Каждый борется за свое счастье. Препятствия на пути к цели

Доброго времени суток, уважаемые парни и девушки, мужчины и женщины! Почему всех Вас подчеркнул? Потому что речь пойдёт о построении отношений, в которые вступают оба. И я сейчас скажу вещь, которая на первый взгляд покажется парадоксальной, но если глубже понимать механизмы радости и счастья, то она предельно понятна. То, что за своё счастье нужно бороться, считают, в основном, несчастные в любви люди. Почему так происходит?

Цели – мёртвые, люди – живые

Считается, что если Вам понравился какой-то человек, его непременно стоит добиться. Примерно так же, как и какую-либо цель (например, поднять уровень продаж). Проблема в том, что у человека, в которого Вы «втюрились», свой несколько иной взгляд на мир, и Вы можете в него вписаться, а можете там отсутствовать. И в первом случае дело стоит за малым – завести общение, не ударить в грязь лицом и поддерживать отношения (он или она этому будет способствовать). Во втором же варианте можно хоть биться как рыба об лёд, но «объёкт влюблённости» останется равнодушен, а то и вовсе невзлюбит Вас за назойливость. В лучшем случае он или она будет просто хорошо к Вам относиться, не рассматривая как объект для серьёзных отношений.

То есть, в обоих случаях бороться за счастье особого смысла не имеет. Вы можете возразить: «А как же не бороться за любимого или любимую, когда на него как коршуны слетаются конкуренты/конкурентки?». Если он или она, несмотря на обилие внимания со стороны противоположного пола остаётся верен/верна Вам, то эти соперники не страшны. Максимум, чем они страшны – это подставами, фальсификациями и возможной клеветой. Но если Вы сумеете выстроить доверительные отношения, то Ваш обожаемый/Ваша обожаемая, поверит скорее Вам, а не им.

Хитрость счастья

А теперь перейдём к тому, почему даже встречаясь с любимым человеком, можно оставаться не очень счастливым. Дело во внутреннем цензоре, который всё время хочет каких-то идеальных отношений по строго заданному формату, не принимая того, что в реальности есть.

Максимальное счастье у человека наступает тогда, когда он живёт в полном принятии того, что с ним происходит. Состояние же борьбы исходит именно от непринятия того, что есть и попытки подогнать жизнь под какой-то формат. И напряжение от постоянной необходимости за что-то бороться очень сильно перекрывает энергетику (о ней – статья «Два источника Вашей энергии»), а также делает Вам эдаким «букой», а в более худших вариантах – озлобленным или подлым человеком. Ну или просто вгоняет в депрессию.

Но есть и другой момент, сильно омрачающий удовольствие от отношений даже с любимым. Состоит он в том, что Вы рисуете какие-то картинки (то есть влюбляетесь в идеал), а встречаетесь-то с реальным человеком, который точно так же как и другие ворчит, ходит в туалет, источает неприятный запах изо рта по утрам J.

Отсюда следует, что за счастье нужно не бороться, а понять его принципы формирования. Эта тема очень обширная, поскольку счастливым можно быть от работы, от приятного хобби, от реализации талантов, от отношений, от общения с кругом друзей, и даже от собственного дыхания. Поэтому здесь вкратце обойдёмся рассмотрением ложных дорожек к счастью и правильными стратегиями построения счастливых отношений.

Вредные цитаты

Существуют бесчисленные статусы о любви и отношениях, рассмотрев которые, становиться понятным, почему их приверженцы так несчастны. Я их делю на несколько категорий:

прославляющие ревность, агрессию и злобу. Недавно наткнулся на такую фразу в инстаграме у одной девушки «Я твоих шлюх ножом *****» (звёздочками замазан мат). Комментарии здесь излишни
воспевающие противоестественные идеалы. Ярчайший пример такой цитаты: «С одним человеком, и на всю жизнь – вот чего я хочу». Честно, ничего не имею против такого формата, если этот формат отношений даётся легко и без напряга. Но исследование психологов в Америке (людей спросили «Готовы ли Вы всю жизнь только с одним человеком заниматься сексом, вообще несмотря больше ни в чью сторону») показало, что 100% респондентов из более чем 3 тыс. мужчин и 3 тыс. женщин не готовы принадлежать только одному человеку.
перекладывающие ответственность на кого-то. Например: «Если ты начнёшь скучать по мне, помни, что не я ушла, а ты меня отпустил». То есть, предполагается, что автор цитаты – эдакий барашек на верёвочке, за которого отвечает пастух.
пропагандирующие отношения типа тюрьмы, например: «Никому не отдавай того, с кем счастлив». Здесь тут же хочется подставить: «Никому не отдавай машину, в которой удобно». Человек – не автомобиль, чтобы его можно было отдать или забрать, т.к. у него своя воля. И если Вы с ним умеете поддерживать хорошие отношения, то он сам не уйдёт. Конечно, он может переметнуться к кому-то, кто хитростью его «выманил» у Вас. Обычно в таких случаях, выманивший не может всё время изображать идеального партнёра, т.к. нутро рано или поздно вылезает наружу. И в такие моменты, ушедший чувствует, что его просто обманули, после чего обычно пытается вновь восстановить отношения. И единственное, за чем стоит дело – это суметь простить (хотя по мне, если с супругом/супругой в целом хорошо, то такую ошибку очень даже можно простить, от этого «корона с головы не упадёт»).

Придерживаясь подхода, который пропагандируют вышеизложенные фразы, можно быстро испортить себе отношения с противоположным полом.

Есть ещё несколько распространённых и неверных стереотипов, которые серьёзно мешают построить счастье. Например:

она намного старше меня/он намного младше меня.
мы на разной социальной лестнице. Примеры звёздных пар, в которых кто-то намного старше или обеспеченнее показывают, что можно построить нормальные отношения и при разнице в возрасте, а также социальном положении.
либо сразу навсегда, либо отношения не имеют смысла. В фильмах часто показывают, что люди, влюбившиеся в первого взгляда, остаются друг с другом на всю жизнь. В реальности же паре необходимо какое-то время, чтобы понять, подходят они друг другу или нет. Но даже если чувства после 2-3 лет отношений безнадёжно остыли, это не повод расстраиваться, т.к. пока они горели, Вы были счастливы. И кто сказал, что это плохо?

Теория счастья Льва Ландау

Известный физик Лев Ландау 22 года (до самой смерти) прожил со своей супругой в счастливом браке, который довольно неплохо показывает то, как по-настоящему хорошо можно жить в семейных отношениях. Главной его формулой был «пакт о ненападении» на личное пространство друг друга. Это означало полное отсутствие ревнивого контроля супругами друг друга и уважительное общение.

Что есть уважение? Это принятие того, что другой человек смотрит на жизнь, думает, чувствует совершенно по-другому, и каким-то Вашим принципам подчиняться не обязан.

И самое важное – подлинность чувств. Если людям чувственно хорошо друг с другом, то договориться они сумеют. Но если подлинных чувств нет, а есть только мыслительные конструкции вроде «между нами отношения», то рано или поздно союз распадётся, и счастья никакого не будет. Кстати, именно поэтому не стоит встречаться с людьми, которым Вы не нравитесь (в амурном контексте – подлинных чувств с их стороны ждать не придётся, а удовлетворение от того, что он/она с Вами быстро смажется. Чтобы определить, действительно ли Вы испытываете чувства к человеку, прислушайтесь к телу – если оно светится, играет, то чувства есть. если тело молчит, значит, их нет, и сейчас не может быть.

Фактически, этих трёх компонентов (пакт о ненападении, уважение и подлинность переживаний) вполне достаточно для крепких и счастливых отношений.

Подытожив эту статью, скажу, что за счастье нужно не бороться, а строить его. Нужно стремиться разобраться в том, какие барьеры мешают этому, и затем их обойти (можно сказать, это некая борьба с самим собой), чтобы построить свою счастливую семью.

Желаю Вам насыщенных и ярких отношений, наполненных только положительными эмоциями!

До встречи (и не забывайте подписаться на блог)!

Культура, в которой нас воспитывают, учит отчаянно сражаться за жизнь и за любые ее блага. Тем самым изначально формируя в сознании человека дефицитность мышления , то есть отсутствие чего-то. Любой человек с детства знает, что наша жизнь – это борьба, если не с чем-то или с кем-то, то с собой. Но если мы привыкли «биться» за кусок хлеба, за правильные мысли, за свое счастье, за любовь, то, сами того не осознавая, провоцируем ситуации, в которых нужны борьба и преодоление препятствий.

В том, что это действительно так я недавно убедилась на одном примере. В театральной студии, где я занимаюсь, предложили сделать упражнение, смысл которого в том, чтобы:

озвучить свою цель.
выставить на своем пути препятствия. Самостоятельно создать некую импровизированную полосу препятствий из стульев, подушек и других участников группы:-).
"мужественно" преодолеть эту полосу препятствий.
порадоваться тому, что цель достигнута.

В принципе упражнение не плохое и достаточно полезное, потому что мы ставим цель - делаем какие-то действия - достигаем цель. Для нашего мозга все случилось. Действия сделаны. Цель достигнута. И это действительно может помочь в реальной жизни значительно ускорить получение желаемого.

Когда пришла моя очередь выполнять упражнение, то я сказала, что не хочу ставить себе препятствия и "мужественно" их преодолевать. Только я выдала эту фразу, как одна из участниц группы, назовем ее Света, начала в прямом смысле слова кричать о том, что как это так "без препятствий нельзя", "все, что дается даром, мы не ценим", "на пути к желаемому всегда есть препятствия", "жизнь борьба", "ничего просто так не дается", "за все в жизни надо бороться", "это неправильно получать что-то просто так, легко и не напрягаясь" и прочее в этом духе и, что я чуть ли не дура, которая несет всякую чушь и ересь.

Мне повезло. Я сумела сохранить осознанность и не включиться в этот "замечательный" монолог. В то время, пока она все это говорила, я смотрела и думала: "Чем я создала эту ситуацию? Что она мне "зеркалит"? Зачем я притянула этого человека в свое пространство?". Эйнштейном быть не надо, чтобы осознать, что "зеркалит" она мне мои же установки о жизни. На всякий случай, я сделала мысленно еще и я-кательную технику , напомнив себе лишний раз, что все вокруг - это я. И эта кричащая женщина - тоже я.

Упражнение я сделала, но по-своему. Полностью согласна с тем, что когда мы познаем что-то новое, движемся к своим целям, то на пути могут возникать творческие задачи, которые необходимо решить. Это нормально. Поэтому я поставила себе 2 стульчика, между которых смогла спокойно пройти - это были мои задачи. Затем раскидала на полу мягкие игрушки - это были приятные неожиданности, встречи и сюрпризы на пути к цели. Пока я их собирала, один из участников группы все-таки решил стать "препятствием" на моем пути и начал бегать передо мной туда-сюда, чтобы я не могла пройти. Я в этот момент так увлеклась собиранием игрушек, что это превратилось в интересную игру: он вправо - я влево за игрушкой, он назад - я туда где он был. Пока я собрала все игрушки - он устал бегать и я быстренько прошмыгнула к своей цели.

Счастливая "як маленьке слоненятко" с охапкой плюшевых игрушек в руках я стояла на финише. Стали спрашивать, что это за игрушки? Что они означают? В этот момент следующий участник упражнения начал расставлять свои препятствия. Вдруг я опомнилась и закричала:"Ребята, а я ведь достигла своей цели!". В моей голове что-то сдвинулось. Я в один момент, на практике, поняла то, о чем миллион раз читала во многих книжках по психологии, личностному росту, саморазвитию и эзотерике. О том, что путь, удовольствие от самого процесса, важнее цели, особенно для женщины. Я достигла своей цели, но настолько увлеклась самим процессом, что даже и не заметила этого.

Очень благодарна участнице нашей группы, которая предложила это упражнение. Так же огромное спасибо той женщине, которая так темпераментно высказывала мне свое мнение о трудностях и препятствиях на жизненном пути. И особая признательность жизни, за такой показательный урок для меня.

Сразу после практики я записала в блокнотик все, что кричала Светлана и дома протестировала через кинезеологический тест наличие у себя этих негативных установок и многих других, которые всплыли при более глубокой раскопке. Многие из этих негативных установок действительно присутствовали в подсознании. Потом я отменила их через практику тета хилинга. Кстати, если интересно, то про кинезеологический тест и что такое тета хилинг более подробно можете узнать посмотрев видео в конце статьи. Сейчас не об этом.

Разница между препятствием и творческой задачей на пути к цели.

Я сидела и дальше наблюдала за ребятами. Многие из них выставляли себе гору препятствий, просили других участников делать "живые цепи", чтобы прорываться через них и так сильно радовались этому, что мне стало страшно. Не за них, за себя. Я понимала, что если это происходит в моем пространстве и я обращаю на это внимание, значит это обо мне. Пришла в голову мысль, как-будто кто-то стал нашептывать на ухо: "Смотри, смотри как они радуются преодолевая свои препятствия, ведь это так классно, так весело. Это такой кайф на изнеможении, чуть ли не из последних сил прорываться к заветной мечте."

Затем наступил момент пустоты. Я осознала, что с большой долей вероятности можно утверждать, что большинство своих жизненных "препятствий", преодолением которых так гордилась, сама же себе и создала. И сделала это только для того, чтобы их преодолеть. А затем хвастаясь рассказать друзьям и знакомым:"Смотрите, какая я умничка, как мужественно я справилась с этими трудностями", повышая тем самым свою значимость в глазах окружающих. Препятствия ради препятствий. Как-то так глупо.

До меня дошло, что человек, который кайфует от преодоления препятствий, у которого есть необходимость самоутверждаться за их счет, сам того не осознавая, будет создавать препятствия и преграды в своей жизни. А затем искренне удивляться:"Ну почему, почему ему постоянно что-то мешает?!". Еще поняла для себя такой момент, что необходимо осознавать четкую разницу между "препятствием" и "задачей".

Например, чтобы ходить в театральную студию и выступить на сцене необходимо решить достаточно много задач: каждый раз надо одеться, собраться, доехать до студии. Выполнить домашнее задание, которое задавали. Найти время, чтобы посещать занятия. А это, на секундочку, два раза в неделю по три часа. Заработать деньги, чтобы оплатить занятия в студии. Затем, перед показом, придумать этюд, найти партнеров для этюда, согласовать сценарий так, чтобы он понравился всем участникам этюда и тренерам студии и так далее.

Это не препятствия - это творческие задачи, которые я решаю на пути к своей цели - посещать занятия в театральной студии и выступить на сцене в отчетном показе с тематическим этюдом. Решение всех этих задач, конечно, забирает у меня какое-то количество сил и энергии, но не вызывает негативных чувств и мыслей:"Ну вот опять надо что-то делать". Наоборот, я все это делаю с радостью и удовольствием, меня как говорится "прет" от этого. Мне хочется и нравится это делать. И решать вот такие творческие задачи на пути к целям - интересно и классно. Решая такие задачи мы лучше узнаем себя, раскрываем свои возможности, таланты и способности. Происходит личностный рост.

Препятствия, в моем понимании, это когда на выходе из квартиры заклинивает замок и человек начинает злиться, нервничать, раздражаться. Или когда полчаса не приходит транспорт и приходит понимание, что уже и смысла куда-то ехать нет. Препятствия могут быть и более значительные. Например, поломалась машина, жених сбежал из под венца и прочее. Все зависит от маштабности заявленных целей и данного конкретного случая. То есть препятствия забирают силы, энергию, портят настроение.

Причины возникновения препятствий на пути к цели.

Причин для возникновения препятствий может быть множество. Человек движется не в том направлении и его подсознание дает об этом знак. Либо человек движется куда надо, но в подсознании сидит много страхов, негативных установок, боли из прошлого не пускающих человека в этом направлении. Или, возможно, слишком завышена значимость самой цели, то есть для человека это слишком важно. Создается ненужное напряжение.

Еще одной причиной таких "препятствий" может быть желание самоутвердиться за их счет. Ведь это так прикольно сказать друзьям и знакомым:"Ой, я Вам сейчас такое расскажу, со мной такое случилось...!". Сразу возникает чувство собственной исключительности и значимости:"Со мной произошло что-то особенное - значит я особенный!". И пока есть подсознательная необходимость самоутверждаться таким образом это будет происходить.

Я заметила, что многие дети, совершая ошибки в решении школьных задач, говорят:"Ну это ж я, только я мог так сделать! Только со мной могло такое произойти! Только я так мог протупить!". Их ошибки дают им ощущение собственной значительности, значимости, важности, уникальности Вслушайтесь "ТОЛЬКО Я". Другие так не могут!

Если какие-то "милые" неожиданности, как заклинивший замок; не приехавшая маршрутка; машина, облившая грязью с ног до головы перед работой; перепутанные билеты на поезд и так далее - случаются 1-2 раза в год, то нет ничего плохого в том, чтобы весело посмеяться над ними в компании друзей. Но если это происходит регулярно, то... то это способ самоутвердиться. И все бы ничего, но неужели не лучше самоутверждаться за счет развития своих способностей и раскрытия талантов, достигая за счет этого определенных успехов на работе и в личной жизни?

Мое мнение, что до тех пор пока у человека занижена самооценка и нет реальных жизненных достижений он будет самоутверждаться за счет... за счет вот таких вот "милых" препятствий, нелепых ошибок и фраз "ну это же я". Ведь ощущение собственной важности, значимости и уникальности, для того же школьника, намного важнее, чем получение высокого балла на экзамене.

Если у кого-то есть, что еще сказать по этой теме или как-то дополнить статью, то буду очень рада Вашим комментариям внизу статьи. Как по-мне, то тема достаточно спорная и думаю, что людям, которые всю жизнь только и делали, что боролись и преодолевали препятствия будет трудно согласиться с тем, что это был только вопрос их неосознанного выбора. Но может быть я ошибаюсь...:-)

Хочу заранее попросить прощения у ребят из актерской студии, где занимаюсь, если невольно задела важность и жизненные идеалы кого-то из них. Это все-лишь мое мнение и не более:-).

Что такое тета-хилинг и как это работает?

Что такое тета-хилинг (ThetaHealing), как возникла эта технология и принцип ее действия. Четыре уровня убеждений, теория мозговых волн, практика выявление и замещение негативных убеждений по технологии тета хилинг(ThetaHealing).

Отрывок из выступления Оксаны Зиминой на конференции "Мужчина и женщина 2015"

Если статья понравилась и была полезна - делитесь ею в социальных сетях и подписывайтесь на обновления.

Если Вы чувствуете, что Вам так же постоянно приходится бороться за счастье и не понимаете почему так происходит, то есть возможность записаться на индивидуальную консультацию c использованием технологии тета хилинг по адресу Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра. . В теме письма указать тета хилинг. Консультации проводятся через скайп или вайбер. Для жителей Днепра возможны личные консультации. Более подробно можно

Первая консультация - бесплатно.

Полезные материалы:

Как сохранить любовь? Я-кательная техника.

Как не перечеркнуть счастье и благополучие.

Как выявить свои негативные убеждения.

При использовании материала индексируемая ссылка на сайт обязательна.

Редкий человек может похвастаться тем, что его чувства к другому были всегда взаимны. Как поется в песенке: «Мы выбираем, нас выбирают. Как это часто не совпадает…» Каждый раз такое несовпадение мучительные вопросы: «Что делать? Как правильно поступать? Добиваться предмета своей любви или отступить?»

Любовь это не вещь, которую можно обнаружить, затем положить в ящик стола, запереть на ключ и долго хранить. Думаю, что взаимная симпатия, привязанность это то, что рождается из постоянных усилий каждого, действий направленных на другого человека, предназначенных именно для него. То есть отношения любви это не статичная данность, а процесс, который важно постоянно поддерживать.

Если речь идет о борьбе, - это означает, что есть препятствия. Ежели дело в родителях, которые по тем или иным причинам против Вашей любви, наверно стоит попытаться отстоять право на свои собственные чувства, беря на себя при этом всю ответственность за построение будущих отношений и сепарацию от родительской семьи.

Следующим препятствием могут быть бытовые проблемы, как то: расстояние между влюбленными, финансовые проблемы, жилищные и т.д.. Но, как известно, препятствия – только призрак, когда речь идет о Любви. В противном случае, следует говорить о «взвешенном» подходе к построению будущей судьбы, а это совсем другая тема…

Неразделенная любовь: мучительное ожидание звонка, восторг и истерзанность от встреч, волнение, ревность, нежность, надежда и отчаяние. И постоянный морок желания и невозможности хоть что-нибудь изменить. И так хочется, чтобы что-то произошло: или приворожить его (ее) навсегда, чтобы никуда не делся или уж вырвать с корнем эту муку из своей души.

Конечно, неразделенная любовь изматывает. Пренебречь ли своей гордыней, вымаливая внимание, заслуживая расположение, добиваясь взаимности? Или уйти с высоко поднятой головой, опираясь на чувство собственного достоинства и заплатить за это погружением в бездну отчаяния? Неразделенная любовь как ловушка, из которой ни один выход не хорош и кажется, что от тебя ничего не зависит.

Бывает, что жизнь человека превращается в бесконечную борьбу за «объект», изматывающую гонку за «личное счастье», которая разрушает все остальные связи, отношения, разрушает самого человека, доводит его до полного отчаяния.

Прежде, чем бросаться в омут с головой в борьбе за «ускользающий» объект любви, спросите себя: почему мне так важен (нужен, жизненно необходим) именно этот человек, который даже не смотрит в мою сторону? Чего я на самом деле хочу – признания, уважения, заботы с его стороны, подтверждения своей личной исключительности? Что произойдет в тот момент, когда я добьюсь желаемого? Как мне будет? Когда вы честно ответили на все вопросы, может оказаться, что «борьба за личное счастье» является борьбой с… собственными комплексами, стремлением доказывать свою значимость и преодолевать препятствия…

Вопрос не в том бороться за свое счастье или нет, гораздо важнее вернуть себе внутреннюю свободу. И тогда может оказаться, что и неразделенная любовь является волнующим, прекрасным, животворящим переживанием, независимо от того, как складываются ваши отношения. А может быть, важно отпустить то, что не складывается, оплакать эту потерю и искать своего человека, для которого и Вы станете самым ценным, самым близким. А может случиться, что, перестав требовать от судьбы немедленного исполнения всех своих желаний, Вы сумеете построить значимые для вас обоих отношения с этим человеком.

Прежде чем бороться за счастье, нужно разобраться в том, что именно делает женщину счастливой, что дает ей чувство гармонии, заставляет ее расцветать пышным цветом даже среди зимы? Как она становится счастливой? Совсем немного, оказывается, нужно для счастья. Взаимная любовь, гармоничная семья, в которой здоровые дети, творческая самореализация, которая помогает быть в гармонии, дает энергию для удержания всего этого счастья.

Счастливая женщина не бунтует, не борется за свои права и независимость, не занимается бизнесом с утра до вечера, не замечая, как вырастают ее дети.

Любая женщина создана именно для счастья, значит нужно за него бороться, а точнее - создавать его! Обязательно нужно сражаться, прилагая все силы, не боясь трудностей на пути, нужно идти к нему, приближать его, чтобы реализовать именно свое собственное счастье.

Счастье надо выбрать

Есть один секрет, приближающий женщину к ее счастью так быстро, как она сама этого захочет. Известно, что чем ближе женщина к своей природной сути, тем она счастливее. Чтобы по-настоящему стать счастливой, нужно развить свое чутье, связанное с природными ритмами, и затем оно не подведет с выбором любимого, который составит и разделит счастье вместе с вами. Суть женской природы заключается в том, что она создана быть женой и матерью, смиренной и мудрой.

Она всегда должна быть уверенной в том, что рядом будет тот, кто сможет о ней позаботиться.

Женщина должна создавать свой дом, наполненный любовью и гармонией. Она сама несет в себе счастье, и борьба за него начинается именно внутри, с выбора стать счастливой. Женственность, чуткость, понимание своей природы, уверенность в себе - всегда притянет мужество и желание защищать, щедрость и силу. Все это вместе создаст гармоничный союз, счастливую семью, которая способна вынести любые невзгоды, вырастить счастливых детей, реализовать мужской и женский потенциал по максимуму.

Борьба за счастье осуществляется ежедневно. Вам нужно вкладывать в нее энергию любви и силу мудрости, реагируя на изменения, новшества, поведение, настроение. Постарайтесь принимать себя и партнера, не критикуя, не разбивая мимолетными словами и мыслями.

Старайтесь строить планы на будущее, мечтать, путешествовать, вместе познавать новое, удивлять, не бояться расширять границы привычного, уступать, идти навстречу, быть гибкой и достойной. Вот это - истинная борьба за настоящее счастье, которая принесет достойные плоды.