.) Dodijelite odgovornosti (ili odlučite koje ćete mu dodijeliti) i ne miješajte se - neka to radi.
Ne brinite se za male stvari. Ako to ne možete podnijeti, ograničite se na savjete i pustite ga da sam odluči hoće li ga koristiti ili ne.
Oduprite se iskušenju da uskočite i pomognete kada mislite da radi nešto pogrešno. A ako počnete da pomažete, nemojte preuzimati inicijativu.
Ne prepuštajte se njegovim slabostima. Neka bude odgovoran za svoja nedjela. "Jesi li zaboravila da kupiš namirnice, dušo? Ne brini, danas će biti kaša za večeru... bez putera."
Ne kupujte laskanje i sažaljenje.
Ne gunđajte i ne prigovarajte. Pokažite da vjerujete u njegovu snagu, da ne sumnjate: on može sve. Hvala mu na najmanjoj inicijativi i divite se njegovoj brizi za vas. Uvek izražavajte iskrenu veru u njegove moći.

Promjena je neizbježna

Šta se dešava ako prestanete da čuvate svog velikog dečaka? U početku će biti začuđen i zbunjen. Ili će početi praviti skandal, pokušati da manipuliše tobom: pokaži maksimalnu pažnju kako bi sutradan pokazao potpunu otuđenost, pasti u bijes, pobuniti se, apelirati na tvoje sažaljenje (izgubio sam apetit, bolestan sam ), itd. U kom god obliku to moglo da bude, on će najverovatnije protestovati. Verovatno ćete se brzo umoriti i poželeti da odustanete. Čekaj! Navika je druga priroda. I što ste duže u ulozi „mame“, vašem „sinu“ je teže da shvati da promene nisu privremeni hir, već su neizbežne. Psiholozi kažu da je potrebno oko 6 sedmica da se razvije i konsoliduje nova vrsta ponašanja. Ovo je minimalni period koji je potrebno osobi da se prilagodi promenjenim uslovima. Budite strpljivi i implementirajte novu politiku dosljedno i svrsishodno. Naučite pitati ljubazno i uporno, radosno primajte i vjerujte snažnom muškom ramenu. Ali imajte na umu da među muškarcima postoje nepopravljivi primjerci. Oni koji se realizuju na račun drugih, koji nisu sposobni ni za šta drugo. Od takvog muškarca možete ili pobjeći, ili svjesno i doživotno preuzeti ulogu “dobre mame”. Ali u svakom slučaju, bolje je napraviti svjesni izbor nego patiti cijeli život. Ako se i dalje ne usudite ni započeti, izgubit ćete mnogo vremena i energije na razmišljanje. I nikada nećete znati šta bi se desilo da...

Šta čeka "mamu"?

Uloge “majke” i “sina” u početku mogu izgledati veoma privlačno za oba ljubavnika. Ali postepeno ova "igra uloga" počinje uništavati odnos "voljeni muškarac - voljena žena". Zašto?

Prvo, umorićete se od toga da budete radni konj (ili napušteni, što nije slađe). Počećete da gunđate, prigovarate i patite.

Drugo, svaki čovjek se osjeća kao ostvarena osoba ako se afirmirao. Želi da pokaže svetu (a posebno ženi koju voli) koliko je talentovan, pametan, poslovni i sposoban da preuzme odgovornost za sebe i svoje najmilije. I tretiraš ga kao majku. Njegovo samopoštovanje je narušeno. Prije ili kasnije, čovjek će se umoriti od osjećaja inferiornog tinejdžera i on će se pobuniti. Za neke će to izgledati kao povlačenje (živite u blizini, ali su stranci), kod drugih će se to ispoljiti u iritaciji i grubosti, kod trećih će se smiriti, trećima će trčati mladoj ženi (teže je da ona kontroliše i brine o njemu).

Treće, ovo ubija seksualne odnose, jer na nivou "mama" - "sin" (a vi se tako podsvjesno percipirate) izgleda vulgarno: "Ja sam gladan dječak, nahrani me."

Komentirajte članak "Kako ne postati majka svom mužu"

Moja žena je 6 godina starija od mene. Ona mi je kao mama. Ali on se drži strogo: ne pijem, ne pušim, čistim i kuham. Uvek cu ti sve reci,poslati savete i slusati kritike i drago mi je ako me zena pohvali.Uvek cu pitati za dozvolu,nazvati ako kasnim.Volim svoju zenu i plasim se kod U isto vreme živimo srećno skoro 20 godina

20.01.2017 12:58:24,

Svidio mi se članak. Ali iz nekog razloga se čini da ovih 7 pravila nisu sva:) Ukratko, još uvijek morate sami graditi i graditi!

Natalya, vjerovatno bi trebala razmisliti šta je destruktivna moć. Pokušajte da uradite istu stvar, ali... na drugačiji način! :)

11.11.2008 18:56:38, Alina

Pokušavala sam da se ponašam u skladu sa 7 pravila ali je bilo sve gore i gore.....došlo je do zamera da sam loša domaćica i žena...i to ne samo kod kuće nego i na poslu , sve je počelo da se ruši.....

29.09.2008 16:04:59, Natalia

Ukupno 14 poruka .

Svoju priču možete poslati za objavljivanje na web stranici na adresi

Više o temi "Kako ne postati majka svom mužu":

Naravno, uvek mi je bilo žao svoje uplakane majke, gledala sam oca majčinim očima. Mora se reći da se u tim okršajima majka borila kao jednaka. Ali zahvaljujući osjećaju za pravdu koji imam, počeo sam nekako kritički pristupati maminim riječima.

Moja majka ima 78 godina. Prije tri godine neurolog joj je dijagnosticirao demenciju. Živi sama, ali nedaleko od mene. Postavio sam joj video nadzor u stanu, vidim je svakog trenutka. Zahvaljujući lijekovima (pije ih pod mojim “video nadzorom” sa telefonom na uhu), ipak se nekako izdržala. U posljednje vrijeme sve se pogoršalo, otišla je i izgubila se u hodniku. Plin je isključen, voda još nije dostupna. Odveo sam je u duševnu bolnicu, gdje su joj dijagnosticirali tešku demenciju.

Kada je moja majka imala 70 godina, bio sam mnogo manje tolerantan prema njoj nego sada, kada ima 80 godina. Ili sam ja postao 50? Ne duguješ joj sve zauvijek. Nije važno „kako se ponašati sa majkom“, već šta vam se vrti po glavi. I mora postojati PRAVO u tvojoj glavi.

Ne mogu da radim domaći sa djetetom u osnovnoj školi. Potrebno je mnogo vremena i mentalne energije. Dođem kući umoran posle posla, ali on se ne zabavlja, pa uveče sjednemo s njim da uradimo domaći, a on počne da bude glup. Možda ne objašnjavam jasno šta on ne razume, ali ja nisam učiteljica. Kao rezultat toga, nerviram se na njega, kunem se, i sama se nerviram zbog ovoga, žao mi je njegovog jadnika.

Prema statistikama, šansa da prirodno postanete majka ako imate više od 45 godina je oko 0,2%. Ali takvi ljudi se izdvajaju, i svi jedni drugima pričaju o njima, tako da svako od nas ima par takvih priča (imam i ja).

Tek kad sam odrastao, shvatio sam KOLIKO JE TEŠKO mojoj majci. Ali u tim godinama to nisam osetio. Evo, na primjer, „Kako ne postati neprijatelj svom djetetu“ Andreja Maksimova. Upravo sam ga našao, nisam još čuo o čemu pričaju.

Danas sam se ponovo posvađala sa mužem. A zadnjih godinu dana to se dešava iz istog razloga: na porodiljskom sam, dijete mi ima dvije godine, preuzela sam većinu kućnih poslova. Hvala Bogu da mi mama aktivno pomaže, bez nje bih bio nepodnošljiv. Svaki put kad moj muž dođe s posla, traži razlog da zamjeri čistoću stana. Muči me pitanje, zašto on ranije nije mario za ovo, a sada čak i neka igračka koja nije pokupljena nakon djeteta postaje moj „dovratnik“? Dopusti mi da objasnim. Kada smo počeli da živimo zajedno...

Od vas zavisi koliko će vaša porodica biti srećna i skladna, pa razmislite o ovome, a ne o tome kako da postanete dobri za mamu, ionako neće ići. To je - ovako nešto - mama, sve je u redu, mogu li ti pomoći?

Reci nam nešto o svom odnosu sa roditeljima..Ne znam šta da radim? Osjećaj krivice s jedne strane i nevoljkost za zajednički život s druge strane. Vidite, pošto vas je posjetila u Engleskoj, vaša majka će postati potpuno bespomoćna.

kako biti dobra kuma? Pozvana sam da postanem kuma 3-godišnjem dječaku u porodici prijatelja. I sama nikada nisam imala kumove, a generalno, ovo je prvi put da se lično susrećem sa ovom temom.

U početku dijete nije htjelo da ostane bez majke, a ja sam bila prisutna na nastavi. To je trajalo oko mjesec dana. Onda sam se polako navikao i počeo sam, kao i svi roditelji, da čekam u hodniku i tiho se radujem što je sve prošlo.

Rezultat nije dugo čekao. Istina, nije bio baš ono što je Anja očekivala.

Kiril je u početku bio začuđen i zahvalio joj se: „Ti si prva žena u mom životu kojoj je toliko stalo do mene.“ Onda sam se navikla. Tada je počeo da se čudi ako mu je zaboravila dati čistu košulju ili napraviti njegovu omiljenu pitu. Onda je počeo da se nervira i jednog dana je rekao, fiksirajući pogled na drugu detektivsku priču: „Slomio si me svojom brigom.“ Anya je samo sjela... Nije spavala cijelu noć, prisjećajući se početka i nastavka njihove veze i došla do razočaravajućeg zaključka: što je više pazila na Kirila, on se sve više udaljavao. Prisjetila se njegovih izgovora, kojima ranije nije pridavala značaj: „Dušo, možeš ti ovo bolje...“, „Ne mogu gubiti vrijeme na ovo, organiziraj to sam...“. A onda je tužno rezimirala: “Ja sam ga sama razmazila, moram hitno da preduzmem mere.”

PLODOVI VAŠEG RADA

Sada žena ne šuti, počinje da se buni, da objašnjava svom rođenom muškarcu da je nemoguće nastaviti ovako živjeti. Ona se sukobljava, ubjeđuje ga, ali on NE RAZUMIJE! Ili ne želi da razume? I onda neke od žena odustanu i nastave ćutke da nose teret brige za svog „velikog dečka“, dok druge raskinu sa takvim amorfnim muškarcima da bi pronašle druge, ljubazne i brižne...

Pronađu ga... i, nažalost, istorija se ponavlja. A mi, prelijepa polovina ljudskog roda, nemamo pojma da sami činimo svog čovjeka ovakvim. Prepuštamo njegovoj prirodnoj lijenosti, dozvoljavamo mu da ne pomaže i ne učestvuje, da gubi i zaboravi, da se svađa i duri, viče i kuka. I dobijamo PLODOVE NAŠEG RADA - neku vrstu “velikog sina” koji marljivo umara svoju voljenu “mamu”. Uostalom, i sami se često sasvim svjesno ponašamo prema muškarcima kao majke kada želimo da zaslužimo njihovu ljubav.

UNIVERZALNA METODA

U svakom čovjeku, bez obzira koliko godina ima, živi beba koja je od djetinjstva navikla na žensku pažnju i brigu. O njemu je brinula njegova majka, o njemu su se brinuli učitelji i vaspitači... A sada, kada ga, već odraslog, neguje žena, emotivno kao da se vraća u svoje bezbrižno detinjstvo. Prokleto dobar osjećaj! Stoga dozvoljava svojoj ženi da igra ulogu majke u njegovom životu. Čovjek grize kao riba na mamacu. Ispostavilo se da je “majčinski” stav način da pronađete pravog muškarca za sebe. A onda instinkt vrišti: "Čuvaj onoga koga voliš!"

Čovek se brzo navikne na slatki život. Možda mu se čak čini da će bez "mame" potpuno nestati. Ovako žena vezuje svog voljenog muškarca za sebe. Naviknuvši se da prima više od davanja, muškarac se postepeno odriče odgovornosti, a žena sve više sama vrti. I pazi na svoju voljenu. Šta ako sve zaboravi, sve zbuni ili umre od gladi? Muškarac gubi inicijativu i daje uzde moći ženi. (Štaviše, lakše mu je živjeti u ulozi "sina".) Dakle, žena, koja je ušla u ulogu "mame", neizbježno počinje kontrolirati svog voljenog muškarca.

ŠTA ČEKA "MAMA"?

Uloge “majke” i “sina” u početku mogu izgledati veoma privlačno za oba ljubavnika. Ali postepeno ova "igra uloga" počinje uništavati odnos "voljeni muškarac - voljena žena". Zašto?

PRVO, umorićete se od toga da budete radni konj (ili napušteni, što nije slađe). Počećete da gunđate, prigovarate i patite.

DRUGO, svaki čovjek se osjeća kao ostvarena osoba ako se potvrdio. Želi da pokaže svetu (a posebno ženi koju voli) koliko je talentovan, pametan, poslovni i sposoban da preuzme odgovornost za sebe i svoje najmilije. I tretiraš ga kao majku. Njegovo samopoštovanje je narušeno. Prije ili kasnije, čovjek će se umoriti od osjećaja inferiornog tinejdžera i on će se pobuniti. Za neke će to izgledati kao povlačenje (živite u blizini, ali su stranci), kod drugih će se to ispoljiti u iritaciji i grubosti, kod trećih će se smiriti, trećima će trčati mladoj ženi (teže je da ona kontroliše i brine o njemu).

TREĆE, ubija seksualne odnose, jer seks na nivou "mama" - "sin" (a vi podsvjesno percipirate jedno drugo na ovaj način) izgleda vulgarno: "Ja sam gladan dječak, nahrani me."

SIMBOL SREĆE

1 Nemojte žuriti da pomognete na njegov prvi poziv. Čekaj, možda samo čuješ eho njegove stare navike iz djetinjstva "Mama, spasi me." On sam će pronaći limenku kafe ili svoju aktovku sa dokumentima.

2 Ne rješavajte njegove probleme i ne činite umjesto njega ono što on sam može riješiti. (Ako ste naučili da zakucavate eksere, vjerujte mi, on može naučiti kako da prišije dugmad.) Dodijelite odgovornosti (ili odlučite koje ćete mu dodijeliti) i ne miješajte se - neka to radi.

3 Ne brinite o malim stvarima. Ako je nepodnošljivo, ograničite se na savjete i pustite ga da sam odluči hoće li ga koristiti ili ne.

4 Oduprite se iskušenju da intervenišete i pomognete kada mislite da radi nešto pogrešno. A ako počnete da pomažete, nemojte preuzimati inicijativu.

5 Ne prepuštajte se njegovim slabostima. Neka bude odgovoran za svoja nedjela. „Jesi li zaboravila kupiti namirnice, dušo? Ne brini, danas će biti kaša za večeru... bez putera.”

6 Ne kupujte laskanje i sažaljenje.

7 Ne gunđajte i ne prigovarajte. Pokažite da vjerujete u njegovu snagu, da ne sumnjate: on može sve. Hvala mu na najmanjoj inicijativi i divite se njegovoj brizi za vas. Uvek izražavajte iskrenu veru u njegove moći.

PROMENE SU NEIZBEŽNE

Čekaj! Navika je druga priroda.

I što ste duže u ulozi „mame“, vašem „sinu“ je teže da shvati da promene nisu privremeni hir, već su neizbežne. Psiholozi kažu da je potrebno oko 6 sedmica da se razvije i konsoliduje nova vrsta ponašanja. Ovo je minimalni period koji je potrebno osobi da se prilagodi promenjenim uslovima. Budite strpljivi i implementirajte novu politiku dosljedno i svrsishodno. Naučite pitati ljubazno i uporno, radosno primajte i vjerujte snažnom muškom ramenu.

Ali imajte na umu da među muškarcima postoje nepopravljivi primjerci. Oni koji se realizuju na račun drugih, koji nisu sposobni ni za šta drugo. Od takvog muškarca možete ili pobjeći, ili svjesno i doživotno preuzeti ulogu “dobre mame”. Ali u svakom slučaju, bolje je napraviti svjesni izbor nego patiti cijeli život. Ako se i dalje ne usudite ni započeti, izgubit ćete mnogo vremena i energije na razmišljanje. I nikada nećete znati šta bi se desilo da...

Odabir uloge brižne majke za sebe je vrlo privlačan. Ne morate mužu objašnjavati svoje postupke, možete sve sami odlučiti i ne konsultovati se s njim. U pokušaju da bude važnija u porodici, žena neminovno upada u vezu „majka-sin“. Ovi odnosi su pogubni za zdravu porodicu, ovdje su svi izgubili svoju ulogu, jer čovjek ne može biti muž “mame”, može postati zavisan i slabovoljan sin. A onda se pitamo gde je otišao taj odgovoran, pažljiv i hrabar momak za koga ste se udali.

Postoji samo nekoliko jednostavnih, ali obaveznih pravila, čije će poštivanje zaštititi romantiku vaše veze i pomoći u izgradnji sretnog porodičnog života.

Već ste odrasli

Možete kontrolirati svoje ponašanje, svoja osjećanja, emocije i postupke. U teškoj situaciji vrlo je lako uvrijediti se ili izgrditi svog muža, poput učitelja. Međutim, vrijedi zapamtiti da ste oboje odrasli, probleme treba rješavati, situacije treba razgovarati, inače će se pretvoriti u probleme. Odnos između supružnika se gradi kao partnerstvo.

Ne pronalazi grešku

Mama "vaja" svoje dijete. Ona ga uči kako da živi, vodi ga u klubove i sekcije kako bi stekao korisne vještine, ispravljao greške i podsjećao ga da treba staviti šal. Osjećate li potrebu da se ovako ponašate? Rodi dete i daj mu svoju brigu. Ali poštedite svog muža stalnog nagovaranja i pokazivanja. A još više od gunđanja da nije uradio ono što ti je trebalo. U suprotnom, ispada da su vaše potrebe važnije od vaših osećanja. Brinite jedni o drugima. Podsjetnike dajte samo neutralnim tonom, kao što je ostavljanje bilješki u frižideru.

Ne oblači se kao mama

Bacite svoj stari udoban, bezobličan ogrtač i zaboravite na široke majice. Pored vas je muškarac zbog kojeg biste trebali biti seksi i poželjni. I uopće vam nije potrebna šminka ili stroge frizure. Muškarci vole lagani nemar i razbarušenost.

Podijelite odgovornost

Mama štiti sina i rješava teške probleme. Jer pored nje je dete. Pored tebe je odrasli muškarac. Nemojte se bojati delegirati odgovoran zadatak na njega ili tražiti da vas zamijeni. Brak je timska igra, trenirajte partnera, dajte mu teške zadatke, tada će vam oboma donijeti više zadovoljstva. Ako vas zanima kako vaš muž može biti žena, a ne majka, neka ne bude sin, već odgovoran čovjek.

Uzmite u obzir mišljenje vašeg muža

Mišljenje majke je uvek važnije od mišljenja sina, ona ima iskustva, ima status. I u porodici ste ravnopravni. Svaki supružnik doprinosi svojim udjelom u riznicu porodičnih vrijednosti. I vaše želje se mogu razlikovati. Da, mama ima poslednju reč, ali ovo pravo ne treba sebi prisvajati u porodici, moglo bi loše da se završi. Naučite popuštati i praviti kompromise.

Ne biraj prijatelje za njega

To nije uvijek moguće čak ni majkama. Naravno, možete izraziti svoje mišljenje, ali neka on odluči. U suprotnom, on će se jednostavno sastati s njima u tajnosti od vas. Samo će se pojaviti “Važne stvari koje treba raditi na poslu”. Neka bolje znate gdje je i s kim je.

Svima je poznat izraz da svakodnevni život uništava i najromantičnije veze. I tako je. Ali samo djelimično. Nije svakodnevni život ono što uništava veze, već pretvaranje žene u majku za nju. Mnoge žene, prisjećajući se divnog početka svoje veze, ne mogu shvatiti kuda je sve krenulo. Gde je nestao čovek pun ljubavi i brige i kako je taj lenjivac koji sada leži na sofi ispred televizora završio na svom mestu?

Štaviše, ovaj lenjivac izvan kuće može biti apsolutno aktivan i proaktivan. Ali u porodici on teče i ne želi da preuzme odgovornost. Teret koji leži na ženskim ramenima postaje sve teži i, na kraju krajeva, žena više ne može da ćuti i počinje da objašnjava svom muškarcu da ne može da nastavi ovako da živi, da je umorna i da želi da vidi viteza pored sebe. ona, pravi muškarac, a ne mali bespomoćni dječak. Ona želi da prebaci odgovornost za porodicu sa svojih krhkih ženskih ramena na njegova snažna muška ramena, ali muškarac ne želi da preuzme tu odgovornost. Žena ubeđuje, sukobljava se, a on je uopšte ne razume! Ili možda jednostavno ne želi da razumije?

Kao rezultat toga, neke žene odustaju i nastavljaju da budu odgovorne za sebe i za „onog tipa“. Ima i onih koji su sa „velikim dečkom“ da bi našli „odraslog čoveka“, pouzdanog i brižnog. Ali u sledećoj vezi situacija se ponavlja. A sve zato što nema razumijevanja da žene same čine muškarce ovakvim. Nisu svi, naravno, izolovani primeri, večiti tinejdžeri (ponekad veoma teški ;)) koji nikada neće odrasti. Ali ima i sasvim normalnih muškaraca koje žene pretvaraju u neku vrstu „velikog sina“, prepuštajući se njegovoj prirodnoj lijenosti, dozvoljavajući mu da ne učestvuje i ne pomaže ni u čemu, dozvoljavajući mu da viče, kuka, duri se, zaboravlja i gubi. Za njega se pretvaraju u neku vrstu voljene majke, koju preraslo dijete marljivo istroši.

Kako ne postati majka svom mužu

Nažalost, žene se često na taj način ponašaju sasvim smišljeno kada žele da zarade novac. Jer ovo je univerzalan i efikasan način da se muškarac veže za sebe.

Činjenica je da u svakom muškarcu, koliko god da je samostalan i odrastao, živi dječačić, od djetinjstva naviknut na žensku brigu i pažnju. Čuvale su ga majka i baka, odgajateljice i učiteljice u školi. A kada ga žena, već odraslog, počne njegovati, on se emotivno vraća u svoje bezbrižno djetinjstvo. I ovo je veoma prijatan osećaj, morate se složiti! Bez brige, bez brige, bezuslovno ga vole, brinu o njemu i kupuju mu igračke. Stoga sa zadovoljstvom dopušta svojoj ženi da igra ulogu majke.

I ispostavilo se da je “majčinski” odnos prema muškarcu način da ga dobijete i vežete za sebe. Instinkt se takođe uključuje, govoreći da treba da se brinete o onome koga volite. Čovjek se brzo navikne na slatki život i često mu postaje jednostavno teško da se nosi bez majke. Na taj način žena vezuje muškarca za sebe, dajući mu višestruko više nego što od njega prima.

Naviknuvši se primati više od davanja, čovjek počinje sve uzimati “zdravo za gotovo” i postepeno se odriče odgovornosti. Prestaje da bude proaktivan i daje uzde moći u ženske ruke, pogotovo što mu je ugodnije i lakše živjeti u ulozi „sina“. Kao rezultat toga, žena mora sve da preuzme na sebe i sve više sama prede. Štaviše, budno pazite na dijete, kako ne bi zaboravilo, zbunilo ili umrlo od gladi. Ona počinje da kontroliše svog muškarca i „pazi“ na svaki njegov pokret.

Čini se da je muškarac primljen i pripitomljen, ali ženske sreće nema! A ti "sinovi" povremeno trče "u stranu" kako bi se barem negdje osjećali kao muškarac. I ne privlači ga bračni krevet, jer "majka" nikako nije prikladna za ulogu zavodnice i čarobnice. Gubi svaki "muški" interes za nju i jednostavno s vremena na vrijeme ispunjava svoju bračnu dužnost, često malo mareći za ženino emocionalno (i fizičko) zadovoljstvo.

Kako muž može biti žena, a ne majka?

Da ne biste postali majka svom mužu, morate zapamtiti ne samo šta treba da uradite za svog muškarca, već i šta NE treba da radite. Skrećem vam pažnju na sedam pravila koja se najbolje pamte. A da ih ne biste zaboravili, samo napišite broj sedam i okačite ga na vidljivo mjesto (ili, na primjer, kupite magnet za frižider). Ako vaš muž počne da se pita šta znači „ovo“, nema potrebe da ulazite u detalje i sve mu govorite. Samo recite da je ovo simbol vaše porodične sreće, a on neka shvati ostalo. Na kraju krajeva, žene imaju pravo na svoje lične tajne i neku misteriju).

Kako ne postati majka svom mužu: 7 pravila

1. Nema potrebe da žurite u pomoć na njegov prvi poziv, napuštajući sve svoje poslove. Ovaj poziv je vjerovatno samo eho njegove navike iz djetinjstva: „Mama, spasi me, pomozi mi“. Vjerujte, može sam pronaći svoje čarape, sipati čaj ili zagrijati hranu u mikrovalnoj pećnici.

2. Ne preuzimajte na sebe da rješavate njegove probleme i nikada ne činite za njega ono što on sam može riješiti. Vjerovatno je da tradicija vaše porodice uključuje postavljanje stola i hranjenje muža, ali neka se ograniči na ovo. Vjerujte mi, ako ste naučili da zakucavate eksere, onda je on sasvim sposoban naučiti peglati košulje i šivati dugmad. Podijelite kućne obaveze (ili odlučite koje ćete mu dodijeliti) i pustite ga da ih obavlja (bez vaše intervencije ili kontrole!).

3. Ne pazite na njega zbog sitnica, nemojte ga maziti, ne pokušavajte ga beskrajno razveseliti i "igrati se lijepo s njim". Ako ste potpuno nepodnošljivi, onda se ograničite na savjete, ali ne činite sve za njega.

4. Kada vam se učini da radi nešto pogrešno, onda se oduprite iskušenju da intervenišete i pomognete (i ponekad sve uradite sami). Čak i ako mu počnete pomagati, nemojte navlačiti ćebe na sebe i ne preuzimajte nikakvu inicijativu.

5. Nemojte povlađivati njegovim slabostima i nemojte ga "hraniti šargarepom" kada se ponaša neodgovorno. Zaboravili ste kupiti namirnice? „U redu, draga. Danas ćemo večerati čaj i hljeb.”

6. Ne nasjedajte na laskanje, jer je to sredstvo manipulacije i pokušaj da vas “potkupite”. I još više, nemojte se sažaljevati, jer ne trebate sažaljevati pravog odraslog muškarca (bolje bi bilo da se sažali na vas), samo ga trebate poštovati. A kad zažališ, nema načina da poštuješ.

7. Nemojte se pretvarati u "testeru" ili mrzovoljna starica. Uvijek mu pokažite da ga poštujete, vjerujete u njegovu snagu i ne sumnjajte da će uspjeti. Iskrena vjera u čovjeka čini čuda, raste mu krila i želi još i više. Da, i nikada ne zaboravite da mu se zahvalite na bilo kojoj inicijativi i budite dirnuti i divite se njegovom brigom za vas.

! Nabavite besplatnu knjigu "Istina o muškarcima koju većina žena ne zna"

U početku, kada prestanete da mazite svog muškarca, on može biti iznenađen i zbunjen. Može čak početi da pravi probleme, au najekstremnijim slučajevima čak i manipuliše: danas će biti veoma pažljiv i brižan, a sutra će biti demonstrativno hladan i distanciran. Može se pobuniti, sažaljevati se (bolestan sam, patim) i depresivan. Jednom riječju, izrazit će protest u ovom ili onom obliku. A možda ćete se čak i umoriti od toga i poželeti da odustanete. Ali pokušajte da izdržite! Uostalom, navika je druga priroda i što duže budete u ulozi mame, vašem „sinu“ će biti sve teže i teže da shvati da su te promene neizbežne i da nisu vaš privremeni hir.

Ako uzmemo psihologiju, minimalni period adaptacije i razvoja novog tipa ponašanja je 6 sedmica. Stoga, budite strpljivi i obavljajte „obrazovni rad“ bez odstupanja od programa. Radite prvo na sebi. Naučite da pitate muškarca nežno, ali uporno. Naučite vjerovati muškarcu i radosno primajte njegovu pomoć i brigu. Prestanite sve sami da radite i na svoja pleća stavljate ono što vam treba, a šta ne. Shvatite da je vaš muškarac odavno odrastao i da je kao odrasla osoba u potpunosti sposoban da se sam (a uzgred budi rečeno!) brine o sebi.

Ali imajte na umu da postoje i nepopravljivi slučajevi. To su egoisti koji se ostvaruju na račun drugih i za bilo šta drugo nisu sposobni. Samo treba da napustite takvog muškarca ili prihvatite ulogu "ljubazne, brižne majke" zauvek. Na vama je da odlučite; važno je da ovaj izbor napravite svjesno.

Ako se odlučite za takvu ulogu, onda svakako morate znati šta vas čeka u ovoj ulozi “mame svom mužu”.

U početku, uloga "mame" i "sina" izgleda vrlo atraktivno. Ali s vremenom, ova "igra uloga" počinje uništavati osjećaje i odnose "voljeni muškarac - voljena žena".

2. Svaki muškarac želi pokazati svima oko sebe (a posebno svojoj voljenoj ženi) koliko je poslovni, talentovan i pametan. I kako je u stanju da snosi odgovornost za sebe i svoju porodicu. Jednom riječju, želi da se afirmiše kako bi se osjećao kao ostvarena osoba. A kada ga žena tretira kao malog (a ponekad i kao nerazvijenog), njegovo samopoštovanje je narušeno.

U početku to možda neće ni shvatiti i biće mu drago da provede život u “bezbrižnom djetinjstvu”. Ali, na kraju će mu jednostavno dosaditi da se oseća kao mali dečak ili inferiorni tinejdžer i pobuniće se. Za neke će to biti izraženo u grubosti, za druge će se jednostavno povući u sebe i u porodici će biti prisutna samo senka muškarca, a ne on sam, čini se da muškarac postoji, ali u isto vreme , kao da ne postoji. I čini se da ljudi žive u blizini, ali su jedni drugima potpuni stranci. Drugi imaju ljubavnice (čitaj) i pokušavaju da se "rehabilitiraju" sa strane. A neki odu u virtuelni svijet kompjuterskih igrica ili počnu "gledati u bocu".

3. Pa, najgora stvar u cijeloj ovoj situaciji je to što intimni odnosi postepeno nestaju. Zato što vođenje ljubavi na nivou "majka" - "sin" (a podsvjesno tako ljudi percipiraju jedni druge) izgleda vulgarno (kao, na primjer, "Mama, tvoj dečko je gladan, nahrani me"), a ponekad čak i izaziva odbacivanje i gađenje .

Da li i dalje želite da igrate ulogu mame za svog muškarca? Ovo je vaš izbor. Ali tada nećete moći da postanete željena i voljena žena o kojoj želite da se brinete. Koje želite da ugodite, osvojite i, što je najvažnije, zaštitite! Osim toga, savjetujem vam da pročitate članke

Znate onaj vic da svaka žena uvijek ima jedno dijete više od muža? Siguran sam da ste čuli... Je li smiješna? Po mom mišljenju, nije baš dobro.

Lično me rastužuje kada vidim kako neke žene same razmazuju svoje muževe. Umjesto da motivišu za uspjeh, stimulišu ga na zaradu, svim svojim izgledom i postupcima šalju signal svom mužu: „Ti si slab, a ja jaka. Ja ću se pobrinuti za tebe. Bez mene ne možete napraviti ni jedan korak. Idi lezi i razmisli o smislu života, a ja ću ubiti mamuta.” Mislite li da preterujem?

Kako protumačiti riječi moje klijentice koja kaže: „Pa, muškarci su slabiji pol. Šta može bez mene? Dakle, sve morate nositi na sebi.” Pa, stvarno, kakvi se zahtjevi mogu postavljati osobi koju smatrate djetetom od 5 godina?!

Ako je žena majka svom mužu, onda je ovo... Oni a priori ne mogu biti jednaki. Na kraju krajeva, ti si odrasla osoba, a on dijete. A onda ste odgovorni, dajete, brinete. A muž... pa šta da tražiš od jednog starijeg dečaka? Hirovit je, sebičan, nesposoban da snosi odgovornost.

Biti mama ima svoje prednosti i mane.

Pros:

Ne ostavljaju mame. Dakle, vaš muž će biti vaš sljedećih 50 godina.Sa vama se osjeća dobro, ugodno i sigurno.
Imate svu moć u porodici. Tvoj muž te posluša.
Vi pametno manipulišete njime.
Imate nezavisnost, uključujući i finansijsku.

Od minusa:

Možda je vaš pol slaba ocjena C. Jer sa psihološke tačke gledišta, ovo je incest. Pa, čovek ne može da želi svoju majku.
Muž ne daje poklone i nije ga briga. Ovo je vrlo česta situacija među mojim klijentima.
On nema nikakvu odgovornost u porodici. Vi ste odgovorni za sve, vaš muž je u poziciji „pametna si, smisli nešto, a ja ću u međuvremenu da igram tenkove“.
Zarađujete više. Pa, sasvim logično, mislim. Ko god da je „odrastao“ u vezi treba da zarađuje. A ako ste majka, nemojte se iznenaditi ako u vašoj kući živi dijete od 40 godina koje jednostavno ne želi da shvati da ne možete izdržavati svoju porodicu sa 300 dolara.

Šta se dešava ako žena prestane da bude majka?

Možete da udarate, zanovijetate i gurate muža koliko hoćete, da histerišete, da plačete, da grčite ruke... Ali sve dok je supruga majka svom mužu, nema šanse da počne dobro da zarađuje. JER MU NIJE TREBA... On se tako dobro oseca... Hranu ga, daju mu vodu, cecu ga po ušima, majka mu unosi novac u kucu, ustedi koliko moze, snosi odgovornost.. Ne život, nego maline!

Da li želite da vaš muž zarađuje više? Prestani da ga čuvaš i da budeš odgovoran za sve. Postanite ravnopravni partneri. Promijeni sebe. Izađite iz uloge mame i postanite ŽENA za svog muža. Tada će vas supružnik štititi i brinuti o vama kao MUŠKARAC, a finansijske pogodnosti neće dugo trajati. Kunem ti se da radi. Samo to uradi.

Promijenite sebe, svoj odnos prema mužu i odnos sa mužem - sve to možete učiniti na mom kursu. Nadam se da će vas recenzija nekog od učesnika kursa inspirisati))