Как не замечать человека который неприятен. Как общаться с неприятными тебе людьми

Если бы мир был совершенен, то каждый человек, с которым тебе приходилось общаться, был бы веселым, внимательным, добрым, щедрым и обладал еще десятком положительных качеств. В людях не было бы зависти, корысти, злости, а на планете не велись бы войны. К сожалению, мы живем в иной реальности: с войнами и злыми людьми. И вместо того, чтобы жаловаться, приходится адаптироваться. Осознание того, что окружающие нас люди несовершенны, может расстроить. Но в тот же момент понимание этого подготавливает к общению и взаимодействию с неприятными личностями.
Есть 7 проверенных способов, которые помогут взаимодействовать со сложными людьми без лишней нервотрепки и скандалов, не тратя свою энергию и нервы.

1. Делай паузы

Многие из нас склонны принимать импульсивные решения, которые продиктованы не разумом, а чувствами. После чего приходится разбираться с последствиями. Во время ссоры мы не отступаем; не делаем паузы, когда нас критикуют; сразу же начинаем обороняться, вместо того чтобы выяснить, в чем же заключается причина провала. Такое поведение рушит не только деловые связи, но и дружбу, отношения, даже семьи. Секрет заключается в том, что мы должны научиться брать небольшую паузу, чтобы дать себе время остыть и продумать ответ. После того, как тебя критикуют, сразу же хочется вступить в словесную баталию и доказать неправой стороне, что ты сделал все возможное, да и вины твоей нет. И даже если ты прав, то импульсивность и эмоциональность, с которой ты будешь подавать информацию, станет твоим врагом.

Сделав небольшую паузу, ты успокоишься и продумаешь грамотный ответ. Также сможешь трезво оценить ситуацию, и если в конкретной неудаче есть реально твоя вина, то начнешь работать над ошибками. Пауза может немного обескуражить оппонента, к тому же она благотворно повлияет и на него. Не выпаливай первое, что приходит на ум, и ты не попадешь в ловушку сказанных сгоряча слов.

2. Сохраняй нейтралитет

Как только ты решил, что тебе не нравится конкретный человек, то любое его действие или фраза становятся раздражителями. Он будет казаться неловким, тупым и со временем начнет бесить каждый атом твоего естества. Но подумай вот о чем: человек, которого ты так не любишь, является чьим-то сыном, любимым братом, быть может, отцом. По сути, он неплохой парень, который стал жертвой твоего субъективного отношения. Кто-то любит его и ждет звонка или сообщения от этого человека.

Ты же не должен любить его, но избавься от предрассудков и относись к тем, кто тебе неприятен, без каких-либо эмоций. Порой тот, кто сперва произвел ужасное впечатление, в дальнейшем оказывается славным парнем, а сформированное тобой негативное отношение может стать барьером, препятствующим нормальному общению. Не концентрируйся на негативе и относись к раздражающим тебя людям нейтрально. Благодаря такому подходу, общаться с ними станет намного проще и ты не будешь столь критичен к действиям и словам этих людей.

3. Вместо ультиматумов используй «что, если…»

Если тебе предстоит диалог с непростым человеком, который славится не самым лучшим характером, но ты должен отстоять свои позиции и внести предложения, то можно пойти на хитрость. Начинай фразу, в которой содержится конкретное предложение, со слов «что, если…». Давай рассмотрим на реальном примере. «Вы должны заставить своих сотрудников приходить на работу на час раньше в течение всего месяца, чтобы они успели выполнить план». Звучит очень ультимативно и даже немного пренебрежительно к человеческому труду. Но что, если построить это предложение немного иначе: «Что, если ваши сотрудники будут приходить на час раньше в течение месяца, чтобы успеть выполнить план?» Во-первых, ты задаешь вопрос, а не ставишь ультиматум. Во-вторых, собеседник чувствует, что его мнение важно, и вам будет намного легче прийти к компромиссу. Используй эти трюки, чтобы добиваться своих целей.

4. Создай личное пространство

Если конкретный человек тебя бесит настолько, что ты просто не можешь с ним взаимодействовать, то создай для себя пространство, где его не будет поблизости. Работай в другом помещении, если есть такая возможность; на корпоративном вечере сядь в другом конце стола; зонируй свое пространство так, чтобы взаимодействие с этой личностью было минимальным. Также ты можешь отгородиться от него и психологически. Например, не участвуй в дискуссиях, которые инициированы этим человеком; не заостряй внимание на его комментариях. Просто исключи любое влияние этого человека на свою жизнь.

5. Создай границы в общении

Теперь поговорим о личностях, которые не знают границ и любят совать свой нос куда не следует. Они могут задавать много личных вопросов, на которые не каждый захочет отвечать. Они желают высказать свое мнение по любому вопросу, не могут удержаться от спора и просто обожают обсуждать других людей. Создай границы и скажи о них. Объясни, что есть личное, о чем не стоит расспрашивать, тем более при посторонних людях. Одна жесткая беседа исключит любые конфликты и недопонимания в будущем.

6. Дай «шанс на искупление»

Это простой способ, который в тот же момент требует от тебя хитрости и изобретательности. Представь, что кто-то влезает перед тобой в очередь. Можно начать конфликт, который способен закончиться чем угодно. А можно сказать следующее: «О, вы, должно быть, не поняли, что очередь начинается чуть дальше и я тоже стою в ней». Таким образом, ты не тыкаешь человека лицом в его упущение, а даешь шанс исправить ситуацию. Даже конфликтный человек не станет ругаться, если ты изберешь именно такой подход, который работает практически для всех случаев.

7. Прими то, что многие вещи, которые тебе не нравятся в других, ты не любишь в самом себе

Это непросто принять, верно? Но больше всего нас раздражают люди, в которых мы видим отражение своих слабостей. Непунктуальность, неуместные шутки - все это есть и в нас. Только собственные недостатки мы не воспринимаем столь критично. Перед тем как добавлять кого-то в список «презренных», подумай о том, чем вызвано твое негативное отношение. Разберись в собственных недостатках, прежде чем обвинять в них других людей.

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Неприятные люди встречаются повсюду - это может быть не в меру требовательный шеф, родственники, которые направо и налево раздают «ценные» советы, или скандальные попутчики в общественном транспорте. Ученые утверждают, что общение с такими людьми может нанести вред здоровью, а отрицательные эмоции распространяются подобно самому настоящему гриппу. Но существуют хитрости, которые помогут защититься от неблагоприятного влияния такого человека и сделать общение полезным.

1. Уходите от удара

Принцип амортизации - это техника ухода от конфликтов, описанная в книге российского психолога Михаила Литвака «Психологическое айкидо» . Согласно принципам книги, предотвращение и прекращение конфликта происходит за счетперенаправления энергииагрессора обратно на него же. Проще говоря, получив «психологический удар», поведите себя как кошка, падающая с высоты: смягчите его. Этот алгоритм можно успешно применять в семье, на работе, в общественной жизни.

Если оппонент обвиняет вас, согласитесь с его утверждением. Пара-тройка уклонений - и противник дезориентирован, ведь от этого конфликта он не получил ожидаемых эмоций.

2. Повторите окончание фразы разгневанного оппонента

Отзеркаливание - известный психологический метод . Вот только он не является человеческим изобретением, даже шимпанзе прибегают к тактике отзеркаливания своих соплеменников. Имейте в виду, что отзеркаливание - процесс тонкий, оппонент не должен подумать, что вы смеетесь над ним.

Когда вы повторяете слова собеседника, наполняя их своим смыслом, они воспринимаются как его собственные. Разгневанному человеку легче прислушаться к вашим доводам, если отчасти они принадлежат и ему.

3. Привлеките арбитра

Позвать кого-нибудь на помощь не значит скрыться за чужой спиной. Участие третьих лиц позволяет взглянуть на конфликт по-новому и найти пути выхода из тупика. С точки зрения нейробиологии спор - угрожающая ситуация, и рецепторы, отвечающие за возбудимость парасимпатической нервной системы, начинают бить тревогу. Так что посредник в конфликте возьмет на себя роль громоотвода и без лишних эмоций рассудит вас.

Обращение к кому-то за помощью не признак незрелости, а, наоборот, свидетельство вашего понимания законов реальной жизни.

4. Угостите воображаемым тортиком

Тортики очень сладкие, вкусные, а еще они способны вызвать улыбку у сладкоежек. Гневливым людям часто нужен такой воображаемый тортик . Зачастую их злость происходит от неуверенности в себе, страха потерять авторитет, обиды. Не жадничайте, поделитесь с ними парой кусочков воображаемого торта. Ведь уступив в чем-то малом, можно получить большую выгоду в будущем.

В конфликтной ситуации пойдите навстречу собеседнику . Только важно помнить, что требования должны быть разумными и обоснованными, - не переступайте через себя.

5. Представьте неприятного человека в нелепой ситуации

Случается, что нет никакой возможности ответить обидчику, он даже рта не дает раскрыть. Визуализируйте. Если представить, что орущий на вас начальник одет в розовую балетную пачку, пережить поток нравоучений будет гораздо легче.

6. Накормите агрессора

Другой способ погашения конфликта - предложить злобному человеку что-то съедобное (конфету, печенье) или протянуть бутылку воды. Весь секрет в том, что, когда вы даете что-то оппоненту, он испытывает неосознанное желание ответить взаимностью, пойти навстречу.

К тому же с давних времен принятие пищи носит сакральный смысл. Люди, которые делят трапезу, становятся в некотором роде союзниками. Им легче найти пути к примирению. А еще кричать с набитым ртом весьма проблематично.

Достаточно оказаться с кем нибудь в лифте, чтобы убедиться, как мало люди могут сказать друг другу.

Славомир Врублевский

Разговаривая с отдельными людьми, убеждаешься, насколько был неправ классик, считавший, что самая большая роскошь в жизни – это общение. С некоторыми порой очень трудно вести разговор, но приходится! Потому что наш круг общения, к сожалению, не ограничивается только родственниками и друзьями.

Каждый день мы сталкиваемся с десятками чужих людей – с кассиром или менеджером в магазине, с клиентами, подчиненными или начальником на работе, с сотрудниками налоговой, пенсионного фонда, поликлиники, детсада или школы… И как быть, если собеседник не вызывает положительных эмоций?

Правила общения с неприятным человеком

Проблема эта не нова. Психологи, кажется, досконально исследовали особенности общения в случае, если собеседник не вызывает симпатии, и предлагают простые правила поведения. Давайте разберемся с ними.

Не копировать манеру поведения

Когда человек ведет себя не лучшим образом: грубит, кричит, говорит оскорбительные вещи, – это всегда вызывает сильные ответные эмоции. Хочется ответить резко, может быть, даже нахамить. Но психологи предостерегают: не опускайтесь до уровня хама, не спорьте с дураком. Если вас втянули в неприятный инцидент в транспорте, не реагируйте, отвернитесь. Если вам нахамил клиент, тем более нельзя отвечать ему тем же.

Сохранять спокойствие

Это самое важное при контакте с агрессивно настроенным человеком. В спокойствии, хладнокровии – ваша сила. Старайтесь отвечать, не повышая голос, и обязательно следите за своей мимикой и жестами. Безмятежное выражение лица сохранять трудно, да и не нужно. Если вы беседуете с разбушевавшимся клиентом, смотрите на него доброжелательно, с сочувствием. Подобная реакция способна остудить и успокоить.

Не идти на поводу у своих ощущений

Иногда тот или иной человек, с которым вы вынуждены общаться, изначально вызывает неприязнь без всякого на то видимого повода. Может быть, вам не нравится его голос, или улыбка, или манера одеваться, а может, просто ваши биополя не совпадают.

Но все это субъективные вещи, не имеющие никакого отношения к делу. В таком случае надо себя пересилить, дать себе установку: этот человек не обязан вам нравится – вы же не собираетесь с ним дружить, вам всего лишь нужно обсудить, к примеру, условия контракта.

Не стараться всем понравиться

Порой человек испытывает неудобство при общении, потому что ему кажется, что он не симпатичен собеседнику. Во-первых, не стоит все его слова относить на свой счет. А во-вторых… Да, все мы в той или иной степени зависим от отношения к нам окружающих, но нужно помнить: никто не может нравиться абсолютно всем.

Поэтому, даже если вы на физическом уровне чувствуете исходящую от визави антипатию по отношению к вам, скажите себе: мне все равно, нравлюсь я ему или нет, для меня важно добиться положительного результата от этой встречи. Держитесь уверенно, будьте предельно корректны, спокойны и думайте только о деле. Возможно, такое поведение через несколько минут изменит и настроение собеседника.

Не реагировать на колкости

Если собеседник пытается разрядить обстановку, – прекрасно. Значит, он хочет установить с вами контакт для успешной работы. Но порой визави таким образом старается спровоцировать вас, вывести из себя. Учитесь сохранять невозмутимость и просто пропускать мимо ушей все, что недостойно вашей реакции.

Использовать чувство юмора

Вы тоже вполне можете использовать свое чувство юмора во благо вашего общения. Уместная шутка или острота способна изменить отношение к вам собеседника, а его реакция – доказать, что на самом деле он вовсе и не антипатичен вам.

Полюбить собеседника

Да, такой поворот предлагают психологи! Возможно, говорят они, вы, действительно, сами вызвали отрицательную реакцию визави. Задели его неосторожным словом или своим напором. А может, вообще вы так прекрасно выглядите, что поневоле пробудили в нем низменное чувство – зависть. Ну что ж, теперь исправляйтесь. Продемонстрируйте свое умение слушать, к месту говорить комплименты, сочувствовать и понимать. Ведь, как известно, лучший способ победить врага – полюбить его.

Неприятные типажи

Психологи не только продумали правила поведения с неприятным собеседником, но и проанализировали и классифицировали типы этих самых собеседников. Получился весьма внушительный список. Эти типажи – своеобразные маски. Очень часто люди надевают их для того, чтобы скрыть свои комплексы, страхи, выставить защиту или чтобы манипулировать другими.

Нигилист

Его не устраивает ваша позиция, он не согласен ни с одним вашим подходом. Все, что вы предлагаете, плохо. Свое мнение выражает напористо. Прямолинейный и несдержанный.

Вы должны действовать тонко. Не доказывать с пеной у рта свою правоту, а попытаться найти компромисс. Спокойно и доброжелательно спросите собеседника, что, по его мнению, может снять разногласия, как бы он доработал и развил ваши тезисы. Решения желательно формулировать словами Нигилиста. Если же не получается договориться, просто перенесите встречу.

Всезнайка

Самоуверенный типаж. У него свое мнение по любому поводу. Он знает все лучше других. Постоянно пытается перехватить инициативу, чем способен подавлять собеседника.

Всезнайке нужно напоминать, что остальные тоже хотят высказать свою точку зрения. Позвольте ему сформулировать промежуточные заключения. Время от времени задавайте ему сложные вопросы, на которые могут ответить участники дискуссии.

Почемучка

Этот собеседник продуцирует одни вопросы, причем зачастую надуманные и отвлеченные. Такое впечатление, что он хочет сбить вас с толку. Можно, конечно, пойти его путем и нейтрализовать, отвечая на вопрос вопросом.

Говорливый

Слишком много говорит, пытается брать инициативу на себя. Бестактно прерывает собеседника, не дослушав до конца. Не считается со временем – его спитчи могут длиться так долго, пока вы его не остановите. Обрывайте его монологи не стесняясь. Не позволяйте уходить в сторону от темы. Задавайте вопросы другим участникам разговора.

Неприступный

Этот не проявляет интереса к теме обсуждения. Ему явно скучно. Такое впечатление, что он ошибся дверью и вовсе не с вами должен был встретиться.

Ваша задача – расшевелить Неприступного. Атакуйте его вопросами, интересуйтесь его мнением. Спросите: «Вы не согласны? А как вы считаете?».

Важная птица

Во всем усматривает подвох и покушение на свой авторитет. Считает себя значительнее и выше других, присутствующих при обсуждении. Тактично дайте понять, что вы все равны и по компетенции, и по положению.

Осторожный

Молчит и слушает. Возможно, боится сказать что-то невпопад и выглядеть нелепо. Ваша задача – убедить его в том, как для вас важно его мнение.

Агрессивный

Он продуцирует отрицательные эмоции и таким образом пытается взять верх, сломить, подавить. Представьте себе, что между вами непробиваемая стена, сквозь которую не проникают его огненные стрелы. И сохраняйте спокойствие и дружелюбие.

Зануда

Он всем не доволен, ни в чем не уверен. Не нужно его переубеждать, взывать к логике и здравому смыслу. Спокойно выслушайте и сделайте по-своему. А если он критикует вас, не обращайте внимания.

Вот такие типы неприятных собеседников нам встречаются. Противопоставить им, похоже, лучше всего сдержанность, заинтересованность и чувство юмора. Только так от них можно добиться требуемого.

Не переживайте, если вам кто-то не нравится. Все мы разные. И такая реакция напоминает нам о том, что никто не идеален. В том числе и мы сами.

1. Смиритесь с тем фактом, что вы не сможете ладить со всеми

Это нормально. Кому-то вы нравитесь, а кто-то вас и на дух не переносит. Это не значит, что с вами или с другими что-то не так. Просто у каждого из нас свои предпочтения.

Решающую роль при этом играет разница в характерах. покажется скучным интроверт, а убеждённому реалисту может показаться неадекватным прекрасное настроение оптимиста.

Нам свойственно вкладывать силы в то, что нам нравится. Предположим, вас раздражает один из ваших знакомых или коллег. Конечно, вы не будете искать с ним встречи и поддерживать контакт. Но иногда такой подход может перерасти в открытую неприязнь.

2. Попытайтесь понять собеседника

Может быть ваша свекровь и не считает вас легкомысленной, как вам всегда казалось. А коллега на самом деле не пытается вас подставить. Присмотритесь, и, возможно, вы поймёте мотивы их поступков или даже извлечёте какой-то полезный совет.

Не стоит злиться, если для критики в ваш адрес действительно есть веская причина. Вы только выставите себя в невыгодном свете. Просто поверьте на слово и возьмите критичное замечание на вооружение.

3. Держите свои эмоции под контролем

Только от вас зависит ваша реакция на ту или иную ситуацию. Она может привести вас в бешенство, если только вы это допустите. Не растрачивайте свои силы попусту.

Не поддавайтесь, если кто-то задевает вас или пытается вывести из себя. Иногда «улыбаемся и машем» - это самый лучший метод.

Очень важно изначально относиться с уважением к каждому встречному. Это не означает, что нужно всегда идти на поводу и со всеми соглашаться.

Нужно быть вежливым по отношению к другим людям. Таким образом, вы останетесь при своём мнении, сохраните спокойствие и преимущество будет на вашей стороне.

4. Не принимайте всё близко к сердцу

Очень часто мы просто неправильно понимаем человека. Возможно, он просто не совсем точно выразил свою мысль или его день не задался с утра. Не стоит срываться на ком-то, ведь он может сорваться на вас в ответ. Это только обострит ситуацию. Будьте выше этого, сконцентрируйтесь на деле, не обращая внимания на неадекватную реакцию собеседника.

Если чувствуете усталость и , сделайте перерыв, прогуляйтесь. Установите рамки личного пространства, где вас никто не сможет побеспокоить.

5. Говорите спокойно

Наша манера общения зачастую намного важнее того, что именно мы говорим. Если ситуация накалилась, то пора поговорить об этом. Тем не менее диалог не должен быть агрессивным. Лучше использовать предложения, начинающиеся со слов «я», «мне», «меня», например: «Меня раздражает, когда ты так поступаешь. Не мог бы ты действовать по-другому?» Скорее всего, собеседник прислушается к вам и также выскажет своё мнение.

Иногда стоит призвать на помощь третье лицо. Другой человек может объективно оценить ситуацию. Может быть, после диалога вы и не станете друзьями с тем, с кем назрел конфликт, но, по крайней мере, сможете нормально общаться.

Работать вместе с людьми, с которыми вам сложно найти общий язык, - это полезный опыт, который покажет, как вы можете справляться с проблемами.

6. Расставьте приоритеты

Не всё заслуживает вашего времени и внимания. Вы должны решить, хотите ли вы действительно поддерживать общение с тем или иным человеком или же лучше сконцентрироваться, например, на работе.

Взвесьте ситуацию. Ухудшится ли она со временем? Рано или поздно проблему придётся . Если же конфликт назрел просто по стечению обстоятельств, то вы быстро сможете с ним справиться.

7. Не занимайте оборонительную позицию

Если чувствуете постоянное недовольство вами с чьей-либо стороны, если кто-то заостряет внимание только на ваших недостатках, не стоит бросаться на этого человека с кулаками. Это не выход из положения. Такое поведение только его раззадорит. Вместо этого лучше спросить напрямую, что же конкретно его не устраивает. Сплетни или притеснение могут быть признаком того, что вами хотят манипулировать или даже продемонстрировать свою власть.

Если человек хочет, чтобы вы относились к нему с уважением, он должен относиться к вам так же.

Существует один психологический трюк: говорите быстро, когда выражаете своё несогласие с кем-то. Так у собеседника будет меньше времени для ответа. Замедлитесь, если почувствуете, что он готов согласиться с вами.

8. Помните, что вы сами творец своего счастья

Конечно, сложно трезво оценить ситуацию, если кто-то сильно действует вам на нервы. Тем не менее никогда не позволяйте другим тянуть вас вниз.

Если чьи-то слова действительно задевают вас за живое, разберитесь в себе. Может быть, вы не уверены в себе или вас беспокоят какие-то рабочие моменты? Если это так, сконцентрируйтесь на решении важных для вас проблем.

Не сравнивайте себя с другими, ведь все мы разные.

Чаще напоминайте себе о своих достижениях и не позволяйте никому испортить вам настроение из-за какой-то мелочи!

Когда что-то идет не так, всегда виноваты вы, а не он. Знакомая ситуация? Когда человек ведет себя именно так и вам приходится ходить перед ним на цыпочках, примените описанную ниже стратегию, чтобы избежать конфликта и исключить возникновение подобных ситуаций в будущем.

Такая ситуация может повторяться многократно, и если в нее вовлечен человек, адекватно оценивающий ситуацию, проблема может быть решена достаточно быстро; если же она затрагивает того, кто пребывает в заблуждении, неизбежен конфликт.

В основе такого поведения лежит низкая самооценка. Человеку кажется, что все, происходящее в его жизни, так или иначе обусловлено тем, что его пытаются использовать. Например, если вы заставляете его ждать, он решит, что вас не волнует его состояние или что вы не уважаете его до такой степени, чтобы прийти на встречу вовремя.

Если у вас высокая самооценка, вы не станете поспешно списывать опоздание человека на отношение к вам; вы скорее предположите: что-то случилось. Или решите, что человек заставляет ждать себя, пытаясь почувствовать собственную значимость. В этой ситуации поступайте так: во-первых, не делайте поспешных выводов, что подобные действия свидетельствуют о неуважении к вам; во-вторых, если вы все-таки придете к такому выводу, не впадайте в ярость - ведь вам не нужно чье-то уважение для того, чтобы уважать себя.

Тот, у кого низкая самооценка, рассуждает (в большинстве случаев на подсознательном уровне) примерно так: «Этот человек не испытывает ко мне симпатии и не уважает меня в достаточной мере, чтобы вести себя со мной соответствующим образом». Принимая самих себя, мы принимаем окружающих. Мы воспринимаем внешний мир через фильтр собственного представления о себе, и если это представление искажено, ухудшаются наши взаимоотношения с людьми .

«Я должен посмотреть на него!»

Именно поэтому всегда хочется увидеть водителя, который подрезал нас на дороге. Такой поступок всегда можно чем-то объяснить, но если водитель выглядит так, будто сделал это преднамеренно, от недостатка уважения, мы сердимся еще сильнее. Если бы этим водителем оказалась старушка, мы бы не очень рассердились, предположив, что она просто плохо видит, и не приняли бы случившееся близко к сердцу. Кроме того, всегда хочется, чтобы тот человек за рулем подтвердил наше представление о том, кто именно может так водить автомобиль, поскольку это усиливает ощущение контроля над ситуацией - все знать и всегда быть правым.

Низкая самооценка делает человека эгоцентричным, он начинает считать, что мир вертится вокруг него, и принимает во внимание только собственные желания и потребности.

Самоуважение - основа самооценки. Не уважая себя, вы не можете уважать других. А если вы к тому же считаете, что окружающие не уважают вас, то допускаете, что их действия были преднамеренными.

Психологическое решение.

Вы устали от таких фраз: «Из-за тебя я пропустила свою очередь» или «Зачем ты мне это заказал? Ты же знаешь, что я не ем жареного», или «Почему документы не подготовлены? У вас ведь была для этого целая ночь»? Тогда читайте дальше.

Решить эту проблему достаточно просто. Однако прежде обратите внимание на следующее: никто не имеет права оскорблять вас. Если вы чувствуете, что стали для кого-то психологической грушей для битья, сделайте все, чтобы изменить ситуацию.

Помните: люди будут обращаться с вами так, как вы им позволите . Если вы имеете дело с человеком, которого хотя бы в какой-то степени можно назвать разумным, дайте понять, что его поведение неприемлемо.

Но давайте проанализируем ситуацию, когда нет возможности сделать это, - например, если вы имеете дело со своим начальником, или с женой, или с не очень близкими членами семьи.

Ключ к решению проблемы прост: дайте собеседнику то, в чем он так сильно нуждается, и сделайте это в тот момент, когда он в хорошем настроении. Тем самым к очередному обострению ситуации будет создан такой психологический климат, что ваш «противник» посчитает неуместным придираться к вам. Он может выбрать другую цель для нападок, но этой целью уже будете не вы. Применив эту стратегию, вы становитесь для человека источником психологической поддержки. Именно поэтому он не может рубить пресловутый сук, на котором «сидит» его психика.

1. Внушите уважение к себе.

Лучшая защита - нападение. Создайте оппоненту психологический резерв, чтобы он мог использовать его при необходимости. Ниже перечислены простые способы для этого.

1. Критикуйте человека только в случае крайней необходимости,
   используя при этом методы, описанные в статье «Как правильно критиковать, не задевая чувств ».
2. Когда кто-то совершает ошибку, поддержите его и не будьте с ним слишком строгим.
3. Будьте тактичным и вежливым во время общения.
4. Не обсуждайте человека с окружающими.
5. Скажите кому-нибудь из общих знакомых, что глубоко уважаете и цените этого человека.
6. Никогда не унижайте собеседника и не демонстрируйте своего неуважения к нему, особенно в присутствии других людей.

Все эти действия кажутся простыми, но иногда их трудно применить на практике. Однако их роль в изменении взаимоотношений с трудным человеком может оказаться решающей.

2. Измените представления человека о самом себе.

Вы должны сделать так, чтобы человек идентифицировал себя с кем-то, кто не станет придираться к вам и обвинять вас в своих проблемах.

Это можно сделать посредством простой, но хорошо продуманной фразы. В данной ситуации требуется, чтобы собеседник воспринимал себя добродушным человеком, поэтому можете сказать что-то в таком роде: «Я восхищаюсь вашим спокойствием, когда начинается это сумасшествие» или: «Я очень ценю то, что вы терпеливы со мной».

Подобные фразы помогут задействовать такой мощный психологический фактор, как внутренняя непротиворечивость. Благодаря фразам такого типа человек почувствует внутреннюю потребность поступать в соответствии с вашими представлениям о нем, поскольку вы затронули его эго. Людям необходимо, чтобы их поведение соответствовало тому, как видят они себя сами и как,
по их мнению, воспринимают их окружающие. Это звучит очень просто, но результаты многочисленных исследований подтверждают, что представление о себе очень легко изменить посредством этой методики. Люди с низкой самооценкой могут совершать неразумные поступки, но отказ от восприятия собственного «я» не принадлежит к их числу.

3. Заставьте человека сделать что-то для вас.

Теперь вы становитесь источником поддержки для этого человека, его почитателем. Высказывать критические замечания в ваш адрес означало бы для него то же самое, что критиковать себя, и даже хуже, поскольку вы, как ему кажется, цените его больше, чем он сам себя. (В следующей статье «Как поладить с неуравновешенными людьми» вы найдете другие полезные методы решения этой проблемы.)

Пример из реальной жизни.

Менеджер ресторана кричит на официанта по любому, даже самому незначительному поводу.

Официант [выбрав подходящее время]. Знаете, за что я больше всего вас уважаю, мистер Харрис? Вы всегда так спокойны в напряженной обстановке, меня это просто восхищает.
Мистер Харрис. Ну, иногда я все-таки выхожу из себя…
Официант. Никто из нас от этого не застрахован. Но вы контролируете себя больше, чем кто-либо другой.

Теперь мистер Харрис видит себя глазами официанта. В следующий раз, когда менеджеру захочется повысить голос на своего подчиненного, он остановит себя (скорее всего, подсознательно), поскольку не захочет разрушать имидж умеющего владеть собой человека.

Официант, кроме того, обращается к менеджеру за советом, снова выбрав для этого подходящий момент:

Мистер Харрис, я знаю, что вы мудрый человек. Это очень личное, но я хочу попросить у вас совета по поводу проблемы, которая возникла у меня с подругой…

Менеджер охотно даст совет официанту, сделав в него эмоциональную инвестицию. Как и в случае любых инвестиций, человеку небезразлична их дальнейшая судьба. Он ни за что не станет наносить вред объекту своих вложений. Мистер Харрис больше не будет кричать на официанта.

Краткий обзор.

Для того чтобы успокоить раздражительного, вспыльчивого человека, сделайте следующее:

1) внушите ему уважение к себе;
2) измените его представление о себе - воспринимая себя другим человеком, он начнет вести себя как другой человек;
3) сделайте так, чтобы он вложил в вас свои чувства.