Про скидки прикольные статусы. Прикольные статусы

Ты смеёшься - как будто купаешься, можешь яркою быть и обычною, ты умеешь сыграть как по клавишам
изумление и безразличие.
Ты бываешь усталой и праздничной, хрупкой девочкой, стойкою крепостью, можешь быть до утра самой сказочной, а потом отравить меня ревностью.
Ты как в фильме «Кавказская пленница» -
«комсомолка» и просто красавица, ты не только из тех - на ком женятся, но и куча стихов посвящается.
Пусть пугают нас медными трубами, пусть судьба - как негодная шкодница, мы с тобой не боимся быть глупыми, у таких, говорят, мысли сходятся.
Пусть за нас шьют суровыми нитками,
расставляют свои междометия, если в рай я сумею со скидками -
мы и там обязательно встретимся

Бернард пишет Эстер: «У меня есть семья и дом.
Я веду, и я сроду не был никем ведом.
По утрам я гуляю с Джесс, по ночам я пью ром со льдом.
Но когда я вижу тебя – я даже дышу с трудом».
Бернард пишет Эстер: «У меня возле дома пруд,
Дети ходят туда купаться, но чаще врут,
Что купаться; я видел всё - Сингапур, Бейрут,
От исландских фьордов до сомалийских руд,
Но умру, если у меня тебя отберут».
Бернард пишет: «Доход, финансы и аудит,
Джип с водителем, из колонок поет Эдит,
Скидка тридцать процентов в любимом баре,
Но наливают всегда в кредит,
А ты смотришь – и словно Бог мне в глаза глядит».
Бернард пишет «Мне сорок восемь, как прочим светским плешивым львам,
Я вспоминаю, кто я, по визе, паспорту и правам,
Ядерный могильник, водой затопленный котлован,
Подчиненных, как кегли, считаю по головам –
Но вот если слова – это тоже деньги,
То ты мне не по словам».
«Моя девочка, ты красивая, как банши.
Ты пришла мне сказать: умрёшь, но пока дыши,
Только не пиши мне, Эстер, пожалуйста, не пиши.
Никакой души ведь не хватит,
Усталой моей души».

Опять житейские проблемы -
Стою у кассы Ну, дела!
На крылья нынче, ох, и цены,
Я б на одно не наскребла!
И нет сезонной распродажи,
А где же скидки по весне?
Иные думают о краже,
Но это точно не по мне.
По разным слухам, в секонд-хенде Есть крылья, в общем, ничего
Но эти, новые, на стенде,
Предел мечтанья моего.
И про кредит я у кассира
Спросить решила - поднял бровь:
«Я здесь не в должности банкира,
А крылья дарят за любовь!»

Говоришь, что хандришь и срываешься,
снова пьешь,
Глушишь память в прокуренных барах,
в густом дыму,
А внутри вместо сердца огромный
колючий ёж,
Но об этом молчи. Не рассказывай
никому,
Как построил себе тюрьму.
Перестань возвращаться, затравленный
дикий зверь,
И осколки разбитого неба хранить в
горсти.
Я была тебе другом и лекарем, но
теперь
Мне тебя не утешить, не вымолить, не
спасти
Вырви с корнем и отпусти.
Это даже забавно, как ты по привычке
врёшь,
Без оглядки шагаешь по скользкому
краю лжи
Здесь теперь для тебя даже жалости ни
на грош,
Слишком долго я в сердце носила твои
ножи.
Их пора бы вернуть. Держи.
плюс вагон да тележку изысканного
вранья:
Города, имена, телефонные номера
За меня не волнуйся - жива. У меня
есть я.
Ты держись. И живи как-нибудь там, не
умирай -
Скидок нет на билеты в рай.

У Владимира Владимировича юбилей. 60 лет для мужчины - возраст знаковый. Наконец-то, он сможет стать пенсионером, оформит карту москвича, чтобы покупать лекарства со скидками, ездить бесплатно на метро, автобусе, трамвае Правда, для нас, москвичей, главное, чтобы он, пользуясь льготами, не стал ездить на работу на метро. Ведь на это время всё метро перекроют!

Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить. 9

Ничто не ограничивает твои действия так, как фраза "делай что хочешь"... 13

Парни ревнуют, когда любят. Девушки ревнуют даже когда не любят. 10

Не можете найти ко мне подход? Обходите! 15 - прикольные статусы

Товарищ, пройдемте для выяснения наличности… 8

Ничто так не укрепляет веру в человека, как 100%–ная предоплата. 8

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя. 11

Иду с закрытыми глазами и улыбкой до ушей, на встречу будущему счастью, через поле из граблей... 11

Из заявления: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Как я вас всех …» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в …» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск». 10

Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелёчек. Если хотите можете пригласить своих родственников из Европы или Америки - возражать не стану. Приму всех! 12

Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!))) 10

Лучший способ проверить парня на верность - задать спящему, под утро вопрос: "К своей пойдешь или у меня останешься?" 12

По статистике, фразу "Какой он огромный!" чаще всего слышит паук. 11

Коротко о себе: Год выпуска 1991, Пробег 20, Цвет светлый, Высота 162, Фары голубые, Документы на руках, Тюнинг присутствует, Кузов не битый, не ржавый, Крыша на месте, но Тормозов нет. Все опции, завожусь с полоборота. 10

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать… 12

Секс - это, когда хочет он, эротика - когда хочет она, порно - когда хотят оба. 10

Нет денег менять гардероб - смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые. 9

Цветы должны быть без повода... Счастье должно быть неповторимым... Дом - тёплым... Погода - а без разницы какая погода! А вот любовь должна быть взаимной. 10

Все люди приносят счастье - одни своим присутствием, другие своим отсутствием) 11

Что бы я дал человеку, у которого все есть? Я дал бы ему в челюсть. 9

Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее. 10

Душа в душу могут жить только матрешки. 13

Надо позвонить маме, сказать, где я. - Алло, мама? Где я? 10

Маленький мальчик порнуху смотрел. Фильма не понял, но очень вспотел. 9

Главное, чтобы тебя дома ждали, а не поджидали 8

Шоколад вдвойне вкусней, если его нельзя) 10

Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный. 11

Меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения - ДАНУНАХ. 10

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна. 10

Никто не умрёт девственником: жизнь поимеет нас всех. 11

- В чера я еле-еле затащила своего мужа на распродажу.
- Ну и как?! Тебе наконец-то удалось от него избавиться?..

Д исконт центр - это место, где можно очень дешево купить никому не нужную вещь.

Ч то такое праздничная торговая акция?
Это когда люди покупают что-то дорогое и не очень-то необходимое, чтобы получить в подарок какую-нибудь бесполезную дешёвку.

Е сли женщина видит надпись "Скидки 50%", то ее мозг отключается ровно на столько же...

Г рандиозная распродажа мужской и женской одежды. Сумасшедшие скидки! В связи с закрытием. Химчистка.

- У тебя жена работает?
- Подрабатывает, несколько раз в году, ликвидатором.
- Чего ликвидирует?
- Всякое шмотье в торговых центрах во время сезонных распродаж.

- Р аспродажа конфиската! Распродажа конфиската! Дешево!
Подхожу, спрашиваю:
- У кого конфисковали?
Посмотрела на мою потертую курточку и драные джинсы:
- Проходи, проходи, мил человек. Тебе тут бояться нечего.

К огда начинаешь вникать в суть любой распродажи, возникает стойкое ощущение, что слово "скидка" происходит от слова "кинуть"...

Р аспродажа шуб!
Низкие цены!
Распродажа проводится в здании цирка.

П роисшествия. Распродажа в Эльдорадо закончилась давкой. А на распродаже в секс-шопе в давке все только началось.

- С лушай, займи денег!?
- Много?
- Ну, тыщи полторы.
- У вас же вчера зарплата была! Куда дела?
- Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила.
Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
- С тобой, подруга, всё ясно. Теперь, видимо, не хватает "дожить до аванса"?
- Как бы это сказать... Хрен с ним, с авансом, мне на шарфик не хватает...

Р усские женщины всё вынесут - и мозги мужу, и неподъемные вещи с распродажи.

Б лаготворительный вечер с распродажей. Толпа добровольных помощников.
В разгар вечера к распорядителю подбегает одна девушка:
- У меня уже все в порядке, все продала.
- Где?
- Вон в той комнате, за колонной.
Распорядитель падает в обморок. Его помощник говорит:
- Видите ли, мадмуазель, в той комнате - это раздевалка.

Н ОВОГОДНЯЯ РАСПРОДАЖА!
Вареные колбасы, сосиски и сардельки Черкизовского завода. Летняя коллекция!

С егодня в Кремле состоится лекция на "Стамбул - город контрастов". Перед лекцией - фуршет с кальяном и распродажа кожаных курток.

О !!! Как люблю период распродаж я!
Кишит, как пчёлы в ульях, наш народ.
Героев вспоминаю "НАШЕЙ РАШИ"
С клеймом на лбах: "Простите... ИДИОТ!"

Купившись на нехитрую уловку,
Скупаем мы удешевлённый хлам.
Со свойственной лишь нам одним сноровкой
Его разносим гордо по домам.

Ну как же мимо проскочить, ей богу,
Коль "МИНУС ПЯТЬДЕСЯТ" на витраже
Нам перекрыли намертво дорогу?!
Спешим семейный "сохранить" бюджет.

Что покупаем, - разве важно это?
А вдруг, - да пригодится... Как там знать?
А нет, - на день рождения соседу
Покупку можно "щедро" подогнать.

Ведь он не знает, что я джинсы эти
Со скидкой (в общем, даром) приобрёл.
Пусть остаётся сей момент в секрете,
Сосед в нюансах этих, что осёл.

Но это всё хоть как-то объяснимо:
Мы взяли дрянь по бросовой цене.
Два месяца ходили гордо мимо...
Дождались скидок. Счастливы вполне.

Смешнее много наблюдать за теми,
Иной кто разбирать спешит товар.
(Ну как настолько можно быть не в теме?)...
Товар, что (забодай меня комар)

Три дня назад вдруг втрое стал дороже,
И вот теперь пошёл со скидкой в ход?!
Ну кто, мой друг, - скажи, - тебе поможет,
Когда и впрямь ты, видно, идиот?

Непроницаем взгляд у консультанта,
Обучен... Знает, как себя вести.
Иль обладает попросту талантом
Он в сфере: "Как к людЯм подход найти!?"

И ты спешишь с открытою душою
Опустошить свой в кассе кошелёк.
Смеётся в кабинете за стеною
Хозяин. Обдурить опять он смог!

Да... Мне уж тем забавны распродажи,
Что в их период можно подсчитать,
Сколь много дураков в народе нашем,
Легко которых "на крючок" поймать.
***
А впрочем... Что торговля? Мелочёвка!
Ведь мы во всём такие. Что сказать...
И от того с отточенной сноровкой
"Крючки" верха привыкли нам бросать.

К упил вчера на распродаже в Перекрестке водку Флагман, разведенную до 99 рублей.

- А лло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
- Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат:
"Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%!". Народ обожает эти магические слова.